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2歳の子供にも細かいことを言う夫、幸せな家庭を築いていきたいけど私達にはやはり無理なのでしょうか

2015-10-23 12:45:06 | 仲良し夫婦になりたい
★2歳の子供にも細かいことを言う夫、幸せな家庭を築いていきたいけど私達にはやはり無理なのでしょうか


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夫は実の父から厳しく育てられ辛い幼少期を過ごしたことで、いつもきちんとしていなくてはいけないという感覚が、身体に染み付いてしまっている人です。

それを結婚後私と過ごしたことで、段々自覚できるようになったのですが、無意識に私にもその感覚を押し付けてくることがあり、疲れてしまうことが多々あります。

2歳の娘がいるのですが、その子にも細かいことを言います。注意するのですが、自分が正しいと主張することもあり、周りが疲れるということをなかなかわかってもらえません。

外出先では、特に思い通りにならないことが起こったりするので、常に気をはっているようで、こちらもリラックスできず、心から楽しめることは殆どないです。

一緒に外出したいけど、気を遣うので億劫になってきます。娘も今は無邪気に色んなことを楽しんでくれていると思いますが、成長すると色んなことに気付いて楽しめなくなってしまうのではないかと申し訳ない気持ちになります。

夫と離れたら苦労も多いけど、楽しめることが増えるだろうな、という正直な気持ちがあります。

今までブログを読んだりして、自分を振り返り、夫に歩みより(まだまだ不十分ですが)、そして夫も随分変わり、夫婦関係もよくなってきたと思います。

ただ、私は夫と一緒になにかを心から楽しむということが出来ずにいます。他の人とはすんなりできるのですが、夫とは出来ないのです。

なぜ今まで普通にしてきたことに、こんなに悩んで労力を使わなくてはいけないのか、情けなく感じ涙が出ます。幸せな家庭を築いていきたい、けれど私達にはやはり無理なのでしょうか。

(ときさん 30代女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●夫は実の父から厳しく育てられ辛い幼少期を過ごしたことで、いつもきちんとしていなくてはいけないという感覚が、身体に染み付いてしまっている人です。
→そうですか。夫は辛い幼少期を過ごしていたんですね。


●2歳の娘がいるのですが、その子にも細かいことを言います。
→そっか。夫は娘さんのために良かれと思って細かいことを言っちゃうのかな。


●注意するのですが、自分が正しいと主張することもあり、周りが疲れるということをなかなかわかってもらえません。
→うんうん。よくわかります。男性って、自分がこうだ!って思うと、何もみえなくなっちゃうんですよね。我が家の夫もそうですが^^男性って全般的に、ひとりよがりになりやすい傾向があるんですね。


●外出先では、特に思い通りにならないことが起こったりするので、常に気をはっているようで、こちらもリラックスできず、心から楽しめることは殆どないです。
→ときさん、ときさんは外出しても、夫や子供さんのことばかり気になっちゃうんですね。もともとが、自分のことよりも、夫や子供さんのことが、すっごく気になる傾向が強いのかな。夫の行動も気になって疲れちゃうけど、周りのこともすっごく気になるタイプだと、よりストレスになっちゃうよね。


●成長すると色んなことに気付いて楽しめなくなってしまうのではないかと申し訳ない気持ちになります。
→ときさん、ときさんは、いろんな出来事が起こったとき、自分のせいにして、誰かに申し訳なく感じてしまうような傾向があるのかな?


●夫と離れたら苦労も多いけど、楽しめることが増えるだろうな、という正直な気持ちがあります。
→そっか、ときさんはそんなふうに思う気持ちもあるんだ。


●今までブログを読んだりして、自分を振り返り、夫に歩みより(まだまだ不十分ですが)、そして夫も随分変わり、夫婦関係もよくなってきたと思います。
→そうですか。ときさんは、自分を振り返り、夫に歩み寄ろうと頑張っているんですね。そして、そんな、ときさんのおかげで、夫も随分変わったんですね。ときさん、エラかったね。

それに夫婦関係もよくなってきて、今まで頑張ってきた結果も出てる。ときさん、まずは、今まで頑張って結果を出してこれた、自分のこと、ちゃんとほめてあげてね。ヨシヨシ^^


