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離婚 夫婦の悩み相談:家族円満じゃないのに、夫から完全同居の話し、どうしたらいいですか?

2012-04-30 19:39:09 | その他の離婚相談事例
★家族円満じゃないのに、夫から完全同居の話し、どうしたらいいですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、あきさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】あきさんより
相談させてください。私は37才 夫38才 子供二人です。

夫から両親と同居したいと言われ、了解したのですが、「同居するなら二世帯にしよう」と話すとくだらないと相手にしてもらえません。

夫は二世帯にしたいなんて親に言ったら感じ悪いと。義父は同居したいが二世帯にしてとかは一切言いません。完全同居が暗黙の了解なのかも?です。

今、自分達家族だけでも円満といえないのに、同居でうまくいくのか心配です。

私はどうにか私のスペースがほしいのです。子供二人と私の三人が楽しく過ごせるスペースが。なぜ二世帯にするのが感じ悪いのでしょうか?

夫の家は義父が建てた家で日本家屋ってかんじで全室和室です。農家なので納屋が敷地内にあり、それがかなりふるく建て直すならその二階を生活スペースにしたいのです。

まだ夫の了解もえられないので義両親には話してません。どうすれば、わかってもらえるでしょうか。文章力ないのでわかりづらいと思いますがお願いしす。

【アドバイス】あきさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。あきさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫から両親と同居したいと言われ、了解したのですが、「同居するなら二世帯にしよう」と話すとくだらないと相手にしてもらえません。
→う~ん。了解する前に、二世帯の話をするとよかったかもしれませんね。

■夫は二世帯にしたいなんて親に言ったら感じ悪いと。義父は同居したいが二世帯にしてとかは一切言いません。完全同居が暗黙の了解なのかも?です。
→そうですか。同居=完全同居っていう感じなのかな。

■今、自分達家族だけでも円満といえないのに、同居でうまくいくのか心配です。
→あきさん、あきさん家族はどんなふうに、うまくいっていないのかな?

■子供二人と私の三人が楽しく過ごせるスペースが。
→あきさんは、あきさんと子供2人の、3人のスペースがあればいいと感じているんですね。そして、そのスペースに夫は入っていないのかな?

質問の回答
■まだ夫の了解もえられないので義両親には話してません。どうすれば、わかってもらえるでしょうか。
→ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

今回の文面を読んでいて、1番気になったのが、あきさんと夫との夫婦関係なんですね。

あきさんが、心配しているように、夫の両親と同居して、うまくやっていけるかどうか、とっても不安だと思うんですね。

あきさん、二世帯にするとかしないとかより、夫との関係をちょっとだけ振り返ってみることが、先決なんじゃないかな。

■私はどうにか私のスペースがほしいのです。子供二人と私の三人が楽しく過ごせるスペースが。
→あきさんは、こう書いてきてくださいました。

夫は孤立しているのかな?この距離感が、かなり気になります。

あきさん、世代感の違う両親と同居するって、結構大変だと思うんですね。そんなとき、夫の存在って、とても重要です。

それなのに、夫と普通に話ができないと、ホント困っちゃうと思うんですね。人間関係って、人数が増えれば増えるほど、必ず、複雑化してきます。

あきさん、夫にわかってもらうにはどうしたらいいのか?って考えるより、夫ともう少しだけ、仲良しになることを考えてみたらどうかな。

このままの状況で、同居したら、あきさんが大変じゃないかな。子供さんを交えて、夢を語るような感覚で、夫と4人で、いろいろな話ができるといいですね。

あきさん、まずは勇気をもって、夫とお話ししてみてください。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:DV夫?との喧嘩、夫婦喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます

2012-04-30 09:30:20 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★DV夫?との喧嘩、夫婦喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます


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文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】るかさんより
初めまして。26歳夫と24歳妻の夫婦です!

付き合い当初からだんだんと旦那の性格の悪さに気付きつつも先月入籍しました!

