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どうにかして夫を生理的に受け入れられない気持ちを克服し、夫を愛することはできないのでしょうか?(1)

2013-04-28 12:05:29 | 夫婦の悩み解決のヒント
★どうにかして夫を生理的に受け入れられない気持ちを克服し、夫を愛することはできないのでしょうか?(1)


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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以前、お受けしていた公開無料相談の結婚前から生理的嫌悪感のある夫、今後が不安ですという記事にコメントをいただきましたので、ご紹介させていただきます。

かなさんからのコメント
私も年齢的な焦りから、33歳で結婚しました。でも、夫のことを愛していると思えません。結婚したのは、夫の性格が穏やかで、いい人だと思えたのと、このままでは一生独身だと、それだけは嫌、という気持ちからでした。

夫の外見は好みではないし、セックスもしたいと思えません。でも、子供さえ作れば、家族になれば幸せになれるかと思い、三年後、子供が産まれました。

今、子供は9ヶ月です。つい今年の正月に、後輩や知人からの幸せそうな結婚報告があり、目が覚めたような感覚で、自分を振り返ってしまいました。愛のない結婚して、幸せになんてなれるわけがない、と。

それから結婚を後悔するあまり、うつ病を発症してしまい、昼間はほとんど実家で過ごしています。一時はあまりのつらさに死も考えました。こんなに辛いなら、離婚も考えています。

でも、自分がシングルマザーでやっていけるほど、強いと思えません。現に、自分の両親がいなくなってしまったら、どうしようと考えてしまいます。私は母に、いつも頼ってきたように思います。

自分さえ我慢すれば、子供も夫も両親も義理両親も、幸せなのに、、と思ってしまいます。

どうにかして、夫を生理的に受け入れられない気持ちを克服し、夫を愛することはできないのでしょうか?悩み子さんがその後どうされたのか、本当に知りたいです。。 


小林美智子からのメッセージ
かなさん、コメントありがとうございます。残念ながら、悩み子さんのその後は、私にもよくわかりません。

ただ、このような想いで悩んでいる方は、結構いらっしゃいます。現にコメントや感想、また電話相談などでも多数お受けしています。

そして、いろいろな方の話を聴いていくと、さまざまな共通点を感じますので、今回、お伝えさせていただきます。

ただ、個人的見解で書いていますので、あくまでも参考になさってくださいね。

◆夫をどうしても愛せない妻たちの共通点

1.夫は、元々、好みのタイプじゃなかった
2.結婚前から、結婚をやめようかと迷うほど、夫に対して生理的にイヤな感情があった
3.夫は“いい人タイプ”
4.夫は、安定した職業についている
5.結婚すればどうにかなると思った
6.自分の親は、どちらかというと“厳しいタイプ”
7.自分の親は、どちらかというと“口うるさいタイプ”や“なんでもやってくれるタイプ”


このようなことを、日々感じています。

簡単に解説させていただきますね。

元々タイプじゃなかった。生理的にイヤな感情があった。

この自分の感覚って、結構、大当たり!!だったりするんですね。

ところが、年齢的な焦りや、周囲の要因などによって、ついつい、結婚へと傾いてしまいます。

また、好みじゃない相手って、ある意味、どうでもいい相手なので、自分が優位な立場に立てるので、ラクだし、今後、どうにでもなるような気になっちゃうこともあります。

また、育った環境の影響で、自分で決めることが苦手なタイプは、相手が“いい人タイプ”だと、何となく流されちゃうこともあるかな。

そして、相手が、いい人であればあるほど、蛇の生殺し状態みたいになってしまい、離婚する理由も見つからなければ、悪いのは、すべて自分!みたいな感じで、どんどん、自分を追い込んでしまうことになります。

うつ病になってしまう方も、実はとっても多いのが現実です。

じゃあ、どうしたらいいのか?