●ただ、私は夫と一緒になにかを心から楽しむということが出来ずにいます。他の人とはすんなりできるのですが、夫とは出来ないのです。
→ときさん、他の人と夫への想い、なにか違いがあるのかな?あのね、家庭内だと、なにか変な心のスイッチらしきものが入ってしまうかた、結構いらっしゃるんですよ。この辺、ちょっと冷静に検討してみて。


●幸せな家庭を築いていきたい、けれど私達にはやはり無理なのでしょうか。
→ときさん、ときさん家族には、もっとこうなったらいいのにな!っていう所もあるかもしれないけど、このまんまで幸せ!っていう所もあると思うのね。

人は、特に女性は、欠けてる所に目がいきやすくて、良い所が目につかなくなっちゃうの^^

ねぇ、ときさん、夫に注意するんじゃなくて、帰宅後に夫とどんな所が楽しかったかの話からしてみたらどうかな。

そして、その流れで、ときさんの子育てへの想いを伝えてみたり、自分たちが子供の頃の話とかしてみたらいいんじゃないかな。

人ってね、やっぱ、注意されたくないんだよね。特に男性は、注意されると反発したりやる気をなくす生きものなんです^^

ときさん、リラックスできないのは、本当に夫のせいばっかりなのかな^^ホンのちょっとだけ、その辺、検討してみてね。

でも、ときさんは、よく頑張ってるよ。これからは、夫に半分、いやちょっと無理かな^^でも、1/3くらいは頑張ってもらいますか^^

ときさん、方向性はバッチリだよ^^あとはできることから少しずつね☆



お読みいただきどんなことを感じましたか?

ところであなたは、心に変なスイッチみたいなものもってない^^

・なんでも自分が悪いと感じちゃう
・怒られてるように感じちゃう
・仲間外れにされてるように感じちゃう
・嫌われてるように感じちゃう
・責められてるように感じちゃう
・意地悪されてるように感じちゃう

などなど。

相手は、そんなつもりじゃないって頭ではわかってるのに、なんか、いつも、心で感じちゃうことってない?

そう、いつもいつも感じる、同じような想い。

そして、この心の変なスイッチが、夫婦関係に悪さをしてしまうこともあります。

攻撃的になってしまったり、被害者意識になってすねたりして、素直じゃない自分を、どんどん作っていってしまい、いつしか、らしくない自分になってしまうこともあります。

明るい人生を送りたいと思いながら、結果的には孤立するようなことをしたり、幸せになりたいと思いながら、結果的にはいじけて逆なことをしたり。

でも、その生き方って辛いよね。

なんでわかるかって?

私もそうだっから^^

よく「生き方を変える」って言いますよね。

これって、あなたが変わることじゃないんだよ。

あなたの生き方を変えるってことなのね。

だって、子供の頃、憂鬱でどんよりしてたから(私のことです^^)明るい人生を送りたいって思ったら、なにも孤立するようなことしないほうがいいよね^^

子供の頃、幸せって思えなかったから(コレも私のことです^^)その分も幸せになりたいって思ったら、いじけたり逆のことしないほうがいいよね。

でも、やっちゃう!

なんでかってきかれても、当時はそれしかできなかったの。そう、ただただ流されちゃったの。

でもでも、あなたは、流されちゃうともったいないよ。

そして、ココで、ぜひぜひ、気づいてほしい。

(( 自分の生き方は、自分で決められる! ))ってことを。

そしてね、生き方を変えるっていうのは、あなたの性格を変えることじゃなくて、あなたの思考パターンを変えたり、話し方を変えたり、伝えるポイントを変えることです。

今回は、ぜひ、こんな観点から夫婦関係を振り返ってみてくださいね。

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メルマガ掲載後、ときさんご本人から感想をいただきました。

★ときさんから届いた感想

先生、忙しい中でも親身に相談乗ってくださり、ありがとうございましたm(__)m

変な心のスイッチ、全部あてはまっていました^_^;

