離婚 を決める前に知っておきたい男女の違い★夫の本音 妻の本音がよくわかるカウンセリング

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男女の違いがズバリ!よくわかります

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電話カウンセリングに申し込みさせていただきましたが、離婚することが決まりました・・・

2019-01-31 13:22:20 | 相談者の不安と苦悩と葛藤



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・電話カウンセリングに申し込みさせていただきましたが、離婚することが決まりました。申し訳ありませんが、キャンセルをお願いします。

・電話カウンセリングに申し込みさせていただきましたが、離婚することが決まりました。でも、予定通りカウンセリングを受けたいと思っていますが大丈夫ですか?


相談者さまから、カウンセリング前に、こんな報告をいただくことがあります。

電話カウンセリングを申し込んでいただいても、申し込んだその日、申し込んだ次の日、予約までの間、予約前日、離婚が決まってしまうこともあります。

もし、あなたが、その立場になったとしたら…カウンセリングの予約をどうしますか?

もちろん、私は、事情があってキャンセルする場合、返金させていただいてます。

でもね、ちょっと、心配なこともあるんですね。

・自分の中で、ちゃんと、できることをやったのかな?
・離婚という現実を、なんとなくでも受け入れられているのかな?

こんなことが、気になってしまいます。



・自分の中で、ちゃんと、できることをやったのかな?
「もっと、こうしていたら状況が変わっていたかも?」「もっと、こうすればよかったかも?」離婚を避けたいと思っていたら、このような後悔は、ほとんどのかたが感じると思います。ただ、問題は、その後悔の大きさだと思うんですね。

たとえば、後悔の大きさが49か51かで、全然違うような気がしています。

49以下だったら、自分の中で、「もっとこうしていたら」「もっとこうすればよかった」を少しはできていたり、自分と向き合いながら、自分の中の問題点として、ある程度理解できていたと思うんですね。このような場合は、いずれ、時間が解決してくれると感じています。

でも51以上だったら、後悔だけが残ってしまったり、自分と向き合えていない分、問題点がわからないままなので、いつまでも引きずってしまったり、また、同じようなことを繰り返してしまうこともあります。


・離婚という現実を、なんとなくでも受け入れられているのかな?
離婚を避けたいと思っている人が、離婚になってしまったら、誰でも、すぐに現実を受け入れて、前向きになれるなんてことは、ムリなことです。

でも、この「なんとなく」って、曖昧なんだけど、すごく重要なことで、自分の中で、向き合うことができると、自然に出てくるような気がしています。

そう「なんとなく」に、なんの根拠もないんだけど、悩む時間が、格段に減ることだけは確かです。



残念ながら、離婚になってしまった場合、私は、パートナーが悪人じゃない限り、問題も責任も五分五分だと感じています。

離婚したい人が何も悪くなくて、離婚したくない人がすべて悪いわけではありません。

でもね、自分を責める必要はないけど、自分の落ち度や足りてなかったことは、自分自身で知っておく必要があると思っています。



「結婚」より「離婚」は、あなたの人生で、とても、重要だし、大変だし、疲れることです。

だからこそ、結婚生活だけではなく、今までの、自分の人生を、振り返り、見つめ直す、ものすごく大切な時間なのかもしれません。

そして、そこを丁寧に過ごすことで、あなたの人生は、より充実して、よりラクに生きられると感じています。

あなたにとって、「離婚」よりも「離婚後」のほうが、実は大切です。

参考記事:夫婦のお悩み一覧

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今日は、愛妻の日です♪

2019-01-31 12:09:25 | 仲良し夫婦になりたい



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今日は、1月31日、愛妻の日です。

愛妻の日は、2006年に「日本愛妻家協会」がつくったそうです。

私も、以前、テレビで見かけたことがあります。嬬恋村のキャベツ畑で妻に愛を叫ぶ!イベント。



そんな日本愛妻家協会HPの中に、テミル原則というのがありました。

1.やってみる、妻が喜ぶ家事ひとつ
2.出してみる、気づいた時の感謝の言葉
3.聞いてみる、世間話と今日の出来事
4.捨ててみる、ミエ・テレ・タエマエ・セケンテー
5.なってみる、恋した頃の触れ合う気持ち

