離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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危ない夫婦「12のステップ」

2020-09-27 09:06:49 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
危ない夫婦「12のステップ」



夫婦の悩みは、人それぞれです。

浮気や不倫で悩んでいる人もいれば、夫婦喧嘩、嫁姑問題、子育て、家事分担、不妊治療、セックスレスに会話レスなど、さまざまな問題を抱えています。

夫婦の問題を解決するにあたって、1番必要なのは「夫婦の会話」です。

でも、夫婦の問題を抱えてしまうと、会話をすれば喧嘩、そもそも会話が噛み合わないなどなど、普通に話すことすらできなくなってしまいます。

そう、家庭が停止状態になってしまうんですね。



そして、夫婦関係は時間が経てばどうにかなるというような問題ではありません。

ということで、実際、あなたの夫婦の危険度を、まずは把握していただけたらと思います。

自分たちの状況を冷静に理解することができれば、対処法もみつけやすくなるはずです。

ということで、危ない夫婦12のステップをお伝えします。ただ、個人的見解で書いていきますので、どうぞ参考になさってくださいね。

危ない夫婦12のステップ

ステップ1)いつも、同じような喧嘩を繰り返してしまう

繰り返してしまうということは…

相手を責める(なんでこんなことするの!こうすればいいのに!)
↓  ↓
自分を責める(こんな結果になった自分はダメだ!)
↓  ↓
また相手を責める(自分だっていろいろ頑張ってるのに!なんで…)
↓  ↓
また自分を責める(何回も何回も同じこと繰り返して、こんな結果になってしまうのは自分がダメだからだ!)

このような繰り返しになります。

要するに、相手を責めてしまった後に、自分を責めてしまい、こんなにがんばっているのに何よ!みたいになってしまって、また、相手を責めたくなっちゃうんですね。

そして、それを延々と繰り返してしまいます。

でもね、相手を責めてしまうのは、相手への期待があるから、そして自分を責めてしまうのは、喧嘩なんかしたくないっていう想いのあらわれなんじゃないかな。

ステップ2)相手が謝ってくれたら、自分も謝れるのにと思ってしまう

自分も悪いことはわかっているけど…謝ることに抵抗があるし、なかなか行動にうつせない。

なぜかっていうと、もう、意地の張り合いみたいになっちゃってるんですね。

でもね、相手が謝ってくれたら…っていう想いがあるってことは、仲良くしたい想いのあらわれなんじゃないかな。

それなのに、ついつい意地を張ってしまいます。また、我が家もそうですけど、意地っ張り夫婦って結構多いんですね^^

そして、夫婦で意地の張り合いが続くとどうなってしまうのか?

ステップ3)言わないで我慢して…プチッとキレたら爆発してしまう

どちらかというと、人に合わせてしまうタイプの方に多く、爆発後は、まったく人が変わったようになってしまうこともあります。

また、少しずつあきらめムードにもなってきます。

ステップ4)喧嘩したくないから…避けてしまう

どちらかというと、男性に多く、面倒なことを避けたいのと、結果が出せないことで、現実を見ないようにしてしまいます。

・妻にこう言ったら、こう返されるから言うのやめよう
・妻にこう言ったら、何倍にもなって返ってきてめんどうだから黙ってよう
・妻が納得する返事を考えてたら、何も言えなくなってしまった

みたいになってしまうことが多いのですが、この対応は実は逆効果になってしまいます。

なぜなら、このような態度は、女性からすると逃げているように感じてしまうのと共に、自分や家族に対して無関心だと感じてしまうからです。

では、この後、どんなふうになるのでしょうか?

ステップ5)必要以上のことは…話さないようにしてしまう

どちらかというと、女性に多く、この辺から必要最低限なことしか話さないようになります。

そして、もしかしたら、男性は、勘違いしてしまうかもしれませんね。必要なことしか話してこない妻を、妻も大人になったもんだ!なんて感じちゃうこともあります。

でも、よそよそしい感じがしたら、危険サインということもあります。

ステップ6)パートナーと顔を合わさないようになる

たとえば男性の場合は、妻と顔を合わせると喧嘩になり、喧嘩になることで子供に八つ当たりされるなどと感じてしまい、残業が終わっても会社に残っていたり、漫画喫茶で時間をつぶしたりして、妻が寝静まってから帰宅するようになってきます。

また、女性の場合も、顔を合わさないことで内心ホッとするような感じになってきてしまいます。

ところで、あなたは夫婦喧嘩には、実は、熱い夫婦喧嘩と冷めた夫婦喧嘩があるのをご存じですか?

