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離婚問題 夫婦問題 これからどうしたらいのかがわからない!気持ちがいったりきたりしている!

2017-03-30 15:04:32 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★離婚問題 夫婦問題 これからどうしたらいのかがわからない!気持ちがいったりきたりしている!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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・これからどうしたらいいのかがわからない!
・いつまでも迷っている!
・ず~っと決めかねている!
・気持ちがいったりきたりしている!
・同じような想いを繰り返している!


などなど。なかなか、前に進めないときがあります。どうしてか?

(( 頭と心が一致しない ))

からなんじゃないかな。

頭ではいろいろわかっているんです。でも、なぜか心が拒否しちゃうの。

そう、実は頭より心のほうが強いんです。

でもね、頭と心が少しずつ一致してくると、人は行動を起こせるようになりますよ!



カウンセリングをお受けしていると、いろいろなお話しをお聴きします。

別れちゃったほうが幸せになれるのにな~って感じることもあります。そして相談者さまも、ちゃんとわかってるの。でも、別れられない。なんでかっていうとね、

頭ではわかってるけど、心が楽しかった出来事を覚えていたり、幸せだった頃に戻れるんじゃないかな~っていう期待が残ってたりしているからなんですね。

別れるにはもったいないのにな~って感じることもあります。そして相談者さまも、ちゃんとわかってるの。でも、なんか素直になれない。なんでかっていうとね、

頭ではわかってるけど、心が寂しかった自分を忘れられなかったり、辛かったり惨めだった自分を覚えていて、どこかで反発しちゃうからなんですね。

人には 心=感情 があります。

なので、この感情が、どこかで納得したり、素直になりたいと感じた時、少しずつ行動を起こせます。

また、夫婦には、

思い出=歴史 があります。

なので、別れよう! はいわかりました! とは言えないし、

別れたほうがいいよ! そうだね! とは言えないんですね。

自分のことほど客観的にみえなくなってしまいます。自分のことだからこそわからなくなってしまうこともあります。

だからね、すぐに決めなくてもいいんじゃないかな。

それよりも、今すぐ決めてほしいことが1つだけあります。

それは、ご自分のことを責めないこと!

あなたが、自分のことを責めている限り、あなたの問題は解決しません。

だからね、これ以上、自分のこといじめちゃダメだよ。

いろいろな問題が起こり、いろいろな状況になっても、あなたが100%悪いということはあり得ません。ほとんどの場合、五分五分です。

また、今うまくいってなかったとしても、あなたは今まで良かれと思って行動していました。人はみな良かれと思って一生懸命がんばってきたんです。そして、それは今も変わらないと思います。

だからね、あなたは頑張っているんだよ。たまには、頑張ってる自分のこともちゃんとほめようね。



自分で自分がわからなくなっちゃっても大丈夫…そのうちわかるようになるよ^^

いつまでも迷っていても大丈夫…まだまだ人生は長いんだもん^^

ず~っと決められなくても大丈夫…一生決められなかった人はいないよ^^

気持ちがいったりきたりしていても大丈夫…そのうちどこかで定まるよ^^

同じような想いを繰り返していても大丈夫…そのうち飽きてくると思うよ^^

今の想いが一生続くことはありません。期間限定です。だからね、安心して、自分を責めずに、リラックスできるといいですね。

いろいろな想いがあると思います。でもね、1日をどう過ごすのか?は…あなたしだいですよ^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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離婚相談~まず主人の行動言動を詮索する事を手放す事にしました。それは自分の為でもありました。すると

2017-03-27 10:56:23 | カウンセリングの感想と効果
★離婚相談~まず主人の行動言動を詮索する事を手放す事にしました。それは自分の為でもありました。すると…


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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いつも、人に合わせてばかりいると、自分で自分がわからなくなってしまうことがあります。 

夫婦問題で悩んでしまうと、なぜか自分のことが好きじゃなくなってしまうことがあります^^

今回は、そんなふうに感じている方には、ぜひ、読んでいただきたいと思うようなメールを、女性相談者Aさんからいただきましたのでご紹介させていただきますね。

小林先生へ

2月に電話相談させて頂きましたAです。先生、その後体調はいかがですか? 私は先生にご相談してから1ヶ月が経ちました。

定期的なメルマガやブログをその後も拝見させて頂き、大きな変化はありませんが、少しづつですが心情的にも、状況的にも落ち着いてきたので今日は久々にご連絡させて頂きました。