短い文章の中でそこまでわかってしまう先生に驚きですm(__)m

そして自分もそうだったと公言できる勇気もスゴイと思いました。私は強がって隠してしまうので。

そんな先生に頑張っている&方向性もあっていると認めてもらい、とても励まされ、涙してしまいました。

先程帰宅した夫に、今日の子供の様子を伝えていると、お前は周りを気にしすぎで、全く関係ないのに自分のせいにしてる、そんなんやったらお前が疲れてしまうよ、と言われ、正に変な心のスイッチの作動をタイムリーに実感しました。

他の人と夫への想いの違い、まだピンとこないのですが、やはりあるのでしょうか。

生き方を変える、どうすればいいのかまだわからないのですが、とりあえず変なスイッチを意識できたのは大きなことだな、と思っています。

先生、本当にありがとうございましたm(__)mこれからも応援してます。


ときさん、ご丁寧にメールをお送りいただきありがとうございます。

的外れだったらどうしようって、ドキドキしていた部分もあったので、ホッとしました^^

●そして自分もそうだったと公言できる勇気もスゴイと思いました。私は強がって隠してしまうので。
→フフフ^^そう思ってくれてありがとう。でもね、私もず~っと隠してたんだよ。そう、強がって隠してたの。

なんで隠してたのかな?な~んて考えると、強がってる人って、ホントは弱い人だから、怖かったんだと思う。

それに、恥ずかしかったかな、カッコ悪いって思われたくなかったかな、同情もされたくなかったかな。

あのね、強がってる人って、怖くて怖くてしょうがないから、ヨロイを着ちゃうの。

そう、ガッチガチな^^

でも、重いよ~^^

若いときは、まだどうにか歩けちゃうけど、だんだん年取ってくると、もうヨロヨロのヨレヨレ状態^^

たぶん、その頃が、人生のターニングポイントになるかな。

そう、なんか私…変?って、ココロのどこかでわかってるの。

そして、その変なのが、

・自分の変な心のスイッチ
・自分の勝手な思い込み
・自分の自分らしくない行動

そう、なんか変な自分の生き方に、なんとなく気づいちゃうの。


●生き方を変える、どうすればいいのかまだわからないのですが、とりあえず変なスイッチを意識できたのは大きなことだな、と思っています。
→うんうん、何事も「気づくことが第一歩」だからね。大丈夫!

ねぇ、ときさん、夫のこと、もうちょっとだけ頼りにしても大丈夫みたいな気がするよ。

ときさん、少しずつね^^

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離婚相談者さまからの感想「妻の気持ちの中に僕の存在が無い」と言われた時はショックでしたが・・・

2015-10-21 12:00:18 | カウンセリングの感想と効果
★「妻の気持ちの中に僕の存在が無い」と言われた時はショックでしたが・・・


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電話カウンセリング3回コースで、2回目のカウンセリングを受けていただいた男性相談者さまから、メールをいただきましたので、シェアさせていただきますね。

★Yさんから届いたメール

小林先生。先程はカウンセリングありがとうございました。

「妻の気持ちの中に僕の存在が無い」と言われた時はショックでしたが、薄々気付いてたことでもあり、もやもやした気持ちであった分、心がすごくスッキリしました。

また「やってることは間違ってないよ」と言われた時はなんだか救われた気持ちになりました。

今まで「妻の気持ちを奪い返す」「以前の関係に戻りたい」という気持ちに固執してましたが、今日カウンセリング受けたことで、少し落ち着いて、一歩引いた視点で考えられるようになったと思います。

あと、「離婚」という選択肢を持てるようになったことも進歩じゃないかと思います。

これまで色々悩んでいましたが、気持ちがスッキリした分、やることが明確になりました。

ありがとうございました。


Yさん、嬉しい報告メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

Yさんにも、いろいろな事情があり、いろいろな経緯がありました。

でもね、どちらかというとYさんに限らず男性って、うすうす気づいていても、みなかったことにしようとしたり、みないようにしようとする傾向があるんですね。

でもね、夫婦間で問題が起こった場合、

(( 現実をみる! ))