八方ふさがりみたいな、閉塞感がとっても強く、自分で決めたり、行動することが難しいかもしれませんね。

そこで、2つのことを、じっくりと検討していただきたいと思います。ということで、長くなってしまったので、続きは次回にお伝えしますね☆

続きはこちらからお読みいただけます
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どうにかして夫を生理的に受け入れられない気持ちを克服し、夫を愛することはできないのでしょうか?(2)



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喧嘩ばかりで疲れてしまいます。言い方を工夫しているつもりなのに、なかなか伝わりません!

2013-04-25 08:55:22 | カウンセリングを迷ってる方へ
★喧嘩ばかりで疲れてしまいます。言い方を工夫しているつもりなのに、なかなか伝わりません!


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喧嘩ばかりで疲れてしまいます。言い方を工夫しているつもりなのに、なかなか伝わりません!(女性)


まずは、いろいろ努力なさって、お疲れ様でした。たとえ、うまくいかなかったとしても、努力なさった自分をぜひ、労ってあげてくださいね。ヨシヨシ^^

ただ、結論からいうと、伝わらないときは、伝えなくてもいいかな^^ な~んて私自身は思っています。なぜかっていうとね、

夫婦喧嘩が続いてしまっているような場合、本を読んで言い方を変えてみても、私のブログやメルマガを読んで、言い方を工夫してくださっても、なかなか、効果がでないこともあります。

また、効果がでないことで、
・私は、こんなに頑張っているのに!
・なんで、夫はこうなの!

などなど、余計、夫に腹が立ってしまうこともあります。

そして、この想いを繰り返すということは、喧嘩を繰り返すということにつながります。

なぜかっていうとね、
喧嘩=対立
喧嘩=勝ち負け
なんですね。

もしかしたら、女性はそんな意識ないかもしれませんね。

でも、男性は、どちらかというと、勝ち負けの世界で生きているので、たとえ、女子供相手でも、

・言われたら言い返す
・やられたらやり返す

みたいなことを無意識でしてしまうこともあります。

何回も繰り返される喧嘩というのは、お互いお疲れモードになってしまうことです。

ということは、言いたくないことも言っちゃうほど、疲れてしまっているかもしれないということです。

そして、
お互いに疲れているときは、お互いに優しくなれないときです!

また、
お互いに優しくなれないときは、争いが増えるときです!

じゃあ、どうしたらいいのか?

今すぐ、決めなければならないこと以外は、ホンの少し、相手を“そっ”としとくといいですよ。

だってね、
そのほうが、あなたの負担も減るんじゃないかな。

カラダが疲れたら、ひと休みしますよね。
ココロも一緒だよ。ホンのちょっとひと休みして、自分のココロに目を向けてみましょうか^^



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別居中の夫婦が元のさやに収まったケースはありますか?はい、あります☆

2013-04-22 11:31:08 | カウンセリングを迷ってる方へ
★別居中の夫婦が元のさやに収まったケースはありますか?



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前回、Mさんからのメールで、別居の想いなどをご紹介させていただきました。
素直に表現できなかった自分を含め、主人をどれだけ大切にしてきたかな。と反省もしています!は、こちらをクリックすると見れます

このメールをブログにてご紹介するにあたって、下記のようなお返事をいただきました。


Mさんからのお返事
ブログの件、どうぞ載せてください。

美智子さんは色々な方の相談を受けていらして、別居中の夫婦が元のさやに収まったケースはありますか?