ちょっと長くなりますがお付き合い頂けたら嬉しいです(^-^) 先生にご相談後、まずは自分を労う事と、同時に悲しみや苦しみ、怒りなんかの負の感情を体の外に出してみようと思い、実行してみました。

日記を書いたり、悲しい心情にリンクする曲を聴いたり、泣けるドラマを観たり。 とにかく自分の中にある感情を出せるだけ出してみたら、少しですが落ち着いてきました。

そして、先の見えない日々が不安で、全てが塞がれているんだという事に気が付きました。

そこでやっと相談時に先生が仰って下さった「悩んでいる内は決断をしない」という言葉が胸に響き「あぁ、今ある不安はまだ決まった事じゃない。自分が作り出してる不安なんだ。考えるのはやめよう。全てはその時になったら決めよう」そう思えるようになりました。

思考をシフトしてから日々は淡々とし、主人の態度は相変わらずでしたが、ケンカをしない穏やかな日を過ごせるようになってきました。

でも、主人の浮気が継続している事が分かると、いつも辛い気持ちに戻り、主人に冷たい態度になってしまって、頑張ってきた事が直ぐにダメになってしまうを、繰り返してしまいました。

そこで主人がなぜ浮気をしているのか? 主人がなぜ浮気に走ったのか? を考えるようになりました。

振り返れば、ケンカ以前から少しづつ気持ちはすれ違っていたのに、はじめの大ゲンカから幾度と話し合いと言いながらケンカを繰り返し、ここまで気持ちが離れてしまったのですが、

その中で感情的に言ってしまった事が、深く深く主人を傷つけてしまったんだという事に気が付き、一度口にしてしまった事は取り消せないと泣きながら後悔しました。

そして一番は私が主人に関心がなくなってきたことを、主人は悟ってしまったんだと思います。

きっと主人は結婚してからずっと私を信じ、また主人なりに愛してきてくれたんだと思います。

でも、私が主人の言動を信じてなかった事、理解してなかった事が悲しくて虚しくて…辛くて浮気に逃げたんだと分かりました。

主人の気持ちを少し理解したら浮気されても仕方ない。と思えました。そして、やっぱりきちんと自分の所に戻ってきて欲しいとも思いました。

その為に、まず主人の言動を詮索する事を手放す事にしました。それは自分の為でもありました。

悲し過ぎるくらい、今の自分の勘の鋭さは研ぎ澄まされていて当たってしまうんです。今はもうこれ以上自分を傷つけないように触れない方が得策だと思いました。

また、こそこそ詮索している自分が腐った人間のようで悲しくなる。人間の行いって見えなくても伝わってしまうものですよね。

そんな想いから詮索を手放しました!

ケンカをしない日々を一週間、詮索をしない日々を一週間と時が経ち、今月に入り主人にも変化がおきました。

そのきっかけは転職でした。今月の頭から新しい職場の研修が始まり、心機一転したように息子が起きてる時間に帰宅するようになりました。

また、それまではこれからの職場の事を聞いても何も答えてくれなかったのですが、書類等を見せてくれるようになりました。

会話も以前より少し増えました。 私との事だけでなく以前の職場でのストレスが主人を苦しめていたんだという事に気が付き、ホッとするのと同時に、私はやっぱり主人が全然見えてなかったんだと悲しくなりました。

そんなこんなではありますが、離婚回避の道は着々と歩めているんだと思います。

そして、これからは夫婦関係修復にやっと踏み出せそうです。 私のステップも自分と向き合うものへと進めると同時に、もっと主人に関心をもって接してみようと思います。

まだまだ手探りでもう大丈夫です♪と、いうご報告まではいきませんが、それでも1ヶ月で変化がみられたのは先生にご相談できた事、息子の成長や主人のご両親に温かく支えてもらえた事が大きかったと感謝しています。

やっぱり主人以外の人に触れ、外にアンテナをはるって大切ですね! 先生、私はまだ自分の事半分しか好きでいれてませんが、1ヶ月前よりはっきり半分の自分は好きと思えるようになりました!