<夫婦喧嘩2つのパターン>
パターン1)熱い夫婦喧嘩(ぶつかり合う・言い争うなど)
パターン2)冷めた夫婦喧嘩(無視・避ける・不機嫌な顔など)

パターン2)って喧嘩してないように感じるかもしれませんね。

でもね、ぶつからなければ喧嘩じゃない!顔を合わさなければどうにかなる!なんてことはありえません。結局は喧嘩してるのと一緒なんですね。

また、この頃から子供さんが気を遣っていることが、あからさまにわかるようになります。

ステップ7)常に緊張状態で何を話していいのかわからなくなってしまう

お互いに意固地になってしまい、お互いに緊張状態です。

そして、緊張状態というのは、顔はこわばってるし、無表情だし、イライラもあるし、パートナーからみたら、すっごく怖くて近寄れない状況です。

でもね、コレってお互いさまなんですよ。ところが、どうしても、パートナーが同じように感じているとは思えない状況になってしまいます。

ステップ8)まるで家庭内別居状態

・夫が帰って来ると2階に上がってしまう妻
・夕食を自分で買ってきて自室で食べる夫
・家族での食事のとき、夫か妻のどちらかひとりだけが孤立
・目を合わさないようになる
・ほとんど口をきかない
・子供を介してじゃないと会話が成立しない

などなど、関わりを徹底的に避けてしまいます。

それに、何を話したらいいのかもわからないし、話したくない想いもあるし、ただただ家庭内の居心地が悪くなってしまいます。

このようなストレスフルな生活は、いったいどうなっていくのか?

ステップ9)あきらめて仮面夫婦を装う
ステップ10)静かに離婚準備をはじめる

この辺は、女性の方が多いかな。

女性は、
・子供が成人するまで
・子供が○才になるまで
・貯金がいくらになるまで

と自分の中で決めて、普通に生活することができます。

ところが、このようなことって、男性には到底できないことです。また、その際、女性が浮気に走るようなこともあります。

ステップ11)浮気や不倫に走る
ステップ12)別居や離婚を提案する

どちらかというと、男性の方に多いかな。

男性のほうが、ココロは繊細で気が小さく、“寂しさ”や“孤独”に弱い面をもっていますので、ついつい自分の居場所として浮気が逃げ場のようになりがちです。そして、家庭内別居のような状況になってしまった場合、先にギブアップしてしまうのは男性です。そうなると、別居や離婚を提案してきます。

また、女性が浮気に走り、別居や離婚を宣告してくるようなケースも、最近とても増えています。



どちらにしても、このまま放置することは、更なる危険に向かうことになります。

あなたのご夫婦の状況は、今、どの辺ですか?

まとめ

私は、2000年に、今の夫とバツイチ同士で再婚をしました。でも、結婚から4~5年はうまくいきませんでした^^

・なんでうまくいかなかったのか?
・そして、どうすればうまくいくのか?

今なら、わかります。まずは、答えから書いちゃいますね^^それは…

男女の本質的な違いが、まったくわかってなかった!からです。

なので、

男女の本質的な違いがわかる!ことで、うまくいくこともあります。



もちろん、他の要因もあるでしょう。でも、個人的には、夫婦がうまくいかない1番の要因は男女間性差だと感じています。

だからね、もしかしたら、夫婦関係がうまくいかないのは、あなたが悪いわけじゃないし、あなたのパートナーが悪いわけじゃないかもしれません。

男女の本質的な違いがわからなかったから、夫婦の会話がうまくいかず、誤解やカン違いが積み重なってしまっただけなのかもしれません。

ただ、今回の記事は、私の今までの実体験や相談実績から、導き出した答えなので、あくまでも個人的見解だということをご了承ください。

ということで、今まで、相談者さまから、男女の違いに関して、いろいろな感想をいただいてますので、その一部をご紹介させていただきますね。

相談者さまの声



★先日、先生とお話してから、なぜでしょう…主人ともめてないんです。(40代女性)
もめてない・・・というのは、私があまりぐちゃぐちゃ悩まないで過ごせてるからなんです。どうしてかわからないんですが、頭に浮かんで仕方なかった主人への不信感が、あまり浮かんでこなくなったんです。たぶん、すごく明快に、男性の思考・行動パターンを教えていただいて、あまりにそれが主人に一致していたので、そんなものか、とだいぶ思えるようになったからだと思います。

★昨日は、カウンセリングほんとうにありがとうございました。(40代男性)
先生から教えていただいた女性の気持ちや接し方など、すごく勉強になりました。もしかしたらもう手遅れなのかもしれませんが、妻と一緒にいられる間は後悔のないよう、いままで全くできなかった感謝の気持ちや、愛しているとゆう気持ちを少しづつ言葉や行動で、表現していこうと心に決めました。

★私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。(30代女性)
多分、あと旦那のために変えるような気がして悔しかったんです。自分のために色々変えてみて、そういうことをできる術を身に付けられるように努力してみます。性差のこと、聴くことができて、この旦那のせいで、イラッとする!と思っていた気持ちが少し緩和できそうです^^

★私が妻の意図を汲み取れずにいた為に、その言葉や態度だけをとって「妻がおかしい」と考えていました。(40代男性)
しかし、アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。

★夫の言葉や反応の意味がよく理解できました。(40代女性)
今までは、その言葉には裏があるのではと感じたり、イライラして、あれこれと、あまり考えずに気持ちをぶつけていました。

★相談して一番大きかった発見は、男性と女性の違いを理解できた事です。(30代男性)
そんなことは、今までも分かっていました。言葉では分かっていたつもりだったのですが・・・しかしながら、心の奥底に「でも同じ人間なんだけどな」という思いがあり、どこかで、違うと割り切れていない自分がおりました。それを、強引にでも割り切ったところから、改善が生まれてきました。



その他、たくさんの感想をいただいてます。

ということで、あなたには、ぜひ、この機会に男女の本質的な違いに、ホンの少しでも興味をもっていただけたらいいな~と思っています。

最後にひとこと!実はあなたが変わる必要なんてありません。だって、あなたは良かれと思って十分がんばってきたんだから。

だからね、あなたはあなたのままでいいの。

ただね、あなたのパートナーへの言い方や接し方を変えるだけで、たぶんだけど、夫婦の関係性って変わると思うよ。

そう、このままじゃ、もったいない!んじゃないかな。



あとね、パートナーの育った環境やあなたの育った環境などを振り返ると、みえてくるものもありますよ。

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夫の不倫から3カ月!夫は良い夫に変わって、幸せなはずなのにさみしい。贅沢な悩みですけどいいですか?

