人生を変えてくれた人

う～ん、難しいテーマ。
人生を導いてくださった方はいる！

出合うべくして出会った人たち。
出会いや、その繋がりは、その場だけではなく、
私を導いてくださった先生の存在、生きる意味を一緒に考えてくれた先輩たち、そして仲間たち…
全てが繋がって今があることの感謝。

しんどい時もあるけど、過ぎ去れば笑えるし、無理に乗り越えなくても大丈夫。
いつまでも上り坂が続くように感じて、先が見えなくなっていても、平坦なところもあるし…
ちょっと一息ついて、また歩き出せばいい。
そんな思いでいられるのも、10代の頃に出会えた仲間たちがいたから。

子どもたちや夫の事でドキドキ、ハラハラ、時にはイライラするけど、
「何とかなる」「何とかする」「何とか出来る！」
そう思って走り続けていたような気がする20数年。
それはそれで楽しかったと思える私がいて…

子どもたちにもそんな楽しい人生が開けているはずと思える。


今度は、自分自身の事でドキドキハラハラしてみよう。
大海原だって、高い山だって、今、この一歩を踏み出すことから始まるから…

人との出会いは感謝。
凸凹な子供たちがいることにも感謝。
必ずどこかに繋がっている。

50歳、人生の半分はとうに過ぎてしまったけど、明日笑顔であの世に行けるように
悔いを残さないように。
出会いは、小さな化学反応かも？
これからも出会いを大切にしながら…

父の命日

早いもので2年たちました。
両親ともに亡くなって、抜け殻症候群になっていたけれど、そろそろ抜け出さなくっちゃ！

思うところがあって、とある大学の履修登録に挑みました。
定時制高校を卒業して、間もなく子育てが始まった私。
入学許可はまだ頂いていないけど、学びたい！
今そう思えることがうれしいです。
ワクワク！

一般的に言う子育ての終点が見えてきて、
逃げる夫を追う必要もなくなったから、私自身を考えることにしました。

何か始めなきゃと、末っ子が20歳になる前からずーっと考えてきて
それでも踏み出すのに約3年かかりました。

20代初めに子どもを産んで、24時間365日臨戦態勢が30年弱…
今でもサポートが要らない子どもたちではないけれど、
明日私がいなくなっても生活が続くようにしていこう！
何と無責任な！と思う方もいることは重々承知

出来ない言い訳ばかりしてきたけど、それはやめると決めました。
誰のせいでもなく、誰のためでもなく私自身が自分で決めて自分のために学びたいことを学ぶ。
自分で決めたことだからがんばれそうな気がします。
老化した脳みそとの戦いになることは覚悟の上。
明日死んでもいいと思うからこそ、やりたいことはやってみる！
これが私なりの終活なのかもしれないと思う今日。

今日から8月

５０代に突入した７月が終わって、今日から８月。

部屋の片づけをしています。
パンドラの箱が出てくるたびに、甘酸っぱい思い出に浸りながらの時間との戦い。
３０年以上前の自分と対峙しています。

最近あまりにもいろんなことがありすぎて…
「妻でもお母さんでもない自分に戻りたい」
そんな思いがパンドラの箱を開けさせているのかもしれません。
１０代のころ大好きだったバンドの音楽をガンガンかけながら…
１０代のころには戻れないけど、
私自身を考える時間、私自身に一生懸命になる時期が来たのかもしれません。

両親が亡くなって、子どもの役割は終えました。
子どもたちが家から出て行って、親の役割も随分小さくなってきました。
自分の足で歩き始める子どもたちを後ろから応援することしかできません。

自分が自分でいられる時間あるよ！
そんな時間ずーっと忘れていましたが、これからは、大事にしていきたい。
そう思う８月の初め。