来週はお楽しみ…その前に

頑張ってお仕事しています
来週は、楽しみなコンサート
以前、家族で行ったけれど、結局私と次女と長男はロビーの人に…
夫と出会うきっかけを作ってくれた大好きなミュージシャンのコンサートを家族一緒に見ようと思ったその考えが甘かった
暗い場所や大きな音に過敏だった子供たち
そんな思い出のリベンジです。
もう家族一緒でなんて思わない
苦手な環境に子供たちを連れていくことも、子供たちの面倒をちっとも見ようとしない夫も連れて行かない
私が楽しみたいものには、私だけで行く
その準備を着々と…
いろんなやるべきことをリストアップしてこなしていく
体調を整える
会いたい人に会えるようにアポを取る
お土産を考える…
一つ一つが楽しい
勉強もぼちぼちこなして、レポートも9科目中7科目提出準備完了
どうしても進まないのが「英語」
もう、ちんぷんかんぷんです。
出来る気がしない・・でもね、自分で選んだものだからがんばる！

家族全部の事を自分が何とかしなきゃいけないと思っていたし、実際そうだったけど、そんな時期が終わって、自分を大事にする時期になったことがうれしい。
もちろんまだまだケアが要る子ども達だけど、生きていてくれていればそれだけでいい
「苦しい時は帰っておいで
多くのことは出来ないかも知れない。
でも、生きている限り思いに寄り添うこと、一緒にいること、考えることは出来る」
そう思ったらとっても楽になりました。
大人になった子どもたちに私にできることは本当に少ないから、それを自覚出来たから楽になったのかも？
青年期に入った子どもたちのケアは、見過ごせることは見過ごして、親の介入は最小限度でいい…
明日親が亡くなっても、何とか生きていけるように…

5年で12万5千ｋｍ

わが愛車がやって来て今日で5年。
たくさん走ってくれています。
先日、無事健康診断(車検)も済みました。

当時の我が家は、実家の母が事故で亡くなり、父が入院していったり来たり…
夫の借金が判明し…
本当にいろんなことがあって、動く足が必要だけど、前のアルトちゃんはそろそろ限界。
その時が来ることは分かっていたから、少しずつ節約して…
でも、夫の借金返済で消えてしまって…
娘のアッシーさんになることで助けてもらいました。
大事に大事に、でもフルに活用しつつ5年。

今、我が家は最大の危機かもしれません。
夫の障害が判明し(そんなの昔っからわかってたよ）
周りからは、発達障害なんだから理解してあげないと…という圧がかかる
本人も手帳をとることにしたらしいが、それは職場からとれと言われたからで、なんで職場がそこまで言うのかまでは考えられないし、本人にはその自覚がない…
そんな夫、受診から半年たって、手帳申請できるようになりました。
もう申請して手元にあるかもしれません。
でもね、子供たちが診断や手帳、支援学校への入学の時に「障害は悪いこと」って一番反対したのが夫だった…
違うのは悪いって…
一番の相談相手だと思っていた夫にそっぽ向かれて…
なんで普通にさせないんだって責められて…
一番違っていたのは君自身
そう思いながら踏ん張ってきて、いわゆる子育てもひと段落。
で、今理解しろって？
発達障害は理解しても、夫自身が今まで私に対してやってきたことは消えない。
それが障害特性からきていると感じてはいるけれど、だからって何？
公務員の障碍者雇用率の水増し問題
夫の手帳取得を進める職場も、きっとこれも関係しているんだよな～
わかっちゃいるけど、モヤモヤしています。