そしてそんな自分の中で一つ誇れるモノがあります。

それは人徳であるという事。人生を振り返れば失敗ばかり不器用な道を歩んできたと思います。それでも、これまで本当にステキな人との巡り合わせが多く、沢山の人に愛され支えられてここまで来れたなと自負してます。

先生との出会いもやはり幸せな巡り合わせだったと思いその優しさに感謝しています。きっと家族ってかけがえのないものだから尊い分、壊れてしまうと本当に失望し自信を失いますよね。

そんな時に「大丈夫!大丈夫!」って優しく支えられたらどんなに救われるか…。

先生のHPはそんな想いで溢れていますね!(*^-^*) 私の道のりはまだまだ途中ですが、こうやって前向きなご報告できるようになれて自分でも嬉しいです。

また次回も前向きなご報告が出来ればいいなと思いますo(^o^)o 本当に長々とすみません。でも、今の経過を先生にはご報告したいと思いました。

まだまだまとまりがない文で申し訳ありません(^_^;) また心境に変化がもてましたらご連絡しますね。


Aさん、掲載へのご快諾ありがとうございます。

Aさん、いいねいいね^^最高!このまんまで大丈夫だよ。なんか、この1ヶ月で、すっごく大人になったね~^^

私が、1番嬉しかったのは、どんどん、自分のために行動してくださったことです。

・日記を書いたり、悲しい心情にリンクする曲を聴いたり、泣けるドラマを観たり。 とにかく自分の中にある感情を出せるだけ出してみたら、少しですが落ち着いてきました

・主人がなぜ浮気をしているのか? 主人がなぜ浮気に走ったのか? を考えるようになりました

・まず主人の言動を詮索する事を手放す事にしました。それは自分の為でもありました。

・ケンカをしない日々を一週間、詮索をしない日々を一週間と時が経ち、今月に入り主人にも変化がおきました

・ 私のステップも自分と向き合うものへと進めると同時に、もっと主人に関心をもって接してみようと思います

1ヶ月という期間の中で、すっごくいろいろなものが動き始めたね。

人ってね、頭でばかり考えてるから、前に進めないんですね。頭で考えて、心で止めて、結局、何も変わってない。こんなふうになりがちなんですね。

でも、Aさんは、思いついたことを、とりあえずやってみました。

・行動する

・気づく

・検討する

・何かが変わる

みたいな流れになるんですね。

そして、その結果として、周りの人への感謝の気持ちが出たり、自分を半分好きになれたりするんですね^^

Aさん、このまんま少しずつね^^



お読みいただきどんなことを感じましたか?

もしね、あなたが、確かに頭でばっかり考えちゃってたかも? なんか変な想像して自分が苦しんでるだけかも? な~んて思ったら、ぜひ、Aさんがやったこと、ひとつでも真似してほしいなって思います。

いろいろなことを、学ぶ、ことも大切です。

でもね、真似ぶ、ことで、何かが動き出すこともありますよ~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫の浮気から立ち直る6つのステップ

2017-03-26 15:36:08 | 夫の浮気 不倫
★夫の浮気から立ち直る6つのステップ


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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あなたは、夫の浮気のどんなことで悩んでいますか? 夫の浮気で悩んでいるといっても、実は人それぞれ相談内容が違います。
 
・浮気疑惑の相談
・浮気発覚時の相談
・浮気まっただ中の相談
・浮気~離婚を迫られている相談
・浮気解決後~どう修復していけばいいのかの相談
・浮気解決後~良い関係になったはずなのにモヤモヤがなくならない相談
・今幸せなのに…何十年も前の夫の浮気が忘れられない相談

などなど。

ただ、相談内容は違っても、やるせない想い、辛い想い、苦しい想い、悔しい想い、悲しい想い、寂しい想い、不安な想い、夫への想い、そして自分の想いなど、いろいろな想いと闘いながら辛い毎日を過ごしているかたがほとんどです。そして、夫の浮気で悩んでいるとき、女性はこんな道のりを辿ります。

1.まずは、ひとりで悩みを抱え込んでしまう
2.ひとりで抱えきれなくなり誰かに聴いてほしくなる
3.誰かに聴いてもらう
4.聴いてくれた人から、感想や意見を言われて、落ち込んだり、自分を責めてしまうこともある。親に否定されてしまうこともあります。
5.結局、自分でどうにかしようとする

そして、ココからは、孤独のなかでの自分との必死な闘いのような感じになります。

自分でどうにもならず、ついつい夫を責めてしまう
↓  ↓
責めてしまった自分を責めて自己嫌悪に陥る
↓  ↓
責めちゃいけないと我慢しようとする
↓  ↓
我慢がいっぱいいっぱいになる
↓  ↓
また、夫を責めてしまう…

このような繰り返しになってしまうこともあります。では、夫の浮気に悩んでいるとき、どうすればいいのでしょうか?

