離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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急に冷たくなった夫~気持ちがボロボロ状態で別居~夫からやり直したい!元の夫に戻ってきましたが・・・

2019-08-27 16:56:39 | カウンセリングの感想と効果


夫婦間で
いろいろあって……

でも
やり直す方向になって……

自分も変われたし
夫も元に戻ってきた。

幸せなはずなのに……

でも、さまざまな
想いに揺れて
しまうこともあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。
個人的見解で書いています。

電話カウンセリングから
1年後、Aさんから
こんな報告メールが
届きました。

★1年くらい前に、お電話でカウンセリングして頂いたAです

当時、急に主人に冷たくされて、睨まれるような目つきで「俺の気持ちはお前から離れた。俺は好きなようにするから、それが嫌ならもう終わり。俺の気持ちが戻らなければおしまい」など言われて、

一緒にいるのが怖いのと、体調を崩したことで、子供たちを連れて、家を出ました。

私は、もう気持ちがボロボロで、先生に何かすがるように申し込みました。



あれから、いろいろありました。子供たちも悲しませたし、すごく傷つけました。

私は「全力で守るから!」と泣きながら、子供たちを抱きしめた夜のことを憶えていますし、今でも胸が痛みます。



しかし、数日後主人から、「やり直したい。今回で目が覚めた。帰ってきてくれ。もう一回やり直そう」と言われました。

子供たちには、「帰ってもまた家を出るもしれない。それは何も解決していないから」と伝えたら、それでも、「戻りたい」と言われて戻ってきました。



今、私は先生とのカウンセリングを時々思い出し振り返ります。そういう余裕がもてるようになったのかな。

まず、私は妻より母になっていました。これは主人に対してです。主人は私の子供ではなくパートナーなのに、私の口調も態度も子供たちと同様になってしまっていました。



私が変わることで、だんだん、元の主人になってきています。

ただ、最近、私は

・今まで、全てが間違っていたのか

・私はこのまま、ずーっと主人の顔色を伺って生きていきたいのだろうか

・とりあえず10年がんばろ!と自分をやってきてますが、一体この先二人でどうしたいのか

こんなことが、頭をよぎります。



主人から、最近は、「あの頃の発言は無かったことにしてほしい。もう気にしなくていい。絶対に離婚なんてありえない」とか、平気で言われます。

そんなの無理です。

時折、あの冷たい目つきや発言を思い出して、苦しくて寝れなかったり、とてつもなく、不安に襲われたり……

何故私がココにいるのか…この人、私と結婚したことを後悔しているのかな…とか。

平気で、無かったことにしてくれなんて、なんのつもりなのか…

先生の記事を読みながら、色々考えてしまいます。

(アラフォー女性 Aさん)

Aさん
報告メール
ありがとうございます。

また、掲載のご協力
ありがとうございます。

●しかし、数日後主人から、「やり直したい。今回で目が覚めた。帰ってきてくれ。もう一回やり直そう」と言われました。
→そうですか。そんなことがあったんですね。

●まず、私は妻より母になっていました。これは主人に対してです。主人は私の子供ではなくパートナーなのに、私の口調も態度も子供たちと同様になってしまっていました。
→うんうん。そんなふうに感じたんですね。



ココから先は
私の勝手な
個人的見解で
書いていきます。
間違っていたら
ごめんなさい。
スルーしてくださいね。

Aさんは
Aさん自身も
なんとなく
良い方向に
変わってきている。
ご主人も
なんとなく
良い方向に
変わってきている。

なんか、もっと
幸せなはずなのに……

頭なのか
心なのか
わからないけど
いつまでも
消えない何か…
いつまでも
素直になれない何か…

気持ち悪い何か
スッキリしない何かが
あるのかもしれませんね。



●「帰ってもまた家を出るもしれない。それは何も解決していないから」
→私ね、Aさんは、まだまだ、この頃の気持ちを、解決できていないんじゃないかな。って感じたんですね。

