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「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?

2015-07-30 10:15:12 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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夫婦関係がうまくいっていないとき、どうしたらいいのか?どう接したらいいのか?わからなくなってしまうことがあります。

でもね、そんな時って、実は、今までの自分の生き方を、ホンのちょっと落ち着いて冷静に振り返る時期なのかもしれません。

・自分の強い思い込みのクセ
・わかっていても行動できないクセ
・勝手に想像妄想しちゃうクセ

などなど。このようなクセで、なんか生き辛さを感じてしまうことも実はあります。

じゃあ、実際「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?

こんなふうに感じている方、結構多いんじゃないかな。

なかなか難しいテーマですが、最近、私が感じていることをお伝えしますね。

私自身のことを照らし合わせていくと、私は45年間、自分のことが大っ嫌いでした。

大っ嫌いだからこそ、自分を変えたい!と、ず~っと思ってました^^

でもね、自分を変えたい!ということは、自分じゃダメだ!ということなんです。

するとね、自分のココロは反発するの。

女性相談者さまから、以前こんなメールをいただいたことがあります。

『自分の生き方を変える』ということに、 私は我慢せず無理せずに本来の自分を出せるようにする事だと単純に想ってました。

しかし、先生とのカウンセリングで、私が今までの自分の生き方を、否定してきた部分が多かったことに気がつきました。

自分が、今まで生きてきたこと否定せず肯定してもいいんじゃないかと。

これからは悔いじゃなくて反省することも含めて、自分が素直に生きていけるには?って考えられるようになりました。人との関わり合い、家族との関わり合い。

性格は変われないけど、関わり合いは変われるかなって。


あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

(( 大っ嫌い=否定 ))

なんですね。

あのね、自分のこと、すぐに好きになれないかもしれない。好きになるってどんなことをすればいいのかわからないかもしれない。

でもね、自分がわからないってことは、自分以外の人のことを優先しすぎて、自分が何をしたいのか?何をしたら楽しいのか?もわからなくなっちってることだと思うのね。

例えばね、

・何か問題が起こっても、なかったことにしてしまい、ココロにしまいこんでしまう
・なんか心に違和感を感じても、みなかったことにして、ココロから出さないようにしてしまう
・イヤな頼み事も断れずに引き受けてしまい、みなかったことにして、ココロにウソをついてしまう
・ホントはAがいいけど皆と合わせてBにしてしまい、気づかぬふりして、スルーしてしまう

みたいな感じで、あなたは、

・なかったこと
・みなかったこと
・気づかなかったこと

にしてない?

もしね、心当たりがあったら、いつまでもごまかせないと思うよ^^

どこかで、いっぱいいっぱいになってしまうから。

私たちは、ショックを受けたとき、「怒り」と「さみしさ」が同時にわいてきます。

そしてね、女性は特に、「怒り」のほうをぶつけちゃうんですね。

でもね、怒りは、ぶつけられた側からすると、否定なんですね。

そして「さみしさ」は否定ではなく、肯定的に受け取ってもらえます。

女性相談者さまは、『性格は変われないけど、関わり合いは変われるかなって。』と書いてきてくださいました。

そう、これこそが、自分の生き方を変えるひとつになっていきます。

言い方、接し方、伝えるポイント、ココを変えることで、生き方が変わるスタートになっていくんですよ^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫の裏切り!でも、私達の根本的問題は、もっと深い夫婦問題があるのだと思います。

2015-07-29 10:27:47 | カウンセリングの感想と効果
★夫の裏切り!でも、私達の根本的問題は、もっと深い夫婦問題があるのだと思います。


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「なぜこんな辛い思いをしなきゃいけないのか…」と思っていた女性相談者さまから、カウンセリング後に「主人の気持ちも考えることができました。」というメールをいただきましたのでシェアさせていただきますね。

★Rさんから届いたメール

小林先生

先日は私の悩みに長いお時間をかけて、いろいろとお話をしていただきありがとうございました。先生のお話からたくさんのことを教えていただきました。

今回の件に固執している私は、私にも悪いところはあったけど、なぜこんな辛い思いをしなきゃいけないのか…と思っていました。

でも先生のお話を聞いて、私の態度や言葉で主人も同じように傷ついていたこと。人はされては嫌なこと、辛いことが、それぞれ違うことを今さらながら気付き、主人の気持ちも考えることができました。

