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離婚相談事例:10数年前のホステスとの浮気が発覚、どうしたら許せるのか。心の持ちようがわかりません。

2015-09-30 17:26:00 | 夫の浮気 不倫
★離婚相談事例:10数年前のホステスとの浮気が発覚、どうしたら許すことができるのか。心の持ちようがわかりません。


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私は50代の主婦、シェリーと言います。毎日が辛く苦しい時、先生の夫婦相談にたどり着きました。

私たち夫婦は、夫の両親の大反対から駆け落ち同然で結婚しました。今まで30年以上、色々苦労もしましたが、夫婦関係においては幸せだと思っていました。

子どもたちもようやく独立し、これからは夫婦仲良く暮らしていこうと思っていた矢先のことでした。

十数年前の女性名義の貯金通帳を見つけてしまいました。夫の話では高級クラブのホステスで男女の仲になったら、借金があると催促され月30万円、年間300万円以上を4年くらい払いながら関係を続けていたそうです。

最後はすっぽかされて別れたといっています。私の精神的な苦痛は言い表せません。不貞行為で訴えようか、そんなことをしても相手がプロかも知れないし、私達の関係は悪くなるばかりかもしれないとずっと悩んでいます。

私が責め続けた時、半年かけて落とした、とか可愛かっただけだよ。おっぱいが大きかっただけだよ。とか不器用で無口な夫から聞いた言葉は私の心に突き刺さり、さらに苦しめられています。

毎晩うなされ、悲しく辛い毎日をどう乗り越えていったらいいのか。

それでも、夫と別れることができない自分も情けなくて。夫は猛反省し、私に気を使い尽くしてくれています。

自分の気持はこれからもやって行きたいと思っているのに、夫を許せない気持ちは変わりません。どうしたら許すことができるのか。心の持ちようがわかりません。

まとまらない文章ですみません。よろしくお願いします。(シェリーさん 50代女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●私たち夫婦は、夫の両親の大反対から駆け落ち同然で結婚しました。
→そうですか。誰よりも誰よりも、愛し合って結婚なさったんですね。だからこそ、今回のことは、よりショックが大きいんですよね。

人って、信頼していればしているほど、愛していればいるほど、ショックは大きいし、立ち直るのに時間がかかってしまいます。シェリーさん、辛かったね。


●十数年前の女性名義の貯金通帳を見つけてしまいました。
→うんうん。男性ってホント、どっか抜けてるんだよね。この出来事を知らないのも腹立つけど、この出来事さえ知らなかったら、シェリーさんはこんなに悩まなくてすんだんだもんね。


●最後はすっぽかされて別れたといっています。
→たぶん、コレはこのまんまだと思うよ。


●私が責め続けた時、半年かけて落とした、とか可愛かっただけだよ。おっぱいが大きかっただけだよ。とか不器用で無口な夫から聞いた言葉は私の心に突き刺さり、さらに苦しめられています。
→シェリーさん、不器用で無口な夫だからこそ、ショックだよね。でもね、じゃあ、シェリーさんは、夫からどんな言葉を聴いたら、苦しまなくてすんだ?

きっとね、今の状況だったら、夫が、何を言っても、シェリーさんは傷つくんじゃないかな。

あのね、シェリーさん、ひとつだけ伝えたいことがあります。

それはね、夫がホステスさんを半年かけて落としたのは、シェリーさんより、ホステスさんを好きになったとかじゃないからね。このことだけは、忘れないでね。


●毎晩うなされ、悲しく辛い毎日をどう乗り越えていったらいいのか。
→シェリーさん、毎日が悲しくて辛いね。でも、シェリーさんは、この悲しさ、この辛さから、そろそろ解放されたいと思ってるんだよね。だからこそ、この公開無料相談に申し込んできてくれたんだと思うんだ。


●それでも、夫と別れることができない自分も情けなくて。
→そっか、シェリーさんは、夫と別れられない自分が情けないって感じているんだね。でもねシェリーさん、夫は、きっと、シェリーさんから別れを切り出されたら、たぶん生きていけなくなっちゃうと思うし、もしそんなこと言われたらどうしようって毎日ビクビクしてるかもしれないよ^^