旦那の性格は…
*子供っぽい
*マイペース
*神経質
*短気
*怒ると物に当たる
*お前が悪いと常に正当化させる
よく喧嘩になります。

今日もDVっぽく喧嘩中ソファーに突き飛ばされたり、冷蔵庫を殴ったり、危ない物を投げるかフリをしたりと…喧嘩のたんびでビクビクしてます。

私の両親も父の暴力が原因で離婚しています。子供の頃からDVっぽい父と母の喧嘩を見て育ったので怖くて怖くて…

普段はニャンニャンするほどの甘ったれな旦那です!私が甘えるすきがないほど~

こんな性格なのに職業は消防士(救助隊員)です!本来人を助ける仕事をしてる人が家では暴力的だなんて…よく消防士が務まるなって思う毎日です。

喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます。

【アドバイス】るかさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。るかさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■付き合い当初からだんだんと旦那の性格の悪さに気付きつつも先月入籍しました!
→夫の性格の悪さに気付きつつも入籍したのって、どうしてなのかな?

■今日もDVっぽく喧嘩中ソファーに突き飛ばされたり、冷蔵庫を殴ったり、危ない物を投げるかフリをしたりと…喧嘩のたんびでビクビクしてます。
→そうですか。るかさんは、喧嘩のたんびにビクビクしているんですね。

■私の両親も父の暴力が原因で離婚しています。子供の頃からDVっぽい父と母の喧嘩を見て育ったので怖くて怖くて…
→るかさんは、子供の頃から、父親が母親に暴力を振るう姿を見て、育ったんですね。るかさん、怖かったね。

■こんな性格なのに職業は消防士(救助隊員)です!本来人を助ける仕事をしてる人が家では暴力的だなんて…よく消防士が務まるなって思う毎日です。
→るかさん、るかさんのこの文章、言いたいことはよくわかります。ただ、少々、攻撃的な文章に感じちゃったんですね。

るかさん、例えば、るかさん夫婦が喧嘩になるときって、どんなときなのかな?どっちが、突っかかったり、仕掛けたりすることが多いのかな?

質問の回答
■喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます。
→るかさん、夫がDVだった場合、るかさんが、どんなに態度を変えても、言葉を変えても、夫自身が変わることはありません。かえって、エスカレートしちゃうかな。

ただ、男性は、無意識ですが、相手につられる傾向がとっても強いんですね。
・きつく言われたら、きつく返す
・優しく言われたら、優しく返す
みたいに。

なので、夫がDVではなく、るかさんの態度につられてしまっているような場合、るかさんが、態度や言葉を変えることによって、夫自身も変化してきます。

るかさん、るかさんは、ココロのどこかで、夫が怖いから、強がったりしちゃっているようなところがないかな。

もしそうだとしたら、思い切って、るかさんの夫への対応を変えて、様子をみてみたらどうかな。入籍をしたんだから、るかさんは夫のこと好きなんだと思うんですね。

だからね、るかさん、好きな人には、好きな人にとる態度ってあると思うんですね。

るかさん、るかさんの夫への態度って、ちゃんと好きな人用の態度だったのかな。このへんをちょっと振り返ってみましょうか。

るかさん、両親のDV現場を見て育ってきた子供時代って、辛かったよね。でもね、夫は父親じゃないからね。

夫のことを、どう扱うかっていうより、まずは、好きで入籍した夫と、どう仲良くしようかって、考えてみてはどうかな。

るかさん、夫を好きなら好き!素直になっちゃいましょうか。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:妊娠6ヶ月、喧嘩でお腹を蹴られ無視する夫、我慢するしかないですか?

2012-04-27 11:32:21 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★妊娠6ヶ月、喧嘩でお腹を蹴られ無視する夫、我慢するしかないですか?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ひろさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ひろさんより
初めまして。ひろと申します。Blogを拝見させて頂き、相談したくメールしましたm(__)m

現在、結婚2年目、1歳になる息子とお腹に六ヵ月になる子供を妊娠中です。

先日些細な事から主人と喧嘩になり(ギャンブルや飲み会などでほとんど家に居ない状態が続いた事が原因でした)暴力、暴言が酷かった為、子供を連れて家を数日間出ました。(お腹を数発蹴られ、お腹の子供もお前もいらね~と怒鳴ってました。)義理の父母がそばに居たのですが、主人の肩をもつばかりで話しになりませんでした。

数日後に再度お互い落ち着いて話し合いをしたのですが、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」と言われました。