2020-09-24 17:01:00 | 夫の不倫


夫の行動が
なんかおかしい…

帰宅時間が
遅くなった。

休日出勤が
増えた。

朝帰り
することも
たまにあった。

常にスマホを
手放さない。

たまに、フラッと
コンビニに
行くと言って
1時間以上
帰って来ない。



まさか、
不倫?

まさか、
そんなこと
あるはずがない。

でもなんか
夫に違和感を
感じることが増えてきた。



その違和感は
夫の入浴中に
すべてが判明した。

夫はいつも
スマホを脱衣所に
持っていくのに

その日に限って
テーブルの上に
置きっぱなしだった。

スマホにロックは
かかっていない。

夫のスマホを
初めて見てしまった。

明らかに
付き合っている
ことがわかるような
ラインのやり取りに
手が震えた。
胸がドキドキした。
頭が真っ白になった。



何もないことを
確認するつもりだったのに…

ただただ
ショックだった。
まさか夫が…
信じられなかった。

お風呂から
上がってきた
夫の顔を
まともに見られなかった。

ずっと
ドキドキが
止まらなかった。



夫に
話したほうが
いいのか
ようすをみたほうが
いいのか。

わからなかった。
迷っていた。

でも、
ただただ苦しかった。

その日は
何も言えずに寝た。
寝たというか
一睡もできなかった。



次の日、たまたま
子供たちも出掛け
2人きりになった。

夫は普通だ。
何もなかったかのように普通だ。

私のカン違い
なんじゃないか。

もしかしたら
不倫とかじゃなくて
仕事の延長線上の
やり取りなのかとさえ
思ってしまう。



いや、でも違う。
あのやり取りは
明らかに不倫している。

なんか頭の中が
グチャグチャだ。

昨夜、眠れていなかった
せいもあったと思う。



どうしていいのか
わからない私。

何もなかったかのように
普通にしている夫。

なんだか
底知れない
怒りが湧き上ってきた。

黙って
いられなくなった。

感情に任せて
怒りをぶつけた。

ただただ
夫を責めた。



夫は
しらばっくれた。

君のカン違いだと
言った。

逆ギレも
された。

でも、私は
止まらなくなっていた。

なんだか
よくわからないけど
次から次へと
夫を責めてしまった。

自分が
何を言ったのか?
ほとんど覚えていない。



夫が
白状しだした。

W不倫だった。
2年前から
はじまっていた。

お互いに
離婚する気もなければ
結婚する気もない。
と言った。

ただ、夫は
動揺している。
かなり動揺している
あたふたもしている。

不倫を認め
平謝りしている。



そんな夫の姿を
私は、どこか
冷静にみていた。

あんなに感情的に
なっていたのに
心は冷めていた。

でも、
私は許せない気持ちで
いっぱいいっぱいだった。



夫に、目の前で
不倫女性に
電話してもらった。

電話口で
私は、不倫女性に
「もう二度と会わないでください」
とだけ言った。

不倫女性は
「申し訳ありません。もう会いません」
と言った。

夫は不倫女性に
「ごめん」
とだけ言って電話を切った。

「ごめん」ってなに?
夫が不倫女性を
かばっているような
気がして
なんか悲しかった。

でも、それ以上
何かを聞く気力も
何かを言う気力もなかった。



あれから
3カ月が過ぎた。

夫はとても
反省したらしく
今までよりも
良い夫に変わった。

子供たちにも
私にも
とてもやさしい。

でも、どんなに
やさしくされても
どこかウソくさく
感じてしまう。

夫は、
私への愛情なんてなくて
子供たちのためだけに
一緒にいるような
気がしてしまう。

あのとき、
みつからなかったら
今でも、平気な顔して
不倫が続いていて
不倫女性と2人で
私のことを
嘲笑っていたんじゃないか
と思ってしまう。



夫は、もともと
やさしい人だった。
裏切るような人じゃなかった。

でも、裏切られた…
また、裏切られるんじゃないかと思ってしまう。

もう、信じることなんて
できないと思ってしまう。

そして、
そんなふうに
思ってしまう
自分がイヤになってしまう。



ハタからみたら
幸せそうに
見えるかもしれない。

夫は理想の夫になった。

でも、幸せなはずなのに
なんか、同じくらい
さみしいんです。

先生、他の人に比べたら
贅沢な悩みかもしれませんが
お話聴いてください。
よろしくお願いします。

こんなふうに
話してくださる
女性相談者さま
結構多いんですよ。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

贅沢な悩み?

