もうないよ・・・。

明日は忘年会です。

それはまぁいいんだけど・・・。

うちの学校の先生達の間で、
今、秘密の県民ショーが流行ってるのね。

あたし、見たことないんだけど・・・。

で、それを真似て、明日クイズをしなきゃいけないのよ。

出身地やらなんやらで・・・。

で、あたしの担当はオーストラリア。

と言うことで、クイズを考えなきゃいけないんだけど・・・。

ないのよ。

オーストラリアって、クイズになりそうなこと。

食文化もオーストラリア独自なのって、ほっとんどないし。

生活スタイルとかも、日本とたいして変わらないと思うし。

クイズになりそうなことって、
へぇぇ、そうなんだぁ。ってことでしょ？

ないの。

と言うか、今更言われても・・・

もうオーストラリアの生活とか文化とかって、
慣れきってることだからさぁ。

どれも普通のことなんだよね、あたしにとっては。

っていうか、思い返してみても、
オーストラリアで、えっ、そうなの？？
とか思ったことってあんまない気がするんだよね。

こーゆーのってさぁ、
住んじゃうとダメだと思うんだよね。

むしろ、ただ旅行とかで行った方が
カルチャーショックってでかいと思う。

だってさぁ、住めば都とはよく言ったもんで、
慣れるのよ、住んでる内に。

で、それが普通になっちゃうの。

だって、適応しなかったらやっていけないもん。

しかも日本に帰ってきても1人暮らしだから、
しきたりとか全然関係ないし、
自由気ままに生きてるから
多分オージー化した生活のままなとこもいっぱいだし。

まぁとりあえずいくつか考えたんだけど・・・
最悪周りの人の問題聞いたりして
即席で考えればいっか。

後3日。

今年のお仕事は後3日です。

予定だけど・・・。

そんでもって今週って、
2日行ったら休みじゃぁん。

まぁ火曜日仕事の忘年会だけど・・・。

でも後3日だと思うと、
頑張ろうと思うねぇ。笑。

それにしても・・・

寒い・・・

明日まで寒いらしいねぇ。

ちゃんと防寒していかないと。

さてと、今年も後少し。

がんばりましょう。

血。

今日は天気が良かったので久しぶりに
お父さんのところへ行ってきましたぁ。

と言っても・・・

寒いので、掃除せず。

毎度のことながらお花もお酒も持っていかず。

タバコだけ吸わせてあげて、
お線香あげて帰ってきました。

ま、大事なのは気持ちですから。

それから今日は献血デーと言うことで、
ヨーカドーまで行ってきましたぁ。

終わった後、看護師さんが針を抜いたら、
血がちょっと勢いよく噴き出た・・・

んだけど・・・

気のせいと言うことにしよう。

それからお昼を食べて、
プラプラ買い物をして、
ジグソーパズルなんぞ買ってみて、
帰ってきましたっ。

いやぁ、よく歩きました、今日は。

そんで友達家族とごはんを食べにまた出かけて、
今からまたパズルをやってみようと思ってます。

地震。

ゆうべから地震が多いっ。

やっと眠りに入ったと思った真夜中近く、
ガタガタっと揺れる地震で目が覚めました・・・。

と言うか、目が覚めたような気がしました。

あまりによく寝てた時だったのか、
夢だったのか地震だったのかよく分からずまた寝ました。笑。

で、明け方5時半過ぎ。
目が覚めて、あぁ後1時間・・・と思っていたらまた地震。

やっぱり夜中のも地震だったのかぁ。と思いつつ、
まぁ、無事だしいっか。とうとうとし続けました。

ロフトベッドだからねぇ、結構揺れるのよ。

朝いつもの時間に起きてニュースをつけると、
伊東での大地震（夜中）と、
茨城だかあっちの方の地震（明け方）と
両方だったことが判明。

でも別に電車も動いてるし、
学校に行ったら、
これまた8時半過ぎにでかい地震・・・。

正直、この揺れが1番大きく感じました。

でもどの地震も小田原は震度3ぐらいだったみたい。