ということは、すっごく重要なことです。

あっ、別に現実を知って、離婚したほうがいいよ!と言っているのではありません。

現実をちゃんと受け止めながら、修復を目指すなら修復を目指したほうがいいよ!と言いたいんですね。

というのは、現実をキチンと把握できてないと、明確な行動につながらないんですね。

それが、修復しかない!となると、なにもみえなくなってしまうということです。

そして実は、このメールをいただいた後、Yさんから、良いことがあったメールをいただきました♪

そのメールには、嬉しかった報告とこんなことが書いてありました。

「カウンセリングを受けたことで、冷静に一歩引いた気持ちで対応できるようになっているのではないかと思っています。離婚と修復と、どっちもバランスよく考えいこうと思います。」

あのね、選択肢ってひとつだから、苦しくなっちゃうんだよ。

だからね、いろいろな選択肢、検討してみてね。

だって、離婚を選択肢のひとつに入れても、別に、離婚しなきゃならないわけじゃないから^^

もちろんYさんは、今だって修復を目指しています。

でもね、Yさんは客観視できるようになったからこそ、ただただ修復を目指しているだけじゃないんですね。

Yさんからの、良いことがあったメールには、こんなことも書かれていました。

「『元の関係には戻れないけど、新しい関係なら作れる』という先生の言葉が常に胸にあり、今後どうしていこうか、どのような関係にしていこうか、自分はどうしたいのか、という気持ちで接しています。」

私、Yさん、ステキ!って思っちゃった^^

あなたも、ホンのちょっと前にすすんでみませんか?^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントをいただけると嬉しいです^^

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妻に浮気がバレたとき・・・「なんで浮気なんかしたの!」にあなたはなんて答えますか?

2015-10-18 10:45:45 | 自分の浮気で悩んでます
★妻に浮気がバレたとき・・・「なんで浮気なんかしたの!」にあなたはなんて答えますか?


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たとえば、あなたの浮気が妻にバレてしまったとします。そして、妻にこんな質問をされたら、あなたはどんな返事をしますか?

妻からの質問1:なんで浮気なんかしたの?
妻からの質問2:浮気相手のこと好きだったの?
妻からの質問3:子供たちのこととか考えなかったの?
妻からの質問4:じゃあ、どんな気持ちでラブラブメール送ったのよ!
妻からの質問5:本当は好きだったんじゃないの!

あなたは、どんな返事をするかな?ひとつずつ考えてみましょう。

妻からの質問1:なんで浮気なんかしたの?

夫:確かに浮気したことは悪かったと思ってるよ。だから、これからの俺をみてくれよ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「なんで浮気したのかって聴いてるのよ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問2:浮気相手のこと好きだったの?

夫:今はなんとも思ってないって、もう何回も言ってるだろ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「好きだったかどうか聴いてるのよ。話をごまかさないでよ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問3:子供たちのこととか考えなかったの?

夫:だから、今は、家事も手伝うようにしてるし、子供の面倒もみてるだろ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「そんなこと聴いてないでしょ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問4:じゃあ、どんな気持ちでラブラブメール送ったのよ!

夫:また、その話かよ。何回も同じこと言ってるでしょ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「どんな気持ちかって聴いてるのに、いつもちゃんと答えてくれないんだから!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問5:本当は好きだったんじゃないの!

夫:さみしかったんだよ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「さみしかったのは私のほうよ!」って言われちゃうかもしれません^^


もし、あなたが、上記のような返事をしていたら、妻はココロの中で、こう思っているかもしれません。

・夫はちゃんと答えてくれない!
・夫は都合が悪くなると怒鳴ってどうにかしようとする!
・夫は浮気の話しになると逃げちゃう!

などなど。

実は、男性は、一生懸命、答えようとして、精一杯の返事をしています。っていうかしているつもりなんです。

でもね、男性の答えって、誰も傷つけないようにと配慮したつもりが、答えがボヤけてしまってるの^^

ということは、妻のほしい答えになってないんですね。

そして、夫から妻のほしい答えがもらえないと、妻は自分に自信がもてません。妻が自分に自信がもてないと、妻は夫の浮気から立ち直れません。

そして、妻が夫の浮気から立ち直れないと、夫は妻から許してもらえないの。

妻から許してもらうなんて言い方、ちょっと良くないかもしれないけど、ようするに、妻が夫の浮気から立ち直るためには、夫のサポートが必要なの。

それがあると、立ち直りも早くなるし、今後の夫婦関係にも大きな差が出てきます。

夫のサポートなしに、あやふやなまま時間が経っちゃうと、実は妻の中では、何も解決できてないのね。

そうなると、いつまでたっても、なんか表面上だけの夫婦関係になってしまい、妻は、ココロから納得できないから、ず~っと忘れられません。そう、ず~っと引きずっちゃうの。

