久しぶりに思い出したこと

このブログを思い出したの自体もう何年振りかなってかんじなんだけど
けんちゃんのことももう何年もおもいだしてないことに気づいた。
じつは数年前にお父さんが亡くなった時に電話しちゃったことがあったんだけど
私の電話番号消してたみたいで、私の声も覚えてなくて、
だれ？みたいな感じだったからすぐ切っちゃった。
６年も付き合ったのに声も忘れる？？ってちょっとかなしくなったけど
まぁそれが最後だったかなぁ。
でもなぜか私のラインに勝手に登録されてるからいるんだけどね。
連絡とってないけど。
電話番号で自動で登録されたみたい。私がまだ電話帳に登録してたわ。忘れてた。
私のラインにいるってことは向こうのラインにもいるってこと？
向こうが私の電話番号消してたらいないよね。
私本名の名前じゃないからまぁわからないだろうけど。
けんちゃんねぇ、出会わなければ良かったなって思うけど、
でも楽しかったこともあったのは事実で、けんちゃんのこと大切にしてたらまた今違ってたのかなって思ったり、。
やっぱり出会わなくて良かったなって思うかな。
でもさ、人生変えられないし戻れないしね。
戻れるなら小学生からやり直したいよ。。。

まだまだ落ち着かない

むかーしこのブログを見てくれてコメントしてくれてた人たちは今幸せに暮らしてるのかな？
だったらいいなぁ
私と仲良くしてくれるってことはかなり人間ができたひとだと思うからさ。

私なんてね、もう人生で一番どん底なんじゃないかなって。
けんちゃんと別れるとか別れないとか
もうそんな低次元な、、もう若かったなとしか思えない、
さっさと別れたらよかったし、周りの助言とか聞いとけばよかったんだよね。
時間の無駄なんだから別れとけよ。って思う。
戻れるんだったら戻りたい、ブラッシュアップライフしたい。

ほんと私ってダメだなって思うわぁ。。。
で、今があるというか。
そもそも振り返ってみたら家庭環境からして残念だったんじゃないかって。
自分を大事にできないっていうかさ。

流されて楽な方に行っちゃうのがそもそもの元凶で。
頑張って現状を変えようっていう気持ちが足りないというかなくて、で、結局良くない結果になっちゃう。他力本願っていうか。

一人暮らしがしたい。
けんちゃんなんかさっさと別れて一人暮らしして一人で楽しく過ごしたらよかったのに。。。
でも東京で一人・・って思うけどそんなひといっぱいいるんだからね。
戻れないのかなぁ。

今、２０２４年。
家庭内最悪というかほんとに毎日離婚したくてたまらなくて子供には申し訳ないけど家庭内別居状態だし、
最悪なこと毎日考えてる。
まずね、九州内とはいえ転勤多すぎ、さっさと単身赴任しろよ。
だし、
もうほんとに私の人生って。。って毎日思う。
けんちゃんのことなんてほんとにそんな悩むことでもなかったよね。っていう。
私も精神的に幼かったんだよね。今でも思うけど。

なーんで私の人生ってこんなんだろ。
まずね。子供が知的ありの発達なのよね。
子供にも申し訳ないよ・・・
けんちゃんと付き合って別れた時の私にこんな未来が想像できるのか。
それでも旦那さんと仲良かったらまだいいけどマジで嫌。
もう何かして欲しいとかなくて
興味もないっていうか、どうでもいいっていうか。私に関わらないで欲しいし、あんなにいろんなことを人に頼ってきた私だけど
ここにきてほぼ旦那さんに頼むことって０になった。
お金さえあれば生きていけるんだけど。
いつか弁護士に頼みたいから内職を始めたけども・・
障害児いての仕事てなかなか難しい。

あー幸せだなぁ穏やかな毎日でストレスも少なくてっていう日は訪れるのかなぁ。。
まず子供の将来が心配なのよ。

大切な人

けんちゃんが、忘れられないばっかだったこのぶろぐだけど、
何よりも大切な人ができました。
たまにけんちゃん思い出してつらくなったり悲しくなったり
楽しかったな〜って思ったりはあるけれど、
この人に勝る人はいない。
命をかけれる人。
ずっと眺めてたい
たまに疲れるけど大好き。
我が子