(日本愛妻家協会HPから抜粋させていただきました)

いまさら!って感じている方もいらっしゃるかもしれませんが、なにかひとつだけでも、できたら、ぜひ実行してみてね^^

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夫の心の不倫!? 私は離婚は考えていないので、何度か話し合いをしようとしているのですが・・・

2019-01-28 12:24:18 | 相談者の不安と苦悩と葛藤



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夫が不倫をしているようです。ただ、夫は「体の関係はない。心の不倫だ」などと言っています。

私は離婚は考えていないので、何度か話し合いをしようとしているのですが、「あなたの話し方がイヤで話したくない」と言われてしまいました。

これからどうしたらいいのか、話し方のアドバイスなどもお願いしたいです。


こんなふうにおっしゃる女性相談者さま、結構多いんですよ。

夫の不倫発覚!

・体の関係はあったのか?
・どんな関係だったのか?
・夫はバレなかったら、続けるつもりだったのか?
・夫は、今、何を考えているのか?

そして、

・私の何がいけなかったのか?
・夫に、私への気持ちはあるのか?
・私は、これから何をどうしていけばいいのか?

妻としては、何もわからず、手探り状態なのに、話そうとすらしてくれない夫に、複雑な想いがあるのではないでしょうか?



●夫は「体の関係はない。心の不倫だ」などと言っています
体の関係があると不倫で、なければ不倫じゃないのか? 心が傾いていれば不倫なのか? 風俗は浮気なのか? 価値観は人それぞれだと思います。

夫がどんな気持ちで「体の関係はない。心の不倫だ」などと言ったのかは、正直私にはわかりませんが、夫の不倫が発覚した妻にとっては、ただただ不安感が積み重なってしまいますよね。


●「あなたの話し方がイヤで話したくない」と言われてしまいました
う~ん。夫が本当に、あなたの話し方がイヤなのか? それとも、自分にとって都合の悪い話だから、話することを避けるために言ったのかは、よくわかりませんが、これ以上、ご自分のこと責めなくて大丈夫だよ。

話し方を少し工夫するだけで、ちゃんと話せるようになった女性相談者さまはたくさんいるからね。



では、こんな時、これから、どうしたらいいのか?

まずは、落ち着くためにも、ひと休みしましょう。

なんて書くと、どこのサイトにも書いてあるから「また!もっと具体的なことが知りたいのに!」な~んて、思っちゃう方、いらっしゃるんじゃないかな?



じゃあ、なんで、落ち着いたり、ひと休みする必要があるのか? について考えてみましょう。

ひと休みしたくない時は、突っ走っている時です。

なぜ、突っ走るかというと、何かしていないと、もっと悪くなりそうで焦っているから、それと早く解決して、自分がラクになりたいからです。

そう、自分がラクになるために、早く解決を目指すために、焦っているんじゃないかな。

するとどんなことになってしまうかというと、

・焦れば焦るほど、説得したくなる!
・焦れば焦るほど、理詰めになる!
・焦れば焦るほど、しつこくなる!
・焦れば焦るほど、不安になる!
・焦れば焦るほど、とまらなくなる!

そして、かえって、解決から遠ざかってしまうこともあります。



また、あなたの気持ちは「焦り」だけではありません。

・夫に不倫された、悲しみ
・夫をとられた、切なさ
・それでも夫が好きという、虚しさ
・夫の態度への、怒り
・不倫相手への、悔しさ

そして、自分への自信がドンドン減ってしまいます。



あなたは、夫が不倫して、いろいろなことがあって、夫が、ほとんどの決定権を持っているように感じているかもしれません。

でもね、実は、今後のほとんどの決定権は、あなたにあります。

たとえ、夫がワケのわからないことを言っていたとしても、あなたが離婚に合意しなければ離婚は成立しません。

夫が、まったく貝のようになってしまったとしても、実は、夫の人間性をみる絶好の機会かもしれません。

そう、あなたは、少し落ち着いてから、第三者目線で、じっくりと夫を観察しながら、自分と向き合い、ご自分の幸せのために、自分で決断していけばいいんだよ。

だからね、焦らないで、もうちょっとだけ、自分のために時間をかけようね。

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

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離婚相談 女性 :夫の浮気不倫 夫婦喧嘩 帰宅恐怖症 マザコン夫 離婚したい 離婚を迷ってる 別居等

2019-01-28 11:28:20 | 女性の離婚相談
女性向け:夫の気持ちがよくわかるカウンセリング



女性向け:夫の気持ちがよくわかるカウンセリング

離婚してもいいよ、離婚しなくてもいいよ、5年後に離婚してもいいよ
~でも…今は今、今を大切に生きていきましょう~


こんにちは。小林美智子です。

・離婚したい!…けど実は離婚なんかしたくない!

