こころが、悲鳴をあげる時

いま、精神的にすこしバランスを崩している。

あまりにも暑いから、カラダがまいって、それで、こころまで乱しているのだろうか。
更年期障害の一種だろうか？

わたしは、そもそも、本来、こころは、非常にお達者な人間である。
厚顔無恥に近いものがある。
カラダも健康そのものである。
少しは、調子が悪い時もあるが、基本的には病気知らずである。

空の巣症候群の時は、さほど辛くなかった。
子育て戦争が、突然、終結したような、あっけない幕切れに、呆然としたことを覚えている。
子供が家を出て行った、がらんとした、子供部屋で、しみじみ終わりを味わった。
自分の役目は終わったと感じた。

始まりがあれば、終わりがある。
出会いがあれば、別れがある。
時は、無常だ。待ってくれない。

古今東西、どんな人も、感じたであろう、この無常。
無常を感じずに、日々の雑事に忙殺されている人は、ある意味、幸せなのかも知れない。

わたしは、いま、中年期から老年期に突入しようとしている。
その老いのカタマリは、目の前ではあるが、まだ、入っていない。
ででんと立ちはだかり、そびえている、大きな山。
予告編のカットが、ときおり、ちらちら、フラッシュ的に見える。
そこに、からだと、こころの抵抗があるのだろう。

実年齢と精神年齢が一致して、
まるまる実物大の自分を受け入れて、はじめて安らぎや安定がある。
必死で考えても、あるいは、なんにも考えなくても、人は年をとり、老年になり、やがて死ぬ。
その方向に、ひしひしと自分が歩いているからといって、それを発見、自覚したからって、
別に不思議であるはずがない。

大きな流れに身をまかすこと。
年をとる、というのは、もっとも大きな流れではないか。

 

１８の時、世の中で「番茶も出花」と言われているのに、
自分といえば、どこが出花なんだろう？と、思ったものだ。
おじさんたちには、垂涎もの、なんだろうけれど、MAXであるはずの世代を、ただただ、暗く、過ごし、
出花は、花開くことなく、過ぎ去ってしまった。

自分は、プリザーブドフラワーに、なりたいのか？
造花ではあまりにも、あだ花。
生花は、すぐ枯れる。花の命が短すぎる。痛々しすぎる。

不老不死、若さを永遠に保ちたいと、だれもが願う。
しかし時を止めることはできない。

今をときめく、どんな人でも、必ず老ける。
何千年、何万年と、皆が通ってきた道。

氷河期のマンモスが、氷の中から発見されたように、
美少女のミイラが発見されたように、
時を止めても、解凍されても、生き返れない。

不老不死の願いが叶うものではなければ、
開き直って、限られた人生を享受するしかない。
やけのやんぱちで、いきなりプラス思考に転換する。

老いようが、なんであろうが、生きている限り、
「生きる」を全力で全うするのも、ひとつの方法。
全力でサボるのも、ひとつの方法。

その方法は、人それぞれ。
ただし、終わりが必ず来るのは、皆、いっしょ。


ものごとに、執着しない生き方を身につけ、涼しく過ごしたい。
エアコンを一日中つけていると、へんな強制的、冷気に当てられ、カラダが故障もする。
ほどほどに、自然の力も取り入れ、肩の力を抜いて、過ごしたい。

・・・・・・

これだけの行数を使って、落ち込んでいた気分、気持ちを少しでも救うことができた。
ほんの少しではあるが。
気の持ちよう。
自分に向かうブログタイムは、わたしを救う。

 

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