離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。3000名以上の相談を受け続けているカウンセラーの離婚ブログ

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別居して半年くらいは、毎日泣いてましたが、やっと、自分が動き出せたような気がしています

2018-09-29 15:36:37 | カウンセリングの感想と効果



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1カ月前に電話相談させていただいたKです。少し、報告をさせてください。

夫との別居は、相変わらずで、なにも変わっていません。

でも、自分のなかで、少し変化がありました。

別居して半年くらいは、毎日泣いてしまい、痩せていく自分をみるのがとても辛かったです。

実は先生には、話してなかったんですけど、別居して1年くらいは、夫の元へ夕飯を持参したり、食事に誘ったりしていたんです。

でも、イヤな顔をされたり、断わられたりで、いつも傷ついていました。

電話を切ってから、それをやめてみました。

すると、なんか気持ちがす~っとラクになったんです。

夕飯を持参したのも、食事に誘ったのも、自分が心から、そうしたかったわけではなく、何とかしなくては! と必死だったってことに気づいたんです。

いつもいつも、夫のことばかり考えていて、夫のことばかりが気になっていました。

焦って修復にばかり目が行き、自分を見つめることをすっかり忘れていたことにも気づきました。

自分を大切にすること…。

今まで、子育てや家事で自分のことは、ついつい後回しだったので、そんな感覚、すっかり忘れちゃってました。私は思い出すまでに、時間がかかりました。

夫ではなく、自分が喜ぶことをする、って本当にできてなかったんですけど、やっと、それができるようになりました。

先日も、友人にすすめられた片付けの本を参考に、断捨離やお掃除に励んでいます。捨てるって気持ちいいかも!^^

これから、どうなっていくかはわかりませんが、やっと、自分が動き出せたような気がしてメールしました。

あと2回、相談が残っているので、ここぞというときに、また相談にのってください。よろしくお願いします。


Kさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

電話口で、泣いてばかりだったKさん^^

でも、いろいろなことを感じてくださり、動き出してくれたこと、すっごく嬉しいです。

●別居して1年くらいは、夫の元へ夕飯を持参したり、食事に誘ったりしていたんです。でも、イヤな顔をされたり、断わられたりで、いつも傷ついていました
→そっかぁ、一生懸命がんばってたんだね。そして、辛かったね。


●それをやめてみました。すると、なんか気持ちがす~っとラクになったんです。
→うんうん。よかったよかった^^


●今まで、子育てや家事で自分のことは、ついつい後回しだったので、そんな感覚、すっかり忘れちゃってました。私は思い出すまでに、時間がかかりました。
→時間がかかったって、気づいた人ってすごいんだよ。エラかったね^^


●友人にすすめられた片付けの本を参考に、断捨離やお掃除に励んでいます。捨てるって気持ちいいかも!^^
→自分が「気持ちいいこと」「心地よいこと」を増やしていけるといいですね。

Kさん、まだまだ、これからこれから、まずは、ひよっこちゃんだから^^少しずつ、一緒に前に進んで行こうね。

Kさんの相談は、電話カウンセリング3回コースでお受けしています



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

Kさんは、とっても、真面目で頑張り屋さんなんです。

そして、真面目で頑張り屋さんは、パートナーや子供さん優先の生活になりやすく、自分後回しの傾向があります。

また、自分後回しの人は、自分がどうしたらいいのかが、わからなくなってしまいがちなんですね。

そんなときはね、まずは、自分が1番気になっていることに、手をつけてみましょうか。

・以前から、食べたいと思って気になっている物をゲットする
・以前から、読みたいと思っていた本を読み始める
・以前から、片付けたいと思っていた所を片付け始める

などなど。気になることがあるとは思うけど、まずは、思い切って、1日30分だけ、自分の時間をつくってみることからはじめてみたらどうかな^^

参考記事:夫婦問題解決 離婚回避ヒント集:相談者さまの感想と効果

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妻から離婚と言われ、青天の霹靂でした! 夫は妻をどうしてココまでわからなくなってしまうのか?

2018-09-26 15:19:06 | 離婚したくない悩み



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・妻が、何を言いたいのかわかりません

・妻が、どうしてほしいのかわかりません

・妻が、なんで怒っているのかわかりません


妻から、いきなり離婚!?

まさか…

?????

男性相談者さまは、頭の中が「?」でいっぱいの状況で、カウンセリングに申し込んできてくださいます。



男性相談者さまが、1番知りたいことは、

・妻は、何を望んでいたのか?
・妻は、どうしてほしかったのか?

そして、ココを知って、じゃあ、

・今後、妻とどう接すればいいのか?
・これから、具体的に、どんな会話を心掛ければいいのか?

