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離婚 夫婦の悩み:お正月くらいは私の実家にも一緒に帰って欲しい、そう思うのは私の我が儘でしょうか?

2012-03-28 19:43:04 | その他の離婚相談事例
★お正月くらいは私の実家にも一緒に帰って欲しい、そう思うのは私の我が儘でしょうか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ナナさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ナナさんより
はじめまして、ナナと申します。相談したい事がありメールしました。

お正月くらいは、私の実家にも、一緒に帰って欲しい。そう思うのは、私の我が儘でしょうか?

お正月、お盆、ゴールデンウイークなど、主人の実家に、一週間くらい帰省します。

数年間になりますが、主人の従妹が結婚した時に、従妹が、旦那さんと二人でお正月に帰省しました。その時、不思議な旦那さんだよね。普通は、旦那さんの実家に帰省するのに、おかしいよねと、言われました。

私は、両親に、元気な顔を見せるのも、親孝行だと思ってます。結婚して、6年経ちますが、私の実家に、一緒に帰ってくれたのは、一回だけです。

お正月が近付く度に、実家の父から、帰って来れるか?って電話があると、胸が痛みます。

気に入らない事があると、すぐに怒ったり、物にあたるので、お正月、一緒に実家に帰って欲しいとは、頼めません。

友人が、両方の実家に帰って来たよって、そんな話を聞くと、正直うらやましくなります。

それとも、私が間違っているのでしょうか?1時間だけでも、いいんです。せめて、お正月くらいは、一緒に帰りたいです。

【アドバイス】ナナさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ナナさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■お正月くらいは、私の実家にも、一緒に帰って欲しい。そう思うのは、私の我が儘でしょうか?
→ズバリ答えますね。お正月くらい、ナナさんの実家に、夫と一緒に帰りたいと思うことは、我が儘ではありません。

■お正月、お盆、ゴールデンウイークなど、主人の実家に、一週間くらい帰省します。
→そうですか。ナナさんは、お正月も、お盆も、ゴールデンウィークも、夫の実家に、一週間くらい帰省するんですね。

■数年間になりますが、主人の従妹が結婚した時に、従妹が、旦那さんと二人でお正月に帰省しました。その時、不思議な旦那さんだよね。普通は、旦那さんの実家に帰省するのに、おかしいよねと、言われました。
→ハッキリ言いますね。夫の帰省に関する常識は、どちらかというと、一般的な常識と、少々ズレてます。

■私は、両親に、元気な顔を見せるのも、親孝行だと思ってます。
→その通りです。

■お正月が近付く度に、実家の父から、帰って来れるか?って電話があると、胸が痛みます。
→ナナさん、切ないね。実家に帰りたいよね。

質問の回答
■それとも、私が間違っているのでしょうか?1時間だけでも、いいんです。せめて、お正月くらいは、一緒に帰りたいです。
→ナナさん、ナナさんは、別に間違ってないし、我が儘じゃないからね。大丈夫だよ。安心してね。ナナさんは、いたって普通です。

あとね、う~ん。ナナさんは、できることなら、ひとりで実家に帰りたかったりして…

今回の文面を読んで、1番気になったのが、
■気に入らない事があると、すぐに怒ったり、物にあたるので、お正月、一緒に実家に帰って欲しいとは、頼めません。
→ナナさん、ナナさんはこう書いてきてくださいました。ナナさん、ナナさんの悩みって、お正月に実家に帰れないことじゃなくて、夫が怖くて何も言えないことなんじゃないかな?

ナナさん、本当に我が儘な人って、「私は我が儘ですか?」なんて気にしないんですね。

ナナさん、「私が間違っているんですか?」っていう想いが出てくるのは、変な感覚の人と暮らしていて、常に否定されたり、自分のせいにされることによって、自分が悪いような感覚になっちゃったり、ワケわかんなくなっちゃった場合に感じるんですね。

ナナさん、ナナさんの夫って、そんなに正しい人なのかな?そして、ナナさんって、そんなに間違った常識をもってる人なのかな?