それでも子供の為にと一緒に生活を続けて居るのですが、、、。

私の事をずっと無視している状態です。話しかけても無視はもちろん、高熱が出てしまい食事も悪阻が続いている為まともに食べれない状態が続いていたのですが、それを伝えても無視。

熱で家事や掃除が普段通りに出来ないでいると怒られる、子供の面倒を見ながらご飯を作っていると主人は横になりテレビに夢中。と言った状態でした。

このまま、このような状態が続くのかと思うと、2人目の出産も含め、不安で仕方がありません。離婚も考えましたが、妊娠中の為、仕事が出来る訳でも無く、このまま我慢するしか無いのか?良い方法があったら教えて頂きたいのでよろしくお願いしますm(__)m

【アドバイス】ひろさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ひろさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■現在、結婚2年目、1歳になる息子とお腹に六ヵ月になる子供を妊娠中です。
→ひろさん、まずは妊娠おめでとうございます。どうぞ、お体、大切になさってくださいね。

■先日些細な事から主人と喧嘩になり(ギャンブルや飲み会などでほとんど家に居ない状態が続いた事が原因でした)暴力、暴言が酷かった為、子供を連れて家を数日間出ました。(お腹を数発蹴られ、お腹の子供もお前もいらね~と怒鳴ってました。)
→些細なことで喧嘩になってしまうことは、夫婦だったら、誰もが経験していることだし、夫婦喧嘩って、どちらか一方だけが、悪いということはないので、喧嘩両成敗なのかなって思うんですね。

ただね、どんなことが原因で、喧嘩になったとしても、やっていいことと悪いことってあるんだと思うんですね。

妊婦のお腹を数発蹴るって、どんなことがあっても、やっちゃいけないことだと思うんですね。ひろさん、ひろさんは、妊婦のお腹を蹴る夫のことを、どう感じているのかな?

■義理の父母がそばに居たのですが、主人の肩をもつばかりで話しになりませんでした。
→う~ん。普通という言い方は、語弊があるかもしれませんが、妊婦のお腹を数発蹴っている状況を見て、止めようとしなかったり、蹴ってる人を援護するって、どうなんだろう?

義父母は、何で止めずにカタをもったのかな?
・本気でそう思っているのか?
・夫に何か言うことでこれ以上面倒な状況にしたくないのか?
どちらにしても、少々、危険を感じてしまいました。

■数日後に再度お互い落ち着いて話し合いをしたのですが、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」と言われました。
→そうですか。夫から、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」こんなふうに言われたんですね。

ひろさん、ひろさんは夫からこう言われてどう感じたのかな?そして、ひろさん自体、夫との今後をどう感じているのかな?

■それでも子供の為にと一緒に生活を続けて居るのですが、、、。
→う~ん。子供のためにガマンしているって、子供が感じ取ったら、子供はどんなふうに感じるのかな?

ひろさん、子供って、まだ小さいから何もわかっていないだろう。なんて思っちゃうかもしれないけど、実は、三つ子の魂百までも、って言われるくらい、幼少期にどう感じていたかって、ものすごく重要なんですね。

だからね、子供のことを思ったら、ガマンだけが子供のためになる、なんて思わず、もっと違う選択肢を検討してもいいんじゃないかな。

質問の回答
■このまま、このような状態が続くのかと思うと、2人目の出産も含め、不安で仕方がありません。離婚も考えましたが、妊娠中の為、仕事が出来る訳でも無く、このまま我慢するしか無いのか?良い方法があったら教えて頂きたいのでよろしくお願いしますm(__)m
→ひろさん、まず、今後のことを検討する上で、何が大切なのか?ひろさんの中で、優先順位をつけることをお勧めします。

ひろさん、私たちはどんな状況でも生きていかなくてはなりません。

現実=生活
なんですね。

そして、自分の生活は自分で守っていくしかありません。また、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんと、ひろさんと一心同体と考えていいでしょう。

ひろさんが笑えば、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんも笑う。
ひろさんが泣けば、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんも泣く。
このような状況だと思うんですね。

だからね、子供のためにガマンするとか、子供のために頑張るなんて、思わず、自分の幸せのために、頑張ろうよ。

・今、ここで離婚するのが、ひろさんの幸せに近づくのか?
・出産後、落ち着いてから行動を起こすのが、ひろさんの幸せに近づくのか?