Aさんは、今回のことで、家を出る決断をするくらい、辛かったし、苦しかったし、怖かったし、不安だったし、疲れ切っていました。

でも、子供さんがいるから、そんな自分の想いを、中途半端なまんま、スルーせざるを得なくて、今まできてしまったのかな。って感じました。



何もなかったように平気にみえるご主人も、どこかで、反省したり、後悔したり、いろいろな想いがあったのかもしれません。

ただ、攻撃した側(今回は夫)は、その後、自分でできることをやって、前を向いていけば、自分の心を癒すことができるかもしれません。

でも、攻撃された側(今回は妻)は、過去の傷を癒さなければ、前を向いていけません。



そして、過去の傷を癒すのに、1番必要なものは、攻撃した側の協力です。

攻撃した側の協力なしには、過去の心の傷は癒えないから、これから夫婦でという気持ちになれないのかもしれません。



「20年以上も前の夫の不倫、ちゃんと話せていないかったことで、今でも苦しいです」

「別居はしたけれど、子供のことなどで、戻ることになり、なぁなぁになってしまい、ちゃんと話せなかったことで、今でも心にひっかかります」

などなど。

過去にちゃんと話せなかったことを、引きずっているかたって、結構多いんですよ。



そして、「今更なんですが…」「今頃って、言われてしまいそうですが…」

でも……どうにかしたい!

と思って、相談してきてくださいます。



あとね、

●今まで、全てが間違っていたのか
●私はこのまま、ずーっと主人の顔色を伺って生きていきたいのだろうか
●とりあえず10年がんばろ!と自分をやってきてますが、一体この先二人でどうしたいのか


→Aさん、Aさんのこの想いは、夫から、急に冷たくされて、ものすっごく、傷ついた頃の想いを、引きずっちゃってないかな。そして、それって、夫と、いろいろ話せてなかったからってことはないかな。



実は、過去のままで立ち止まっている傷ついた想いは、何かのカタチで出さないと、いずれ、離婚ということになってしまったり、見せかけだけの夫婦関係になってしまうこともあります。



では、そんなとき、どうしたらいいのか?

カウンセリングというカタチで、私に、今までのことを、話してくださって、スッキリして、前を向いていけるかたもいらっしゃいます。

でも、今までのことを、すべて話してくださって、その場でスッキリしても、日にちが経って、また、モヤモヤしてしまうかたもいらっしゃいます。

そう、夫に、ちゃんと伝えなければ、前を向いていけない場合もあるのです。



そんなとき、私にできることは、

夫に過去の話をするための、手順やコツなどです。

そんなアドバイスをさせていただき、相談者さまは、一生懸命、夫に話そうとしてくれます。

今更の話なので、夫と、少々、揉めてしまうこともあります。



でも、ほとんどのかたが、なんとなく、分かり合えるような関係になれたり、また、話せただけで、前を向いていけるようになっています。

もしね、あなたに、ホンのちょっとでも心当たりがあったら、パートナーに伝えることも、検討してみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚しかない!から大逆転・・・自分の生き方を変えるためにできることとは?

2019-08-23 11:58:18 | カウンセリングの感想と効果
離婚しかない!から大逆転・・・自分の生き方を変えるためにできることとは?



・セックスレスを、どうにかしたい!

・夫の言葉選びが、カンにさわり、悲しいから怒りになってしまう!

・家事分担もうまくいかないし、夫は言ったことも守ってくれない!

・離婚するくらい辛いし、一緒にいる意味がない!

そんなこんなで、離婚届けを書いたし、夫にも書いてもらったA子さん。

でも、離婚しないで、どうにかできないものか?と考えはじめ、電話カウンセリング3回コースに申し込んできてくださり、2回カウンセリングさせていただきました。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

そして、随分、日にちが過ぎてからの3回目のカウンセリング。久々だったので、どんな感じなのかな?と、少々、不安ながら、お話をお聴きしました。そしたら……^^

私:すっごく、久しぶりだね。元気だった?


A子さん:はい。元気でした。実は、私、仕事やめたんです。


私:そうなんだ~。なんか、あったの?