まぁ午後は今日振休で友達と横浜行ってたから
よく分かんないんだけど・・・

でも9時過ぎに帰ってきたんだけど、
なんか何回か余震みたいなん起きてるよねぇ。

東海地震とは関係ありませんとか、
マグマ活動だとか言われてるけど・・・。

いよいよ来るのかねぇ、関東大震災。

ってゆーか、いつから東海地震ばっかり騒がれるようになったの？

ちょっと前までは関東大震災ばっかじゃなかった？

いつ来てもおかしくありません。
とか小学校に入ったころからずっと言われてたと思うんだけど。

まぁいいけど・・・。

でも、さすが地震大国だなぁ。

とりあえず大事にならないうちに、
おさまってくれるといいけど・・・。

アピール。

うちのイソウロウ君であるシュゴレイ君。

最近あんまり書いてなかったけど・・・。

積極的にアピールしているもようです。

ふとした時に、視界の端をスッと何かが通り過ぎる時があるの。

もちろん部屋の中で。

もちろんあたし以外の何かが。

ふっと何かが鏡の中を通り過ぎたり。

でも前と比べるとおとなしいかな。

地元だからかな、家とか帰ってんのかも。

別にあたしもアピールされなくても
忘れてるわけじゃないんだけど・・・

でも何を思ったのか、
今日はとてもアピールしたい日だったらしく・・・

なぜか急に歩いて帰ろうと思って、
なぜかいつもと違う道を通って、
そしたらなんと。

あの日、カレのお葬式をした葬儀屋さんのある道でした。

時々そういう時がある。

偶然って言っちゃえばそれまでかもしれないけど・・・
自分の意識だけじゃない力が働いてるような気がする時。

だからって何も悲しい思い出しかない葬儀屋に連れて行かなくても・・・
と思わなくもないけど・・・

効果はありました。

寂しかったんだよね、きっと。

ごめんね。

だから、あたしもなんか最近
情緒不安定だったのかな。

あのこと以外でも。

そっか。

それだとなんかスッキリ。

でも大丈夫。

あたしはここにいるよ。

ずーっとずーっと、そばにね。

関係ないじゃん。

今日の給食は肉と豆の煮物でした・・・。

ドストライクで、食べれません。

なのになぜかご飯と同じ皿に盛り付けられているヤツ・・・。

とりあえず手をつける前に減らしたら、
他の先生達に目ざとく見つけられつっこまれました。

だって豆じゃん。

でも、豆と肉ですよ、先生？

って・・・

意味が全く不明なんですけど・・・。

だって・・・煮物だよ？

豆だけじゃなくて煮物もダメなんですけど・・・。

しかもご飯に煮物の汁が混じってるし・・・
そういうのが1番嫌なのに・・・
食べたくない・・・

とか思いつつもしょーがなく食べてたらおばちゃん先生に、
ワガママだとか、お母さんは大変だったわねとか言われ・・・。

キレました。

関係ないし、あんたに。

とはさすがに言わなかったけど・・・

そうでもないんじゃないですか、
出てきても嫌いなものは食べないだけですから。
手もつけないですし。

と、どすの利いた声で返しておきました。

声色から感じ取ったのか、
その話は立ち消えになったけど・・・。

確かにあたしは好き嫌いが多いけど、
別に他人に迷惑かけてるとは思わないし。

給食だってほんとは95％くらいは嫌なものばっかなのに、
ちゃんと文句も言わずに食べてるし。

と言うか・・・

給食で嫌いなものが出たから減らしたぐらいで、
ワガママだとか、はたまた生い立ちについてまで、
ごちゃごちゃ言われたくないんだけど・・・。

別にあんたに迷惑かけてないじゃんか。

ってゆーか。

なんでおばちゃんってあぁ人のことを
根掘り葉掘り聞くのかね？

時々むしょーに腹が立つんだけど。

あたしダメなんだよね。

自分が人に興味ないから
人のこと知りたいとも思わないし。

聞かれるのはいいし、
答えるのも別にいいんだけど、