★夫の浮気から立ち直るための6つのステップ

ステップ1)現状維持
ステップ2)パワーの充電
ステップ3)状況を把握する(情報収集)
ステップ4)冷静に話す
ステップ5)話を積み重ねる
ステップ6)結果が出る


ひとつずつみていきましょう。

ステップ1)現状維持
まずは、落ち着きましょう。今、あなたは夫の浮気が発覚したという段階で、他のことは何もわからない状態です。何もわからない状況でへんに動いてしまうと、よけいこじれてしまったり、取り返しのつかない状況になってしまうこともあります。また、たとえ夫が「離婚だ!」などと言ってきても、離婚の決定権の半分はあなたが持っていますので、ドンと構えて大丈夫です。今後のことは冷静になってから、じっくり考えましょう。


ステップ2)パワーの充電
あなたが夫を信じていれば信じているほど、裏切られた感はものすごく大きいのです。あなたは突然のことでビックリしたでしょうし、とても傷ついて疲れています。まずは、何かをしようとするよりも、何かをするためにパワーの充電をしましょう。ココで頑張り過ぎると、あとあと夫への恨みみたいなものが出てくることもあります。

また、男性は、浮気しているとき浮かれているので、なぜか妻にひどいことを言ってきます。浮気した人の言うことを、すぐにきく必要もなければ、真に受ける必要もありません。そして、悩んだり迷っているときに決断すると必ず後悔します。


ステップ3)状況を把握する(情報収集)
少しずつ落ち着いてきたら、話すというよりも情報収集をはじめましょう。夫は怒られる、否定される、責められると感じると、逃げようとしたり威嚇してきます。冷静に落ち着いて話せば、意外と話してくれる夫はとても多いのです。


ステップ4)冷静に話す
ココで感情が入ると冷静に話せませんので、今の状況で夫婦修復などという考えは捨てましょう。夫婦修復は、お互いの想いが一致しない限り無理な話なので、今はそのような状況ではありません。

事務的に話すことを心掛けてみてください。そして、実は感情が入らないほうが、かえって本音が言えるものです。まずは、事務的に話すことに慣れて、話す目的を情報収集と思って、話をすすめていってください。


ステップ5)話を積み重ねる
話を積み重ねても、なかなか結果が出ずに時間がかかってしまうこともあります。でも、半年かかっても1年かかっても2年かかっても、その期間は大切な人生のホン一部です。ココで、焦ってしまったり、中途半端になってしまうと、夫の浮気を、女性がいつまでも、引きずってしまうことにつながります。

また、離婚か?修復か?、許すか?許さないか?、などと、白黒ハッキリつけようとせずに、選択肢を広げながらゆったりした気持ちでお話しすることをおすすめします。


ステップ6)結果が出る
いずれ必ず結果が出ます。そして、その結果は、自然な流れでやってきます。夫婦修復するという結果が出ることもあれば、残念ながら離婚することになることもあります。どちらを選んだとしても、新たなスタートになります。離婚を選んだ場合は新たな生活のスタートとなり、夫婦修復を選んだら新たな夫婦関係をつくるスタートになります。


夫に浮気されると、人として否定された感じがして、自分自身に全く自信をなくしてしまい、なにもできなくなってしまうこともあります。

そんな時は「このまんま、何も言えなかったら…この先どうなるんだろう? 良い方向にいくのかな?」こんなふうに、あなたの心に問いかけてみてくださいね。また、パワーを充電して、冷静にちゃんと話さないと、夫の浮気へのモヤモヤはず~っと引きずることになります。

そのため、ステップ5)話を積み重ねるは、とても重要なことです。何十年も前の夫の浮気が忘れられず辛いという相談も実はとても多いのです。

夫の浮気に関して、今までたくさんの相談を受けてきました。すると、女性相談者さまから、いつも聴かれることがあります。それが、

夫の浮気から立ち直った人って本当にいるんですか? という質問です。

答えは…います! 

そして、ほとんどのかたが、以前より良い関係になっています。あなたの今の辛い想いが、これからも一生続くことはありません。期間限定です! だからね、安心してくださいね。

参考記事:夫の浮気から立ち直った人って本当にいるんですか?