不倫の悩みと言っても
いろいろな
段階があります。

・不倫疑惑の悩み
・不倫発覚後の悩み
・不倫真っ只中の悩み
・不倫解決後の悩み
・不倫~修復に向けての悩み

などなど。

ただ、悩みに
重い軽い、大きい小さい
なんてないんですね。



ただ、今回の
女性相談者さまのように
夫がちゃんと別れて
良い夫になったような場合

いつまでも
前に進めず
ウジウジしている
自分の悩みが
贅沢な悩みに
感じてしまう
こともあるようです。

なぜなら
夫の不倫の流れを
自分が体験していて
その辛さが
わかっているからです。



夫が今までよりも
良い夫になった。

でもね、
裏切られた事実は
妻の心に
刻まれています。



・夫に、また裏切られるんじゃないか
・夫のことが、信じられない
・ネガティブな想像妄想

コレって
しょうがないこと
なんじゃないかな。



だからね
夫は良い夫に
なりたくて
勝手にやっているだけ!
って思っちゃっていいよ。

良い夫に
応えられない自分のこと
責めないでね。

今すぐ、
信じられなくてもいいよ。

そのうち
きっと、あなたの
気持ちが変わるときが
くるんじゃないかな。



自分が贅沢だと
感じている悩みほど
実は、そのまんまに
しておくと
長引いてしまいます。

なぜなら
あなたの心が
ずっと、過去に
置き去りになって
しまうからです。



あなたが贅沢だと
感じる悩みは
ある程度、区切りが
付いていたり
良い方向になっている
ことだと思います。

だからこそ、
ホンのちょっと
したことで
あなたの心が
ガラッと変わることも
ありますよ。

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

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コメント

夫(妻)と話すといつも言い合いになってしまいます【夫婦喧嘩に疲れた相談者さまへの3つの質問】

2020-09-19 13:00:38 | 夫婦喧嘩の悩み


夫(妻)と話すと
いつも言い合いに
なってしまう。

そんなつもりじゃ
ないのに…



確かに
自分の言い方も
悪かった
かもしれない。

でも、
夫(妻)の言葉に
傷つく…

また、
喧嘩になってしまう
自分を責めて
更に傷つく。



だんだん
会話する気も
なくなってきた。

いっそのこと
会話なんて
したくないと
思ってしまう。

でも、
子供がいるから
会話しない
わけにはいかない。

ただ、結局
喧嘩になってしまう。



もう疲れた…

以前は
子供に喧嘩を
みせないように
してきたけど、

今では
抑えられなく
なっている。

子供への
影響も気になるし
子供に
申し訳なく
思ってしまう。



でも、本当は
仲良く会話できる
夫婦になりたい。

理想は穏やかな家庭!
だったはずなのに…

先生
自分はどうしたらいいですか?



こんなふうに
話してくださる
相談者さま
とっても多いんですよ。
しかも、
比較的若いかたが
多いかな。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

個人的見解で書いています。

夫婦問題が起こったとき
1番困ることは
普通に会話が
できないことです。

また普段から
言い合いばかりで
喧嘩になって
しまう夫婦は

なにか問題を
抱えてしまった場合
より、喧嘩が
エスカレート
してしまう
傾向があります。

夫婦喧嘩に疲れた相談者さまへの3つの質問

夫婦喧嘩に関する
カウンセリングでは、
3つの質問を
させていただくことがあります。

質問1)あなたの周りに常にイライラした人はいませんでしたか?

あなたが
子供だった頃
あなたの周りに

常に機嫌が悪い人
常にイライラしていた人は
いなかったかな?

たとえば
ご両親や
同居していた祖父母など。



もし、心当たりがあったら…

あなたは
イライラした人に
気を使ったり
顔色を窺ったりして

すっごく
イヤだったんじゃないかな。



でもね、不思議なんだけど
すっごく
イヤだったはずなのに
なぜか同じようなことを
してしまうこともあるんですね。

あなたは子供の頃
常にイライラした人が
近くにいませんでしたか?

質問2)穏やかな家庭にしたい理由は?

・穏やかな家庭
・平和な家庭
・なんでも話せる家庭

もし、あなたが
こんなことを強く
思っていたとしたら
それってなんでだろう?

質問1)と
つながっている
ところがあるのですが

・穏やかな家庭
・平和な家庭

こんなことを
強く思うかたって
実は子供の頃の家庭内が
落ち着かなかった
と言うかたが
とても多いんですね。

・なんでも話せる家庭
こんなことを
強く思うかたって
子供の頃
まったく自分の話を
聴いてもらえなかったと
話すかたが
とても多いんですね。



理想は穏やかな家庭!
穏やかな家庭にしたい!
などと強く願う人は

たぶんだけど
穏やかな家庭から
かけ離れた家庭で
育ったかたが
多いような気がします。

普通に育った人は
穏やかな家庭がいいな~
くらいにしか思って
いないんですね。

あなたは、
子供の頃
どんなことを
感じて
どんなことを
願っていましたか?

質問3)あなたの怒りのポイントはなんですか?