A子さん:前から職場がイヤだったし、自分のためにやめたいな~と思っちゃったんです。そしたら、ストレスもなくなりました。


私:そう、それはよかったね。


A子さん:はい。仕事していた頃は、夫に平等ばかりを求めていて、その平等というのも、自分と同じようにしてほしいし、同じものを求めていたってことに気づいたんです。

だから、言っても言っても、夫には通じなかったし、なんか、今から思うと、私がひとりで空回りしていたように思います。


私:そっか~。今はどんな感じ?


A子さん:今は働いていないので、家事を自分の仕事と思えるようになりました。夫は、元々、家事のことやお金のことなど、何も言わない人だったので、自分の判断で、やりたいようにやっています^^


私:そうなんだ。自分で判断しながら、生活できているんですね。


A子さん:はい。それに夫は以前から「ありがとう」を、よく言ってくれる人だったので、今、こんな生活ができていることに感謝しています。

最近、ふと思うんです。夫は、結婚前も結婚後も、何も変わっていなかったのに、私が勝手に、変わらないことにイライラして、変わらなくちゃダメでしょ!と、思い込んでいただけでした。


私:そう、そんなふうに感じたんだ。


A子さん:自分が働いていないことが良いことだとは思えないし、いろいろな不安もあります。でも、私、専業主婦になってみたかったし、夫のようすもみれて、ホントよかったと思っています。


私:そう。久々だったから、どうしているかな?って、ちょっと心配だったけど、安心したし、なんか、私まで嬉しくなっちゃった^^

でも、こんなふうに、生き方をガラッと変えることって、なかなかできないことなのに、どんなふうにして、ココまでやってこれたのかな?


A子さん:仕事をやめて、ストレスもなくなり、落ち着いていろいろなことを考える時間がもてたことも大きかったと思います。

先生とのカウンセリングやブログもそうですけど、他の情報なども、読んでいたし、頭ではわかっていることもたくさんあったと思います。

でも、読むだけじゃなくて、まずは、自分に照らし合わせてみて、自分ができることを考えてみました。

自分だったら……これならできるかな。みたいな感じで。


私:うんうん。なるほど。


A子さん:そして、以前から、本当の原因は私にあるかも!って、実は、自分で気づいたりわかっていたこともあったんですね。

そして、思ったんです。「私、これから何十年も、このままじゃイヤだ!」って^^

でも、自分が生きやすくするのは、自分にしかできない。

だったら、まずは、5年後、笑っていられる自分になれるように、今から、何をしたらいいのかを考えてみようと

以前の私は、周りと比べて、足並みを揃えることばかりしていたように思います。


私:うんうん。


A子さん:そんなふうに思えたら、夫婦問題っていうよりも、自分のことが先だって思えたし、シンプルに自分のことだけ考えてみようって思いました。

2人のことを考えると複雑になっちゃうし、もめちゃうし^^

そしたら、自然と、自分の問題と夫の問題を線引きできるようになったんです。

セックスレスのことも、未だに解決はしていません。

先日、少し話をしたのですが、あとは、夫のペースというか、夫側が考えることなんだなと思いました。


私:そっか~。すごいね、なんか、私まで清々しい気持ちになってきちゃった。ところで、今後のお仕事というか、やってみたいお仕事とかあるの?


A子さん:実は、恥ずかしくて誰にも言ってないんですけど・・・


その後、A子さんは、恥ずかしそうに、でも、しっかりとした口調で、お話してくださいました。


お読みいただき、あなたはどんなことを感じましたか?

生き方を変えてくださっている相談者さまは、たくさんいらっしゃいます。



でも、どうやって変えることができたのか?

文章で伝えることって、ものすごく難しいです。

でも、どうにか伝えたい。

今回は、やり取りを思い出しながら、できるだけ、わかりやすく書くことに専念しました。

夫婦問題や離婚問題で悩んでいるかたに、少しでも響いたら、少しでもヒントになったらいいなと思っています。



今回の掲載を快諾してくださったA子さん、本当にありがとうございました。

A子さん、このまんまね…ファイト!^^



●自分の生き方を変えるためにできることとは?