ナナさん、DVとかモラハラって聞いたことある?ちょっと調べてみたらどうかな?とても短い文章だったので、なんとも言えませんが、このままじゃ、切なくて、哀し過ぎない?ご両親もきっと、ナナさんに会いたがってるんじゃないかな?

実家に帰る帰れないじゃなくて、ナナさんが、恐怖心を持たないような生活をしてほしいな。ナナさん、たぶん夫の常識より、ナナさんの常識の方が、一般常識に近いと感じます。まずは、自分の、“今の状況”を冷静に検討なさってみてください。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫婦問題カウンセラーが伝える…問題解決までの3つのステップ(続編)

2012-03-27 20:35:38 | 離婚を迷っている悩み
★夫婦問題カウンセラーが伝える…問題解決までの3つのステップ(続編)


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今日は、問題解決までの3つのステップの続編です。

★毎日が辛いあなたへ…あなたは“迷ってる?”それとも“悩んでる?”問題解決までの3つのステップはこちらをクリックすると読めます!

1.“迷い”と“悩み”を区別する
2.“悩み”を解決する
3.実行する

こんな順番での解決法を書かせていただきました。

前回は、1つだけ、大切なポイントが抜けていたので、補足させていただきますね。

あなたは、“自発性”という言葉を聞いたことがありますか?“自発性”とは、自分で進んで行動すること、自分で何かを決めること、なんですね。

例えば、子供時代に、親が何でもやってくれたような場合、親が厳しくて何かやると叱られるかもと感じてしまったような場合などは、子供は自ら、行動を起こせなくなってしまうようなこともあります。

何が言いたいかというと、夫婦問題やさまざまな問題を解決する場合などには、この“自発性”が非常に大切なんですね。

わかりやすく事例をあげていきますね。

例えば、

1.“迷い”と“悩み”を区別する
“迷い”と“悩み”を区別して、“迷い”に対して、離婚しない!という選択をしたとします。

2.“悩み”を解決する
そして、離婚しないために、自分で、できることを、無理せず決めていきます。

3.実行する
決めたことを、日々、行動として起こしていきます。

このようなことを、積み重ねていくと、少しずつ、いろいろな面で変化があらわれてきて、気持ちが落ち着き、自分に自信がもて、自分の決断は間違っていなかった!っていう自信がついてきます。そうなってくると、

離婚しない!という気持ちが、離婚したくない!って、自然に思えるようになるんですね。

離婚しない!→離婚したくない!

コレこそが、“自発性”です。ココまできて、やっと、問題解決っていえるんだと、私自身は感じています。



・他人優先で生きてきた方
・親が過干渉気味だった方
・親が厳しかった方

などなど、自分で決めることを避けてしまいそうな方は、問題解決が遅れてしまったり、自発性を得ることまでできず、中途半端になってしまい、未完の想いを残してしまいます。

最後にもうひとこと。

問題解決をするのは誰のためか?っていうことを忘れないでくださいね。問題解決をするのは、“子供のため”でもなく、“パートナーのため”でもなく、“心配している親のため”でもありません。

自分が幸せになるために、自分のために、やってくださいね。そうじゃないと、“なんで自分だけが!”って見返りを期待しちゃうんですね。

自分の幸せのために、自分の大切な人生を、大切に生きてくださいね☆

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:仕事が続かずキレる夫、子供を片親にしたくない!私が我慢すればいいですか?

2012-03-26 10:59:19 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★仕事が続かずキレる夫、子供を片親にしたくない!私が我慢すればいいですか?


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<<アドバイスの前に、サラレオさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】サラレオさんより
ニックネームはサラレオです!よろしくお願い致します。

悩みは…離婚すべきかすごく悩んでおりましてご意見をいただきたくて長い文章で失礼させていただきますm(__)m

旦那34歳私30歳、2歳と6ヶ月の4人家族です。

離婚を悩む理由は、
まずは長続きしない仕事…
娘を妊娠中に相談なしに仕事を辞めて1ヶ月日割りバイトをし一緒に仕事を探すものの、上司が嫌で数ヵ月で辞めてまた次も同じ理由で数ヵ月で辞めて、どちらとも無断で辞めようとして私が上司と話しました。