先生に主人の味方になろう!と言われて、ハッとしました。

主人は子供の頃は父の愛情をあまり受けずに、母からは厳しく育てられたようです。

大人になると、夫が、母からは(母は母で辛い思いをしてきたと思いますが)あなたは長男なんだから…と全面的に依存され、結局一人になった父も主人を頼りにしてきました。

父、母それぞれのことを一人で受け入れていました。

以前、「何で今さら俺が…と、結局そうゆう星のもとに生まれたんだ」と言っていたことを思い出しました。

自分の両親、私達家族のこと、仕事も一人で背負って、もちろんそうゆう人はたくさんいるのでしょうが、主人にとってはすごく辛かったのかもしれません。

さらに家に帰っては私に責められ、行き場がなかったのかもと思えました。

ずっと一緒にいた私が気付けなかった思いを、先生はすぐに見抜かれていました。

主人は確かに味方になってくれる人が必要なんですね。

先生がおっしゃっていたとうり、私達の根本的問題は、もっと深い夫婦問題があるのだと思います。

こんなふうに考えられるようになっても、私はまだまだ主人を信じきれずに、裏切られたらと不安に思ってしまいますが、数%ずつでも信じる気持ちを増やしたいと思います。

自分のつらい思いは素直に伝えて、主人にも思っていることを話してもらえる夫婦関係になれるといいです。

次に先生にお会いするときには、少しでも進歩出来ているように頑張ります。

先日は年甲斐もなくたくさん泣いてしまいすみませんでした。でも泣いて笑って先生に元気をいただきすっきりしました。

またお会いできる日を心の支えにしたいと思います。本当にありがとうございました。


Rさん、こちらこそ、ありがとうございました。

●主人の気持ちも考えることができました。
→Rさん、エラいね。ご主人の気持ちを考えることができるようになったってことは、Rさん自身が、1歩成長した印です^^うんうん。Rさん、すごい!し、私、すっごく嬉しい♪


●こんなふうに考えられるようになっても、私はまだまだ主人を信じきれずに、裏切られたらと不安に思ってしまいますが、数%ずつでも信じる気持ちを増やしたいと思います。
→そりゃそうだ^^Rさん、数%、数ミリずつでいいんだよ。だってね、ゼロはいつまでたってもゼロだけど、数%、数ミリは、着実に前に進んでいけるもん!


●先生がおっしゃっていたとうり、私達の根本的問題は、もっと深い夫婦問題があるのだと思います。
→Rさんご夫婦の根本的問題は、

(( 普通に話ができなかったこと ))

そして、普通に話ができないと、言えない言葉がどんどんどんどん、ココロに溜まっていってしまうの、そして、それがいっぱいいっぱいになってしまい、いっぱいいっぱいの状況で何か問題が起こると、ものすっごい負のエネルギーが出てきちゃうの。

例えば、今回の問題が10という大きさだったとします。でも、その10の問題は、今までの溜まっていた負のエネルギーがあるため、100にも200にもなっちゃうの。

そう、そして、なにがなんだかわかんなくなっちゃうこともあるんですね。Rさんのお話を聴いていて、そんなことを感じました。



あなたは、今、夫婦間で、なにか違和感を感じたり、なんかイライラしたり、悩んだりしてると思うんですけど、それって、今起こってしまった問題だけじゃないんじゃないかな?

もっとずっと前から、なんか引っかかってるもの、なんか納得できてないことだったりしてない?

夫婦関係は、身近で長い関係なので、いろいろなことが起こり、いろいろな関係性があり、体裁もあれば、本音もあるし、ものすっごく複雑で難しい関係NO1だと思うんですね。

だからこそ、ごちゃごちゃになってしまった想いを整理することによって、パートナーへのさまざまな誤解やカン違いが明確になってきます。

そして、その誤解やカン違いのもとは、男女の違いだったり、育った環境による心のクセだったりするんですね。

あなたの、イライラのもと、悩みの原因に、男女の違いや育った環境による心のクセみたいなもの、感じたことない?