やり取り中に、アンダーラインを引かせていただきました。

そこが、重要なポイントになると、私自身は感じています。

よかったら、再度、読んでみてくださいね。

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夫と離婚寸前で別居中です。どうしても気になっていたことを、思い切って、夫にメールで聞いてみたら・・・

2019-08-17 12:02:20 | カウンセリングの感想と効果
夫と離婚寸前で別居中です。どうしても気になっていたことを、思い切って、夫にメールで聞いてみたら・・・



「夫と離婚寸前で別居中です。ブログを読ませていただき、自分を変えようとしていますが、うまくいかず、どうしたらいいのかわかりません」

Tさんとの、電話カウンセリング3回コースがはじまりました。

そして、カウンセリング2回目終了後に、Tさんから、2通のメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

★1通目のメール
どうしても気になっていたことを、思い切って、夫にメールで聞いてみました。

そしたら、ショックでした……

私が言ったひとことが、夫のコンプレックスになり、夫を、あんなに傷つけていたなんて。

改めて主人を苦しめてしまっていたんだなと、申し訳なく思います。気づかないだけで、きっと、もっとたくさん苦しめていたんでしょう。

今日はありがとうございました。またよろしくお願いします。


★2通目のメール
先生にメールした後もやりとりが何度かありました。

その度に、私が気付かなかった主人の不満を知りました。

本当に申し訳なく思い、よくここまで我慢したなと、自分の態度に反省しかありません。

メールでしか謝罪出来ないことに、もどかしさを感じました。

あと、私の我慢していたことや、主人に望んでいたことも嫌な感じにならないように、落ち着いて伝えることが出来ました。

今までも、同じ内容の話を伝えた事はありましたが、その時は感情的に言ってしまっていたので、主人も素直に聞こうとはしなかったと思います。

そのメールに対しての返信はありませんが、落ち着いた気持ちで伝えられたので良かったと思います。

停滞していた状況が少しでも前進することを願って、自分磨きをしつつ、毎日笑顔で過ごして行こうと思います。

Tさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●どうしても気になっていたことを、思い切って、夫にメールで聞いてみました。
→うんうん。実際、聞いてみないとわからないもんね。いろいろな想いがある中、聞くことに抵抗や勇気がいったと思いますが、聞いてみてよかったね。


●私が言ったひとことが、夫のコンプレックスになり、夫を、あんなに傷つけていたなんて。
→そうですか。そんなふうに感じたんですね。


●本当に申し訳なく思い、よくここまで我慢したなと、自分の態度に反省しかありません。
→Tさん、心から納得して反省できたこと。

これがね、「自分を変える」スタートになるところだと感じています。


●あと、私の我慢していたことや、主人に望んでいたことも嫌な感じにならないように、落ち着いて伝えることが出来ました。
→そうですか。落ち着いて伝えることができたんですね。Tさん、花丸だよ~^^


●今までも、同じ内容の話を伝えた事はありましたが、その時は感情的に言ってしまっていたので、主人も素直に聞こうとはしなかったと思います。
→今まで、できなかったことができた。

新生Tさんの誕生~~だよ!!おめでとう^^



Tさん、これから、どうなっていくのか?

正直、私にもよくわかりません。

でもね、新生Tさんになれたことで、今後のTさんの人生が、ラクになり、もっともっと輝いていくと確信しています。

だからね、もどかしさがあるとは思うけど、このまんま、ゆっくりね^^



お読みいただき、あなたは、どんなことを感じましたか?