夫の浮気相談は多岐にわたっているため、夫婦問題では1番長引いてしまう問題でもあります。だからね、焦らず、ゆっくり、少しずつね。

また、夫の浮気から立ち直るための6つのステップは、夫の浮気に限らず、あなたが、心に引っかかっていることなどにも活用してみてくださいね。女性は忘れたくても忘れられない生きものです。忘れようとしたり、なんだかんだ自分に言い聞かせようとするよりも、話すことで「想い」を出すことが大切です。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫婦関係で悩んでいて何とかしたいと思うなら…頭で考えるだけじゃなく動こう!

2017-03-22 10:05:12 | カウンセリングの感想と効果
★夫婦関係で悩んでいて何とかしたいと思うなら…頭で考えるだけじゃなく動こう!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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人生というのは、夫とのことだけじゃなくて、子供ともめてしまうこともあります。そんなとき、よいしょ!って行動して、解決することができた女性相談者Hさんから、と~ってもわかりやすいメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★Hさんから届いたメール

先生へ

昨夜、娘と少しもめました。原因は部屋についてです。

今は娘と部屋をシェアしています。ドアに近いところが娘、奥が私。娘の方が広く、私は物置か洗濯物干し場かみたいな感じです。

猫が自由に出入りする為にドアがいつも少し開いていて、トイレ、洗面、お風呂等廊下を通ると見えてしまいます。

それが嫌だと言われました。プライバシーがないと。隔離されたスペースが欲しい。一人の空間が欲しい。

今の我が家では実現不可能なことです(-_-;)

私のスペースと交換しようか?

洗濯物がビラビラしてるのは嫌!模様替えも面倒。

じゃあどうしたいの?って。

娘も状況が無理なことは承知しているんですよね。でも、言わずにはいられなかった。

結局、ドアにカーテンを付けて、開けていても中が見えないようにすることでとりあえずの解決に至りました。

娘とのやり取りや、そのあと一人で考える中で、フッと想ったんですね。

結局、今までは現状を変える努力を避けていただけだったんじゃないのかな~と。

こうしたい、こう想う。って言ってるだけで、結果的に現状に甘えているだけじゃないのか?

何とかしたいと思うなら、頭で考えるだけじゃなく動こう! 色んな理由を付けては先伸ばしにしていることをひとつずつやっていこう。

少し速い流れに乗ろう。ちょっとだけ無理をしよう。と思います。

仕事も、あれこれ制限を付けずにトライしてみます。夫に今想うことを伝える努力をします。前がどうしたとか、先をどうしたいのか? じゃなく今! です。

今想うことを伝え、今やるべきことを少し無理してやってみようと思います。

そう思ったら少しだけ気持ちが楽になりました。

また落ち込み凹むかもしれませんが、その時は助けて下さいね~(^-^;


●娘も状況が無理なことは承知しているんですよね。でも、言わずにはいられなかった。
→Hさん、ココがわかったこと。すっごく大きかったんじゃないかな。って感じたし、Hさんは、すっごく成長したな~って思っちゃった^^

だってね、娘さんのホンネみたいなものをわかってあげられないと、Hさんは、ただただイライラしちゃうと思うのね。

でもHさんが、娘さんは言わずにいられなかった、ってわかってあげられたからこそ、Hさんは娘さんの話を冷静に聴けたと思うんですね。

人って、頭ではわかってるけど、心が文句言いたいときってあるんだよね^^ それを、娘さんは、Hさんにちゃんと言えました。

Hさん、娘さんは、Hさんになんで言えたと思う?

きっと、娘さんは、Hさんが受け止めてくれるからって、安心して言えたんじゃないかな。そんな母親になれたHさん、すごいよね~^^


●結局、ドアにカーテンを付けて、開けていても中が見えないようにすることでとりあえずの解決に至りました。
→うんうん。よかったよかった。


●今想うことを伝え、今やるべきことを少し無理してやってみようと思います。そう思ったら少しだけ気持ちが楽になりました。
→うんうん。Hさん、また前に進んじゃったね^^ Hさん、Hさんの気持ちが少しでも楽になったら、もっともっと、良い発想が生まれて、ちょっとずつちょっとずつ解決に近づいていけると思うよ。