もしかしたら、あなたの悩みの、根本的な問題は、浮気・夫婦喧嘩・嫁姑問題・子育て問題・価値観の違いなどなど、表面的なものじゃなく、もっと違うなにかがあるんじゃないかな?

今回は、ぜひ、こんな角度から、あなたの夫婦関係を、ホンのちょっと見直してみてくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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2015-07-29 10:15:53 | ★プライベート&メディア実績
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このブログは、離婚問題・夫婦問題に悩んでいるかた向けに書いています。

カウンセラー目線を重視していますので、中立的な内容を心掛けております。

1番伝えたいことはタイトル通り…

離婚を決める前に知っておきたい男女の違い!

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セックスレスで悩んでいるあなたへのおすすめ記事を更新しました!

2015-07-26 11:20:38 | セックスレスの悩み
★セックスレスで悩んでいるあなたへのおすすめ記事を更新しました!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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セックスレスの問題は非常に根深いものがあります。

夫婦の悩み相談を受けていると、セックスレス気味のかたがほとんどです。

・妻が拒否している場合
・夫が避けている場合

・夫からの愛情を感じられないからセックスを受け容れられない
・妻が怖くてセックスすることなどできない

などなど、さまざまなケースがあり、また、いろいろな感情が渦巻いています。

ただ、私自身、いつも感じることは、セックスレスの問題はセックス以外にあり!ということです。

ということで、セックスレスに関するおすすめ記事をまとめました。どうぞ、参考になさってくださいね。

セックスレス5つの体験談

今ではセックスに対して考えが変わりました。セックスは欲のものだけではなく愛を肌で感じられるものだと。

セックスレス問題を抱えている夫婦がズルズル夫婦関係を続けてしまい、いずれ後悔する2つの理由とは?

夫とのセックスレス、オンナとして生きられなかったことをすごく後悔しています

セックスレスで悩んでいる女性へ(1)夫婦問題カウンセラー小林美智子が伝えたいこと!

セックスレスで悩んでいる女性へ(2)絶対必見!“夫のピンポイントの怒り” 

セックスレスで悩んでいる女性へ(3)克服するために…“顔”を合わせる!?

セックスレスで悩んでいる女性へ(4)浮気が先か?セックスレスが先か?

離婚の前兆!?話したいけど話せない。言いたいけど言えない。

10年のセックスレス!夜中の3時まで主人と話しました。私は自分のことばかり考えていたんだと思いました。

セックスできない男!?結婚前からセックスレス気味でした!結婚してからほとんどセックスレス状態でした!

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離婚相談事例:夫の浪費と浮気と思われる嘘に悩んでいます。 

2015-07-25 21:36:30 | 夫の浮気 不倫
★夫の浪費と浮気と思われる嘘に悩んでいます


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

先生こんにちは。

メルマガで人生勉強中です。

私は夫の浪費と浮気と思われる嘘に悩んでいます。娘も夫の浮気相手とのラインを読んでしまい情緒不安定です。

私が夫婦の悩みを娘に愚痴ったことも原因なので今は愚痴っていません。

夫は仕事柄朝早い私を気遣ってくれたり、週末は一緒にスーパーに行ったりしますが、私が寝た後にラインをしていると思うと見せかけの優しさなのでは?と勘ぐってしまいます。

先日も仕事に行ったはずなのに違うところの駐車券を見つけ、動揺しています、私に普段見せないカードの明細には私が行ったことのない、職場と掛け離れた都内の高級鮨店の請求が仕事に行ったはずの日にありました。

沢山沢山考えて今は気づいていない振りをしていますが、問い詰めても悪い結末になりそうで踏み込めません。

でもいっそのこと娘と二人で人生をやり直すべきなのか、戻ってくる夫を待つべきなのか考え中です。

夫のことが大嫌いになったわけでもなく、私は夫と楽しい人生を送りたいだけです。

2年前までは人生がまぁまぁ楽しかったのでこの苦しみは運命の報いなんでしょうか?

