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離婚相談事例:浮気疑惑?~転職を繰り返す夫、一生暮らしていけるか不安です。

2012-02-29 13:01:24 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★浮気疑惑?~転職を繰り返す夫、一生暮らしていけるか不安です。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
<<アドバイスの前に、マリネさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】マリネさんより
先日、夫の携帯を見てしまい、浮気が発覚しました。メールから肉体関係があるのもわかりました。

浮気を見たことは言わず、以前から不振に思っている事だけを告げ、尋ねると否定。女の子と何回か飲みに行った事はあるけど、肉体関係はないと言われました。

その上、仕事でも会社の女性と疑わたり、ない噂(金銭面)を疑われたりで、人間不振になる。家でも会社でも疑われて心の拠り所がないと言ってきました。このままではしんどいから会社をやめると。

夫は以前にも浮気疑惑があり、この時も転職しました。浮気は確実なのに、平気で嘘をついて、挙句に仕事やめると言い出した夫とこれから先どうさたらいいですか?

浮気ももうやめるなら離婚は考えていなかったのですが、(これは夫にも言いました)平気で嘘をついてすぐに仕事をやめると言い出す夫と一生暮らしていけるか不安です。

【アドバイス】マリネさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。マリネさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■先日、夫の携帯を見てしまい、浮気が発覚しました。メールから肉体関係があるのもわかりました。
→夫の携帯を見てしまうということは、マリネさんは、夫に対して信頼関係が、なくなってしまっているのかな?

■その上、仕事でも会社の女性と疑わたり、ない噂(金銭面)を疑われたりで、人間不振になる。
→う~ん。夫が疑われてしまう要因って、なんなのかな?

■家でも会社でも疑われて心の拠り所がないと言ってきました。このままではしんどいから会社をやめると。
→疑われても、訂正も反論も、できると思うんですね。夫はそのような行動は、起こしたのかな?

質問の回答
■夫は以前にも浮気疑惑があり、この時も転職しました。浮気は確実なのに、平気で嘘をついて、挙句に仕事やめると言い出した夫とこれから先どうさたらいいですか?
→マリネさん、例えば、幸せな結婚生活のカタチって、みんな、違うと思うんですね。「普通に生活できれば、それでいいです。」みたいに答える人が多いかな。でも、この“普通”って、なかなか難しくて、とっても個人差があるんですね。

例えば、マリネさん、マリネさんは、どんな結婚生活を送りたいのかな?この辺を、まずは、冷静に検討してみましょうか。

そしてね、今後どうしたらいいのか?ってことですが、マリネさんにとって、現状、1番困ることって、なんなのかな?

・夫の浮気?
・夫の転職?
・夫のウソ?

人ってね、問題が起こると、すべて、いっぺんに解決しようとガンばっちゃうけど、それって無理だと思うんですね。

マリネさんの中で、まずは、優先順位をつけて、ひとつずつ、解決していくようにしましょうか。そして、忘れてほしくないことは、“人は他人から説得されることはない!”ということなんですね。

どんなに、マリネさんが浮気で苦しんでいても、マリネさんが、夫の浮気をやめさせることはできません。なので、自分ができることと、できないことの、区別も、整理してみましょうか。

それとね、今回の文面に、マリネさんの想いが、ほとんど、書いてなかったんですね。マリネさん、マリネさんは、夫の今までの行動を、どう感じているのかな?