●夫は猛反省し、私に気を使い尽くしてくれています。
→そっか。夫はシェリーさんに気を使って尽くしてくれてるんだね。そして、シェリーさんも、そのことは、ちゃんと感じてるんだね。シェリーさん、苦しんでいるのは、シェリーさんだけかな?もしかしたら、夫も、シェリーさんにはかなわないけど、苦しんでいるかもよ。


●自分の気持はこれからもやって行きたいと思っているのに、夫を許せない気持ちは変わりません。どうしたら許すことができるのか。心の持ちようがわかりません。
→シェリーさん、ココに答えが書いてあるよ^^

(( 自分の気持はこれからもやって行きたいと思っている ))

シェリーさん、コレでいいんじゃないかな。

夫を許せない気持ちが、変わったり、なくなるまでには時間がかかります。もしかしたら、なくならないかもしれない。

でもね、シェリーさんが、

(( 自分の気持はこれからもやって行きたいと思っている ))

この想い、この気持ちを大切にしてね。

私は、今年で56歳になりました。

今年も、相変わらず、夫からお誕生日を忘れられてしまいました^^

でも、愛変わらずって、思うことにしました^^

なんでかって?今、変換してたら間違っちゃって、でもちょうどいいと思っちゃったから、書いてみました^^

シェリーさん、愛変わらずですよ~

シェリーさんから夫への愛も、愛変わらず^^

夫からシェリーさんへの愛も、愛変わらず^^

これでいいんじゃないかな。

シェリーさん、夫と仲良くやっていきたいのに、このまんまじゃもったいないよ。シェリーさん、シェリーさんのほうがわかってると思うけど、夫は良い夫だよね。

そして、そんな夫を選んで、駆け落ち同然で結婚したシェリーさんも、

す・て・き^^

シェリーさん、あとはね、シェリーさんしだいだよ。

シェリーさん、少しずつね☆

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夫の浮気や不倫を、妻が知ったとき!知ったあと!

妻がどれだけ、辛く、苦しく、悲しく、悔しく、虚しいかを、男性は知らなさすぎます。

そしてね、妻がその辛さを夫にどう伝えたらいいのか?女性は伝え方が下手すぎます。

もちろん、夫婦間には、いろいろなことがあります。

でもね、女性の伝え方が悪いと、男性は責められてるように感じて、威嚇したり逃げたりしようとしちゃいます。

でもでも妻としては、夫の浮気のすべてを知りたくなっちゃう。

そのために、ついつい、問い詰めるような責めるような言い方になってしまいます。

ただ、問い詰める、責めるは、実は逆効果です。

もし、あなたが、夫の浮気や不倫にかかわらず、夫にちゃんと自分の想いが伝わってない、夫は何もわかってくれない、そんなふうに感じていたら、伝え方を変えるだけで、状況が変わるかもしれませんよ~^^

・どこを伝えるか?
・どう伝えるか?
・いつ伝えるか?

ココがポイントになってきます。

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚後相談:夫の不倫で離婚!自分に自信が持てず夫への未練もまだあり、気持ちがモヤモヤしています

2015-09-26 14:15:56 | 離婚後の悩み
★夫の不倫で離婚!自分に自信を持てず夫への未練もまだあり、モヤモヤした気持ちをどうすればいいですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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はじめまして、2歳の息子をもつシングルマザーです。

去年の夏に夫の不倫で離婚しました。

最終的な離婚に至ったのは夫の不倫で決断したのですが、離婚までの1年間、夫が帰宅拒否になったり、無断外泊、子育てに協力的じゃない、会話もないという日々が続いておりました。

休みの日には、時々子供にかまってくれて出掛けたりして、傍からみるといいパパだったんでしょうが、夫婦の仲はセックスレスで会話少なく、挨拶しても無視されたりという冷え切った仲になっていました。

