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マザコン夫 もうひとつのパターン:マザコン夫と母親7つの特徴

2016-06-30 16:50:41 | マザコン夫
★マザコン夫 もうひとつのパターン:マザコン夫と母親7つの特徴


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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あなたは、マザコン夫ってどんなイメージがありますか?

以前、ブログ記事でマザコン夫について書きました。ひとことで言ってしまうと、母親の言いなりになる夫のことです。
参考記事:マザコン夫についてはこちらをクリックすると読めます!

今回、ご紹介するマザコン夫は、ちょっと違うパターンのため、マザコン夫と気づきにくいかもしれません。

マザコン夫、もうひとつのパターンとは?

母親としょっちゅう喧嘩するマザコン夫です!

母親と喧嘩をしてるとマザコンじゃないように感じてしまうかもしれませんね。

でもね、よ~く観てみると、夫と母親は、と~ってもよく似ています。では、いったい夫と母親にはどんな特徴があるのでしょうか?

★もうひとつのマザコン夫:夫と母親7つの特徴

1.何事も批判的で否定的
2.ネガティブ思考
3.言いたいことをストレートに言う
4.人の話を聴かない
5.人の話を聴いてるようで自己主張ばかりする
6.近所や親戚、友人などとうまくいっていない
7.家と外での態度や行動が違う


こんな特徴というか共通点があります。そして似ているからこそ喧嘩してしまいます。どんな喧嘩かっていうと、

・お互いに言い合う
・言い合えばどうにかなると思ってる
・でも人の言うことは聴かない

そう、まるでゲームのような感じで喧嘩を繰り返します。そして、夫は母親のことを、妻にこんなふうに言うこともあります。

・母親は、なんでも口にする性格だけど悪気はないんだよ!
・喧嘩のとき言ってることだから真に受けるなよ!
・お前(妻)は母親のことをなにも理解できてないだけなんだよ!

そしてそして、挙句の果てには、

・夫は、妻から母親のことをなにか言われると、否定されたように感じて気に入らない!
・夫は、母親が悪いと思って妻に謝ったとしても、自分の母親をバカにしたと妻を責める!
・夫は、妻の言ってることを1回は理解できたとしても、母親との喧嘩で何か言われると最終的には妻が悪いことになる!

そう、結局は、

・妻が母親に合わせてうまくやればいいと思っている
 ↓  ↓
・妻を母親の言いなりにしようとする

マザコン夫の特徴は、母親の言いなりになる夫のことです。

そして、今回ご紹介したもうひとつのマザコン夫も、基本的なことは一緒です。なぜなら、

妻を母親の言いなりにしようとする=夫も母親の言いなりになってる

ということなんですね。



少々わかりにくい点もあるかもしれませんが、結局、夫と母親の喧嘩はゲームのような感じで、お互いにストレス発散だったりぶつけ合うことで、お互いにどこかすっきりしてるような感じ。

そう、夫と母親は同じような思考をしているため、ぶつかります! でも、ぶつかるけどお互いに良き理解者なので、最終的には、夫は母親の言う通りの生き方になり、それが当たり前だと思っています。

また、夫も母親も、自分は悪くない!と思っています。

そして、悪いのはあなた!?ということになっちゃうこともあります。

ということは、あなたは、夫と母親に、ず~っと振り回されてしまうのかもしれません。

もしね、ホンのちょっとでも心当たりがあったら…今までのこと冷静に思い出して、これからのこと本気で考えようね。

*今回は、夫と母親にスポットを当てて書きました。ただ、母親じゃなく父親の場合もありますので、その際は、母親を父親に置き換えて読んでくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫婦関係が不安になったとき、自分に言い聞かせようとしたり、その場をやり過ごそうとしてない?

2016-06-28 12:34:38 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★夫婦関係が不安になったとき、自分に言い聞かせようとしたり、その場をやり過ごそうとしてない?


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あなたは、不安になったとき、どんなことをしていますか?

・ついつい携帯やカバン財布などを詮索してしまう!…詮索してる自分がイヤになっちゃうけどやめられない!

・ひたすらネットで情報を集めてしまう!…情報を集めて安心することもあるけど結局は不安になっちゃうってわかっているけどやめられない!