・夫婦喧嘩がとまらない!…でも実は仲良くしたい!

・夫の浮気発覚!…どうしていいのかわからない!

・別居!…これからどうすればいいのかわからない!

・家庭内別居状態!…未来がみえない!

・夫が帰宅恐怖症?!…どう接していいのかわからない!

・毎日がなんかドンヨリ!…少しでも軽くなりたい!

・誰にも相談できない!…悩みをず~っとひとりで抱え込んでる!



などなど、毎日イライラモヤモヤして、これからどうしたらいいのかわからない女性向けに、カウンセリングをしています。

今までカウンセリングをお受けいただいた方は、3011名さまです。

こんな感想をいただいてます。

・男性脳と女性脳の違い、行動パターンの謎が、理解できたように思います

・夫もひとりの人間なんだと思いました。悪人に見えていたので^^

・夫の言動に対して「なるほど!」と納得できたら、心に余裕が出てきたのか、夫婦喧嘩がほとんどなくなりました

・もう夫を愛せないと思っていたのに、夫を愛している自分を発見しました

・「離婚したい!」っていう気持ちが落ち着いてきて、自分自身がゆったり過ごせています

・我慢することが減ったら、不思議と夫へのイライラが減ってきました

・焦る気持ちが落ち着いてきたら、少しずつですけど夫と会話できるようになりました

・男性の思考がわかって、夫に対する不満だった部分の理由が理解できました


夫婦関係を変えていくのは、実は「あなたの生き方」です!

カウンセリングを受けていただくと、男女の違いがよくわかり、夫の本音や旦那の気持ちが理解できますので、

なんでうまくいかなかったのか、そしてうまくいくために、具体的に何をすればいいのか、がよくわかります!



また、カウンセリングでのアドバイスを実践することで、「自分の幸せは自分でつくるもの!」と、気づくことができます。

その変化が、夫だけに限らず周りの方との人間関係も良くしていきます。

夫との関係を良くしていくのは、ノウハウではなく、実は「あなたの生き方」です。

カウンセリング後の変化で、こんな感想をいただきました。

★なんか穏やかに過ごせてます^^(40代女性)

夫の言葉や反応の意味がよく理解できました。今までは、その言葉には裏があるのではと感じたり、イライラして、あれこれと、あまり考えずに気持ちをぶつけていました。

カウンセリングを受けて気づくことができて、本当によかったです。

自分ではあまり変わったとは思ってなかったのですが、この前夫から「最近イライラしなくなったよな~」って言われました。なんか穏やかに過ごせてます^^


★身も心も軽くなれた私は、久しぶりに銀ブラして、素敵な靴が買えました。自分のために、お金も時間も使って、ご機嫌で帰宅しました(^-^) (40代女性)

小林さま、本日は、私の話を聞いて下さり、ありがとうございました。

たくさん元気と勇気をいただき、また今日から前向きに進めそうです! 我慢ではなく、自分で決めることを意識します!子供達と毎日ハッピーに過ごします!私が出来ることは、悔いのないように、無理し過ぎず、自分で決めてやりたいと思います。

小林さんにお話を聞いていただき、身も心も軽くなれた私は、久しぶりに銀ブラして、素敵な靴が買えました。自分のために、お金も時間も使って、ご機嫌で帰宅しました(^-^)

思えば…家族のために、無我夢中で過ごしてきた14年間。それも私の幸せでしたが、これからは自分も大切にしていきます。夫の不倫がなかったら、自分のことを見つめることがないまま一生が終わったかもしれません。悲しいけれど、辛いけれど、気づけてよかった!!