Tさんとの、2回目のカウンセリングで、Tさんから、「夫の本音や本心を知りたいんです」と言われました。

私は、私が感じたことや、今までの統計や経験から、お話させていただきました。

でもね、正直、私にもわからないんですよ。



人間の心は複雑です。自分で自分の心さえわからなくなってしまうこともあります。

朝はOKでも、夜はNOということもあります。



だからね、確かなことを知りたかったら、本人に聞くことが、1番確実な答えなんですね。

もちろん、正直に答えないこともあるかもしれません。

でも、それはそれとして、自分の中で、想像妄想することが、1番不確かで、1番自分を不安にさせてしまったり、夫婦問題が長引く要因だと感じています。



聞いても答えてくれなかったり、聞いても正直に答えなかったり、答えを聞くことで余計迷ってしうことがあるかもしれません。

でもね、どちらにしても、聞いた答えによって、一喜一憂するかもしれないけど、あなたの意志が変わる訳ではないですよね。

だったら、答えを、あまり深掘りしたり、重要視しなくてもいいんじゃないかな。



それよりも、パートナーの答えを、あなたが、どう感じるか。

そっちのほうが大事だと思うよ。

そう、もっと、自分の感覚を信じていいような気がします。

だってね、あなたがた夫婦には、誰にもわからない、2人だけの夫婦の歴史があるんだもん。



夫婦問題が起こってしまうと、話せない、聞けない、から、想像妄想みたいになってしまい、どんどん、わからなくなってしまいがちです。

でもね、

聞いてみなければわからない! 聞いてみたからわかった!



ということもありますよ。

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夫の不倫発覚から、あれほど恐れていた離婚ですが、離婚を決意しました!そしたら・・・

2019-08-10 15:01:43 | カウンセリングの感想と効果
夫の不倫発覚から、あれほど恐れていた離婚ですが、離婚を決意しました!そしたら・・・



どうしても、離婚を避けたい!

不安だし怖いし、自分への自信もない!

でも、自分の気持ちが変化することもあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

以前、相談にのっていただいたAです。その節はありがとうございました。

その後も、修復に向けてなんとか踏ん張っていましたが、離婚しました。

小林先生には、いろいろアドバイスをいただいたのですが……でも、毎日がラクです!

・夫の帰宅の音に、怯えなくていい!

・なにをしたら、夫の機嫌が良くなるのかを考えなくていいの!

・家に、ものすごく不機嫌な人がいない!

寂しさや不安も、確かにあります。でも、それ以上に、毎日が楽しいんです。



あれほど恐れていた離婚ですが、生活が苦しかろうがなんの後悔もありません。

育児も家事もなんの負担増もなく、いかに夫は何もしていなかったかがよくわかりました。

なぜか同居中は「育児も家事も協力してくれている」と思い込んでいて、よくよく考えると、本当に大したことはしてくれてなかったのだな…と目が覚めました。



これほどスッキリした気持ちになれたのも、一年近く修復に向けて耐え、やれることは全てやったと思えたからだと思います。

結局、夫には、なにも伝わりませんでしたが、感情的にならずに、自分の気持ちをしっかりと伝えることもできました。小林先生のおかげです。



今回の経験を活かして、子供たちと、頑張っていきます。

本当にありがとうございました。


Aさん、メールありがとうございます。

●寂しさや不安も、確かにあります。でも、それ以上に、毎日が楽しいんです。
→うんうん。Aさん、Aさんが、毎日楽しくて、良かった良かった。


●これほどスッキリした気持ちになれたのも、一年近く修復に向けて耐え、やれることは全てやったと思えたからだと思います。
→そうだね。Aさんは、Aさんなりに頑張ってたもんね。


●結局、夫には、なにも伝わりませんでしたが、感情的にならずに、自分の気持ちをしっかりと伝えることもできました。
→Aさんは、感情的になってしまっていた自分のこと、本気で反省していたんだもんね。でも、そこを克服できて、ちゃんと、自分の気持ちを伝えることができたんですね。だからこそ、離婚への決断につながったのだと感じます。

新生Aさん誕生!!

