monのひとりごと2

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生きること、死ぬこと

2017-08-17 17:42:34 | 日記
わたしの夫が亡くなって、1年がすぎた。
そして、姪っ子に赤ちゃんが生まれた。
 人は悲しんでいるけど、わたしほどではない。
わたしにとっては、もう、先が見えないから。
 でも、生まれた赤ちゃんは、これからの人生、
いろんなことが待っている。
できれば、わたしだって、子供がほしかったし、
孫もほしかった。亡くなった夫も、子供好きな人
だったから、あの柔らかな、赤ちゃんを抱きたかったろう。
今となっては、ネコのげんきだけが、自由に
抱けるものとなった。









一周忌までは、頑張ろうと自分の体に無理していた。
だから、つけが回って、いろいろとガタがきました。
 今、飾っている、「百合の花」が香っています。
カサブランカだった。 育てた人は、どんなに大変
だったろうに、咲く前に、根元から切ってしまうなんて。
わたしは、たぶん、花屋さんには向きません。
かといって、この先、雇ってくれるところもないでしょう。
今は、老人のような、もっと、ひどいかもしれませんが、
そんな、毎日です。 「げんき君」が生きている間、
そして、夫の供養する間は、生きています。

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4 コメント

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Unknown (哲)
2017-08-18 14:48:06
Kさんへ。
お久しぶりです。
この1年いろいろあったでしょうね。ブログを読んで今の気持ちが伝わってきました。
大切な人を亡くした悲しみは深いものですもんね。
でも、もっと今の自分を大切にして欲しいなって思います。
自分はかなり独身生活がながくなってしまったから、一般世間からみると「寂しい老後を送っているんだろうな」なんて思われてるかも知れません。多分そうだよね。そうですよね、一人暮らしで家族もいないしね。
もちろんこれからの自分の生活が不安なことも少々ありますよ。でも、自分は幸せかなって。(自分でいきがっているだけかも知れないけれど。)
元気でまだ働けているし(これから先はわかりませんが。)毎日充実とまではいかないけれど、自分なりに頑張っているから。
人それぞれの人生だし、生きている以上自分の人生は楽しくいきたいって。
Kさんの悲しい気持ちを100%理解できていないけれど、それは無理なこと。また理解できたとしてもKさんの立場にはなれないから。
もっと前向きに考えられるKさんになって欲しいなって。
今の自分を変えられるのは自分しかいないんですよね。

急にこんなこと言ってすみません。
でも、元気になって欲しいなってみんな願っていますよ。自分をいい意味で大切にしてくださいね。

Unknown (g)
2017-08-19 14:54:19
あなたの深い悲しみを思い
軽々しいコメントは避けてきました

それは拙者だけでなく
このブログファンみんなだと思います

記事のアップが途切れると
とても心配になります

暑いけど少々5分でも10分でも
近くの木々や花のある公園・遊歩道等
散歩しましょう

1時間・2時間とウオーキングまで
徐々に距離を伸ばそう

そしていつか
montitiが愛した山を
訪ねてみたらいかがかな
一周忌ですね (もうひとりのK)
2017-08-19 17:43:00
monちゃんがしばらく書いていなかったのは、一周忌が近いことを思いました。
書けないのだろうな・・・無理ないよ・・・あの時の止まった思いに立ち戻ってしまうのでしょう。
 
 同悲同喜の思いにはなれずともそれに近づこうと、思いを寄せる、それしかできないんだけれど。
哲ちゃんのコメントは ずしりと感じました。
さすが哲ちゃんだなー
哲ちゃんとは小学一年からいっしょだったんだよね。
 私もこの約一年、原因不明の病に苦しんでましたが、友達仲間の励ましで助かったようなものです。
おかげさまで今は前以上の元気に戻れました。
その時家族にはない何かすごい大きな力を感じました。
みんなが思っていてくれる、みんながついてる、そういうだけで本当に力になるのですよ。
この私も誰かの何かの力になってさしあげたい、そんな気持ちにさせられた今回の経験でした。
monちゃん、ぼちぼちでいいんだから、この世に無限にある愉しみを見つけていってね。

Unknown (くりりん)
2017-08-19 18:10:38
なんて書こうかと悩みました。言葉が思い付きません。でも、そばにはたくさんの、あなたの心に寄り添おうとしている人たちがいます。これこそがあなたの幸せです。

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