かならず幸せになりますね! 小林さん本当にありがとうございました。心より感謝いたします。


★まだ別居中ですが、夫からの離婚攻撃は止んで、今はとても静かです。(40代女性)

小林先生、こんにちは。相変わらず今も別居は続いています。

ただ、今から振り返ると夫に酷い態度をとってたな~ってつくづく思います。挙句、夫を不倫に走らせてしまったのかもしれません。

夫に色々と期待をし、私自身も良い妻、良い母でいるために精一杯やっていたつもりでした。そのため、とても毎日が苦しく、辛いものでした。

夫に出て行かれ沢山泣き、悩み、苦しみました。でもその中で、じっと立ち止まり色々な事を感じ、考え、勉強して行くうちに、自分自身を見つめなおす事ができました。

最初は後悔ばかりで周りが見えませんでしたが、自分を大切にして、日々の一つ一つに目を向けてみると、周りには沢山の幸せがありました。

私はそれまで一体何を見ていたのだろう、何故あんなに生き急いでいたのだろうと…笑。ちょっと今までが勿体無く感じました。

夫も子供達も私の言う事を聞かない!!と、キー!となっていた自分が恥ずかしく、情けなくも感じました。でも、その時の私は精一杯だったし、それしかできなかったんです。

今は、頼りたくても夫は側にいない。夫の事が好きかどうかも分からなくなってしまいました。子供達は何も知らずに無邪気に日々成長して行く…ただただ、そんな日々が過ぎて行くだけです。

夫は時々帰ってきますが、もうあまり(いい意味で)期待していません。だから、キー!!ともなりません。言う事を聞かない子供達も可愛く思える事が出来るようになりました。

今、思うことは、自分を大切にしてあげて、褒めてあげて、一度落ち着いて周りを見てみるといいと思います。助けてくれる人は沢山いました。

私は夫に言われた事があります。大切にして欲しかったら、可愛く思われたいなら、そういう態度や発言をしろ!と。その時は、なんだか身勝手な腹立たしい発言に感じましたが、その通りだったんです。

出来ない事は出来ないと、お願いしたい事はお願いする、不安や寂しさは素直に伝える…そんな事で、争いは避けられたのでは…と。今はそう思います。

小林先生、私は元気にしています。夫の態度も少しずつ変わってきました。先日家族で買い物に出掛けました。

夫からの離婚攻撃は止んで、今はとても静かです。夫も離婚については迷い始めたのかなぁなんて感じたりもします。

修復したいって言われたらどうしようなんて考える時もあります(笑)変ですね!あんなに修復したいって思っていたのに…^_^;

とりとめのないメールですみません。寒くなってきましたので、先生もお身体大切になさってください。またメールします!

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★ブログやメルマガを読んでわかったつもりでいただけだったんだと強く思いました(30代女性)

もうどうしていいのかわからないときに先生のブログにたどり着きました。ブログを読みあさり少しずつ気持ちが落ち着いてきて救われました。本当にありがとうございます。メルマガにも登録しました。

でも、実際カウンセリングを受けてみて、ブログやメルマガを読んでわかったつもりでいただけだったんだと強く思いました。

もっと早く相談すればよかったと少し残念な気持ちもあります。

でも、これからやることがハッキリして、なんかスッキリしました。次のカウンセリングもよろしくお願いします。

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★こんなことができる自分をすごい!って思いました。そう思っていいんですよね。(40代女性)

先日はお世話になりました。近況報告させてください。

あれから、また私の不安定な気持ちをぶつけてしまい、大きな喧嘩をして一方的に夫を責めてしまいました。そして、いつも通り、こんなこと何度も繰り返してたらお互い辛い…離婚した方が…といつもの思考回路になってしまったとき、

ふと、そうだ!何も決めないと決心したんだ。と思い直し、夫に責めたことを謝りました。夫にとっては、責められ嫌な思いをしたはずなのに一切その事は言いませんでした。これは私を受け止めてくれているんだと初めて感じました。

ここでアドバイスしていただいたことを心にとめています。

そして、自分でも一歩進めたと思える出来事がありました。私と夫と夫の元浮気相手の職場は一緒です。先日、夫と元浮気相手が一緒にいるところを見掛けました。今までだったら話していただけでも、すぐ怒りのメールしていたと思います。