夫婦喧嘩に
なってしまうとき
怒りのポイントらしきものが
あると思うんですね。

たとえば
・否定されると、怒りを感じる
・話を遮られると、怒りを感じる
・自分を優先されないと、怒りを感じる

この辺も
子供の頃を
辿っていくと

・いつも否定ばかりされて、ほめられたことがない
・いつも最後まで話を聴かずに、決めつけられていた
・いつも自分以外の兄弟姉妹ばかり、可愛がられていた

などと話してくださる
相談者さまは
とても多いんですよ。

あなたの怒りの
ポイントは
どんなことかな?

まとめ

今回の記事は
日頃、カウンセリングで
感じている事
特に、育った環境を
メインに書かせて
いただきました。

そのため、まったくの
個人的見解です。

参考になさって
いただければと
思っています。



夫婦喧嘩に関しては
経緯、状況など
さまざまです。
また、男女の違い
なんかもあります。

ブログ内での
夫婦喧嘩に
関する記事を
まとめていますので、
よかったら読んで
みてくださいね。
参考記事:夫婦喧嘩や夫婦の話し合いに悩んでいるあなたへ



あとね、
結婚した頃のこと
ホンのちょっとだけ
思い出してみてほしいな^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚回避!男性におすすめの記事一覧:妻の気持ちがわからない!でも、どうにかしたいあなたへ

2020-09-12 15:50:53 | ★離婚を決める前に


女性におすすめの記事一覧はこちらです

離婚回避! 男性におすすめの記事一覧をまとめました

・離婚回避したい!
・夫婦修復したい!

そのために、
自分なりにいろいろ
頑張ってきている
つもりだけれど、
なかなか結果が出ない。

っていうか、
悪化しているかも…



自分の想いは
伝わらないし、
これから、いったい、
何をどうして
いったらいいのかすら
わからなくなってきた!

でも、どうにかしたい!

こんなふうに
感じている男性、
多いのでは
ないでしょうか?


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

個人的見解で
書いています。

男性の相談は遅すぎる?!

・自分なりにできることは、やってきたつもりですが……何も、変わりません!

・こちらから歩み寄ろうと、努力してきたつもりですが……妻の冷たい態度に、耐えられなくなりそうです!

・何をやっても、どうにもならないような気がしてきました……でも、どうにかしたいです!

私の相談者さまは
3~4割が
男性相談者さまです。

男性と女性って、
実は相談してくる
タイミングが
全然違うってことを、
あなたはご存じですか?



どんなふうに
違うかっていうとね、

女性は、
迷った時点で
相談して来るかたが多く、

男性は、
どうにもならなくなってから、
相談して来るかたが
多いんですね。



そう、遅すぎる! 

みたいなことが、
とても多くて、
コレが男性相談者さまの
共通点です。

なぜなら、男性は、
もともと解決脳をもっていて、
自分で解決しようとするため、
相談するタイミングが
遅くなってしまう傾向があるのです。

また、方向性を間違えてしまうことも…

そして、
自分で解決しようとして、

・自分なりに、できることをひたすら頑張ります!……でもね、そのやっていること、妻が望んでいることじゃなかったら、単なる自己満足になってしまうかもしれません

・こちらから、歩み寄ろうと張り切っても!……急に勝手なことをされて「いまさら!」って思われたり、ポイントがズレていると、妻は嬉しくないかもしれません



こんなふうに、
方向性を間違えてしまうと、
妻にとっては、

・単なる、自己満足!
・よけいなこと! 
・自分勝手! 

と、思われて
しまうこともあり、
ホント、
もったいないな~って、
思うこと、
すっごく多いんですよ。

些細なことが重要なポイント

夫婦関係が
うまくいかなくなって、
最悪なことが
続いてくると、
男性は、今までの自分を
全否定されたように
感じてしまうかもしれませんが、

あなたが、今までやってきたことすべてが間違っていた!

というわけではありません。



ただね、あなたが、

・たいしたことない!……と、ついつい後回しにしてしまったこと

・いつも返事だけで……ついつい、言われたことを忘れてしまったこと

・良かれと思って妻になにも聴かずに……自分で、決めてしまったこと

・こうすればいいでしょ!……と、妻の話を、最後まで聴かずに話を遮ってしまったこと

などなど。

あなたが、
些細なこと=たいしたことない
と感じていたことこそが、
実は重要だったのかもしれません。



そして、たとえば、妻から
「あなたは何もやってくれない!」
みたいなことを言われると、
なぜか、はじめる
お風呂掃除やトイレ掃除。

でもね、妻は、あなたに
お風呂掃除や
トイレ掃除をしてほしいから、
怒ってるワケではありません。

妻はそれよりも、

・ウエットティッシュの蓋を、ちゃんと閉めてほしい
・脱いだ靴下は、カゴに入れてほしい
・洗面所を使い終わった後、周りを拭いてほしい
・ハサミを、ちゃんと元の場所に戻してほしい

などなど。

あなたにとっては、
えっ!?って思うような、
些細なことにガッカリして、
そのガッカリの積み重ねや、
何かのキッカケで、
大きな怒りになって
しまったのかもしれません。

妻はあなたと、一緒に悩んだり考えたり、いろいろなことを話したかっただけ…

だからね、
何か大きなことをして、
いきなり
名誉挽回しようとしないで、
妻から今まで言われていたことを、
よ~く思い出して、
小さなことを積み重ねていくこと。

コレが、今、
あなたがやるべきこと
かもしれません。

・めんどうでも……今やる!
・これくらいなら……じゃなくて即やる!
・迷ったら……即聞く!

