干物の日々

バツイチアラサー会社員。人生一度きりをモットーに日々のあれこれを書いてます☆彡

冷めた気持ちの戻し方

2017-03-28 21:26:51 | プライベート
先日、わたしの親も入れて、彼と話し合いました。
新婚旅行中に既に3回ほど彼にブチ切れて伝えた内容を、今回はちゃんと冷静に伝えました。
そして、これから一緒にやっていくことが難しいと思っていること、一緒の空間にいるのもしんどいこと、彼と子育てなんて考えられないこと、子作りすら考えられないこと、彼への気持ちがなくなったこと、別居したいことを伝えました。

それを受けての彼の反応ですが、
色々あるが、これは自分の性格の一部であること
直そうと思っているが、性格なので直せない
新婚旅行の1週間で判断するのか
これから直していこうと思っている
自分の性格を知ってて結婚したはずだ
どうしてそこまで嫌われなきゃいけないのかわからない
自分は今までわたしに全部合わせてきたのに
わたしのことが好きだし、やり直したいと思っているし、一緒に住みたい

などなど言ってきました。
そして、発達障害のことを両親に聞いたけど、両親からはそんなことないと言われたと。


彼は自分のいっぱいあるおかしいところを性格の一部だと考えていることが分かりましたが、たしかに性格の一部ではあるけど、、何て言うか、一緒にやっていくのは無理としか思えません。彼の両親が彼のことに気づいていないのには驚きましたが、まぁ本当の親なら問題ないんでしょうね。わたしは彼の親じゃないのに、親みたいな感じになるのが無理って思いましたけども、彼の両親は親ですもんね。

いくら彼がこれから直すようにがんばると言っても、一度無くなってしまった気持ちは戻ってきません。
新婚旅行と結婚式の準備のときの彼のやらかした色々なことを踏まえると、彼はすごく無責任で有事の際には何も頼れない人にしか見えません。
正論言う頭の賢さはあるみたいですが、彼に対して安心感を持てないし、信頼できないし、好きっていう気持ちもなくなりました。

どれだけ頭では、もう少し彼の成長を見てから判断したほうがいいかもとか、まだ決断は早すぎると思っても、気持ちがもう付いていかないのです。
新婚旅行での出来事の数々があまりにも多すぎて、彼と一緒にいることに疲れすぎて、もう同じ空間にいることさえしんどくなるほどに、わたしは疲れてしまったんですよねいわゆる、「生理的に無理」のレベルまできてしまったように思います。

お互いに冷却期間を設けようということで、今は別居してます。といっても、新居には結局一回も一緒に住んでいませんけども。

もう少し落ち着いたら、ルームシェアくらいはできるかもしれませんが、良くて家庭内別居かな。
どうしても、なくなった気持ちが戻らないです。ゼロからはどう頑張っても何も生まれませんもんね。

わたしの気持ちが足りないのかもしれません。彼のことを本当に心底愛していたら、彼の性格とか言動も全部受け入れて、彼にあわせたコミュニケーションをとれて、彼にあわせた支援を行って、数十年後にあるかもしれない彼の成長を見守れたのかもしれません。
でも、わたしはそこまでの気持ちを持てません。これから一生彼の支援者にはなれないし、彼の保護者にもなれません。
夫婦は助け合って支えあって生きていくものだと思います。彼とはそれができないです。きっと全部わたしが頑張らないといけなくなる。
彼はわたしにないものを持っているのかもしれませんが、、彼のいいところも見ないといけないと思いますが、、、夫婦を続けるのはやっぱり無理








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人生で一番の後悔

2017-03-15 23:45:00 | プライベート
新婚旅行から帰ってきました
WDWはすごく楽しかったです
本当はそっちのほうを書きたいけど、、、

WDWは本当に楽しかったんですが、、わたしは旅行中の1週間で2キロも痩せました
海外旅行行ったら、いつも太ってくるのに。。今回もちゃんと食べてたのに。。恐るべしストレス

彼が実はものすごく大変な人でした。
①理解できない言動をしてくる
②先を読んだ行動ができない
③うっかりミスが多い
④忘れっぽい
⑤情報を正しく入手・認識できない
とにかく小さな子供みたいな感じで、わたしはまるで彼の親みたいになっていました。
旅行中、本当に彼への対応が大変で大変で、ものすごく疲れました。

今までの経過もあり、彼に発達障害ではないかと聞いたところ、彼も実は薄々自分は発達障害ではないかと疑っていたそうです。
元々、周りとのコミュニケーションが上手く取れないことがあったと。直さないといけないところがいっぱいあるのは自覚しているが、どうしても直せないと。

彼は病院に行くと言ってくれました。

日本に帰ってきてから色々調べて、考えました。

彼は、本当に優しくていい人です。彼が悪いわけではありません。

でも、わたしは彼とはやっていけないと感じました。
まだ、診断はついていないけど、彼に発達障害の診断がつこうがつかなかろうが、一緒にいて疲れるのは変わりません。
これから一生、彼の親であり続けるなんて、そんなことできないです
また、絶対とは決まっていないけど、発達障害は遺伝することもあるってネットに書いてありました。だから、彼とは子供を作れません。
何も知らなければ、生まれた子供が障害を持っていても、まだ受け入れることができるのかもしれませんが、リスクがあるのが分かっていて子どもを作って、もしも障害のある子どもができたら、わたしは彼を責めると思うし、子どもを産んだことを後悔すると思います。


付き合っているときは、彼がこんなに大変な人とは気づきませんでした。穏やかで優しい人だと思っていました。確かに時々、おかしいなと思うこともありましたが、、気にしなくて済むレベルでした。
結婚の準備をしているときから、少しずつ彼のおかしいところが出始めて、発達障害を疑ったことがあります。彼への対応に疲れて、破談にしようと家族を入れて話し合ったこともあります。
あのときに、目をつぶらず、もっとしっかり考えていればよかった

《これまでにわかっている彼のおかしいところ》
◆遅刻が多い
◆目の前にある情報をちゃんと入手できない。(書かれているのに見つけられないとか。)
◆人の話を聞いていない。正しく理解できない。
◆意味の取り間違いが多い。勘違いが多い。
◆思い込みが激しい。独りよがりなところがよく見られる。
◆忘れっぽい
◆コミュニケーションをとりにくいと感じる。そのような意味で言ったのではないと思うことがよくある。
◆うっかりミスが多すぎる。
◆先を考えての行動ができない。
 ・お土産などお菓子を買ってくるが、賞味期限がとても早く、渡された当日までとか既に切れていることがよくある。
◆反応が遅い。
◆チケット等、どこに仕舞ったかわからなくなって探すことがよくある。
◆理解できない言動がある。彼の認識している世界がわたしとは全く違う世界に感じる。

わたしたちはまだ結婚したばかりで、周りからたくさん明るい言葉をかけてもらいます。
周りから祝福されると、幸せじゃないのに幸せそうに返す自分がいて、それもしんどい。なんでわたし笑って答えてるんだろうとか、何嘘ついてるんだろうって思う。
みんなに祝福されると、離婚しないほうがいいのかなって迷う。
でも、もう彼と一緒に頑張ろうっていう気持ちが湧かない一緒にいると本当に疲れるんですよね。一つ一つは小さいことでも、それが朝から晩まで、ものすごい量あると、対応するのが本当に大変。

でも、彼は本当に優しくていい人なので、彼が悪いわけじゃないから、本当に申し訳なく思っています。
・・・円満に離婚できるのかな。。










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