今後どうしたらいいのか?っていうよりも、今、自分のココロは、どう感じているのか?そんなことも、ちょっと、感じてみてほしいな。

マリネさん、過去も気になるし、未来も気になるけど、まずは現実とキチンと向き合ってみましょうか。応援しています


今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫婦問題カウンセラー小林美智子の、公開無料相談をお受けいただいた方へ

2012-02-28 13:06:19 | ▼▼ 離婚相談事例 ▼▼
★ごめんなさい、現在、ブログ内での公開無料相談は終了しております


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離婚相談事例:夫の暴言~別居~子供は、渡したくないし、自分が育てたいです。

2012-02-27 17:22:33 | その他の離婚相談事例
★夫の暴言~別居~子供は、渡したくないし、自分が育てたいです。


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<<アドバイスの前に、未奏ママさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】未奏ママさんより
初めまして。未奏ママです。無理相談を見て、メールしました。過去にいろいろあり…積み重なり、限界がきたのかと思います。

付き合っていた時に、暴言はほぼ毎日でした。それは、自分の為、自分が悪いからだと思います。私は妊娠しました。すごく嬉しかったけど…旦那は一言『なに言ったって、おろす気ないだろ』とメールがきました。

私もずっとフリーターで収入が少なかったので、生めませんでした。でも、限られた時間大切に過ごしたくて、つわりもありましたが、ご飯をきちんと食べました。でも、つわりがヒドク吐いてしまったら『吐くんだったら、食うんじゃねぇよ』と言われ…体調が悪く、ちょうど旦那も実家に帰って、自分も実家に帰りました。

そして、連絡が来て、実家に帰ったのがバレないようメールしました。旦那は実家に帰る事をあまり良く思ってません。そしたら、旦那はアパートに帰り、『嘘つくなんて最低だな。消えろ』など言って、私の荷物をすべて外に出されていました。

つわりがヒドかったですが、恐くなり、夜中でしたがアパートに行きました。そしたら、荷物は乱雑にばらまかれ…話し合いしようとしたらしてくれず…謝ろうとしたら、『ベランダ出て、反省しろ』私はつわりもヒドク、ぉ腹の子を守りたく『寒いから無理だし、気持ち悪い』と言いました。

旦那は『関係ない』と言い…結果、倒れそうになりながらずっと部屋の中で立たされていました。その他にも、親の事を悪く言われ、友達の事も悪く言われました。

旦那とは一度別れましたが、楽しかった事を思い出したり、自分がそばに居なきゃ。という気持ちでより戻しました。そして、旦那は会社が異動になり遠距離になりましたが…妊娠が発覚して、私はもうおろしたくないので『私は産むから』と言ったら『産もう』と言い、結婚しました。

それからは、大変でした。会社からアパート用意されたのが、子供が生まれて五ヶ月になってから…それまでは実家に居ました。一緒に住みはじめて、一ヶ月で限界がきました。

いま、旦那と別居中です。原因は、私が旦那から言葉の暴力を受け、耐えられなくなったからです。旦那は、最初、実家に帰る事を許してくれませんでした。しかし、旦那の前では笑えなくなり、恐怖心しかなく…

実家に帰り、病院に行ったら、うつ病だと言われました。『今までの暴言が体に深く染み付いているので、完璧に治る事はない』と言われました。

もう、私は旦那の事がすごく恐く…音に敏感になりました。旦那と同じワックスを使ってる人など…匂いにも敏感になり。別れを考えていますが、旦那は『子供がかわいそうだろ。離婚だけは絶対にしないからな。』と言われました…別居してる時に、クリスマスプレゼントは届きましたが(時計)使っていません。

旦那の親は世間体をものすごく気にする人です。離婚したいが、難しいです…子供は今八ヶ月です。自分はうつ病だから、親権は取られてしまいますか?

子供は、渡したくないし、自分が育てたいです。離婚した時に、次働くための準備として、資格の勉強をしています。今私は専業主婦なので収入がありません。実家に居るので、親からのお金でなんとかしてます。

長文、すいません。私も言いたい事がたくさんあり、意味の分からない分になっていると思います。申し訳ありません。

【アドバイス】未奏ママさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。未奏ママさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

未奏ママさん、まずは、書いてきてくださった相談内容、もう一度、よく読み返してみてくださいね。どう感じたかな?