また次も給料が安いと数ヵ月で辞めて、今も8ヶ月目にしてまた上司や仕事内容が嫌で辞めたいと…
今までは辛いならと思って許してきましたし、間が空いてもお金を工面してきましたが、もういつも最後だよって伝えてもまた同じことを繰り返されるので、私はいつ仕事を辞められるんだろうとビクビクしています。

もう1つの理由としては…
すぐキレて物を壊す、投げる、暴言です。自分の思い通りにいかなければすぐキレて物に当たります。以前は壁に穴をあけたり、椅子をなげたり、怒鳴ったり、家具壊したり、皿を投げて粉々にさせたり…
もう子供小さいのに怖くて仕方ありません。

この間も夫婦生活を断ったらキレてまた物を壊しそうだったので、止めに入ったら振り切られ腕に大きなアザが出来てめちゃくちゃ腫れました…夫婦生活はあたしはあまり好きではないのですが、妊娠中でも週1で相手をしてきました。

最近は、車を買いたいと言い出し(車はありますしまだローンあり)、ローンが組めないから(転職しすぎ)とイライラされ、今はお金がないけど、ローン組めるようなら買えばいいよとやんわり言えば、またすごく睨み付けて、暴れそうなくらいに貧乏ゆすりをしてきて、その度に私は動悸がし手が震えます。

1年前に私は実家に逃げて別居しましたが、旦那の謝罪や変わるからという数ヵ月の熱意もありまた一緒に住むことにしたのですが、数ヵ月後また始まりました…人間は変われないと痛感しています…そして信じてはいけないと。

旦那もキレると不満をぶちまけて、仕事辞めて地元に帰るだの自由がないし自由なものが買えないから家族が重荷だし、お前のせいで精神的に狂うと数回言われました。それも私の母が倒れた日に、イライラしてたから理由を聞いたら同じこと言われ、精神的にも助けてくれずに不満ばっか言う自己中なやつだと呆れました。

そして仕事中もメールで暴言をしてきます…後でまた聞くと聞き流すべきだ!とか言うし、正直疲れました(涙)旦那は話し合いを嫌い、いつも話さない?って気を遣って聞いてもいつもめんどくさいとか拒否されます。

ただなぜ離婚に今すぐ踏み切れないというと子供には優しく遊んでくれます。子供を守るために私は今までも言い方を気を付けながら我慢してきましたし、上の子がパパが好きです。ただ将来子供にもキレたらとか仕事辞めたら…とか色々不安に襲われます。

最近はメールを見るのに動悸がしたり、旦那の顔を伺いながら暴れないようにとドキドキしながら話してます。

私は元々気が強い性格でしたが、ここ半年自分がかわればと思い、旦那を立ててやんわりと話したり、何言われても怒鳴らないようにと努力してきました。暴れそうなら子供を連れて逃げたこともあります…でも子供がいろうが何だろうがと言い変わりません。

やはり片親というは子どもも寂しがりますし、私が我慢すべきでしょうか?ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いしますm(__)m

【アドバイス】サラレオさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。サラレオさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■まずは長続きしない仕事…
→サラレオさんの夫は、仕事が続かないんですね。仕事が続かないというのは、会社の問題なのかな?それとも夫自身の問題なのかな?

■すぐキレて物を壊す、投げる、暴言です。自分の思い通りにいかなければすぐキレて物に当たります。以前は壁に穴をあけたり、椅子をなげたり、怒鳴ったり、家具壊したり、皿を投げて粉々にさせたり…もう子供小さいのに怖くて仕方ありません。
→サラレオさん、夫のこのような行動は結婚前からだったのかな?そして、サラレオさんは、夫のどんなところが気に入って結婚したのかな?

■この間も夫婦生活を断ったらキレてまた物を壊しそうだったので、止めに入ったら振り切られ腕に大きなアザが出来てめちゃくちゃ腫れました…夫婦生活はあたしはあまり好きではないのですが、妊娠中でも週1で相手をしてきました。
→サラレオさん、辛かったね。ところで、サラレオさん、サラレオさんは、夫婦生活自体があまり好きじゃないのかな?それとも夫との夫婦生活があまり好きじゃないのかな?