★あればどの様にして戻ったのでしょうか。
私は主人となかなか連絡も取れない様な状況ではありますが、たまには家族でご飯を食べたり、仲良くできれば良いなと思っています。(会いたい時に楽しく会えれば別居でも良いな)成功例があれば教えてください。

私も幸せになりたいです。


小林美智子からのメッセージ
結論からお伝えすると、別居して、元のさやに収まったケースはもちろんあります。

・既に、別居して1年過ぎてからの相談
・別居後、3ヶ月経過してからの相談
・1週間前に、夫が出て行ってしまってからの相談
・夫から、別居を提案されてすぐの相談

などなど。別居に関しての相談っていっても、さまざまなケースがあります。

メール交換だけはできる夫婦、たま~に電話がかかってくる夫婦、まったく連絡手段のない夫婦など、夫婦間の状況もさまざまです。

また、夫から別居に至るケースって、いろいろな場合があると思うんですね。

もちろん、妻側の言い分もあります。夫への怒りもあるでしょう、浮気相手がいたら悔しさもあるでしょう。

でもね、今夫が別居を提案した現実よりも、夫が別居を提案するまでのプロセスの方が、実は重要なんですね。

そして、夫から別居の提案があった時点で、おふたりの夫婦関係はマイナスの関係になっているということを、まずは認識してくださいね。

例えば、ゼロの関係が、普通に挨拶できる関係だとしたら、挨拶するのも緊張してしまったり、相手のやることなすことが、妙に気になったり、気に入らなかったり、どちらかというと、普通より悪い関係ですよね。

夫婦って、結婚しているという時点で、相手に対して、“甘え”みたいなものが、どうしても出ちゃうんですね。

だからこそ、他人には、言わないようなことを平気で言ってしまったり、わざと傷つけるようなことをしてみたり…

そして、コレって、女性のほうが多いかな。

なので別居に関する相談を受けた場合は、特に、普通の関係になることを最優先にアドバイスします。

どんなこと?って思ったかな。

キーワードをお伝えしますね。

1.現況はマイナスの関係だという認識をもつ
2.まず、目指すは普通の関係
3.感情を入れずに接する
4.素直になる
5.夫を誘うのはあなたの自由、あなたの誘いを断るのは夫の自由と心得て、めげずに夫に近づく
6.夫の嫌がることをしない
7.自分の幸せのために頑張る

以上、個人的見解で書きました。どうぞ参考になさってくださいね。

夫婦関係は本当にケースバイケースなので、あなたの想いや夫の性格などを考慮することによって、よりうまくいくこともあります。

もちろん、別居から元のさやに収まった夫婦もいれば、別居が長引いてしまう夫婦や、途中で見切りをつけるケースもあります。

でもね、あなたがスッキリすれば、きっと、あなたは、幸せになれます!

コレだけは断言できるかな^^

あなたの想いや気持ち、私がお聴きします☆



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。


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素直に表現できなかった自分を含め、主人をどれだけ大切にしてきたかな。と反省もしています。

2013-04-18 08:26:58 | カウンセリングの感想と効果


素直に表現できなかった自分を含め、主人をどれだけ大切にしてきたかな。と反省もしています。


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こちらは、今日も暖かくなりそうです。っていうか、暑いくらいかな。でも、明日からは、また、少々肌寒くなりそうです。どうぞ、体調管理にはくれぐれも、お気をつけくださいね。

さて、今日は、女性相談者Mさんから届いたメールをご紹介させていただきます。ご本人より承諾いただいてます。

相談者Mさんから届いたメール
電話相談、ありがとうございました。

そして、あれから全く連絡の取れなかった主人と電話で話す事が1度だけできた時、「私パパとお花見したかったな~」と素直に言ったところ、少し間があり「あ、ああ」と何と言ったら良いのか返答に苦しんでいた様子でした。

美智子さんと話してから、あ、そうなんだ。”素直にあなたの為に綺麗にして来たのよ”とか言って良いんだ。と分かって、お花見したかった。と素直に言ってから、何だか気持ちが楽になったのが不思議でした。

そして今までどれ程、私は逆の事をして来たのかな。と後悔の念もありました。

主人には家庭が2つある様なものですので、素直に表現できなかった自分を含め、主人をどれだけ大切にしてきたかな。と反省もしています。

長いかれこれ10年という月日、相手の女性にどれだけ引っ張られて行ったのかと。

私たち家族と接する事を禁じられているというか。言う事を聞いている主人も情けないですが。

女性に対しては、前ほどクヨクヨした気持ちはなくなり、私自身成長したと思います。前はその女性の事を考えるだけでイライラしたり、主人がいる時は、問い詰め喧嘩、主人につかみかかって行く事もしょっちゅうでした。