・過去の不安と未来の不安ばかり考えてしまい気持ちが行ったり来たりしてしまう!…そんなことしてても不安はなくならないってわかっているけどやめられない!

・安心したいがために、気持ちをぶつけてしまう!…そんなこと繰り返してもなにも変わらないとわかっているけどやめられない!

などなど。いろいろなことを繰り返しちゃうことってあるんじゃないかな。

以前、不安を抱えていた相談者さまがこんなことをおっしゃっていました。

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです


私ね、聴いててなんか切なくなっちゃった。だってね、

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
→コレって、自分では違うってことを感じてるからこそ、一生懸命自分が傷つかないように自分に言い聞かせてるってことだと思うんですね。ということは、自分のココロに嘘をついちゃうことになるんじゃないかな。

・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです
→コレって、その場しのぎでどうにか自分を守ろうとしてるってことだと思うんですね。ということは、自分のココロをごまかすことになるんじゃないかな。

そして、あなたは読んでて気づきました?

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです

OKだったら、カウンセリング受けなくてもいいはずなんですね^^

あのね、自分にどんなに言い聞かせても、どんなに一生懸命その場しのぎをしようとしても、ココロはちゃ~んと覚えているの^^

・嘘ついたでしょ!
・ごまかしてるでしょ!
・まだ不安でしょ!

って、文句言ってるの^^

でも、たぶんだけど、あなたは、パートナーの反応が怖くて言えなくなっちゃってるから、自分に言い聞かせることをいろいろ考えているんじゃないかな。あなたは、パートナーのイライラする姿を見たくないから、その場をやり過ごすために言えなくなっちゃってるんじゃないかな。

そう、そして、あなたはパートナーから聞きたいことが何も聞けないの。結果、不安だけが残り、モヤモヤして、悶々と、自分の不安と向き合うことになっちゃう。

自分と向き合うならいいけど、自分の不安と向き合うのって、辛いよね。

パートナーの反応、怖いかもしれない。パートナーのイライラ顔、避けたいかもしれない。

でもね、ココで、よ~く考えてみて。

あなたは、パートナーにだけ、あと一歩が踏み込めないのかな?もしかしたら、パートナーだけじゃないんじゃないかな^^

自分に言い聞かせたり、その場をやり過ごすことって、悪いことばかりじゃないと思うし、必要なときもあると思う。でもね、今までと、ホンのちょっとだけ、違う生き方を一緒に考えてみよっか^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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自分に正直=自分勝手でワガママだと思ってましたが、自分の気持ちに正直でいることがスッと入ってきました

2016-06-27 12:13:40 | カウンセリングの感想と効果
★自分に正直=自分勝手でワガママだと思ってましたが、自分の気持ちに正直でいることがスッと入ってきました


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電話カウンセリング3回コースで、2回目のカウンセリングをお受けした後に女性相談者Yさんから嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Yさんから届いたメール

先日はありがとうございました。

先日、お話ししてやっと、自分の気持ちに正直でいる。ということが、スッと入ってきた気がしました。

自分に正直=自分勝手、ワガママなどと思っていましたが、我慢して相手に合わせても、その後の行動が伴わない。納得です。

自分の事を一番考えられるのは自分。大切に出来るのも自分。頭では分かっています。心から、そう思えるようになりたいと思いました。

夫の気持ちに応えることは、今はできません。しっかり自分の生活、人生、考えたいと思います。


Yさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●先日、お話ししてやっと、自分の気持ちに正直でいる。ということが、スッと入ってきた気がしました。
→うんうん。よかったよかった^^


●夫の気持ちに応えることは、今はできません。しっかり自分の生活、人生、考えたいと思います。
→そうそう。Yさん、ココからがスタートだよ!Yさんのステキな人生、これから一緒に検討していこうね^^



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

私ね、とっても短い文章だったんだけど、とっても嬉しかったの。

というのは、「自分に正直になる」という意味をYさんが理解してくださって納得してくれたから!