などなど。

あなたの、今までの
接し方や言い方を
変えるだけでいいんだよ。

それがあなたの
「今までの生き方」
を変えることになります。

そのために、あなたが、
今、本当に、
やるべきことをみつけて、
あなたの生き方、
変えていきましょう!^^



そしてね、

妻はあなたと、一緒に悩んだり考えたり、いろいろなことを話したかっただけなんじゃないかな

ココを、
忘れないでほしいなって思います。



ということで、
1カ月続けても、
何も変化がなかったり、

かえって
悪化していると感じたら、
とりあえず、ひと休みして、

男性向けの記事を
まとめたので、
まずは読んでいただき、
参考になさって
みてくださいね。

あとね、
先ほども書きましたが、
男性の相談は遅すぎます! 

タイミング、
逃さないでね^^

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<離婚されやすい夫のタイプとは?>
(1)自分の気持ちを話さない夫
(2)いつもいつも謝る夫
(3)忘れっぽい夫:妻が忘れっぽい夫に離婚を切り出すまでの10のステップ

男性相談者さまのカウンセリング後の声

・愛する気持ちがあってずっと一緒に暮らしたいと思っているのであれば絶対に修復できます!
・離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました!
・妻から離婚!覚悟していましたが、妻と手紙のやり取りをすることになりました。力まずやっていきます。
・電話カウンセリング後、考え方を変え、向きあい方も変えたおかげでしょうか、幸せな毎日を送れております
・実家依存症の妻と久々に電話、途中からテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るように・・・
・私は早く妻に認めて貰いたい!の気持ちばかりが焦って、妻の気持ちまで考えていませんでした。
・離婚相談してから早一年。昨年末に別居開始してから早半年。自分を責めたこともありました、妻を責めたこともありましたが…
・嫁に対して何らかの行動を取った時に、自分の理想の反応が来る事を期待してたからイライラしてたんですね
・言葉ひとつ、行動ひとつで夫婦は仲良くなります。女性の考えを理解したいと思います。
・妻の味方であり、友達であり、話し相手になれるように頑張ります
・女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚きました!
・「ちゃんと聞いて。僕はもう限界だよ。何をどうしたらいいのかわからない。」と妻に伝えました。すると・・・
・アドバイス通りやってみたら、夫がいつもより穏やかな感じでした。妻の小言が減りました。
・アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました
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コメント

普通じゃない妻!?:頑張っても何も変わらず限界です「発達障害らしき妻・心の病らしき妻6つの特徴」

2020-09-09 11:14:38 | 発達障害
普通じゃない妻!?妻が、ただただわからない…



妻がわからない…
ただただ、
わからない…

子供が
生まれてから
よけい、
わからなくなった気がする。



自分の思い通りに
ならないと
気がすまない。

気がすまないから
怒り出す。

そして
怒り出したら
止まらない。

2時間3時間
説教のような話が
続くこともある。

朝方まで
続いたこともある。



もちろん
普通のときもある。
そんなときは
とても楽しい。

ただ、いきなり
わ~っと言い出して
怒り出し
そうなると話が
止まらなくなる。

被害者意識が強く
被害妄想じゃないかと
思うような話が
とても多い気がする。

理由がわかれば
対処できるのだが
今ひとつ理由が
わからない。

だから、いつも
不安と隣り合わせの状況だ。



また、ひどい潔癖症で
あれこれ
常に気を使う毎日。

かと思えば
家事は〇〇以外
しないから
ほとんど
自分がやっている。



あれこれ言う割には
片付けも苦手だ。

でも、片付けようとする
努力はまったくしない。

自分にとって
都合の悪いことは
「コレが私だから!」
で終わってしまう。

自分のことが
手いっぱいで
自分以外には
あまり関心が
ないようにも感じる。



話が
通じない。

会話が
成立しない。

普通が
通用しない。

妻は普通じゃない
ような気がする。



「もっと妻の話を聴いてあげよう」
と、サイトにも本にも
書いてある。

自分なりに
努力もしてみた。

でも、そんな
状況じゃない気がする。



今まで、
自分のことばかり
責めてきた。

でも、ふと立ち止まって
いろいろ
振り返ってみると

自分だけが
悪いワケではなく

妻が得体の知れない
存在にすら感じてしまう。



自分から見た
一方的な話だし
妻の悪口みたいで
イヤなんですけど

この状況は
もう自分自身
しんどいです。

今まで、子供も
いるため
がんばってきましたが
もう限界です。

自分がなにを
どうすればいいのか
まったくわかりません。

誰にも話せず
ココまで
来てしまいました。

できたら
離婚は避けたいと
思っていますが、

もうどうでもいいや
という気持ちも
正直あります。

話を聴いていただき
気持ちの整理を
したいと思っています。
よろしくお願いします。

こんなふうに
話してくださる
男性相談者さま
結構、多いんですよ。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

お読みいただき
あなたは、どんなことを感じましたか?