浮気発覚後、どんなにあなたが良い夫になっても、どんなにあなたが努力しても、です。

5年経っても、10年経っても、20年経っても・・・です。

パートナーの浮気って、浮気された人も辛いけど、浮気した人も辛いの。

そう、あなたも辛いんです。

だからね、今後のなが~い夫婦関係を見据えて、

逃げないで!

あなたが浮気するまでに、いろいろな想いがあったと思う。いろいろな経緯があたっと思う。

でもね、妻とこれからも夫婦でいたいなら、

逃げないで!

ココで、妻とちゃんと向きわないと、何十年後かに、すっごいしっぺ返しがくるかもしれません。

そう、時間が経てば経つほど、妻の気持ちは頑なになり、妻の誤解やカン違いは大きく膨らみ、あなたの本音が届かなくなってしまいます。

だからこそ、どこかで、ちゃんと、妻と向き合おうね。

手遅れになる前に…ね^^

参考記事:自分の浮気がバレて悩んでいるあなたへ

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫の不倫問題でいろいろありすぎましたが、突然の不倫終焉!夫との接し方がわかりませんでしたが・・・

2015-10-17 10:15:29 | カウンセリングの感想と効果
★夫の不倫問題でいろいろありすぎましたが、突然の不倫終焉!夫との接し方がわかりませんでしたが・・・


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女性相談者さまから、とってもココロに響くメッセージをいただきましたのでご紹介させていただきますね♪

まずは、カウンセリング前に女性相談者さまからいただいた相談概要を読んでくださいね。

★女性相談者さまから相談概要

夫の不倫問題でいろいろありすぎました。

ある一週間に、偶然いろいろな事が激流のように押し寄せ、夫の不倫は突然終焉を迎えることになりました。

でも、夫との接し方がわかりません。夫婦修復に向けてのアドバイスをお願いします。

ただ、正直言えば、とても疲れています。たぶん夫も疲れています。子供も疲れています。よろしくお願いします。

(40代女性)


女性相談者さまは、別居・脅し・裁判など、夫の浮気のフルコースを体験して、とっとも疲れていました。

そして、頑張ってきたからこそ、涙が溢れちゃうの。でも、泣くって必要なこと、泣くって前にすすめること。

カウンセリングでは、いろんなお話を、い~っぱいしました。

そして、カウンセリング後に、またまた、こんな嬉しい感動する感想をもらっちゃいました♪

★女性相談者さまから届いたメール

本日はありがとうございました。

子供の頃からずっと人の顔色をみながら過ごしていました。

生きづらいな、生きるのって辛いな、もうリタイアしたいなと思うことも何度もありました。

不倫発覚後、ただ泣きながら過ごしました。

夫と子供の前で明るく振る舞いながら、食事もとれず体調も崩し、会社でこっそり泣きながら、電車の中でも泣きながら過ごしました。

でも、辛いことにも慣れるもので、3カ月したら落ち着き、そこから3カ月したら戦う気持ちになりました。

ところが、突然予想してなかった夫の不倫終焉。疲れ果てました。

夫の不倫はなるべくしてなったことだと思います。

これがなければ、私は夫のことを、もう一度ちゃんと見ることもなかったと思います。この事件は辛かったけど、ありがたかったかもしれません。

3年後くらいに、そう心から笑って言えるようになれたらいいなと思います。

うまく言えませんが、きっと近い将来笑えるようになれるかなと思います。

今は休みます。

休んでいいんですよね。

誰かに「大丈夫だよ」って言って欲しかった。

誰にも言ってもらえなかったから。

「おまえが悪い。おまえのせい」と言われてきましたから。

休んでも大丈夫ですよね。

いつかまた笑ってお会いできますように。

今はまだ秋ですが冬眠します。疲れを癒せるまで冬眠します。

ありがとうございました。


女性相談者さまは、すっごく疲れたはず。っていうのはね、夫のために明るい家庭を頑張って作ってたの。

そんなに酷なことってないよね。

でもでも、明るく振る舞って頑張ってたの。

すっごく辛かったと思う。

悲しかったと思う。

情けなかったと思う。

でも、ず~っと頑張ってきたの。

私ね、女性相談者さまとお話して、その後、何回かメールのやり取りをさせていただいて、感じたことがあります。

それが、女性相談者さまの

(( 冷静さ ))