小林美智子からのメッセージ
Mさん、嬉しいメールありがとうございます。また、ブログ掲載の件、ご快諾いただき、ありがとうございます。

●美智子さんと話してから、あ、そうなんだ。”素直にあなたの為に綺麗にして来たのよ”とか言って良いんだ。と分かって、お花見したかった。と素直に言ってから、何だか気持ちが楽になったのが不思議でした。
→そうですか。Mさんは、夫に「お花見したかった。」って言ってみたんですね。何だか気持ちが楽になったのは、素直な想いを、そのまんま伝えられたからじゃないかな。

●そして今までどれ程、私は逆の事をして来たのかな。と後悔の念もありました。
→Mさんは、そんなふうに感じたんですね。

●主人には家庭が2つある様なものですので、素直に表現できなかった自分を含め、主人をどれだけ大切にしてきたかな。と反省もしています。
→う~ん。夫に家庭が2つあったら、素直になることって、かなり難しいよね。もちろん、素直になれてたら、違う展開もあったかもしれないけど…

また、夫が2つの家庭をもつまでのプロセスなど夫の言い分もあるし…きっと、お二人の中には、さまざまな背景があったと思うんですね。

でも、後悔から反省に、ココロが変化してきたってスゴイことですよね。後悔って、自分を責めることだと思うんですね。でも、反省って、相手の立場になって考えられるようになったことだと思うんですね。

●女性に対しては、前ほどクヨクヨした気持ちはなくなり、私自身成長したと思います。前はその女性の事を考えるだけでイライラしたり、主人がいる時は、問い詰め喧嘩、主人につかみかかって行く事もしょっちゅうでした。
→10年という長い月日。ひとことでは片付けられないくらい、いろんなことがあったと思います。Mさん、お疲れ様でした。そして、ご自分で感じているように、Mさんは、自分自身、成長なさったと感じています。

だからね、まずは、ココまで頑張ってきて、結果、成長できた自分を、どうぞ、ほめてあげてくださいね。よしよし^^

あなたは、Mさんのメッセージを読んで、どんなことを感じましたか?あなたが、感じている想いは、実は、浮気だけに限らず、そのまんま、夫への想いかもしれません。

ここから先は、個人的見解で書いています。参考になさってくださいね。

例えば、

◆夫に2つの家庭があって10年…そんなの許せない!
◆そんな夫、一生許せない!
◆そんな夫、捨ててやる!


もし、そんなふうに感じたら、コレは、あなたが夫に対して
・許せない!
・悔しい!
・ふざけるな!
みたいな感情を、夫にもっているのかもしれませんね。でも、もし図星だとしても、自分のこと責めなくても大丈夫だよ。今がスタート地点だからね。


◆なんで離婚しなかったんだろう?

もし、そんなふうに感じたら、コレは、あなたが夫に対して
・迷いがある
・踏み切れない
みたいな感情を、夫にもっているのかもしれませんね。でも、もし図星だとしても、焦らなくて大丈夫だよ。今がちょうど中間地点かな。


◆頼りなさそうな夫だけど、なんで10年も夫婦やってこれたんだろう?
◆10年って、長いけど、辛いけど、大変だけど、でも、あっという間だったのかな?