なんか意見とか言い始めるでしょ、
絶対、おばちゃんて。

別にこっちが相談してるわけでもないのに。

凄いムカつくんだよね。

聞いてもないのに意見されると・・・。

本気であんたに関係ないじゃん。って思う。

あぁダメだ・・・なんかささくれ立ってる・・・。

イライラしすぎかもしれない・・・。

早く寝よ。

そんで明日に残さない。

ようにしないと・・・。

今年も。

と

今年もやっぱり涙がこぼれました。

1年の内で、このことで泣くのは、
毎年毎年この日だけ。

6年前の今日、手放したものは、
とてつもなく大切なもので、
とてつもなくかけがえのないもの。

でもそれと引き換えにこの6年で手にしたものも、
とてつもなく大切で、
とてつもなくかけがえない。

でも。

それでもやっぱり。

今日と言う日は、
切なくて寂しい。

隣にいないから。

なんて単純な理由じゃなくて。

だってそんなことにはもう慣れたもん。

感謝しなくちゃと思えば思うほど
切なくて・・・。

6年前の今日があったから、
今があるんだけど・・・

そんなのちゃんと分ってるんだけど・・・

でもやっぱり寂しい。

だけど、そんな風に思うのは、
あの人の決断を無にすることで、
想いを踏みにじることだから。

だから今日だけ。

めそめそするのは今日だけ。

明日からはまたシャキッとして、
大切なかけがえのないあの人からもらった
大切なかけがえのない人生を、
ちゃんと歩いていかなくちゃ。

I will...

絶え間なく愛を　君に伝えるから
ぼくがいなくても　生きて行けるように
余計な心配させてよ　ねえ
いつの日か君が　ひとりになっても
愛された記憶は　君を守る・・・

絶え間なく声を　君に届けるから
ぼくがいなくても　前を向けるように
余計な心配させてよ　ねえ
いつの日か君が　道に迷っても
遺された言葉は　君を守る・・・

めぐり合えたことを　幸せだと言って笑った君に
あげられるものなんて　ぼくには「こころ」以外
他には何もないんだ

from I will by KinKi Kids...



初めてこの曲を聴いた時、
時が止まったように感じた。

周りの景色も音も全て消えて、
この曲だけが、KinKiの歌声だけが、
頭の中でグルグル回ってた。

初めに思ったのは、
切ない曲だな。ってこと。

曲調もなんだか凄く切なく聴こえた。

だんだん歌詞が頭に入ってきて、
「音楽」から「言葉」になった時、
涙がこぼれそうになった。

そのまんまなんだもん。

あの頃の記憶があるから、
今あたしはここにいる。

道に迷いそうになった時は、
いつももらった言葉を思い出してきた。

出会えて幸せだったと言ったあたしに、
返ってきたのは、想いだった。

だから、今のあたしがいる。

そして、明日は、
６年目の・・・

感謝の日。
謝罪の日。

独り立ちの日。

１年365日の中で、
１番切なくて、
１番寂しくて、
１番悲しい日。

だけど。

１年365日の中で、
１番あったかくて、
１番守られていて、
１番愛に満ちてる日。

なんだよね、きっと。

still...

i wanna grow old with u...

うぅぅ。

頭痛い。

もぉ嫌だ。

毎日毎日・・・。

相変わらずの頭痛持ちです。

マジで痛い。

昨日も頭痛くて薬飲んだんだよねぇ。

今日も飲まなきゃかなぁ。

とりあえず・・・

なんで？

もぉ早く寝ようかな。

お鍋。

友達と鍋をしましたぁ。

食べましたっ。

いっぱい。

買い物から下ごしらえから
わいわいガヤガヤと・・・。

楽しかったぁ。

やっぱり冬は鍋だねっ。

てなわけで・・・

土曜日はお決まりの、
ちゅらさんタイムです。

DVDじゃなくて、再放送の方ね。

今さっきえりぃが文也君と再会しましたぁ。

またこっから号泣編の始まりだねぇ。