このままじゃいけないと先生のブログを参考にしたり、夫婦仲の改善の本を読んで実行したり、身なりを気にしたり、居心地のいいに家にしようといろいろと試したのですが、中々うまくいかず離婚に至りました。

今は不倫されたせいもあってか、自分に自信を持てず、夫への未練もまだあり、中々気持ち的に前に進めていません。気持ち的にすっきりしたいのにこのモヤモヤな気持ちをどうしていいかわからず相談いたしました。

まとまりのない相談ですが、宜しくお願い致します。(Hさん 20代後半女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●2歳の息子をもつシングルマザーです。去年の夏に夫の不倫で離婚しました。
→そうですか。Hさんは、夫の不倫で離婚なさったんですね。Hさん、大変だったね。辛かったね。


●離婚までの1年間、夫が帰宅拒否になったり、無断外泊、子育てに協力的じゃない、会話もないという日々が続いておりました。
→夫の不倫が発覚するまでにも、いろんなことがあったんだね。夫が帰ってこなければ心配しちゃうし、無断外泊されたら不安になっちゃうし、子育てに協力してくれないと不満が溜まっちゃうし、会話がなくなると虚しくなっちゃうよね。


●このままじゃいけないと先生のブログを参考にしたり、夫婦仲の改善の本を読んで実行したり、身なりを気にしたり、居心地のいいに家にしようといろいろと試したのですが、中々うまくいかず離婚に至りました。
→そっか。Hさんは、怒り、不安、虚しさなどを感じながら、それでも、夫との関係を良くしようと、一生懸命頑張ったんだね。だけど、なかなかうまくいかなかった。。。

でもね、Hさん、いろんな想いを感じながら、でも、一生懸命頑張ったHさん、エラかったよ。

うまくいかなかったけど…離婚になっちゃったけど…だけどね、まずは、今まで頑張ってきた自分を、ちゃんとほめてあげようね。ヨシヨシ^^


●今は不倫されたせいもあってか、自分に自信を持てず、夫への未練もまだあり、中々気持ち的に前に進めていません。
→うんうん。Hさんは、自分に自信がもてないんだね。でもね、Hさん、大丈夫!みんな同じなんだよ。夫の不倫を体験すると、誰もが、まずは、自分への自信なくしちゃうんだ。でもね、そのうち、ちゃんと立ち直っていけるから心配しなくて大丈夫だからね。


●気持ち的にすっきりしたいのに、このモヤモヤな気持ちをどうしていいかわからず相談いたしました。
→Hさんは、夫への未練もあるんだよね。そして、その未練って、自分が『こうすればよかった』『なんでああしちゃったんだろう』みたいな後悔かな。

もしそうだとしたらね、ひとつ提案をしますね。

夫とお話しすることってできないのかな?

今、離婚して半年くらいかな。もし、Hさんが、夫と冷静に話ができるのであれば、ホンネで話してごらん。もしかしたら、夫は、Hさんが、自分との関係を良くするために、本を読んだり、ブログを見たり、努力してたこと知らなかったかもしれないよ。

だからね、Hさんの、不安だった気持ち、怖かった気持ち、悲しかった気持ち、夫に伝えてごらん。Hさんの未練って、この伝えられなかった言葉が、ココロに残っちゃってるんじゃないかな。

今すぐじゃなくてもいいよ。時期が来たと感じた時でいいよ。自分の弱さ、もう素直に言っちゃっていいんじゃないかな。

ただ、もし、夫と会って話すことが無理なようだったらね、今の自分だったら、こうしたいな~って思うこと、書き出してごらん。もしかしたら気持ちの整理ができるかもしれないよ。

Hさん、Hさんには、まだまだ、50年も60年も、人生があります。

だからね、自分のために、できることからやってみてね。

Hさ~ん、ファイトです^^

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夫婦って、一緒に食事して、一緒にテレビ観て、一緒に笑って、一緒に出掛けて、一緒に生活して、一緒にいることが多いのに、パートナーのことって、実はわかってないことのほうが多いかな。