この冷静さがあったから、夫の浮気を乗り越えられたんだと思う。

●夫の不倫はなるべくしてなったことだと思います。
→私ね、この文章を読んだとき、正直、すごい!って思ったの。

女性相談者さまは、どこかで客観的に自分をみれていたんだと思う。

もちろん、夫の浮気は辛いこと。

でも、本当はそれ以上に辛いことがあったの。

それこそが、人の目を気にしながら過ごす生きづらさ。

女性相談者さまは、そこに気づいたんだと思う。

この女性相談者さまも、まさに、人生のターニングポイント!

ご自分の辛さの大元を、夫の浮気から、感じ取れたのかなって、私は思いました。

勝手な想像で書いちゃったけど、もし、大間違いだったら、ごめんね^^

そしてね、女性相談者さまのメールには、こんなことも書いてありました。

「諦めなければ、そんな流れが、ある時やってくるよ!と、今の辛さは無駄じゃないよ。今、同じようなことで悩んでいる女性に、こんなことが伝わればいいなと思います。」

って、書いてきてくださったの。

私ね、この女性相談者さまから、カウンセリング後に感想をいただいたとき、メルマガやブログに掲載したいなぁ~って思ったの。

でも、いろんなことがあり過ぎて、疲れ切ってたから、そっとしておいてほしいんだろうなぁ~って勝手に思っちゃったの。

ところが、メルマガ内の公開無料相談に前向きなコメントをくださったんですね。だから、そのとき、ダメもとで掲載の件を、恐る恐る聞いてみたの。

そしたら、元気に「もちろんです!」って返信がきたの。

すっごく嬉しかった♪

そして、人って、すごいんだな~って思っちゃった^^

●うまく言えませんが、きっと近い将来笑えるようになれるかなと思います。
→はい^^笑えるようになります。そして、今までとは、まったく違う新たな夫婦関係が築けます。だからね、安心して冬眠してくださいね~^^



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談者からの質問:素直に生きるってどういうことですか?

2015-10-16 12:54:26 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★素直に生きるってどういうことですか?


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素直に生きるってどういうことですか?


相談者さまから、こんなふうに聞かれること、結構多いんですよ。

ところで、あなたは素直に生きてますか?^^

実は私、すねて、ひねくれて、素直じゃない45年間をず~っと過ごしてました^^

そして、その45年間、私は、素直じゃない自分がイヤだな~って、ときどき思ってました^^

でも、なんか素直になれなかった。

私ね、最近思うんだけど、素直になるという本質を、ぜんぜんわかってなかった気がします。

あのね、素直になるって、私は、なんか夫のためみたいでイヤだったの。負けみたいでイヤだったの。

でもね、素直に生きるのは、自分のためだってことに気づいたのね^^

女性ってね、結婚しちゃうと、夫や子供優先、そう、自分以外になっちゃうの。

でも、それじゃあ、自分がいるんだかいないんだか、わかんなくなっちゃうよね。

悩んでいる女性相談者さまのお話を聴いていくと、「自分がどうしたいのか?自分で自分がわからなくなっちゃいました。」って言うかたが多いのね。

コレって、自分より夫や子供優先で、きちゃったからじゃないかなって感じるのね。

自分らしく生きる=自分に素直に生きる

ことだと感じています。

あなたは、今、自分のために自分に素直に、自分らしく生きてますか?

そして、素直に生きるって、パートナーのためって勘違いしてない?

今回は、そんな観点から、今までのことを振り返ってみてくださいね。

あとね、自分に素直になることと、わがままや自分勝手は違うからね。この辺はカン違いしないでくださいね。



今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントをいただけると嬉しいです^^

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