辛いけど、悔しいけど、悲しいけど、ひろさん、自分のために、踏ん張ってほしいな。人は動けないときと、動けるときがあります。

だからね、動けるときのために準備しておけばいいし、動けるときのために、覚悟を決めておけばいいと思うんですね。

迷ってるとき、難しいと感じているときは、先延ばしにしながら、じっくりと、ココロを落ち着けて、いざというときのために、エネルギーを蓄えておいてはどうかな。

ひろさん、お体に気を付けて、無事な出産を、ココロからお祈りしていますね。ひろさん、ファイトです



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:いい旦那様ですが男として見られず限界です。離婚した方がいいですか?

2012-04-25 17:42:41 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★いい旦那様ですが男として見られず限界です。離婚した方がいいですか?


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<<アドバイスの前に、あこさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】あこさんより
はじめまして、あこと申します。

14年前に結婚し、中学生の子供が1人おり、夫 40半ば、私 40前半です。夫と自営業をしております。

夫と結婚する前に、本当に好きだった人がいたのですが、相手の家庭の事情で、うまくいかなくなってきていたところに、夫と知り合い、強引におされる形で、スピード結婚してしまいました。

このまま結婚してしまっていいんだろうかと迷ったりもしたのですが、婚約中に 妊娠してしまい、これも運命かなぁ・・・と思い、結婚したのですが、出産してから、夫が受け入れられなくなってしまいました。

夫は、家事、育児も手伝ってくれて、いい旦那様だったのですが、どうも 男としては、見られないんです。

子供中心の生活だったので、なんとかやってこれましたが、中学生になり、部活などで、家にいないことが多くなり、夫婦2人の時間が増えた上に、ここにきて、夫が夫婦生活を迫ってくるようになり、だんだん耐えられなくなってきました。

先月、話し合いをして、「男として見られない」とは言ったのですが、それから夫の態度が、ますます酷くなり、露骨に不機嫌そうにしていることも多く、家事も手伝ってくれなくなり、ますます気持ちが離れてしまうばかりです。

自営業ですので、朝から晩まで、一緒にいなくてはならないので、1日中ストレスがたまり、おかしくなりそうです。2人きりの時間が辛くて辛くて、耐えられません。これから先、一緒に生きていく自信がありません。

子供のためと思い、今まで一緒に暮らしてきましたが、もう限界です。ここまで、嫌いになってしまったら、もう離婚した方が、幸せだと思うのですが、いかがでしょうか?

【アドバイス】あこさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。あこさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫と結婚する前に、本当に好きだった人がいたのですが、相手の家庭の事情で、うまくいかなくなってきていたところに、夫と知り合い、強引におされる形で、スピード結婚してしまいました。
→あこさんは、本当に好きだった人とうまくいかなくなり、夫と知り合い、スピード結婚なさったんですね。

ところで、相手の家庭の事情って、どんな事情だったのかな?相手に家庭があったのか?それとも相手のご家族との問題なのか?その辺の事情は、よくわかりませんが…

あこさん、あこさんは、その相手とうまくいかなくなった要因としての事実よりも、本当に好きだったという想いに、心がとらわれちゃって、良い思い出だけが残っちゃってるんじゃないかな。

あこさんが、本当に好きだった人、そんなに好きだったのに、なんでうまくいかなかったんだろう。その辺のこと、この機会に、ちょっとだけ冷静に、検討してみましょうか。

■夫は、家事、育児も手伝ってくれて、いい旦那様だったのですが、どうも 男としては、見られないんです。
→う~ん。ココから先は、私の勝手な想像です。参考程度にお読み下さいね。

男として見られないっていうのは、どんなところなのかな?例えば、何も問題がないいい人が、どことなく、物足りなく感じる女性も、実際いるんですね。

そして、問題のある男性のほうが、振り回されながらも、どこか、自分自身が自己満足を感じてしまうようなケースもあります。

あこさんが、夫を男としてみられない要素が、自分ではどうにもできない生理的なことなのか?物足りなさなのか?この辺も、ちょっと検討してみてはどうかな?