２０１６年

２０１６年になった今でも
本当はケンちゃんのこと忘れることなんてできない。
でもきっと今あっても昔みたいな関係にはなれなくて
昔のケンちゃんが好きだったんだなとも思う。
でももし縁があればいつかまた会えるよね。
こんなに忘れられないもんなんだな。
でもきっとこれからの私の人生忙しくなる予定だから
考えなくなるよね。
私の一番の大切な人はこのお腹の子になるよね。
無事会えますように。

離婚したい離婚したいって毎日思ってても
旦那さんは
疲れてる時以外はよくしてくれてると思う。
嫌いなとこいっぱいあるんだけど、
私のこと好きでいてくれてるんだなってのは伝わってくる。

結婚式、私はあっちの両親がいるのが嫌でとっても微妙な表情の写真ばっかりなのに
旦那さんは満面の笑み。

ツワリで引きこもってる私だけど
たまに話しかけるととっても楽しそうに話してきたり。

検診以外で緊急で病院行った時、
一応連絡したら
病院に来てくれたり。会社と病院が目と鼻の先でもあるんだけど。

お腹の子の性別を気にしてくれたり。

よくしてくれてる、

ケンちゃんとは喧嘩ばっかで
好きなのにうまくいかなくて
でも大好きで。
この先ケンちゃん以上の人は現れないとお思う。

あの時に戻れたらって何度考えたかわからない、

でも幸せってなんだろう。

悲しくてやりきれない

ひさしぶり

約２年ぶり。。。？
けんちゃんと別れてから減りに減って４１キロになった体重も今や５０キロにまでデブに。
２８で別れてから今はもう３１歳。
なんか一瞬に過ぎて行く時間。
そんな私は２９歳で結婚をしました。
もちろんけんちゃんとではなく。
けんちゃんと別れてからすぐに付き合った人と。
付き合ってる間けんちゃんがわすれられなくて、とくに気持ちも盛り上がるわけでもなく
けんちゃんとみたいな大きなぶつかり合うようなけんかをすることもなく、私も意見をいうこともあんまりなく、どうせ結婚しないからって期待もなにもせずにつきあってたら
なぜかプロポーズをされて、結婚に至りました。
そんな気持ちで付き合ってたから性交渉も一度もしませんでした。
え？？？って感じだよね。それで結婚しちゃうのって。
でもなんか今はそんなことないけどあの頃はプロポーズしてくれたからまぁいいかなって。
それにまだどこかでけんちゃんと戻れるかもしれないって思っててだったらしないほうがいいかと。
性交渉しなくてもいいけど子供がほしいから今年の１月からぶつかりあって、最近やっと挿入できるまでに。
そう、ED
だったみたい。
私の人生なんかスマートにいかないなーとおもいつつ、子供ができないストレスもたくさんあって
家出したこともあって、今日不妊の専門の病院に説明会にいってきたとこ。
旦那さんは世の男性に比べて一応自分に原因があるのがわかってるから協力はしてくれてるかな？どうかな？って感じ。
レスで悩んでた私なのに今は別にもう性交渉はしなくてもいいってなるなんて。
でも子供はほしい。３１にもなっちゃった。

旦那さんのこと。
けんちゃんとは全くタイプが違う人。
けんちゃんとは恋愛って感じだったけど旦那さんとは家族って感じ。
一番感謝しているのは旦那さんは全国転勤なんだけど今九州に住めてること。
前の仕事２年半して過去最長で仲良い人もできて辞めるのは寂しかったけど九州にもどってこれたー。
４月から九州に住んで東京よりもドライブがスイスイできて
毎週毎週旅行やドライブに行って楽しんでます。今は子供もいないしお金も時間も自由だからね。
二人ともドライブと旅行が好きみたい。
細かいところは違うんだけどお互いの許容範囲にお互いのしたいことが含まれてるからそういうところはあってるかも。
例えば
旅行は私はとりあえず知らない場所に行ってみることが好きであとはどうでもいいけど、旦那さんは泊まるところにこだわりがあるから
泊まるところはおまかせできるというか。
けんちゃんとも気が合わないとかはないんだけどなけんかいっぱいしたな。
お互い子供だったのかなぁ。
でも合わないから別れたのかな。

