暑中見舞い

今日で７月が終わり

灼熱地獄は、相変わらず続いているが

夏至の頃に比べて、日の出は、２２分遅くなっており

日の入りは、１３分早くなっている

昼間時間は少しずつではあるが

短くなっている

太陽が西の山の端に沈むとホッとする

あと１か月、８月いっぱいは暑さとの闘いだろう

 

暑中見舞いを出さなくなって久しい

今年は、親しい人何人にかにメールで

暑中見舞いを出してみようと思い

１日一人、じっくりとお見舞い文を考えて出してみた

これまで、暑中見舞いとか年賀状を出す時は

印刷＋添え書きという形だった

数が多いと、ありきたりものになりがちで

「出しました・責任は果たしました」という

形式的な挨拶でしかなかった

この夏、じっくりと相手のことを考えながら

１日一通、暑中見舞いを書いたら

メールではあるが、心のこもったものが

書けたような気がしている

相手からの返信も癒されるものだった

 

手書きの葉書（手紙）の方が心がこもっているという人もいるが

メールでも結構心が伝わるものだ

日頃ご無沙汰している人の近況が伺えて

彼女も頑張っているんだなあ～と、安心した

メールでもいいんだわ～

出さないよりは出した方がいいと思う

 

このブログを読んでくださっている方にも

心から暑中お見舞いを申し上げます

「暑い折から、無理はせず、どうぞご自愛なさってくださいね」

親業

今日は、長男の誕生日

初めて子供を授かった日であり

親業を始めた日でもある

以来、約半世紀、親業を続けてきたが

振り返ってみると、親業はとてつもなく大変な作業だった

子供たちに対しては、「すみませんでした」の一言に尽きる

 

幼い頃は、立派に育て上げなければと、意欲に燃えていたが

思春期を迎えた頃に、子供たちの静かな反撃を喰らって

暗いトンネルに入ってしまった

悶々とする中で、「親と子供は別の人格なんだ」ということが

やっと分かった

親も親業を始めた時が、初めの１歩で

子どもとともに悪戦苦闘しながら

少しずつ成長していくものなのに

はなから「自分の方が上」と思い込み

「親の言うとおりにしておけば間違いなし」などと

バカげた妄想に取りつかれていた

 

子どもの反抗でハッと気がついてからは

子どものやりたいようにしてきたつもりで

進学も就職も結婚も、事後承諾の格好だった

今、子供たちは何とか普通に暮らしているので

それでよかったのだと思っている

 

今は、〈子供たち≧我々〉の状態で

変化の激しいこの時代、完全に子供たちの方が先を突っ走っている

後ろから、何とか子供たちの姿を追いつつ

ヨタヨタとついていっている状態だが

出来るだけ長く〈＝〉が取れないように

頑張るだけである

 

それにしても、親業は難しい～厳しい～

ゼロ点は私だけかと思っていたが

先日、何かの本で著名な方が（名前は忘れた）

「子育ては後悔と懺悔のみです」と言っていたので

私だけではないんだと

妙な安心感をおぼえた

 

 

 

 

 

 

愛車の大掃除

７月に入ってから、なんだか梅雨が戻ってきたような日が続いていた

記録的な雨が降った所もあった

異常に早い梅雨明けで、水不足になりかかっていた所では

惠の雨ともなったようだ

不安定な、ぐずついた日が続いたが

気温は平年並みに戻って、ヤレヤレだ

昨日、今日と朝の気温は低目で、涼しかった

ここ数日、エアコンを使用しなくても過ごせている（大助かり）

このまま秋めいてくるとは全然思っていないが

１日でも楽な日があると、ホッとする

大暑の最中なれど、本当に過ごしやすい

 

愛車との別れが迫ってきている

今日は、〈嫁に行く〉愛車を大掃除した

〈車は走ればいい〉という思いの人間なので

日頃、掃除はサボりがち

年に１，２回が良いところだ

でも、１０年弱、足として頑張ってくれたお礼に

せめて、うんときれいにして〈嫁入り〉させてあげようと

精一杯頑張って隅々まで掃除した

きれいにしてあげたんだから

新しい働き場所でも、もうひと頑張りして～よ～

 

ラストラン

愛車の名義変更手続きが終わった

今日がラストランだった

最後の１日はメッチャ緊張した

ここで事故をおこしたら・・と、思うと

初めて車に乗った時以来の緊張感だった

何とか無事に手続きを終えて帰ってきて

ヤレヤレと安堵しているところである

 

普通車の免許を取得したのが昭和５９年

以来、３８年間自分が事故を起こしたことはなかった

（ぶつけられたのが２回あるけど・・）

切符を切られた違反は３回

わずかながら国庫に寄付させていただきました

人を傷つけることも死亡させることもなく

無事にこの日を迎えられて、心底うれしく思っている

これでもう、被害者になることはあっても加害者になることはない

そう思うと、晴れ晴れした気分だ

 

車の運転ができなくなり、多少の不自由は覚悟している

後は、ダンナにアッシー君をお願いするのみ

何とかなるでしょう～

 

車とお別れ、あと十日

愛車の任意保険が切れるのを機に

車を手放そうと思っている

ちょうど今年は免許更新の年になっている

更新もしないつもりなので

愛車との付き合いは、これで全部なしになってしまう

 

妹もダンナも、異口同音に「さびしかろ～」と言ってくれるが

そんな気持ちは全然ない

〈寂しくないのはおかしいのかなあ～〉

あるとしたら、ホッとしたという安堵感だ

これで交通事故の加害者になることはなくなるという安堵感

万が一、事故の加害者になったらと思うと・・

きっと、乗り越えられない苦しみを背負うことになるだろう

そんなプレッシャーから解放されるなら

少々の不便さなんて、何てことない

あと、十日

気を引き締めて、最後まで事故らないように運転しよう