自分に即できることを知りたがっています。

そして、今までのことを、きっちりと総括して、これから、自分にできることを明確にしながら、解決へと向かって行こうとします。



でもでも、愛し合って結婚した妻のことを、夫は、どうして、ココまでわからなくなってしまうのか?

その大きな要因が、男女の本質的な違いだと私は感じています。

そして、プラスアルファ育った環境要因。

夫婦生活って、男女の本質的な違いが1番出やすい関係なんですね。

そこに、輪をかけてしまうのが育った環境要因。

育った環境要因というのは、たとえば、思い込みが強ければ、夫のことを、勝手にカン違いしてしまいます。

また、バッサリと決めつけてしまう傾向が強ければ、夫のことを勝手に誤解してしまうこともあります。

そして、どんどん、すれ違ってしまいます。



また、夫が、妻をわからなくなる大元は、妻の言葉の本当の意味だと思うんですね。

妻の言葉の本当の意味というのは、妻の裏の気持ちです。

そして、妻の裏の気持ちが、妻の本音ということになります。

ところが、ココが、どうしても男性には理解できません。

なぜなら、女性は、ヒントは言うけど、本音を言わずに、

自分への愛情があれば、夫は雰囲気や流れで察してくれるはず! 以前にも同じようなことがあったんだからわかってくれるはず! と思う傾向が強いからです。

そんなこんなで、こじれる期間が長ければ長いほど、妻は、ますます、夫に自分の気持ちを教えなくなり、夫はますます、妻がわからなくなってしまいます。



男性からの相談が遅すぎて、1番残念なことは、妻が、あるとき、諦めの境地に入ってしまった場合、夫がどんなに妻の気持ちが理解できて、自分が変われたとしても、時すでに遅しで、まったく妻の心に響かなくなってしまうことです。

だからこそ、男性には、早めに相談してきてほしいのです。

参考記事:夫婦のお悩み一覧

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離婚問題 「自分を変えたい!」と「パートナーとどうにか、やり直したい!」どうしたらいい?

2018-09-24 13:28:53 | 相談者の不安と苦悩と葛藤



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今までの自分だったら…こんなふうに考えられるようになってきました!


日に日に、成長なさっている相談者さまは、こんなふうに話してくださいます。



・短気だった相談者さま
・すぐにカッとなる相談者さま
・さっさと解決したかった相談者さま

かと思うと、

・なんでも後回しにしていた相談者さま
・わかっているのに、肝心なことを避けていた相談者さま

いろいろな相談者さまがいらっしゃいます。



そして、短気も、すぐカッとなるのも、さっさと解決したいのも、後回しにするのも、肝心なことを避けるのも、

その人の、心のクセのようなものです。

でも、相談者さまは、ずっと、そんな自分を変えたい! と、どこかで思っていたんです。でも、なかなかできなかったんですね。

だって、心のクセ=普通のこと だから、すっごく難しいんですね。



でも、夫婦問題や離婚問題が起こったとき、やっと、目が覚めます!

本気で、どうにかしないと!!って。

ところが、どうしたらいいのかが具体的にわからないのです。

そして、カウンセリングに申し込んできてくださいます。カウンセリングの目的は

1.自分を変えたいけど、何をしたらいいのかわからない
2.パートナーと、どうにかやり直したいけど、何をしたらいいのかわからない

です。

ただ、このふたつを同時進行していくことは、とても難しいことです。

なぜなら、
1.自分を変えたいけど、何をしたらいいのかわからない
ということは、自分に自信がない状態なんですね。

自分に自信がない状態で、
2.パートナーと、どうにかやり直したいけど、何をしたらいいのかわからない
を同時進行していくと、自分のことよりも、パートナーの言葉や態度ばかりが気になってしまい、自分がやらなければならないことが、また、わからなくなってしまうんですね。



このような場合、まずは、
1.自分を変えたいけど、何をしたらいいのかわからない
こちらから、進めていきます。

だってね、よく考えてほしんですけど、

今までの夫婦関係で、
1.自分を変えたいけど、何をしたらいいのかわからない

ココができてなかったから、夫婦関係が悪くなっちゃったと思うんですね。
だからこそ、自分の心のクセらしきものを、よく理解して、改善していくことが必要です。

ココができなければ、結局は、また、同じことを繰り返してしまいます。



「今までの自分だったら…こんなふうに考えられるようになってきました!」

というのは、今までの自分を、自分自身が理解できて、自制できているからこその言葉なんですね。

そして、ココがわかれば、

今までの自分と違う、今の自分だったら…になっていけるんですね。

そう、客観的に自分を観れているということです。

だからね、順番、間違えないでくださいね。



あとね、自分を変えるというのは、あなたの性格とか、あなたが悪いから我慢するってことじゃないですよ。

あなたの、言い方や接し方などを見直して、変えていくってことですよ。

自分を変えることに、大きな我慢や忍耐を課すと、長続きしないし、また逆戻りしちゃうので、気を付けてくださいね。

参考記事:離婚したくないあなたへ

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夫の不倫発覚後、私は、いつも悲しみの中にいて、笑うこともなくなり、気分はいつも憂鬱でしたが・・・