けんちゃんのこと。
４月に転勤になる前に３月最後にお茶してきた。
それまでも旦那さんと付き合ってるときに３回くらいご飯いったかな。
結婚する前はどっちかっていうとけんちゃんに対して私が他の人と付き合ってるのが罪悪感みたいな感じで？変な感じだっったな。
なんか会うたびに涙がでちゃって微妙だったけど。
昔と変わってないところのけんちゃんをみると安心するしなんだか変な気分というかなんというか。
けんちゃん６年弱付き合ってたのにもうだいぶ昔のことに感じてしまって、でも楽しかったなぁ。
いい思い出・・・・・・・・

ひさびさ

一人暮らししてからパソコンがない生活をしてたけど
とうとう、パソコンをゲットできた♪

新しい彼氏とは4ヶ月強。
けんちゃんと別れてから半年弱。

この前の日曜日久々にけんちゃんと電話した。
私まだ郵便の住所変更してなくて、住民税の納付書がけんちゃんの家に送られてきたから
私のポストにいれにきてくれた。
会ってないけど。

会いたいなーなんて。

このまえ彼氏とけんかして、
ひさしぶりに、寝れなくてご飯もたべれなくて、
けんちゃんにメールして、

みんな私にひどいことしかしないけど、私そんなにひどいことした？

って聞いたら、

そんなことないよ。私ちゃんはいい子だよ。

だって。



けんちゃんは、私を本当に大切にしてくれる人と付き合って欲しいからそうじゃないんだったら別れたら
って言ってて、
大切にしてくれてるって何？
ってきいたら
自分が相手のこと大切に思えるひとで、
相手の幸せが自分の幸せに思える人じゃない？
だって。
相手は自分の鏡だから。


今の彼氏は基本的にやさしいんだけど
けんかしたときに、私が100%悪くて、自分は全く悪くないって言うのが、
えーーって思う。

でも私が謝ったら自分も悪かったって言ってくれるけど。

けんちゃんは自分からあんまり怒らなかったよなぁ。

私がけんちゃんに怒ったら怒ったことに対して怒るみたいな。

まぁ人にはいいとこと悪いとこあるからね。

この前生理前だったからだめだったんだな、
漢方も飲んでなかったし。

PMSつらいよー。


仕事も前はつらかったけど、
今の職場はまだ頑張れてる。というかまだ1年いってないしね。

今の彼氏は結構お仕事に上昇志向ある人で、
けんちゃんは一緒に可哀想だねぇいやだねぇって共感してくれてたけど、
今の彼氏は共感してくれるけど、一緒に落ち込んだりしなくて、
なんていうのかなぁ、わかんない。

けど、仕事の話はよくするし、聞いてくれるし、聞けるからいいかな。
同じ年だけど、社会人経験は向こうの方が上だし、
精神面でとってもタフだし。
一先輩という感じかな。

まー明日からもいろいろ頑張ろう。


パソコン手に入れたらずっとパソコンしちゃって
いいのか悪いのかわからないね。

一カ月かな。

とうとう引っ越して一カ月。
はやかったなあ。引っ越しの日以来けんちゃんとは会ってないよ、
なんかいろいろありすぎておもいだせないし、けんちゃんとほんとにいっしょにいたのかな、ってかんじ。
そして、わたしは新しい彼氏ができたし。
世の中なにがおこるかわからないよね。
今の彼氏は、なにが一番魅力的だったか、っていうと、
慶応卒なところ。
わたし、頭いいひとがすきみたい。
けんちゃんも勉強ってより、頭はよかったけど、
今の彼氏とは、センター試験の話とかできて
なんだかたのしかったなあ、と。
でも、家事能力に関してはけんちゃんがずっとうえだし、
わたしのこと好きでいてくれたきもちはけんちゃんに勝る人はいないんじゃないかなっておもう。
でもしょうがないよね。わかれちゃったんだから。
もう結婚のことで悩まなくていいのはうれしいし。
またけんちゃんと寄り戻したいとはおもわないし。
今日は引っ越して初めて一人ですごす週末だから、さみしいな。

っていうのも、先週歯医者いったら、顔が腫れちゃって、
とても会う気になれなくて、断ったんだよね。
明日は夕方にまちあわせ。顔がなおってたら、ルンルンだけど。そうじゃなかったら、苦痛だな。
きっとけんちゃんのこと大切にしてあげれなかったから、
別れてしまったから、今度は大切にしようとおもう
昔の手紙よんだらけんちゃんすごくわたしのこと好きいてくれたのに、
私は自分のことしか考えられなくて、けんちゃんもわたしのことを大切に
してくれなくなったんだろうな。