また、一緒にい過ぎて、わかった気になっちゃってるのかもしれません。

私もそうです。時々、夫から、ポロッと出る言葉に、えぇ~こんなこと思ってたの?って、ビックリすることが、今でもたくさんあります^^

だからこそ、会話ってすっごく大切。

話すことで、わかることって、実はい~っぱいあります。

だからね、パートナーとの会話大切にしてね。そして、あきらめないでね。

・こうすればよかった…
・実はこうしたかった…
・こうしてたらこんなことにならなかったかも…

こんな想いが残ってしまうと、ず~っと引きずってしまうこともあります。

だからね、まずは、ご自分に素直に生きてくださいね。

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫と別居してちょうど3カ月、昨日ふと、あれ?私、いつの間にか本来の私に戻ってる?って思ったんです

2015-09-23 10:57:59 | カウンセリングの感想と効果
★夫と別居してちょうど3カ月、昨日ふと、あれ?私、いつの間にか本来の私に戻ってる?って思ったんです


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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別居で悩んでいた女性相談者さまから嬉しいメールが届きましたので、シェアさせていただきますね。

★本来の私に戻ってる?

こんにちは。先日はありがとうございました。

昨日届いたメルマガに書かれていた事が、昨日仕事終わりにふと感じた事と一緒だったので思わずメールしてしまいました。

夫と別居してちょうど3ヶ月経ったのですが、昨日ふと、あれ?私、いつの間にか本来の私に戻ってる?って思ったんです。

私らしくって、どんなだろう。。って思ってたけど、最近は、シフトを誰かではなく、自分に置き、あまり気を張らず、素直に生きよう。って感じで生活していました。

本来はそんなに人に気を使える人じゃないのに、ずーっと気を張って、気を使える人になろうとしたり(^_^;)

誰かが人の事悪く言ってても、そんな事言ったらいけないって思って、いい人ぶったり、優しいふりしたり。。

でも、イヤなものはイヤなんですよね。

嬉しいことは嬉しいし。

自分が感じる素直な気持ちを、何となく見ないようにしてた部分があったけど、素直に感じた事をただそのまま受け入れる。ただそれだけでいいんだって今は思います。

職場の人達にも、今の夫との状況を話しました。そしたら、そんな事あったの~?!全然そんな悩みとか抱えてるように見えないね!って。。(笑)

少し歳が上の方には、A子さんいつもキラキラしてるし、好きな事だってなんだって出来るよ~!って言ってもらえました!

お世辞が入ってたとしても、そんな風に見てもらえてたなんてすごくビックリしたし、とても嬉しかったです(*^^*)

仕事の帰りにご飯誘ってもらって一緒に食べて帰ったり、本来こうしたいな~って思ってることと、本来の私はこうだったな~と思うこと、なんだか一緒な気がしました。

メルマガの先生のお言葉を見て、

「本来の自分とかけ離れちゃってるから、辛いし苦しい」

まさにそうだったんだと思いました。

今年に入ってから特に喧嘩も激しくなり、苦しくて苦しくて。。

口では夫を責めていたけど、心の中では、ダメな妻、ダメな母親、私のせいで、私がいなくなればいい。

そんな風にずーっと自分を責め続けました。

私の親からは病院行くようにと泣きながら言われ、普段あまり連絡が取れないお母さんも、心配して会いに来てくれて、その時お母さんは私の姿を見て、なんでこんな事になっちゃったの…?!本来のA子はどこに行っちゃったの…?自分を見つめ直してごらん!って、ショックを受けたように泣いていました。

今になってやっと、わかりました。

昨日仕事が終わった後、ふと今の自分に気づき、先生のメルマガを見て、そっか。私少しづつ、本来の私を取り戻して来てるんだ。だからあの時あんなに苦しくって、今は楽になってきたんだ。ってわかりました。

本当は10代の頃から、ずっとやりたかったこと、好きなことがあって、それは夢だと思ってたけど、それを現実に出来たら、もっと私らしくキラキラと生きていけるんじゃないかなぁ~!なんて最近思ってます(*^^*)