夫婦問題カウンセラー小林美智子
回答者:小林美智子プロフィール 相談案内一覧 面談日のご案内


気になる文面
■付き合っていた時に、暴言はほぼ毎日でした。
→未奏ママさん、夫は結婚前から、暴言があったんですね。ところで、未奏ママさんは、夫のどんなところが気に入って、結婚したのかな?そして、もし、妊娠してなかったら、結婚したかな?

■それは、自分の為、自分が悪いからだと思います。
→人ってね、同じようなことを、ず~っと言われ続けると、感覚がマヒしちゃうんですね。

あとね、未奏ママさんは、何でも、自分のせいにしてしまうような、傾向が強いんじゃないかな?もしそうだとしたら、今までのこと、ちょっと冷静に検討してみて。

■旦那は実家に帰る事をあまり良く思ってません。
■その他にも、親の事を悪く言われ、友達の事も悪く言われました。
→未奏ママさん、夫がなんで、実家に帰ることを良く思わないか、わかる?親や友人たちの悪口をなんで、言うのか、わかる?

未奏ママさんに、余計な知恵をつけて、夫の言う事をきかなくならないように、外部との接触を制限していたんじゃないかな?

要するに、未奏ママさんは、夫にとって、夫の言う事をきく、都合の良い人なんじゃないかな?っていうことはね、夫にとって、未奏ママさんは、言う事をきかせやすい存在なんじゃないかな?

■ちょうど旦那も実家に帰って、自分も実家に帰りました。そして、連絡が来て、実家に帰ったのがバレないようメールしました。そしたら、旦那はアパートに帰り、『嘘つくなんて最低だな。消えろ』など言って、私の荷物をすべて外に出されていました。つわりがヒドかったですが、恐くなり、夜中でしたがアパートに行きました。そしたら、荷物は乱雑にばらまかれ…話し合いしようとしたらしてくれず…謝ろうとしたら、『ベランダ出て、反省しろ』私はつわりもヒドク、ぉ腹の子を守りたく『寒いから無理だし、気持ち悪い』と言いました。旦那は『関係ない』と言い…結果、倒れそうになりながらずっと部屋の中で立たされていました。
→未奏ママさん、誰が正しい・間違っているという問題は別として、夫の行動を、どう感じた?

■旦那の前では笑えなくなり、恐怖心しかなく…
→そうですか。未奏ママさんは、現在、夫のことのを、恐怖に感じているんですね。

■実家に帰り、病院に行ったら、うつ病だと言われました。『今までの暴言が体に深く染み付いているので、完璧に治る事はない』と言われました。
→そして、うつ病になってしまったんですね。

質問の回答
■旦那の親は世間体をものすごく気にする人です。離婚したいが、難しいです…子供は今八ヶ月です。自分はうつ病だから、親権は取られてしまいますか?子供は、渡したくないし、自分が育てたいです。
→親権の件に関しては、ごめんなさい。私はアドバイスできる立場ではないので、なんともいえませんが、その辺は、ちゃんと調べて、子供を守れるように、動いてみようよ。未奏ママさん、あきらめないで!

■離婚した時に、次働くための準備として、資格の勉強をしています。今私は専業主婦なので収入がありません。実家に居るので、親からのお金でなんとかしてます。
→未奏ママさん、いろいろあったね。きっと、ココには、書ききれないほど、さまざまなことが、あったと思うんだ。

でもね、
未奏ママさん、夫のことは、もういいんじゃないかな。

別居してみてどう?

資格の勉強をはじめたという事は、少しずつ、元気を取り戻してきたんだと思うんですね。

今は、親からの援助で、生活しているけど、それでいいんだと思います。まだまだ、人生は長い!これから、いくらでも、親孝行できるよ。孫を抱けて、未奏ママさんが手の届く所にいて、親は安心しているんじゃないかな。

未奏ママさん、うつ病の大きな原因は夫じゃないかな。だからね、これから、ドンドン、回復していけるから、安心して、大丈夫だからね。

今回の結婚で、きっと、未奏ママさんは、いろいろなことを学んだと思うんですね。だからね、今後は、その経験を活かして、どうぞ、今までの分まで、幸せになっちゃってくださいね。