発達障害らしき妻・心の病らしき妻

私は、発達障害の
専門家でも
心の病の
専門家でもありません。
特に、情報を集めたり
勉強をしている
わけでもありません。

そのため、
個人的見解で
書いています。



専門家じゃないので
発達障害や心の病の記事を
書くことを
ずっと躊躇していました。

では、なぜ、
書こうと思ったのか?

実は、以前から
もしかしたら、
妻は発達障害?
妻は心の病?
って感じるような相談が
結構ありました。

そして、最近
とても増えて
きているのです。



妻の行動が
あまりにも
意味不明すぎる。
常識から
逸脱し過ぎている。
どう考えても
普通じゃない。

このような妻に
困り果て、
悩み続けている
男性相談者さまの
相談がとても
増えてきています。



男性相談者さまは、

・子供への悪影響を申し訳なく思う
 ↓  ↓
・自分のせいだと思い、自分を責めながら悩み続けてしまい、どうにか自分を奮い立たせて頑張る
 ↓  ↓ 
・でも結果が出ず疲弊したり、子供からも無視されてしまうこともある
 ↓  ↓
・これ以上、どうしていいのかわからず限界になる
 ↓  ↓
・でも、子供もいるし、どうにか頑張ろうとする 



こんなことを
ず~っと続けてきました。

でも、今までは
若さで乗り切れて
きたことも
だんだん限界になり
体調を崩してしまったり
仕事に支障をきたして
しまっているのです。

そして、なにしろ
頑張っても頑張っても
状況は変わらないし
結果も出ない。

そこに1番
疲弊してしまうのです。



ただ、私は
専門家ではないため
記事内では

発達障害らしき妻・心の病らしき妻
という表現に
させていただきます。



では、
結婚生活では
どんなことが
起こっているのでしょうか?

また、いろいろなかたの
話をお聴きしていくと
妻には
特徴らしきものが
あることに気づきます。

では、いったい
どんな特徴が
あるのでしょうか?

発達障害らしき妻・心の病らしき妻6つの特徴

今までお受けしてきた
相談を振り返りながら
カウンセラーとして
感じていることを
今回は、6つご紹介
させていただきます。

特徴1)強いこだわり

私個人としては
発達障害らしき妻
心の病らしき妻の
原点はココだと
感じています。

強いこだわりから
いろいろな問題に
派生しているような
気がしています。



「こだわり」を
辞書で調べてみたら

・ひとつのことについて強く思い入れたり、執着したりすること
・ちょっとしたことを、必要以上に気にする
・気にしなくてもいいようなことが、心にかかる
・気持ちが、とらわれる