■そして仕事中もメールで暴言をしてきます…後でまた聞くと聞き流すべきだ!とか言うし、正直疲れました(涙)
→サラレオさん、サラレオさんは、涙が出るほど疲れちゃったんですね。日々のことだから、生きた心地がしないんじゃないかな。

質問の回答
■やはり片親というは子どもも寂しがりますし、私が我慢すべきでしょうか?
→サラレオさん、サラレオさんは、日々、夫に対して、かなり気を使っていますよね。

子供ってね、
親と同じようなことをしているんですね。そう考えていくと、サラレオさんが、夫に気を使っていたら、間違いなく子供さんもサラレオさんや夫、周りの人にまで、気を使う子供になっているんじゃないかな?

サラレオさん、我慢した先に、どんな良いことがありそうですか?

■ただなぜ離婚に今すぐ踏み切れないというと子供には優しく遊んでくれます。
→サラレオさん、サラレオさんは、夫が子供にどうして優しいのか?ちゃんとわかっているんじゃないかな?

キレやすい人を親にもった子供は、とっても従順で、何でも言う事を聞く、良い子供をちゃんと演じてくれます。そして、良い子供だからこそ、夫は可愛がるんですね。ということは、言う事をきかなくなったら、夫はどんな行動をするようになるのか?サラレオさんは、うすうす感づいていますよね。

■1年前に私は実家に逃げて別居しましたが、旦那の謝罪や変わるからという数ヵ月の熱意もありまた一緒に住むことにしたのですが、数ヵ月後また始まりました…人間は変われないと痛感しています…そして信じてはいけないと。
→サラレオさんは、こう書いてきてくださいました。サラレオさん、もう一度よく読んでみて!コレが、答えじゃないかな。

サラレオさんは、どうしたらいいのか?どうしたいのか?ちゃんとココロでわかっていますよね。ただ、いろいろ不安で先々のことが心配なだけなんじゃないかな。

サラレオさん、何が心配なのか?そして何が不安なのか?を、自分の中でキッチリ整理して、心配や不安を解決する手段を、まずは検討してみてはどうかな?

サラレオさん、ひとりで怖いよね、不安だよね、でもね、夫に怯えている毎日も、怖いし、不安だし、一緒だと思うんですね。じゃあ、どうすればいいのか?サラレオさん、実はちゃんとわかっているよね。

サラレオさん、サラレオさんが決めて大丈夫だよ。だって、このままの状態でいたら、サラレオさんが壊れちゃう!そんなことを感じました。

サラレオさん、もうそろそろ、春本番です!ファイト!!応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:モラハラ夫、恐怖を感じ胃痛を起こす毎日、現在別居中です、どうすれば?

2012-03-23 11:19:55 | その他の離婚相談事例
★モラハラ夫、恐怖を感じ胃痛を起こす毎日、現在別居中です、どうすれば?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、hana829さん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】hana829さんより
初めましてhana829と申します

夫46歳、私37歳、中3、小6、小3の子供です

夫がモラハラである事に気付いたのは最近で、以前は口が悪くて子供嫌い、自己中、上から目線で他人や部下を子供の前で野次る、仕事の不満を持ち帰り家中不機嫌にさせる。

世の父は皆そうなのかと思ってましたが、実父を含め息子の同級のお父様方は違ってて、我が夫みてショックでした。因みに義父も義母に対してDV行為がある様です

夫は昔から自分さえ良ければいい人で指をくわえた幼い子供の前で飲み物を飲める人なんです 私は何度も直す様に言いましたが夫は逆ギレし罵声をあげます。

夫は『俺の物は俺の物。お前の物も俺の物』子供達が友達との事で『僕らの家で…』と言った途端『このウチはお前らの家じゃ無い!わしの家じゃ』と。皆、凍り付き何も言葉がありませんでした。

恐怖を感じ夫の顔色を伺いながら足音を気にし夕方になれば胃痛を起こす毎日

性生活も自己中で終わった後の抱擁も無く要求を断ると1週間以上不機嫌が続きます 夫の暴言は益々酷くなり子供達に死ね、デブ、大根、共食い…娘は泣きました。子供の成果を誉めない、子供の気持ちを無視して勝手にスポ少を辞めさせようとする身勝手さ