でも、私がしたことは、まず気持ちを落ち着かせること。そして冷静に

・あれは仕事の話をしていただけかな
・特に笑顔でもなかったし
・仕事の話ぐらいするよね

と判断し、夫には何も言いませんでした。

今までの私からすれば、見た事を言わずにいるってことは奇跡のよう。何も考えず信じてみようと実践の第一歩です。小さなことですが…。

でも、こんなことができる自分をすごい!って思いました。そう思っていいんですよね。これからも不安になった時は、相談にのっていただいたときのメモを読み返します。

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★お陰様で今まで以上に幸せを感じています!(50代女性)

一昨日“今更ながら…”で、過去の夫の浮気のことで、どうしても自分の中で払拭できず苦しい胸の内を、主人に伝える事ができました!

伝えた時は先生のおっしゃった通り、自分が言ったのも忘れていた感じで、何で今頃昔の事を?過去は変える事はできない!俺にどうしろって?って先生のお話の性差通りでした。

昨日主人からあらためて、今まで本当にごめんな。長い間ごめんな。と… 小林先生ありがとうございますm(__)mお陰様で今まで以上に幸せを感じています!主人に自分に素直に生きていけそうです!


★男性ってこうゆう生き物なんだって教えてもらって、とても客観的に物事がみれるようになりました(30代女性)

小林さんとお話して、誰かにわかってもらいたかった気持ちに共感していただけて、とても心の重いものがスッとしたのと、客観的に出来事を見られました。

同性の友人に話しても、同じ女性目線で「それはひどいね!」と言われて終わるので、「やっぱりひどい夫を選んじゃったんだな・・」と余計落ち込んで、前に進むことができず、「他の友人はあんなに幸せそうなのに・・」と思っては、泣いて前を向けない日々でした。

ですが、小林さんとお話して、男性ってこうゆう生き物なんだって教えてもらって、とても客観的に物事が見られて、考え方が違うのが当たり前だし、自分の考えを押し付けていないつもりで、押し付けていた自分もはっきりしました。

離婚したくない、と思っているなら、他人と比較して落ち込んでばかりいないで、どうしたら前を向けるか、自分がラクな方法とか考えていかないと、毎日がもったいないですよね。


★“自分が幸せであるために”を優先的に考える思考になってきて、夫への見方も変わりイライラが減りました(40代女性)

先日は、カウンセリングありがとうございました。

自分の中で答えは出ていたのに、ずっと心がモヤモヤしていました。きっと、後押しをしてもらいたかったんだと思います。おかげさまでかなり心が晴れやかになりました。

夫とのことで悩み、これから先のことを考え、でも離婚の決意もできない・・・そのループでグルグル回り続けていました。

そんな中、カウンセリングを受けて答えが出ました。「人生の主役は私であること。そして私の幸せに必要なものは大切に扱わなきゃ。」ということです。

私が夫との離婚を踏み切れない一番の要因は子供でした。子供のために私が我慢しなきゃ!夫のために良い妻にならなきゃ!と頑張って奮い立たせていても、どこかで気持ちをぶつけてました。

でも今は「私の幸せに必要なものは子供なんだから、その子供の幸せに必要な父親は大切に扱おう」と思うようになりました。

そしたら、“自分が幸せであるために”を優先的に考える思考になってきて、夫への見方も変わったし、以前よりもイライラしなくなりました。これからも、自分を大切にすることを忘れないようにします^^本当にありがとうございました。


★主人との仲は別居前に比べ、格段に良くなり、最近は私の家に来る回数も増え、逆に戸惑っています^^(50代女性)

その節は、面談ありがとうございました。先生に話しを聞いて頂き、心が軽くなり、帰って参りました。その後、先生のアドバイス通りに、主人と話しをしてから先生にご報告をと思っていましたが、実は未だに話せないでいます。

ただ、主人との仲は別居前に比べ、格段に良くなり、最近は私の家に主人が来る回数も増え、逆に戸惑っています^^

先生にご相談した頃は、週に1~2回だったのが、最近は3~4回になり、2~3日続けてのこともあり、「エッ、また?」などと感じる自分にも戸惑っています。

気楽な一人暮しに慣れたせいでしょうか^^まだ寂しさを感じることもありますが、今しばらくはこのままでと思っております。
ご報告が遅れ、申し訳ありません。本当にありがとうございました。


★夫の機嫌を損ねる原因は、私自身だとずっと思っていたので、まさに、目からうろこでした!(40代女性)

夫の機嫌を損ねる原因は、私自身だとずっと思っていたので、まさに、目からうろこでした!