■夫婦2人の時間が増えた上に、ここにきて、夫が夫婦生活を迫ってくるようになり、だんだん耐えられなくなってきました。
→そうですか。あこさんは、夫から夫婦生活を迫られることが、耐えられなくなってきちゃったんですね。

う~ん。この辺も、なんとも言えませんが…結婚している以上、他の女性と性的関係を持つこと自体、ルール違反になってしまいますので、微妙ですね~。

■先月、話し合いをして、「男として見られない」とは言ったのですが、それから夫の態度が、ますます酷くなり、露骨に不機嫌そうにしていることも多く、家事も手伝ってくれなくなり、ますます気持ちが離れてしまうばかりです。
→あこさんは、正直な想いを伝えただけと感じているかもしれませんね。

でもね、どうだろう。愛する妻から「男として見られない」って言われたら、あこさんが思っているより、夫は傷ついちゃったんじゃないかな。

■自営業ですので、朝から晩まで、一緒にいなくてはならないので、1日中ストレスがたまり、おかしくなりそうです。2人きりの時間が辛くて辛くて、耐えられません。これから先、一緒に生きていく自信がありません。
→あこさん、夫のどんなところが耐えられないのかな?具体的に書き出してごらん。何か、みつかるかもしれないよ。

質問の回答
■子供のためと思い、今まで一緒に暮らしてきましたが、もう限界です。ここまで、嫌いになってしまったら、もう離婚した方が、幸せだと思うのですが、いかがでしょうか?
→あこさん、どんな生き方をするのか、自分で決めていいんだよ。あこさんが、離婚した方が、幸せになれると感じているなら、それでいいと思います。

ただ、ひとつだけ、言わせてくださいね。

幸せはうす味!
だってことなんですね。

・当たり前のようにあるもの
・当たり前のようにいる人

そんな“当たり前”が、私たちは、永遠に続くものだと、ココロのどこかでカン違いしてしまうことがあります。

そして、“当たり前”が、なくなってしまうと、人は、その“当たり前”の、大切さに初めて気づく。なんてこともあるんですね。

あこさん、あこさんが夫のことで、苦しんでいるのは、文面を読んでいて、よくわかるよ。

でもね、
夫のココがダメっていう、具体的な内容がわからないんですね。だからね、あこさん、あこさんの中で、この、“夫のココがダメ!ココが嫌い!”っていうポイントを、きっちり、認識することを、お勧めします。

結婚前にお付き合いしていた本当に好きだった人のことも、その人との関係をきっちりできてなかったから、後悔みたいなものが、残ったり、いつまでも、本当に好きだった人に感じちゃうんじゃないかな?

かなり、勝手な想像で、いろいろ書かせていただきました。間違っていたらごめんなさい。その際はご容赦くださいね。

あこさん、幸せになってね。いつまでも、応援しています

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:夫はパチンコ依存症?いくら考えても、ホントにどうすればいいかわかりません

2012-04-23 18:22:18 | 依存症(ゲーム・借金・酒など)の相談事例
★夫はパチンコ依存症?いくら考えても、ホントにどうすればいいかわかりません


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【相談】あやさんより
初めまして。25歳、結婚3年目、子有りの、あやと言います。今回ブログ拝見して、メール相談させていただきます。

私の夫は、27歳で、今年の1月から、出張に行っていて、今月30日に帰って来ます。子供は、今8ヶ月で、私は仕事をしておらず、貯金もない状態です。

夫が出張中は、子供と実家に帰ってきており、母にお世話になっているので、私の生活費も光熱費もそんなにかからないので、夫が出張中に少しでも、貯金をしようと思ったのですが、1月から今日までで、約15万、夫のパチンコ代に消えました。

夫には、生活費として、5万渡していたのですが、お金をもらってすぐに、必要なタバコ、食事代全てパチンコ代に回してしまい、結局別でもあげてる感じです。

ちなみに、夫の会社からも、食事代として、月3万夫に直接出てます。お金を振り込んで欲しいと言われる度に、もうしないからと言っていますが、直りません。

こっちに居るときは、夫は小遣い内でパチンコに行っています。小遣いが無くなったら、行きません。夫は、ギャンブル依存性ですよね?そんな夫とは別れた方がいいでしょうか?それとも、もう少しで帰って来るから、我慢した方がいいでしょうか?