A子さん、元気になられて、すっごく嬉しいです♪

A子さんとは、2回ほど電話カウンセリングにてお話させていただきました。

●10代の頃からずっとやりたかったこと。
→うんうん、そのうちチャレンジできるといいですね。

私は、今のお仕事はじめたのが45歳でした。ず~っと、自分で長くできる仕事、探してたの。でも、なかなか出会えませんでした。

でもね、45歳で出会えたよ^^

だからね、いつ、どんなことが起こるかわからないよ~^^

まだまだ、アラサー、これからだよ!

なんか私まで、ワクワクしてきちゃった^^

そしてA子さん、これからのことはゆっくり検討していこうね。

A子さんが読んでくださったメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



・良い妻
・良い母
・仲良し夫婦
・理想の家族像

などなど、あなたは、なんか見えないものを追い求めてない?

良い妻を目指せば、夫には良い夫になってもらいたい!

良い母を目指せば、夫には良い父親になってもらいたし、子供にもいい子になってもらいたい!

仲良し夫婦になりたいと強く思えば思うほど、喧嘩が悪いことだと感じるし、どこかで我慢してしまう!

理想の家族像を目指すと、家族を監視するようになってしまう!

そして、なかなか思ったようにならないことに、イライラしてしまい、夫を責め、子供を責め、自分を責めるようなことを繰り返してしまうこともあります。

残念ながら、あなたはあなたです^^

あなた以下でもあなた以上でもありません。

いいの、このままで^^

本来の自分とかけ離れちゃってるから、辛いし苦しいの。だからね、

・イヤなものはイヤなんです
・嬉しいことは嬉しいし

こんな感じでOKで~す^^

ただね、言い方や態度には気を付けてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫から、離婚を宣言され3カ月経ちました。いろいろなことを思い出し、自分の気持ちを整理しています。

2015-09-21 14:04:15 | 夫の浮気 不倫
★夫から、離婚を宣言され3カ月経ちました。いろいろなことを思い出し、自分の気持ちを整理しています。


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先日、メルマガ:夫婦の心理楽の読者Tさんから、ステキな感想が届きましたのでシェアさせていただきますね。