Hさん、このまんまね^^



夫婦関係で悩んでいても、あなたの周りにはパートナー以外の人がたくさんいます。

あなたが、1番気になるのはパートナーとの関係だと思う。でもね、パートナー以外のことで、いろいろなことを学べる機会って、実はいっぱいあるんだよ。

今回、Hさんは娘さんとの関係性の中で、問題をひとつ解決できました。

するとね、不思議なことに、また、違う問題が起こっても、なんとなく解決できるようになっちゃうんだよ。

女性は特に、「解決する!」という意識が低い傾向があります。

もちろん、問題が起こって、即解決!になることはありません。

でもね、ひと段落したら、ちょっとずつちょっとずつ、解決する意識も必要かも…ですね^^

あとね、Hさんが娘さんの想いを理解できたのは、ご自分の想いを理解できたからです。

状況を変えようとして、がむしゃらに動いても逆効果になってしまうのは、順番を間違えてしまうからです。Hさんは、

自分の想いを理解した
↓  ↓
娘さんの想いが理解できた
↓  ↓
夫の想いに目が向き始めた

こんな流れになったからなんですね。

自分の想いを自分が理解する。ココができていないと、物事はうまくすすみません。

だからね、まずは、ご自分のことに目を向けることが、1番にやることですよ~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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離婚問題…あなたはまじめで頑張りやさんじゃない?^^ 相談者さまの3つの共通点

2017-03-20 15:41:27 | 離婚したくない悩み
★離婚問題…あなたはまじめで頑張りやさんじゃない?^^ 相談者さまの3つの共通点


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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私は、今まで10年以上夫婦問題カウンセラーとして、いろいろなかたのお話を聴いてきました。

そんな私が、いっつも感じることがあります。

それが、相談者さまの共通点です。相談者さまには、実は3つの共通点があります。

★相談者さまの3つの共通点

1.生い立ち
2.頑張りやさん
3.まじめ


あなたは、ドキっとした?^^

1.生い立ち
→あなたは、子供の頃「なんかいいいことありそう!」って思ってましたか? それとも、「なんかいいことなさそう!」って思ってましたか?

実は、相談者さまは、なぜか「なんかいいことなさそう!」って思っていた方のほうが多いんですね。

「なんかいいことなさそう!」って思っていると、うまくいってるときは良いのですが、なにか悪いことが起きた時、立ち直りに時間がかかってしまったり、悩み、葛藤する時間が長引いてしまいます。

また、「なんかいいことなさそう!」って思っている相談者さまの話を聴いていくと、ご両親の夫婦関係が悪いことのほうが多いんです。

なので、夫婦関係が悪くなってしまったとき、対処の仕方がわからず、よけいこじらせてしまうこともあります。


2.頑張りやさん

→あなたは、周りから「頑張りやさん」って思われてないかな?

頑張りやさんは、頑張ることが当たり前で、頑張ることで評価されるような気がしますので、必死に頑張ります。そして、うまくいっているときは良いのですが、何か問題が起こった場合、自分の頑張りを否定されたようで、ものすごくショックを受け、怒りがどんどん大きくなってしまい、攻撃的になってしまいます。

また、自分が頑張っている分、どうしても、相手にも頑張りを求めるようになり、夫婦関係がよけい悪化してしまうこともあります。


3.まじめ

→あなたは、まじめ過ぎてない?

まじめな人は、いろいろな本を読んで勉強したり、いろいろ情報を収集したがります。

また、頭で考え過ぎてしまう傾向があり、原因探しや意味を知りたくなってしまうため、いつまでも葛藤し続けてしまうこともあります。



私たちのココロはとっても複雑です。考えても考えてもわからないこともあれば、考えれば考えるほどわからなくなってしまうこともあります。

だからね、頭と心がヒートアップしちゃう前に、ひと休みしたほうがいいかもしれませんよ~^^

どんなに考えてもわからないものはわからない!…でも、そのうち、わかる時期がくるかもしれません^^

どんなに頑張ってもダメなものはダメ!…でも、そのうち、結果が出るかもしれません^^



子供の頃からの生い立ち、今更どうにかなるものではありません。でもね、自分の心のクセみたいなものを、自分が知っておくことで前向きになれることもありますよ。

頑張りやさんは、頑張りやさんでいいんです。ただね、度が過ぎると、自分で自分がしんどくなっちゃうんじゃないかな。

まじめなこと、素晴らしいことです。でもね、まじめ過ぎることで、自分を追い込んでしまうこともあるんですね。

そして、たぶんだけど、あなたは今、相手のことばっかり考え過ぎちゃってるんじゃないかな。

でもね、あなたのココロはどんなことを感じてるのかな? ホンのちょっとだけ、ご自分のココロにもアクセスしてみようね^^

参考記事:離婚問題を抱えて、自分がおかしいから?普通じゃないから?と思ってない?・・・相談者の4つ目の共通点

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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