あのね、たとえば女性相談者さまって、「離婚したくない!」ってココロで決めてるのに、「あなたがそんなに辛いなら、私も考え直さなくちゃならないかな。」みたいなニュアンスのことを言ってしまうことがあります。

すると、離婚したいと思ってる男性は、いよいよ妻も離婚を選択肢のひとつに入れてくれたって思ってしまうこともあるんですね。

ところが、妻は核心の話になると「離婚しない!」と言います。だって本音が離婚したくないから。

でもね、男性側からしたら、言ってることがコロコロ変わって、かえってワガママに感じてしまうようなこともあります。

だからね、夫婦間で離婚したい!離婚したくない!の平行線になった場合、これ以上「離婚したくない!」と宣言することもないけど、かといって曖昧なニュアンスのことを伝えることも避けたほうがいいかな。

それよりもね、Yさんみたいに、ご自分のことに目を向けることがおすすめです。

そしてね、Yさんが書いてきてくださったように、

「自分に正直=自分勝手、ワガママなどと思っていましたが、我慢して相手に合わせても、その後の行動が伴わない。納得です。」

そう、あなたが「離婚したくない!」はワガママでもなんでもありません。それがあなたの想いです。

だからね、自分にだけは正直になろう。

そして、まずは、その想いをあなた自身がわかってあげることからはじめようね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫婦喧嘩に疲れたかた「自分は間違ってない!パートナーが間違ってる!」って思ってない?^^

2016-06-26 10:42:22 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫婦喧嘩に疲れたかた「自分は間違ってない!パートナーが間違ってる!」って思ってない?^^


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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・妻に間違ってることを変えてほしいだけで、それを言ってるだけなのに…

・間違ってることを正す意見を、妻に言うことは絶対に間違ってないはずなのに…


こんなことをおっしゃる男性相談者さま、実は結構多いんですよ。あなたは、妻と口論したり夫婦喧嘩になっているとき、こんなこと思ってない?

もしね、こんなふうに思ってたら…夫婦喧嘩、ず~っと続くかもしれないよ!そして、そのうち妻から、離婚って言われちゃうかもしれないよ!^^

なんでかって?

あのね、もう一度、よ~く読んでみて^^

間違ってる間違ってるって、間違ってるがい~っぱい出てきてるよね。

ということは、自分は正しいって言いたいことだよね。

確かに、あなたの言ってることは正しいかもしれない。

でもね、あなたが正しいってことは、パートナーは間違っているってこと。

そして、正しいか間違ってるかだけに意識がいってしまうと、結果的には勝負の世界みたいになっちゃうのね。

そしてそして、正しい人は勝ちで、間違ってる人は負けって感じ。

でもね、なんか、負けたほうは悔しくなっちゃう。

するとどうなるかっていうと、次はぜ~ったい負けたくない!!って思っちゃうの。

そうなるとね、結果的には、女性って、もともとが感情論優先みたいなところがあるので、よけいこじれちゃうの。

そしてそして、あなたは、また、間違ってるって言いたくて正したくなってしまいます。

こんなことを、延々と繰り返して疲れてしまうこともあります。

あのね、あなたの言ってること、たぶん、正しいと思う。

そして、パートナーも正しいと思ってると思う。

でもね、言い方が問題かもよ。

言い方を間違えちゃうと喧嘩になるし、いつまでもわかりあえないんじゃないかな。



話し合いってね、自分の意見を言ったら、パートナーの意見も聴かないとならないんだけど、あなたは、パートナーが間違ってると思ってるから、たぶん、パートナーからみると、聞く耳もたず!みたいに思われちゃってるかもしれません。

でもね、こんなふうに思われちゃうのって、すっごくもったいないの。

あのね、あなたが間違ってる!って言ったら、パートナーもあなたも間違ってる!って言いたくなっちゃうの。

だからね、言い方と共に、根本的なところ、ちょっと変えたほうがいいかもですよ~^^

だって、あなたが正しくてパートナーが間違ってるという前提に立ったら、話し合う必要なんてないもんね。

話し合いというのは、お互いの考えや想いを伝え合うことで、一方的に押し通すことではありません。

だからね、間違ってるって決めつけないで、まずは聴こうね^^

あとね、あなたが正しいと思ってることって、一般論や常識論じゃないかな。もしそうだとしたら、パートナーは一般論や常識論じゃなくて、あなたの考えや気持ちを知りたいんじゃないかな^^

この辺のことも、ちょっと振り返ってみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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