未奏ママさん、夫の親が世間体を気にするとか、夫の未来とか、もう関係ないよ。どうぞ、未奏ママさんと子供さんが、幸せに、そして安全安心に暮らせる選択を、冷静になさってくださいね。いつまでも、応援しています

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【夫婦の悩み&離婚相談】マタニティーブルーのせいか、毎日、旦那に苛つきます。でも…

2012-02-24 19:40:41 | その他の離婚相談事例
素直に、生きてくださいね☆

いつも、ありがとうございます。川崎の夫婦問題相談チェンジ☆夫婦問題カウンセラー小林美智子です

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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、うりさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】うりさんより
ニックネーム『うり』

初めまして。お願いします。

私は今妊娠6ヶ月です。マタニティーブルーのせいか、毎日、旦那に苛つきます。

私が疲れて早めにベットに入ってもリビングでゲームやテレビをして、00時を過ぎないと寝室には来てくれません。

私は眠たいのに頑張ってリビングにいても、ゲームばかりしていて、話しが出来ません。旦那には側にいてほしいし、話しをしたいです。

こんなにも私ばかり我慢をして、イライラして淋しい思いをするのは辛いです。冷めきっていると思います。だから何も言いません。旦那は私が嫌いなんだろうと思い込むようにしてますが、やはり辛いです。

【アドバイス】うりさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。うりさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。


夫婦問題カウンセラー小林美智子
回答者:夫婦問題カウンセラー小林美智子ってこんな人


気になる文面
■私は今妊娠6ヶ月です。
→うりさん、妊娠おめでとうございます。まだまだ、寒い日が続きますが、お体に気を付けてくださいね。

■マタニティーブルーのせいか、毎日、旦那に苛つきます。
→そうですか。うりさんは、毎日、旦那さんにイライラしちゃってるんですね。

■私が疲れて早めにベットに入ってもリビングでゲームやテレビをして、00時を過ぎないと寝室には来てくれません。
→来てくれません。っていうことは、来てほしい。っていうことなのかな?

■私は眠たいのに頑張ってリビングにいても、ゲームばかりしていて、話しが出来ません。
→うりさんは、旦那さんと話したいから、眠たくても無理して、リビングにいるのに、旦那さんはゲームばかりしているんですね。

■旦那には側にいてほしいし、話しをしたいです。
→うりさん、うりさんは、旦那さんにそばにいてほしいし、旦那さんと、もっと話がしたいんですね。

ところで、うりさん、「側にいてほしいし、話しをしたい。」って、旦那さんに言ったのかな?

もしかしたら、うりさんは、旦那さんは、私のことを愛していれば、私が思っていることを、わかってくれるはず!みたいに思っていないかな?

もし、そう思っていたら、それは、無理だよ。相手の思いを察する能力って、女性に備わっている能力のひとつなんですね。

なぜかっていうとね、女性って、子育てが役割分担のひとつなんですね。なので、赤ちゃんの変化などに、ちゃんと気づいてあげれないと、命取りになっちゃうでしょ。だから、相手の気持ちや思いを、ちゃんと、汲み取ってあげることができるんですね。

ところが、男性の役割分担は、稼ぐことなんですね。仕事メインで、進化してきた男性って、集中力などは、女性より優れているけど、仕事以外に関しては、女性に比べると、あまり気が利かないし、気づかないんですね。

だからね、
うりさん、まずは、旦那さんに、「側にいてほしいし、話しをしたい。」って、伝えてごらん。

質問の回答
■こんなにも私ばかり我慢をして、イライラして淋しい思いをするのは辛いです。冷めきっていると思います。だから何も言いません。旦那は私が嫌いなんだろうと思い込むようにしてますが、やはり辛いです。
→うりさん、わざわざ、辛い思いを、自ら、選ばなくてもいいんじゃないかな。