それに比べると、いまの彼氏はほんとにわたしのこと好きなのかなっておもうけどね。




なんだか、まだまだわたしの人生はおちつかないな。

新たに

引っ越しが無事終了。
けんちゃんとも終了。
こんなことになるなんて思わなかったけどしょうがないね。


それは納得。


で新しい出発だとおもったのに、下か隣がうるさい。マンションなのに。

焦って決めるとろくなことないね。

もういやだ。

さすが、だいさっかい。

。

今電車の中なのに泣きそう。
もうただただ１日、をいきるだけで精一杯。

けんちゃんと話するけど、

今までありがとうとか、幸せになってほしいとかばっかり。

今まさに不幸だけど。あっちは、私と別れられてやったーって感じかもしれないけど。


もう何も考えられないし、何しても楽しくない。
友達から送られてきた、子供と結婚式の写真の年賀状ばっかりで、とてもじゃないけど、返せなかった。


これから三年間は大殺界だしって思うと、新しく恋愛したいとも、結婚したいとも思えない。

きっと今日今この時を私と同じように悲しんでる人もいるはず。だいたい歌の歌詞に共感できるってことは、他の人も私と同じように苦しんできた人がいるってことだよね。


私にはおしゃれなとこ連れてってくれなかったし、おごってもくれなかった。誕生日もプレゼントくれなかった。


あれかな？

復讐してんのかな。

結婚したがってる私を、30を前にして、ふってやろうって。


けんちゃんとは、けんかをしても、そこから、うまく行くにはどうしたらいいのかって話し合うことが出来なかった。


六年も一緒いたら結婚してるわけでもないし、家族愛にシフトもできなくて、うまくいかないのは当たり前だよね。



もう終わってた

ってすごい傷つくよね。


この先何があっても一人で生きて行かなくちゃいけない…

2013

あけましておめでとうございます。

私は今年から大殺界にはいるらしいです。

そして新年あけて本当すぐに来ました。

けんちゃんと決定的なお別れしました。
他に好きな人できそうだから、早く出てってほしいんだって。


そもそも、私に上司と飲みに行くっていってた日の映画館のレシートをみつけたのがきっかけで、聞いたら、いたいち詮索するなだの、もう俺らは終わってるから関係ないなど、いろいろ言われて。もう疲れた。というか、私は、他に好きな人できたって言われる方が、別れられるからよかったかな。


すごい私の人生を否定されて新年そうそうつらかった。


仕事休みでほんとよかった。明日から睡眠導入剤飲んで寝よう。


今はすごいぐちゃぐちゃだけど。

とりあえず今年の目標は生きること。

死にたくなること多いけど生きよう。


私よりつらい人いるだろうしね。最愛の人が死んだとか。両親が一気に亡くなったとか。それよりだいぶまし。


けんちゃんと一緒に映画見に行った子は25歳なんだって。けんちゃん27歳だからちょうどいいね。

なんとなく、深い絆で結ばれてると思って怠けてたところもあったし、けんちゃんといることで、結婚できないストレスもあったし、そういうことから解放されるのはよかったかな。


ただ私は28歳なんだよね…


はぁー(´ヘ｀;)
絶望的。東京に友達もいないのに生きていけるかなぁ。



けんちゃんは私を六本木の映画館にも連れてってくれなかったし、六本木すら三年くらい行ってないし、映画館でジュースもポップコーンも買ってもらったことない。いいなー。



それに年賀状に、

去年は仲良くしてくれてありがとう。
調子に乗って迷惑かけてごめんね。今年もよかったら仲良くしてください。


だっーて。



みんな結婚してて、相談する人もお金もなくてつらすぎる。


それよりも、まだ一緒に住んでるのに二人で遊ぶんだぁ…幻滅。


あっ私はもう関係ないもんね。


六年かぁ。私も25歳に戻りたいよ…


ぜいたく言わないから今年健康に過ごせますように。お父さんとお母さんが長生きしますように。妹の就職が決まりますように。

私が生きて来年を迎えられますように。