この先、子供達と夫の元で生活する事は出来ないと判断し今は別居中です。離婚も言ってます。夫は離婚を承諾してくれません。夫も両親も我慢が足りないと私と子供達以外分かってもらえません。私1人がわがままを言っている様になってます。長文ですみません。助けて下さい

【アドバイス】hana829さんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。hana829さんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫がモラハラである事に気付いたのは最近で以前は口が悪くて子供嫌い、自己中、上から目線で他人や部下を子供の前で野次る、仕事の不満を持ち帰り家中不機嫌にさせる。
→そうですか。hana829さんは、夫がモラハラだということに、最近気づいたんですね。

■因みに義父も義母に対してDV行為がある様です
→そうですか。夫は、子供の頃から、DVの光景を見て育ったんですね。かわいそうな気はしますが、子供の頃見ていた光景って、当たり前の光景になってしまいますので、自分がDVをしている認識って、あまりないのかもしれませんね。

■夫は『俺の物は俺の物。お前の物も俺の物』子供達が友達との事で『僕らの家で…』と言った途端『このウチはお前らの家じゃ無い!わしの家じゃ』と。皆、凍り付き何も言葉がありませんでした。
→う~ん。きっと、このようなことが日常茶飯事繰り返されているのかな。

■この先、子供達と夫の元で生活する事は出来ないと判断し今は別居中です。
→hana829さんは、もうこれ以上、夫と生活できないと感じているんですね。

■離婚も言ってます。
→そして、離婚を検討なさっているんですね。

■夫は離婚を承諾してくれません。
→hana829さん、夫はなんで離婚を承諾しないのかな?ちょっと冷静に考えてみてくださいね。

■夫も両親も我慢が足りないと私と子供達以外分かってもらえません。
→hana829さん、現実、一緒に生活するのは、hana829さんと子供さんですよね。それ以外の人って、結構無責任だったりするんですね。hana829さん、hana829さんと子供さんがわかっていればそれでいいんじゃないかな。

質問の回答
■私1人がわがままを言っている様になってます。長文ですみません。助けて下さい
→hana829さん、hana829さんは、わがままなんかじゃないよ。私はそう思います。それに、もし、わがままだったとしても、“それがなにか?”って感じでいいんじゃないかな。

今回の文面を読んで、1番気になったのが、
■恐怖を感じ夫の顔色を伺いながら足音を気にし夕方になれば胃痛を起こす毎日
→hana829さんは、こう書いてきてくださいました。コレって、毎日のことだから、辛いよね。更に胃痛まで起こしているということは、心も体も、かなりダメージを受けているんだと思うんですね。

子供さんも、さぞかし、毎日ヒヤヒヤして、憂鬱な生活をしているんじゃないかな。実際、別居してみて、hana829さんと子供さんの体調はどうなのかな?何か生活に変化はあるのかな?

hana829さん、子供さん3人を抱えての離婚って、とても大変だと思うんですね。でも、現在、別居してみて、また元の生活に戻れますか?

今後どうすればいいのか?頭で考えてしまうと、経済的なこと、子供さんのこと、日々の生活のこと、きっと、不安がいっぱいだと思うんですね。

でもね、
実際、hana829さんと子供さんは、夫の元に帰りたいのか?もしくは帰れるのか?hana829さん、hana829さんのココロに聴いてみて。

子供さんは、保護される立場なので、決定権をもっていません。今後の生活を変える変えないの決定権は、hana829さんがもっています。

だからね、
どちらが、hana829さんにとって、幸せを感じココロが安定するのか。そんな基準で選んでいいんじゃないかな。hana829さんが幸せなら、子供さんも幸せになれます。

1度しかない人生、どうぞ後悔しない判断をなさってくださいね。応援しています

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離婚 夫婦の悩み相談:別居結婚~些細な夫婦喧嘩~夫から離婚届~修復は可能ですか?