子供のことを思うと、どうしていいかわからず、私自身も離婚はしたくないのですが、子供のことを思うと、離婚した方がいいのか…

いくら考えても、ホントにどうすればいいかわからずに、今回相談させて頂きました。上手く文章がまとまらず、読みずらかったら、申し訳ありません。どうか、アドバイスよろしくお願いいたします。


【アドバイス】あやさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。あやさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫が出張中は、子供と実家に帰ってきており、母にお世話になっているので、私の生活費も光熱費もそんなにかからないので、夫が出張中に少しでも、貯金をしようと思ったのですが、1月から今日までで、約15万、夫のパチンコ代に消えました。
→あやさんは、貯金がないからと、一生懸命、約15万円貯めたんですね。そして、その貯めた15万円は、夫のパチンコ代になっちゃったんですね。

あやさん、やっと貯まった貯金が、夫のパチンコ代になってしまったという事実を、あやさんは、どう感じているのかな?

また、あやさんが、夫にお金を出さなかったら、夫はどうするのかな?

■夫には、生活費として、5万渡していたのですが、お金をもらってすぐに、必要なタバコ、食事代全てパチンコ代に回してしまい、結局別でもあげてる感じです。
→う~ん。夫のこのお金のルーズさは、結婚前からだったのかな?

■ちなみに、夫の会社からも、食事代として、月3万夫に直接出てます。お金を振り込んで欲しいと言われる度に、もうしないからと言っていますが、直りません。
→夫は、言ってることと、やってることが、噛み合っていないんですね。この辺は、いつ頃からなのかな?

■こっちに居るときは、夫は小遣い内でパチンコに行っています。小遣いが無くなったら、行きません。
→お小遣いがなくなったら、夫はパチンコに行かないんですね。そんなとき、あやさん一家は、どんなふうに過ごしているのかな?

質問の回答
■夫は、ギャンブル依存性ですよね?そんな夫とは別れた方がいいでしょうか?それとも、もう少しで帰って来るから、我慢した方がいいでしょうか?
→あやさん、もし、子供さんがいなかったら、あやさんは、どうしてたかな?

■子供のことを思うと、どうしていいかわからず、私自身も離婚はしたくないのですが、子供のことを思うと、離婚した方がいいのか…
→あやさん、あやさんが離婚したくない理由ってなんなのかな?そして、子供さんのことを思うと離婚した方がいいって感じたのは、どんな理由なのかな?

あやさん、自分のココロに聴いてごらん。あやさんは、頭がゴチャゴチャで、ワケわかんなくなっちゃってるように感じているかもしれないけど、ちゃんと、どうしたらいいのかって、わかってるんじゃないかな。

ただ、離婚するって、とっても、大変だし、怖いし、不安だし、ってこと、誰もがわかってるんですね。だから、どこかで、避けたいって感じちゃうかな。

だって、離婚すると、今までの生活を区切る作業と、新しい生活を始める作業と、2つすることなんですね。

でも、結婚生活を継続させるっていうのは、1つの作業で済むので、労力は半分って感じるかな。

でもね、あやさん、
あやさんの人生だから、毎日、笑っていてほしいな。

あやさん、夫との今の生活を続けていたら、いずれ破綻するか、つまらない結婚生活になりそうですよね。

まず、あやさんにチャレンジしてほしいことは、今の生活スタイルからの脱却なんですね。

というのは、あやさんが、お金を出すから、いけない部分もあるよ。毎月5万って約束したら、絶対に、ココロを鬼にしてでも出さない。そして、お金を出さないあやさんに、夫がどんな態度をとるのか、よく見極めてごらん。

■いくら考えても、ホントにどうすればいいかわからずに、今回相談させて頂きました。
→いくら考えても、どうすればいいのかわからないのは、自分が、自分の想いや気持ちを、キチンと、みようとしていないからじゃないかな。

・ココロを鬼にして、夫にお小遣い以外出さない
・ココロを優しく包み込み、自分の声を聴く

ちょっと意識して、そしてどうぞ冷静な判断をなさってくださいね。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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