うりさんは、自分がイライラして、淋しい思いをする、かわいそうな自分自身が辛いんだよね。

でも、旦那は私が嫌いなんだろうと、思い込むようにしているというくらいだから、うりさんは、旦那さんが、大好きなんだよね。

うりさん、例えば、女性って、誰かが落ち込んでいると、近づいていって、「どうしたの?私に何かできることない?」みたいに、落ち込んでいる相手に近づいていきますよね。

ところが、男性は、誰かが落ち込んでいても、自ら、近づいていきません。「何かあったら、自分に言ってきてくれるだろう。」そして、「何も言ってこないということは、特に問題ないんだ」みたいに思って、落ち込んでいる相手を見守っているんですね。

何が言いたいかっていうと、旦那さんは、うりさんが、マタニティーブルーで辛い状況だから、少し距離をおいて、ラクにさせてあげよう。みたいに、思っているんじゃないかな?

短い文面なので、もしかしたら、見解が間違っているかもしれません。その際は、ごめんなさいね。

うりさん、大好きな旦那さんに、うりさんの素直な想い、伝えてほしいな。

ねぇ、言ってみて!…あなたに、側にいてほしいし、話しをしたいの。ってね。

うりさん、好きな旦那さんは好きな人、大切な人だよ。嫌いになんてなれないよ。

だからね、
うりさん、素直に生きてくださいね。

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離婚って決めたのに…とっても不思議なことに、夫と離婚したくない。夫婦でいたいと思うようになりました。

2012-02-23 18:39:10 | カウンセリングの感想と効果
★離婚って決めたのに…とっても不思議なことに、夫と離婚したくない。夫婦でいたいと思うようになりました。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、先日、届いた素敵なメッセージをご紹介させていただきます。S子さんとは、以前、私が開催していたキラナビセミナーで初めてお会いしました。そして、その後2回ほどカウンセリングさせていただきました。2回目のカウンセリングで、「もう、夫とのことは諦めて離婚します」というカタチで終了しました。

ところが…

小林先生、お久しぶりです。

昨年、何回がご相談にのっていただきましたS子です。あれからそろそろ1年がたとうとしています。あの頃、私は夫とやり直すことはもう無理だと思っていました。夫を許すことはできないって思っていました。

それが…とっても不思議なことに私の気持ちに変化が出てきたのです。

夫と離婚したくない。夫婦でいたいと思うようになりました。

相変わらず、仮面夫婦みたいで家庭内離婚みたいな状況ですが…。

きっかけは孫みたいです。孫ってかすがいになるんでしょうか…

もうすぐ2歳になる男の子なんですが…この子を預かって3人で出かけることが何回かあったのですが、その時とっても楽しくて、夫と孫と3人でひとつの家族みたいに過ごせたんです。

