炬燵から出れない日々…🏋️
ちょっとだけ、
ワークシートで触れてしまった心の奥底の禍々しい自分を見てから
沈んで浮上できない日々でしたが、
友達に話を聞いてもらって
ちょっとだけ元気になりました。
でも、
まだまだだね〜。
相変わらず呪いのような女の子たちは居てるんやけど、
それはよくて、
両親を刺すだけでは飽き足らず、
好きだった過去の子たちも
刺しに行くようになりました。
（イメージの中の話です…😂🙏）
物騒な話なんやけど、
それぐらい表面には出さず、
相手には言わず、
代わりに犠牲になって殺されていた自分が内面にいたんやなぁと思います。
自分が刺されるんじゃなくて、
他の人を刺しに行くようになって、
本当に良かったなぁ🙏って安心している私が居ます。
抑圧されていた自分が、
外へ向けて出せるようになったんですね。
で、
過去の男の子たち順番に刺してるんですが、
最初は女の子が刺しているのに
気がついたら自分がその男の子たちをさしているんですよ❢
（イメージワークの話です…🙏）
でも確かに、
その呪みたいな女の子達も私の一部なので、
ようするに自分なんですよね。
そして
結局自分で刺しています。🙏
過去の男の子たちも、
形は実在している他人で出てくるけど、
私の中の男性性がその姿で出てきているのかなと思ったり。
私の中の怯えた男性性が、
現実世界の野良猫男子たちと似ていたから、
好きになったし惹かれたのかもしれないですね。
過去の男の子たちの姿の私の男性性？の
心臓めがけて力いっぱいナイフを指すんですけど、
血が出たり、
彼が苦しんだりすることもなく、
憎まれることもされず、
受け入れられてるんですよ。
なんなら抱きしめられているっていう状況。笑
私は他にもナイフで彼を傷つけていて、
私自身も何回もイメージの中で切り刻まれているので、
お互いゾンビみたいな状態？で
すごく傷付いた２人だから、
私は彼を見つめて、
おんなじだね。って、
言うんです。
感情的には分かり合えた…
みたいな
キレイな？普通の状態だと見たくなかったけど、
切り刻まれたズタボロな状態の２人だと、
そこでようやく
相手を直視できるんです。
それでもう
どうしようもないね。って
なんか
こんな状況だから
わかり合えることがあるよね。
みたいな心境になっています。
で、
流石にズタボロすぎやし、
私治せる力もあるんや❢ってことで、
光を放出しだすんです。
その光はどんどん大きくなっていって、
光に触れた場所から綺麗さっぱり治っていくんやけど、
私は全身ツルピカできれいに治ったんやけど、
彼は全身治ることを受け入れないんだよね。
そして
私は彼が治りたくないっていうのを受け入れるんだよね。
その他にも、
カウンセラーの人のブログで
男性の愛は深く広い。みたいなのを読んで、
確かになー。って、なんか納得できたの。
女性性の愛情は分かりやすく見えやすく、
って感じやけど、
私達の心の奥底に静かに眠っている愛情があるのなら、
それは父性な、愛情やなって思ったんだよね。
母親の愛情は分かりやすいけど、父親の愛情は分かりにくいやん？
けど見えない奥底で広がっている愛情は父親のものやなって思ったんだよ。
意味不明なこと言ってるんやけどそんな感じ。
で、
その深〜く深〜くにある愛情に触れに、
彼と一緒にずーっと降りていくの。
私一人で行くのが心細いから、
私の男性性に支えられながら
奥底に降り立って、
これが愛情かぁ〜みたいな。
笑
宇宙空間に近い？が、
地面は4〜5cm水があって足が浸かる？
状態なんやけどね。
父性の愛の空間は
そんな場所やった。
イメージワークしているつもりはないねんけど、
夜寝る前にイメージするとそういうのが浮かんでくる。
いつかズタボロの私の中の彼も
一緒に光りに包まれると
自分の中の女性性と男性性が統合される
かもしれないですね。
そんな金曜日の夜でした。
おやすみ〜🌌