私の努力いかんで、夫の気持ちを変えれるんじゃ、と思っていたので、あっさり、ムリと言われた時にはカックリきましたが、よく考えると確かに、と納得せざるをえません。

自分にとってどうすることがベストなのか。自分を主役に物事を考えるということは新鮮な驚きでした!今まで、自分の人生を誰かのわき役にしか考えてこなかった。

これからは、もうちょっと楽しみを見つけて、楽しかったと、いい人生だったと、思えるように気持ちを切り換えてみようと思います。

夫との関係もその延長線上で、変わってくると思います。彼の言動に一喜一憂せず、どんと構えるようになりたいです。今日は、本当に ありがとうございました!


★「私に構わないで欲しい。とにかく一人にしておいて欲しい。」とか、なんだか贅沢病みたいに感じてました(40代女性)

これまでの先生のブログやメルマガを拝見していると、皆さん浮気とかのご相談が多くて。

自分の悩みはなんというか「私に構わないで欲しい。とにかく一人にしておいて欲しい。」というもので、なんだか贅沢病なのか、となかなかご相談出来ずにおりましたが、衝動的でしたが相談してみてよかったです。

いろいろなことを振り返り、いろんなことに気づくことができました。本当にありがとうございました。

続きを読む


★今日もスポーツクラブに行ってきました♪(40代女性)

カウンセリングでは、涙あり!笑いあり!で、あっという間の2時間でした。

カウンセリングを受ける前までは、イライラしてばかりで、もう私にできることはないんじゃないかと思っていました。

でも、まだ無理せず出来る事がたくさんあるとわかり、もうちょっと自分のために頑張ってみようと思いました。

そしたら、なんか体を動かしたくなっちゃって、先日、夫に、思い切って前から行きたかったスポーツクラブに行こうって誘ってみました。

そしたら思っていたより抵抗なく「いいよ!」な~んだ!って思いました。まだまだぎこちない関係ですけど…今日も一緒に行ってきました♪


★これからも、もっと夫を頼りにしようと思えました(30代女性)

家事で頼みたいことがあったけれど、夫が疲れているのに申し訳ないとか、イヤな顔されたらこっちがイヤだから言わないできました。

でも、勇気を出して頼んでみたら、すんなりやってくれました。なんだぁ~って、今までのこと、ちょっともったいない気がしましたけど、これから、もっと夫を頼りにしようと思えました。

良い妻になりたくて、辛くお先真っ暗だったあの頃に比べて、わかりやすい妻で、ラクに過ごせてます♪夫もいろいろと、協力してくれるようになりました^^


★今では、夫とお休みの日は一緒にランチしたり、一緒にお出掛けしています^^(50代女性)

カウンセリングを受けて、男女の違いを知ったり、育ってきた環境を振り返ることで、気持ちが落ち着いてきました。

また「自分は悪くない!夫が悪い!」って、ず~っと思ってきましたが、先生のアドバイスで、もしかしたら、夫も苦しんでたのかも?って思えるようになったら、気持ちがラクになりました。

今では、お休みの日は一緒にランチしたり、一緒にお出掛けしたりで、充実した夫婦生活を送っています。もっともっといい夫婦になっていきたいです^^


★先日、先生とお話してから、なぜでしょう…主人ともめてないんです。(30代女性)

もめてない・・・というのは、私があまりぐちゃぐちゃ悩まないで過ごせてるからなんです。

どうしてかわからないんですが、頭に浮かんで仕方なかった主人への不信感が、あまり浮かんでこなくなったんです。

たぶん、すごく明快に、男性の思考・行動パターンを教えていただいて、あまりにそれが主人に一致していたので、そんなものか、とだいぶ思えるようになったからだと思います。