このようなことが
書いてありました。



強いこだわり
↓  ↓
強い思い込み

になり、
その強い思い込みは
自分が勝手に
思い込んでしまったこと
なのかもしれません。



もちろん
こだわりは
誰にでもあります。

ただ、
こだわりの強い妻は
自分の勝手な
思い込みを

家庭内に持ち込み
家族を振り回して
さまざまな問題を
引き起こして
しまうこともあるのです。

特徴2)話し出すと止まらない

いきなり怒り出す
↓  ↓
話し出すと止まらない
↓  ↓
最後まで話さないと気がすまない

そのため
誰も止めることが
できず、

ただただ、
止まるのを
待つしかありません。



また、
いきなり怒り出す
ポイントが不明のため
対処することができず、
また、悩み続ける
ことになり
悩みが果てしなく
続くことになります。

特徴3)気に入らない人との関係をバッサリ切る

自分が気に入らない
と感じると
容赦なく
関係を切ります。

その対象が
・友人や知人
・親戚
・妻の親
・夫の家族

などなど、
容赦なく
バッサリ切り捨てます。



夫の家族との関係を
バッサリと
切ってしまった場合

夫の親は孫の顔を
見ることさえ
できなくなったり、

夫は実家に行くことすら
遠慮して
だんだん遠ざかって
しまうこともあります。



また、執念深いため
1度バッサリ
切ってしまったら
復活させることは
ほとんどないようです。

そのため、
その対象が夫に向いたとき
ず~っと攻撃され続ける
ことになり、

子供からも
無視されることに
つながってしまう
こともあります。

特徴4)結婚前の妻と結婚後の妻が、まるで別人

結婚前の妻と
結婚後の妻が、

まるで別人のように
なってしまったと
感じている
男性相談者さまは
実は、とても多いのです。



・話も合うし、気を使うことなく一緒にいるだけでとても楽しかった

・こだわりが強いと感じたこともあったが、芯があると思っていたし気にならなかった

・突拍子のないことを言うこともあったが、気になるほどでもなく、かえって発想が楽しかった

・「私ってめんどくさいけどいい?」って聞かれたこともあったが、好きだったから気にならなかった

・急に怒り出して帰ってしまったこともあったが、自然に元に戻ったから、さほど気にしなかった

などなど。

結婚前は
離れることで
クールダウン
できていたことも、

結婚後は
関係性がガラッと
変わってしまったせいか、

妻が、まるで
別人のように
感じてしまうようです。



また、結婚前の妻との
思い出が、
とても良い思い出で
楽しかったため
キラキラ思い出として
残ってしまい

あの頃に戻りたい
戻れるのではないかと
思ってしまい
なかなか
あきらめられないのです。

特徴5)偏った子育て

発達障害らしき妻
心の病らしき妻の
1番の問題点は
子育てだと感じています。

なぜかというと
発達障害らしき夫
心の病らしき夫の場合は
子育てに関わることが
少ないです。

もちろん、
子供が気を使ったり
することはありますが、
間接的影響になります。



ところが
発達障害らしき妻
心の病らしき妻の場合は
子供に直接的影響を
与えてしまうのです。

純粋無垢で
生まれてきた子供が
発達障害らしき妻
心の病らしき妻に
育ててもらうことに
なります。

はかりしれない怖さを
感じている
男性相談者さまは
実はとても多いのです。

そして
発達障害らしき妻
心の病らしき妻の
子育てには
とても偏りがあるように
感じています。



過保護過干渉が
強く出てしまう場合
子供のために
なんでもやってしまい
妻子が共依存のような
関係になってしまう
こともあります。

こうなってしまうと
子供は妻の言いなりに
なってしまい、

たとえば
妻が夫のことを敵対したら
子供も同じように
敵対することになります。



子供のことは
なんでも自分の思い通りに
しないと気がすまない場合
思い通りにならないと
いつも怒ってしまいます。

そうなってしまうと
子供は常に
妻の顔色を窺うようになり、

子供が夫と仲良くすることで
妻が機嫌悪くなるようだと、
子供も気を使って
夫に寄り付かなく
なってしまうこともあります。



また逆に
自分のことで
いっぱいいっぱいの場合
子供にまで
手がまわらなかったり
子供に無関心に
なってしまうこともあります。

すると
うまくいかないことを
すべて子供のせいにしたり
子供に愛情を
もてなかったりで

精神的に弱い子供に
なってしまい、
いつまでも
目が離せない子供に
なってしまうこともあります。



このように
子供が生まれてから
悩みが倍増してしまったと
感じている
男性相談者さまは
とても多いのです。

・妻は子供が生まれてから、いっぱいいっぱいなのか、常にイライラするようになった

・「すべて子供のため」と完璧を求め、夫がやることなすこと文句ばかり言うようになった

・何に対しても、夫への風当たりが酷くなった

・すべてが、妻の意向で決まってしまう

・一生懸命頑張っているのに、なぜか家庭内で孤立してしまっている

結果的には
偏った子育てにより
家庭の問題が
立て続けに起こって
しまうこともあります。

特徴6)妻の家族はなんか変わっている

妻親が
発達障害か
心の病かどうかは
わからなくても
なんか変わった家族
なんか偏った家族
ということが多いようです。



そして、1番の特徴は
夫の選び方にあると感じています。

発達障害らしき妻・心の病らしき妻はどんな夫を選ぶのか?

根がやさしくて
人に合わせたり
人の気持ちを
考えてくれる人。

めんどうみが良くて
人のために
がんばってくれる人。

こんな夫を
上手に選んでいるような
気がしています。



なぜなら、
このような夫だったら、

妻が、どんなにワケの
わからない行動をしても

自分のせいにしたり、
妻の気持ちを
考えようとしてくれるからです。



そして、そのような
行動の積み重ねに
夫は疲弊してしまうのです。

自分のせいにして
自分を責めて、

ワケのわからない妻の行動に
一生懸命
意味付けを考えます。

でも、何もわからないから
結果が出せません。

でも、どうにかしようと
自分を奮い立たせて
また、頑張ろうとします。



ただ、
妻の行動言動に
意味付けなんて
ないことがほとんどです。

ただただ、
その時の気分。
その時の思いつき。
みたいな感じなのです。

今のあなたにできること

自分が変われば
他人も変わる。

という言葉があります。

もちろん、私も
その通りだと
思います。

でもね、カウンセラーの
お仕事をしていて、
その続きがあるような
気がしています。

自分が変われば
他人も変わる。
でも、変わらない人もいる^^




あなたは、今まで
家族のため
自分以外の人のために
一生懸命がんばってきました。

ホント、
お疲れさまでした。
でもね、もう、
これ以上、
自分を責めたり
自分を奮い立たせようと
しなくてもいいんじゃないかな。



それよりもね
現実的なことに
目を向けてみましょうか。

あなたに
子供さんがいたら…

子供さんのことを
とても心配しています。

子供さんが
まだ小さい場合
このままの状況で
生活させることに
不安があるようだっだら

どうにかできないのかを
冷静に本気で
考えてほしいなって思います。



あなたは、
あなたの人生を
決めることができる
唯一の人です。

そして
子供さんの環境を
変えてあげられる
唯一の存在でもあります。

まずは、今あなたに
できることを
冷静にゆっくりと
考えてみてくださいね。

あなたが変われば
あなたの人生も
あなたの子供さんの人生も
変わるのではないでしょうか。



発達障害は
誤解されていることも
多々あるようです。

また、診断も難しく
特に、女性は
気づきにくいようです。

発達障害を
正しく知ることで
乗り越えられる
夫婦関係が
あるかもしれません。

また、
心の病といっても
さまざまな症状や
種類がありますし、
対処法もあるかもしれません。



今回の記事は
あくまでも
カウンセラーとして
体験してきたことを
書かせていただきました。
参考にして
いただけたらと
思っています。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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