もし、そんなふうに感じたら、コレは、あなたが夫に対して
・少しずつ、夫のことがわかってきた
・自分も、ちょっといけないところがあったかも
みたいな感情を、夫にもっているのかもしれませんね。もし、そうだとしたら、ゴールまで、あとホンのちょっとだよ。

だってね、夫の気持ちが少しずつわかってくるってことは、相手の立場になれたから。そして、相手の立場になれるっていうのは、それだけ、自分の気持ちに余裕が出てきたからなんですね。

だからね、あと、ちょっとだよ。それにね、相手の気持ちになれるって、スゴイことなんだよ。そろそろ、今までの自分をほめてあげてもいいんじゃないかな。

このように、人が悩みを抱えてしまったとき、実は解決するまで、いくつかのステップがあります。この辺は、また機会があったら、お伝えしますね。

そして、Mさんから、ご快諾メッセージをいただいたときに、別居中の夫婦が仲良くなれるコツについて知りたいということなので、次回、私が知ってる範囲でお伝えしますね☆


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夫が別人にみえるとき!?(3)文句ひとつ言わない夫がいきなり豹変してしまった時

2013-04-16 12:27:40 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫が別人にみえるとき!?(3)文句ひとつ言わない夫がいきなり豹変してしまった時


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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夫婦関係は長いので、いろいろなことが起こります。そんな中、夫が別人に見えてしまうようなことが起こる場合もあります。例えば、

(1)夫の浮気が発覚した時
(2)夫婦喧嘩がたえず、お互いに疲れきってしまった時
(3)文句ひとつ言わない夫がいきなり豹変してしまった時

では、どうしてそんなことが起こってしまうのでしょうか?

前回は、(2)夫婦喧嘩がたえず、お互いに疲れきってしまった時についてお伝えしました。今回は、(3)文句ひとつ言わないパートナーがいきなり豹変してしまった時についてお伝えします。

ただ、夫婦関係はケースバイケースなので、あくまでも参考になさってくださいね。

(1)夫の浮気が発覚した時についてはこちらをクリックすると見れます
(2)夫婦喧嘩がたえず、お互いに疲れきってしまった時はこちらをクリックすると見れます


3、文句ひとつ言わない夫がいきなり豹変してしまった時
→夫婦には、実は、組み合わせみたいなものが存在します。

そして、その組み合わせの観点からみると、文句ひとつ言わないような夫には、しっかり者やリーダーシップのある妻が付いたりするんですね。

そうなると、文句ひとつ言わない夫は、時間の経過と共に、文句ひとつ言えない夫になってしまいます。

夫が、いきなり豹変してしまうのは、妻に文句どころか、何も言えなくなってしまうことから、はじまります。

じゃあ、このような状況になってしまった場合、どちらが悪かったのでしょうか?

実は、責任は五分五分なんですね。

夫婦は2人で夫婦です。

そして、お互いに協力し合って、家庭を作っていきますので、家庭内では、いろいろな役割分担があります。

夫が文句ひとつ言えなくなってしまうのは、この役割分担のバランスが、大きく崩れてしまったからという場合もあります。例えば、

・どちらかが頑張り過ぎて
・どちらかがついていけない

・いつも、どちらかが決めて
・いつも、どちらかがついていく

ちょっと極端ですけど、こんな感じかな。

そして、この関係だけなら、まだいいけど、頑張り過ぎてる人やいつも決めてる人が、何もしてくれない!と文句や不満を言い出すと、

どうしていいのかわからなくなってしまい、何も言えなくなってしまうこともあります。

また、人には、性格というものがあります。

妻に文句ひとつ言えなくなってしまう人は、
・もともとおとなしいタイプ
・決めるのが苦手なタイプ
・人任せなタイプ
・気弱なタイプ

などなど、あまり行動的じゃない人が多いかな。

そして、今まで、言えなかった言葉が多ければ多いほど、かなり豹変してしまいますし、そんな夫が、別人に見えてしまうことになります。

こうなってしまった場合、どの段階かによって、対処法が違ってきます。

もし、どう対処していいのかわからなかったら、ぜひ相談してきてね☆

夫が別人にみえるとき!?をまとめてお読みいただけます
(1)夫の浮気が発覚した時
(2)夫婦喧嘩がたえず、お互いに疲れきってしまった時
(3)文句ひとつ言わない夫がいきなり豹変してしまった時

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