2018-09-22 17:25:17 | 夫の不倫
夫の不倫発覚後、私は、いつも悲しみの中にいて、笑うこともなくなり、気分はいつも憂鬱でしたが・・・


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

夫の不倫発覚後、私は、いつも悲劇の中にいて、笑うこともなくなり、気分はいつも憂鬱だし、日によって思うことがコロコロ変わり、このままでは、うつ病になってしまうのではないか焦り、これから、私はどうなっていくんだろうと不安で不安で仕方なかったです。

でも、先生のブログと出会い、まずは、ブログの中でいろいろな事例への先生のアドバイスに少し勇気づけられました。

いろいろな方からの感想なんかを読んでいるうちに、私だけが辛いわけじゃなくて、私と同じように辛い想いをしている人がいて、一生懸命、前に向いているんだってわかって、私も少しずつ気持ちが楽になっていくのを感じています。

今後の事を考えるととってもブルーですが、いろんな方がそれぞれ努力されてるように、私も自分で出来る事を前向きに考えて、結論は後にして、まずは元気になりたいと思います。

ひとりで泣いてばかりだったのが、ふと最近ではあまり泣かなくなったなぁって感じています。これからも、ずっと読ませてもらいます。先生、ありがとうございます。


ブログに、こんなコメントをいただきました。こちらこそ、ありがとうございます。

私のブログが、少しでもお役に立てたこと、とても嬉しく思います。



●夫の不倫発覚後、私は、いつも悲劇の中にいて、笑うこともなくなり、気分はいつも憂鬱だし、日によって思うことがコロコロ変わり、
→辛かったね。そして、今も辛いと思います。そんな中で、少しずつ少しずつ、前を向こうとしていること、エラかったね。

誰もが、同じような想いをするとわかっていても、やっぱり、こんな想いしたくなかったよね。


●まずは元気になりたいと思います
→うんうん。そんなふうに思えて、私も嬉しいです。


●ひとりで泣いてばかりだったのが、ふと最近ではあまり泣かなくなったなぁって感じています
→そうですか。でも、泣くことも必要だったのかもしれません。ただ、今の状況まで来れたこと、良かったね。

これから、どんなふうになっていくのか、正直、私にはわかりませんが、きっと、ちゃんと、乗り越えていけるような気がします。また、なんかあったら、コメントちょうだいね。いつまでも、応援しています^^



夫の不倫…

もしかしたら?っていう疑いの気持ちも、やっぱり!っていう確信の想いも、辛いです。

夫から離婚したいと言われたショックも、夫からやり直そうと言われた言葉も、辛いです。

夫の態度が良くなくても、夫が良い夫になっても、辛いです。

おっとのふりん

たった、7文字なのに、とてもとても、苦しくて悲しくて辛いです。



でもね、夫の不倫から、ちゃんと立ち直って、自分らしい人生を送っている人、たくさんいるからね。

だから、今は、難しいけど、気持ちを落ち着けて、心の目を、ちゃんと開けようね。

焦りと不安で、みえなくなっちゃってるもの、あるかもしれないよ。

少しずつ少しずつで、大丈夫だからね。

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離婚相談者さまの声:自分が正しいと思わずに、一方的に物事を判断しないように気を付けています

2018-09-21 15:32:14 | 相談者の不安と苦悩と葛藤



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・勝手に思い込んで想像妄想して、勝手に悪いほうに考えないように意識しています

・自分勝手に進めないで、まず意見を聞くようにしたり、話をするように心掛けています

・考え方は人それぞれなので、自分が正しいと思わずに、一方的に物事を判断しないように気を付けています


最近、こんなふうに話してくださる相談者さま、結構多いんですよ。

あなたは、どんなふうに感じましたか?

私は、すっごくエラいな~って思っちゃった。



「勝手な思い込み」

コレが、相談者さまの共通点です。

そして、相談者さまは、自分のなかで、ずっと、気になっていたんです。

そしてそして、

(( 気になっていたこと=実は直したいこと ))

でもあるんですね。

う~ん。私にもあります^^

あなたは、どうかな?^^



ただ、心のどこかでわかっているけど、意外と後回しにしちゃうんですよね。

でもね、夫婦関係を良くしていくにあたって、

(( 気になっていたこと=実は直したいこと ))

ココに、目を向けることが、実は近道なのかもしれません。

あなたは、自分のなかで、以前から、ず~っと、気になっていたことってありませんか?

今回は、そんな視点で、今までの夫婦関係を振り返ってみてくださいね。

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