2012-03-20 11:50:26 | 離婚したくない離婚相談事例
★別居結婚~些細な夫婦喧嘩~夫から離婚届~修復は可能ですか?


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<<アドバイスの前に、キャンディさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】キャンディさんより
夫とは、仕事の関係で最初から別居結婚です。

夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。

決心の一番の理由は、2人のことを周りに私が言いふらしているということでした。夫自身が相談をしまくって噂が広まっているのでしたが、自分では、気が付いていません。

電話しましたし、家にもいきましたが、逃げて、会わずに離婚したいということでした。私は、話し合うまで、届けは送りませんと手紙をかきました。

現在、夫は電話番号を変えています。現在に至るまで、夫から、何の連絡もありません。周りの友人たちには、「僕はもう離婚届けを送ったから」と言い、周りが、「会って話さなければ!」と口をそろえて言うと、その場を逃げてしまうそうです。攻撃的にもなっているそうです。

夫は、頑固なのですが、メール番号は変わっていません。でも、私から、それ以来メールをしたことはありません。

私は、夫は、周りが周知したことによって、プライドが傷ついたのかと思っているのですが、どう考えたらよろしいでしょうか。調停にかけてくる様子もないし、離婚をせかしてくることもないし、私の荷物もそのままです。他の女の影もありません。

周りが、忘れる頃、メールで連絡を取れば、話し合ったり、修復に向けての努力は可能でしょうか。よろしくお願いいたします。

【アドバイス】キャンディさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。キャンディさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫とは、仕事の関係で最初から別居結婚です。
→別居結婚に関しては、お互いに了解してのことだったのかな?

■夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。
→些細な喧嘩の元って、どんなことだったのかな?

■12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。
→“離婚”という言葉、女性が口にするのと、男性が口にするのって、ニュアンスが全然違うんですね。そんな中、夫は離婚届を送ってきたということは、かなりの決意だったのかな?

■現在、夫は電話番号を変えています。現在に至るまで、夫から、何の連絡もありません。周りの友人たちには、「僕はもう離婚届けを送ったから」と言い、周りが、「会って話さなければ!」と口をそろえて言うと、その場を逃げてしまうそうです。攻撃的にもなっているそうです。
→現在、夫は会うことも話すことも連絡すらも、拒否しているということですね。

質問の回答
■私は、夫は、周りが周知したことによって、プライドが傷ついたのかと思っているのですが、どう考えたらよろしいでしょうか。
→ごめんなさい。正直、夫が何を感じ、何を考えているのか、私にはよくわかりません。

■周りが、忘れる頃、メールで連絡を取れば、話し合ったり、修復に向けての努力は可能でしょうか。よろしくお願いいたします。
→ごめんなさい。この辺も、正直よくわかりません。

今回の相談は、1番必要な情報が抜けていたんですね。それが、
■夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。
→この辺の経緯なんですね。

キャンディさんにとっては、些細な喧嘩内容だったかもしれませんが、夫にとっては、離婚を決断するほどの喧嘩内容だったようですね。

この認識のズレが、今回の基になっているような気がします。

キャンディさん、今回の問題の根源は、夫婦の話を、誰が言ったとか、誰が言っていないとかじゃなくて、

・夫は何を望んでいたのか?
・夫は何をわかってほしかったのか?
・夫は何を怒っていたのか?
この辺を、冷静に検討なさってみてはどうかな?

そして、もうひとつ、検討していただきたいのは、夫は、周りから話し合いを勧められても、ただ避けるという行動をしているということなんですね。そのような人と、夫婦としてやっていけるのかも、ちょっと考えてみて。

問題を解決するには、順番があります。女性は話し合いながら、いろいろなことを解決していけばいいと考えがちですけど、せめて、問題の原因を把握することは、今後の話し合いには、必要なことなんですね。

いろいろな想いがあると思います。でも、結果の前には、必ず原因があります。その原因を知ることが、ますは問題解決の第一歩です。

キャンディさん、ホンの少し、ひと休みしてから、じっくりと冷静に検討なさってみてくださいね。応援しています

もし、どうしても前に進めそうになかったら、ご相談ください。お待ちしています☆



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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