自信を持って、と言っていただいて、とても嬉しかったからだとも思います。

私、全然自分に自信がなくて、自分を好きじゃなくて、他の人がうらやましい人間だったんだなあ、とか、そんな自分を主人は本当に思ってくれてるのか自信がないから、疑ってばかりで、「こうしてほしい」じゃなくて、「なんで・・・なの!」だったな・・・とか。色々気づかされます。

自分は、私は、・・・っていう視点、大事ですね。私みたいな人間は、だれだれがこう言ったから・・・に弱いですから。


★私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。(40代女性)

先生ありがとうございましたm(__)m

私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。多分、あと旦那のために変えるような気がして悔しかったんです。

自分のために色々変えてみて、そういうことをできる術を身に付けられるように努力してみます。

性差のこと、聴くことができて、この旦那のせいで、イラッとする!と思っていた気持ちが少し緩和できそうです^^

ここまでさらけ出したのは初めてなので、スーッとしました。先生、お体を大事にされてくださいね。失礼いたしますm(__)m



★私の小さな変化に戸惑ったのか、気の小さい主人は焦ったみたいで私に気を使い出しセックスレスもすんなりと解消もしました(30代女性)

先生にお話しを聞いていただいてスッキリしたのと「自分に自信を持って!自分の枠に納まる必要はない」と言っていただいた事で無くしてしまっていた自信をちょっとだけ取り戻す事ができました。

自分のどこが悪かったんだろう…ってずっと考えていたんですけど先生に指摘されて「そうだよね。私がどうとかってことじゃないんだ…」と開き直ることができました。

それから主人の一言で一喜一憂もしなくなりましたし顔色をうかがうこともなくなりました。

飲みに行くと言われても「たまには男同士で行ったら?」とさらっと言えちゃったり(笑)

主人に、仕事に復帰したい旨も話しました。

私の小さな変化に戸惑ったのか、気の小さい主人は焦ったみたいで私に気を使い出しセックスレスもすんなりと解消もしました。

先生に思い切って相談したことで前向きになれたと思います。次に浮気したら慰謝料取って捨ててやるくらいに軽く思っちゃいます(笑)

今はこんな主人でもまだ好きな気持ちはあるので一緒にはいようと思います。本当にありがとうございました。


★夫婦仲良くなれたけど・・・離婚しました!(50代女性)

小林さん、その節は、私のつたないお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました。

実は、離婚しました。

19歳の娘がショックを受けるのではないかと心配してましたが、「ママの人生なんだから、いいんじゃない。」と言ってくれました。

予想外でしたが、視界がパ~っと明るくなったみたいで、これからは、以前より前向きに生きていけそうです。

どうしていいのかわからず、不安で不安で泣いてばかりいた地獄のような時間。小林さんに支えられました。感謝しています。

お忙しいとは思いますがご自愛ください。また、これからのご活躍楽しみにしています。

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そのほかにも、たくさんの結果報告やお礼メール、感想をいただいてます。
相談者さまの感想をもっと読む!

自分が幸せになると夫婦関係が良くなる!?



実は、私は、バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。

私自身、夫とうまくいってなかった頃、「夫婦関係が良くなれば、幸せになれる!」って、ず~っと思っていたんですね。

でも、順番が逆だってことに気づいたんです。

実は…「自分が幸せになると、夫婦関係が良くなる!」んです。



なぜかっていうとね、自分のココロが安定して、自分が幸せかも?って思えると、夫を見る目が変わるんですね。

人ってね、まずは、自分が幸せになっちゃうことが先決!

だってね、自分が幸せを感じられないと、ココロのどこかで夫のことを責め、次に自分のことを責めを、延々と繰り返しちゃうんですね。

だからね、あなたが、夫を見る目が変わると、あなたは幸せになれます^^



そして、そのために、実はあなたが変わる必要なんてないんです。

あなたの言い方や接し方を変えればいいんだけなんですよ。

そう、夫婦関係ってね、実はあなたしだいなんですよ^^

「自分が幸せになりながら、夫婦関係が良くなる!」あなたも是非、そんな体験をしてみませんか?