★Tさんから届いたメール

このメルマガに登録して、いろんな事例を読み癒されています。みんな同じ想いで、悩みを抱えているんだな、私だけが大変ではないのだと思うだけで救われます。

夫から、離婚を宣言され3ヶ月経ちました。

いろいろなことを思い出し、自分の気持ちを整理しています。

夫は、2年半前に脱サラして、飲食店を始めました。

私自身もフルタイムで働き、家事、子育て、朝は店の掃除、自分の休みは店の手伝いと、時間がいくらあっても足りない毎日。

そんな中での夫の浮気発覚。

ご想像通り、ケンカが絶えなくなりました。

そして夫から、夫婦としてはもうやっていけない、子供は渡すから、出ていけと言われました。

それからは、みなさんと同じです。体重はたった1週間で5キロ痩せ、職場の人も心配して、とにかく休む様に言われてました。

悩んで悩んで、一睡もできない日が何日も続き、人間こんな状態でも、とりあえず生きているのか、このまま消えて無くなればいいのに。そんな毎日でした。

唯一救われたのは、主人が心配してくれたこと。でも、片側では、家でソワソワとメールをチェックしたり、バイトを始めたと言って、夜出掛けたり。

それでも主人を愛していました。けど、その気持ち、伝わってなかったかもと思う様になりました。

毎日の生活に追われ、イライラ。決して一緒にいて楽しい相手ではなかったなと。もう、言葉は止めよう、態度で示そうと。その為にしたのは、

・美味しいごはんを準備する
・返事が無くてもあいさつする
・私が一番、主人に言って欲しかった、ありがとうを言う

ことでした。

涙が止まらない日もありました。子供にぶつけてしまう日もありました。でも、今、主人は夜出かけなくなりました。女の部屋の合鍵と思われる謎の鍵もなくなりました。

そして今、ブログを読んで、

・妻の立場は法律で守られている
・自分のやりたいことだけすればいい
・決断はココロでする

という言葉に自信が、もてました。

同じ想いで悩んでいる方、ゆっくり、諦めず、がんばろうね。

小林先生、また、メルマガ楽しみにしています。最後まで読んでくださり、ありがとうございます。


読者Tさんが読んでくださっているメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



Tさん、ステキなメールありがとうございます。

そして、Tさん、ココまでくるの本当に辛くて大変だったよね。でも、あきらめずにココまできたTさん、ホント、エラかったね。ヨシヨシ^^

Tさん、人ってね、ひとつでも、自分で決めたことを、あきらめずにやり遂げる体験ができると、自分への自信にもつながるし、また、違うことでも、やり遂げられそうな気持ちになれるんだよ。

そう、Tさん、Tさんは、自力で、幸せへの扉を開けたんだよ!

ホント、よかったね^^

あなたはお読みいただきどんなことを感じましたか?

私ね、

「私が一番、主人に言って欲しかった、ありがとうを言う」という、Tさんの文章に感動しちゃった^^

あなたはパートナーからどんな言葉を言ってほしいですか?

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫から離婚宣告!夫にだけイライラしてヒステリーになってました!

2015-09-19 16:00:17 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★夫にだけイライラしてヒステリーになってました!


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今回の記事は、特に個人的見解が強くはいりますので、あくまでも参考になさってくださいね。

たとえば、あなたは、夫にだけイライラしていませんか?女性相談者さまとこんな会話をすることがあります。

女性相談者さま:夫にだけイライラしてヒステリーになってました!

私:他の人にはどうなの?

女性相談者さま:他の人にはまったくイライラしません。どちらかというと合わせてしまいます


女性相談者さまの悩みは、

(( 夫から離婚を告げられたこと ))

そう、すっごく後悔して相談に申し込んできてくださいます。

・夫はなんでも言える相手!
・夫だったら許してくれる!

そう思って、

・とてもひどいことをしてしまった
・気づいていたけど、ついつい甘えてしまった

と、ひたすら自分を責め続けてしまっています。

そして、このように後悔して相談にきてくださる女性相談者さまには実は共通点があります。それが、

・母親がヒステリーだった
・母親が厳しくて口うるさかった
・母親は自分の思い通りにならないと罰を与える(無視や不機嫌顔や呆れ顔など)

そして、子供の頃、こんな状況がイヤだったはずなのに・・・母親と同じようなことをしてしまっていた!ということに、気づきます。

夫から離婚を告げられたあとに。。。

じゃあ、こうなってしまったら、もう絶望的なのか?

正直、私にもよくわかりません。

わからないというのは、夫の気持ちがどこまで離婚に傾いているのかがわからないからです。

でもね、イライラやヒステリーは、ご自分のために、どうにかしよう。

先日、こんなステキな女性相談者さまがいらっしゃいました。

やはり、夫から離婚を告げられて、一生懸命一生懸命一生懸命一生懸命一生懸命一生懸命・・・ひたすら考えて、夫の気持ちを考えられるようになったんですって。



そして、その後、夫といろいろ話をしたときに、夫から

「**ちゃんは、怒り狂うと思った。」って言われたんですって^^

そう、女性相談者さまは、冷静にお話しすることができたの。

その姿に、夫はホッとしたんだと思う。

そこからは、スキンシップも増えて、少しずつ仲良くなれたんですって^^

そしてね、その女性相談者さまに、以前の自分と今の自分、どっちがラクって聞いたら、今の自分!っておっしゃっていました。

そう、その女性相談者さまの本来の自分は今の自分だったの。

だからね、あなたが、もし、夫にだけイライラしてヒステリーになっていたとしたら、ホンのちょっとだけ、子供の頃のこと思い出してみて。なにかヒントがあるかもしれないよ。

そしてね、あなたは、これから、どんな自分になりたい?どんな自分だったらラクだと思う?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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