(Mさん 40代女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●メルマガで人生勉強中です。
→まぁ、そんなふうに言っていただけて、とっても嬉しいです♪Mさんありがとうございます。


●私は夫の浪費と浮気と思われる嘘に悩んでいます。
→夫の浪費って、どんな浪費なのかな?また、浮気と思われる嘘ってどんなことなのかな?この辺がわからないので、なんとも言えませんが…Mさんが悩んでいるってことは、ハッキリ聴けなくて悩んでいると思うんですね。


●娘も夫の浮気相手とのラインを読んでしまい、情緒不安定です。
→そうですか。娘さんも…Mさん、娘さんのことを思うと、より辛くなっちゃうね。


●私が夫婦の悩みを娘に愚痴ったことも原因なので今は愚痴っていません。
→そっか、Mさんは、自分自身の不安感から、娘さんに愚痴ってしまったんですね。Mさん、愚痴ってしまったことは、もうどうにもならないことだけど、愚痴っても、何も解決しないことだけは、わかったと思うんですね。

だからね、Mさん、娘さんに愚痴ることを我慢すると思うのではなく、娘さんに愚痴っても何も解決しないから、愚痴るのやめようかな~みたいに思えると、少し気がラクになるんじゃないかな。


●夫は仕事柄朝早い私を気遣ってくれたり、週末は一緒にスーパーに行ったりしますが、私が寝た後にラインをしていると思うと見せかけの優しさなのでは?と勘ぐってしまいます。
→そうですか。夫にも良い所、あったんですね^^あのね、Mさん、夫の良い所と悪い所、分けて考えようか。そうじゃないと、せっかくの1日が、ただただ辛いだけの1日になっちゃうから。それとね、見せかけだけの優しさができるのは女性^^男性ってね、実は、何も考えてないことのほうが多かったりするんだよ^^


●沢山沢山考えて今は気づいていない振りをしていますが、問い詰めても悪い結末になりそうで踏み込めません。
→Mさん、Mさんが、話しづらいと感じている時は、話すタイミングではないと感じます。また、男性に限らず、人ってね、問い詰められることが、すっごく苦手なの。

それにね、イライラして、自分に自信がもてないときって、言いたくないことを言っちゃったり、言わなくてもいいことを言っちゃったりして、どうしようもなく、取り返しのつかないことをしがちなんですね。だからね、Mさん、我慢するんじゃなくて、今じゃないと思うよ。


●でもいっそのこと娘と二人で人生をやり直すべきなのか、戻ってくる夫を待つべきなのか考え中です。夫のことが大嫌いになったわけでもなく、私は夫と楽しい人生を送りたいだけです。
→うんうん。Mさん、Mさんは夫のこと大嫌いになったわけじゃないんだね。だったらね、まずはこのまんま現状維持でいいと思うよ。そのうち、なんか行動したくなる時期がくると思うよ。

でも、今じゃないみたい^^

だからね、まずは、不安定になってしまっている娘さんと向き合うことからはじめようか。今後、どんな結果になろうが、Mさんと娘さんは一緒だから、今のうちから、良い関係作っておこうか。


●2年前までは人生がまぁまぁ楽しかったのでこの苦しみは運命の報いなんでしょうか?
→2年前までと2年前から、どこがどう違うのか?私にはわかりませんが、Mさんがこれから、どんなふうに生きていきたいのか?この機会に、じっくりと感じてみるのもいいと思うよ。

Mさんは、40代後半、ちょうど、過去より未来が短くなりかけてる頃。夫婦関係をどうにかしようとする前に、ぜひ、ご自分の生き方から検討してみてはどうかな?そうすることによって、夫との関係が明確になる場合もありますよ。結婚生活は、人生のすべてではありません。人生の一部です。

女性って、特に

(( 人生=結婚生活 ))

みたいになっちゃう傾向が強いけど、Mさんの人生は、結婚生活以外にも、いろいろありますよ^^



Mさん、Mさんは、これから、どんなふうに生きていきたい?

Mさん、ひと休みしながら、こんなところにスポットを当てながら、ゆっくり考えてみて。

Mさん、少しずつね^^

Mさんからの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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