って感じですね。

Aさん、Aさんは、今までのAさんじゃなくて、新生Aさんになれちゃってるから、このまんまで大丈夫だよ。

このまんま、まずは、子供さんたちと、今までの分も楽しんじゃってくださいね。

新生Aさん、ファイト!^^

Aさんは電話カウンセリング3回コースにてお受けしました



Aさんは、

なぜか同居中は「育児も家事も協力してくれている」と思い込んでいて、よくよく考えると本当に大したことはしてくれてなかったのだな…と目が覚めました。

こんなふうに、書いてきてくださいました。

「思い込み」

夫婦問題が起こって、離婚をしたくないと思うと、なぜか「キラキラ思い込み」をしてしまうことが多いかな。



もちろん、夫婦には夫婦にしかわからない歴史があります。

あなたには、あなたにしかわからない、パートナーのステキなところがたくさんあると思います。

でもね、今は今、事実は事実として、冷静にみていくことも大切です。



・離婚はしないほうがいい

・離婚は避けたほうがいい

私も、そう思います。でもね、離婚から学んだこと、離婚によって成長できることもあります。



私は、離婚をすすめるつもりなどありません。

ただね、あなたの大切な人生は、あなたの大切な時間です。

今日も、明日になれば、過去になります。



あなたは、パートナーや子供さんのことばかりに、目が向き過ぎていないかな?

あなたの幸せ…

今回は、そんなことも考えてみてね。



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★自分を変えたい!:自分を変えたい2つのパターンと2つの対処法

2019-08-02 11:52:03 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
自分を変えたい!:自分を変えたい2つのパターンと2つの対処法



あなたは、自分を変えたい!

な~んて思ったことがありますか?


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

もしね、あなたが、自分を変えたい!って、思ったことがあるとして、あなたは、どんなところを変えたいと思っていますか?

・ついつい、感情的になってしまう自分を変えたいです!

・自分の意見を、ちゃんと言えない自分を変えたいです!

変えたいところは、人それぞれでょうが、相談者さまの話しを聴いていくと、自分を変えたい!には、2つのパターンがあるような気がしています。


自分を変えたい2つのパターン

パターン1)きつい言い方や態度を変えたい

パターン2)何も言えなくなってしまうところを変えたい

ひとつずつ、みていきましょう。ただ、今回の記事は、個人的見解が強く入りますので、参考になさってくださいね。


パターン1)きつい言い方や態度を変えたい

たま~に、周りから言われることもあったり、自分自身でも、なんとなく気づいていることもあります。そして、ほとんどの相談者さまは、「特にパートナーに、きつい言い方やきつい態度をとってしまっていた」と反省しています。

では、なぜ、きつい言い方や態度をとってしまうのか?

要因は、いろいろあるとは思いますが、自分の親の言い方や態度がきつかったり、感情的だったため、その環境に慣れてしまい、自分の行動言動が、たいしたことないように感じてしまうことが多いようです。

感情的という面を考えると、結果的には、親に似てきている自分を感じる相談者さまが、とても多いです。


パターン2)何も言えなくなってしまうところを変えたい

元々、争い事が苦手な上に、相手の顔色ばかり窺ってしまったり、相手にイヤな思いをさせないようにと、いろいろ考え過ぎてしまい、結果、何も言えなくなってしまうこともあるようです。

では、なぜ、何も言えなくなってしまうのか?

要因は、いろいろあるとは思いますが、自分の親が厳しくて怖い存在だったり、過干渉過ぎて、あれこれ言われていたような場合、何も言えなくなってしまうことが多いようです。

何も言えないことは、本人にとっては、遠慮や優しさですが、パートナーにとっては、無責任や無関心に感じてしまうこともあります。


対処法はあるのか?

自分を変えるのに、必要なことは、たった2つです。


1.自分のために変えるという意志

自分が本気になったとき、必ず長続きして、やり遂げることができます。ただ、注意点は「自分のために変わる!」を忘れないことです。

パートナーのために変わるのではありません。パートナーのために変わるが前提になると、自分だけが頑張っていて、応えてくれないパートナーに腹が立つからです。

あなたのために、あなたの人生のために、「変わりたい!」って思ったら、自分を応援しながら、少しずつ変えていきましょう。


2.ひたすら練習

今までと違うことをやるとき、パートナーは、1番やりにくい相手です。そのため、周りの友人や子供さんなど、やりやすい相手をみつけて、練習してみましょう。小さなことを積み重ねることで、やり遂げることができるのです。



あなたは、どんな言い方をして、どんな態度をとって、どんな接し方をするのかを、自分で決めることができます。

だからこそ、あなたの言い方・態度・接し方は、誰のせいでもありません。あなたに責任があるんですよ。

だからね、あきらめないで、ぜひ、自分ができることから、チャレンジしてみてくださいね。

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