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コメント

妻との話し合いは、いつも過去のことを並べ立てられ、どうすればいいのか皆目わかりません

2019-01-26 12:18:48 | 相談者の不安と苦悩と葛藤



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妻との話し合いは、いつも、「あなたが悪い! 私はこれだけ頑張ってきたのに、あなたは何もしてくれなかった」というような内容の繰り返しです。

私も自分が悪かったところは謝っているのですが、いつも過去のことを並べ立てられ、まるで、攻撃されているようです。

それでも、このままじゃいけないと思い、私から、歩み寄って会話しようとしても、毎回、過去の私の発言や、妻が気に入らなかったことを並べ立てられます。

このように、言葉で口撃してきたかと思うと、今度は、「こんなはずじゃなかった」と泣かれ、ほとほと、困り果てています。

自分が、今後、どうすれば関係が良くなるのか皆目わかりません。

まだ、やり直せるのかという期待もありますが、妻との離婚も考えはじめています。どうしたらいいのか相談にのってください。


夫婦関係がギクシャクしてしまうと、話し合いなのか夫婦喧嘩なのかすら、わからなくなってしまいます。

そして、ただただ、同じようなことを繰り返してしまう状況から、抜け出せなくなってしまい、どちらかがギブアップすると、離婚という流れになってしまうこともあります。



男性相談者さまの相談は、本当に遅すぎる相談が多いのです。では、本当に遅すぎる相談というのは、どんな状況になっているのでしょうか?

・妻とは話すことすら、できない
・妻と顔を合わせることすら、ほとんどない
・妻は離婚の話以外しない宣言を、変えない

などなど、完全無視、絶対離婚、のような状況になってしまうんですね。



では、冒頭の文章を振り返ってみましょう。

●毎回、過去の私の発言や、妻が気に入らなかったことを並べ立てられます
このような状況になってしまうと、夫は妻から責められているように感じてしまいます。では、なぜ、そう感じてしまうのか?

男性は、現在から未来に目が向いている傾向が強く、過去の話はどうにもならないと感じているため、そこを突っつかれると責められているように感じてしまうのです。

では、女性は、夫を責めていると思っているのでしょうか?

実は、女性は、現在から過去に目が向いてしまう傾向が強いため、過去の話を共有して、ある程度、夫にわかってもらえないと、前に進んでいけないというような特徴もあるんですね。

だからね、男性の方、女性の過去の話は、実は、あなたを責めているのではなく、ただ、過去の話をしているだけってこともあるんですよ。


●言葉で口撃してきたかと思うと、今度は、「こんなはずじゃなかった」と泣かれ、ほとほと、困り果てています
口撃してきたかと思ったら、今度は泣かれ、男性は途方に暮れてしまうのではないでしょうか。

でもね、妻が泣くってことは、夫を責めているのではなく、わかってほしいのに、わかってもらえない悲しさのほうが大きいってこともあるし、夫への期待みたいなものもあるんですね。

だからね、男性の方、そんなときは、ただただ、隣に座っていてあげてくださいね。


●今後、どうすれば関係が良くなるのか皆目わかりません
ココで、男性の方に、聞きたいことがあります。男性は、妻に、謝るという行為をすることが結構多いのですが、本当に、悪いと思って謝っているのかな?

・その場しのぎ
・これ以上悪化させないため
・面倒なことを避けるため
・なんとなく

などなどで、カタチだけは謝っているけど、本当に悪いと思っていないから、何も改善していないし、何も変わっていないし…だから、同じようなことを繰り返しちゃってる。

みたいなことってないかな?

何回も繰り返すってことは、状況が何も動いていないから、また同じことになってしまう。ってこともあると思うんですね。

だからね、妻が何回も何回も同じ過去話をしているとしたら、そこが重要なポイントになります。

まずは、あなたが、そこを、キチンと把握することが、解決へのスタートになります。



今回のようなケースは、男性相談者さまの中では、とても恵まれた状況なため、まだまだ、明るい未来がみえるような内容です。

でもね、この状況が、いつまでも、改善できずに、繰り返されちゃうと、必ず、どちらかがギブアップ(離婚)という流れになってしまう危険性があることも、どうか忘れないでくださいね。

参考記事:相談者の不安と苦悩と葛藤

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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