私、夫のことが好きです。愛しています。

今はその気持ちを大切にしています。

どうにかして夫の気持ちを私に向けさせよう。とか一日も早くセックスレスを解消しなくちゃ。とか夫に愛されたい…!!!って思わなくなったんです。

実際は変な夫婦ですが…夫婦でいられることが幸せ。こんな私の気持ちが夫に少しずつでも伝わったらいいなぁって思っています。

いつか…本当にいつかでよいので夫からデートに誘われたいです。これからは修復でまたご相談にのってくださいね。


【掲載依頼後メール】
早速のお返事ありがとうございました。

先生のお話をきいて、私なりに、女性と男性は考え方が全く違うということを、しっかり受け入れた結果、いろんなことが納得できるようになったように思います。

また、孫が男の子だったこともきっかけになったのかもしれません。

ありがとうございました。ブログの件、恥ずかしい気持ちもありますが…OKです。よろしくお願いします。


小林美智子からのメッセージ
まずは、ブログ掲載の件、ご快諾いただきありがとうございます。感謝します。

S子さん、本当に、お久しぶりです。「離婚します」という結論が出て、どうしたかな~って、実は、とっても気になってたんですよ。

だから、メールをいただいたときは、とっても嬉しかったです。それと同時に、失礼だけど、“人生っておもしろい!”って思っちゃったんですね^^

でも、S子さん、ココロが落ち着いて、また、ココロがルンルンでよかったです。メールを読んでいて、何だか、私まで、ルンルンしてきちゃいました~

■もうすぐ2歳になる男の子なんですが…この子を預かって3人で出かけることが何回かあったのですがその時とっても楽しくて、夫と孫と3人でひとつの家族みたいに過ごせたんです。
→そうですか。夫と孫と3人で、過ごせたことが、とっても楽しかったんですね。男性って、なかなか、顔に出さないけど、きっと、夫も楽しかったと思いますよ。

S子さんは、ココロのどこかで、夫と一緒に過ごしたかったのかもしれないですね。それが、お二人にとって、かけがえのない、大切な孫を間にはさみ、何かに気づいたのかもしれないですね。

■私、夫のことが好きです。愛しています。今はその気持ちを大切にしています。
→いいですね~どうぞ、大切になさってくださいね^^

■どうにかして夫の気持ちを私に向けさせよう。とか一日も早くセックスレスを解消しなくちゃ。とか夫に愛されたい…!!!って思わなくなったんです。
→そうですか。このような想いがあったってことは、まだ、ホンネでは、夫への愛情が残っていたんですね。でも、ココロが満たされてよかったです。

■実際は変な夫婦ですが…夫婦でいられることが幸せ。こんな私の気持ちが夫に少しずつでも伝わったらいいなぁって思っています。
→うんうん。きっと、そのうち、伝わるんじゃないかな^^

■いつか…本当にいつかでよいので夫からデートに誘われたいです。
→夫に誘われたら教えて!私も楽しみにしています♪

■これからは修復でまたご相談にのってくださいね。
→はい

■先生のお話をきいて、私なりに、女性と男性は考え方が全く違うということを、しっかり受け入れた結果、いろんなことが納得できるようになったように思います。
→ありがとうございます。ホント、よかったです。

■相変わらず、仮面夫婦みたいで家庭内離婚みたいな状況ですが…。
■実際は変な夫婦ですが…夫婦でいられることが幸せ。

→S子さん、なんでもいいよ。今、幸せだから。仮面夫婦でも、変な夫婦でも、なんでもいいよ^^

いつも感じることがあります。

・どうしてうまくいかないんだろう
・何が悪いんだろう

などなど。もちろん、ある程度、問題の本質って、わかったほうがいいと思うんですね。でも、“考えすぎかも?”って感じたら、次のステップに行っていいんじゃないかな。

それが、自分が幸せを感じる環境をつくる。ってことなんですね。

自分の幸せは、自分でしか作れません。パートナーは、あなたの幸せのカタチ知りませんよ。

だからね、
自分でつくろうね。

そして、表からはわからない、“隠れ?仮面夫婦”たぶん、い~っぱい、いると思います。

でも、どうせ、仮面夫婦なら、楽しくやってほしいな。
パートナーがどうとかより、自分がどうかに、目を向けてほしいな。


自分の想いや気持ちに、目が向き始めると、パートナーへの見方が、少しずつ、変化してくることもあります。

まずは、自分自身を大切にしてくださいね。
パートナーは、もう、大きいから、ほっといて、大丈夫だから。

S子さん、人生って、おもしろいですね。今までに比べると、ずいぶん、視界がひらけたような感じじゃないかな。

私の体験では、
・視界がひらけた
・ヨロイが脱げた
・生きることがいいかもと思えた
・何かいいことありそうに思えた
・毎日が楽しくなった
こんな、感じだったかな。

S子さん、これから、いろいろ、あるとは思いますが、ココロが安定していれば、“どうにかなるさ”って感じかな。

S子さん、もう大丈夫ですね。S子さんが、ココロから幸せになったこと、すっごく、嬉しかったです。どうぞ、このまま素直に生きてくださいね。いつまでも、応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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