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【無料相談:夫婦の悩み&離婚相談】イラク、ドイツ人の事実婚夫からの別れ話、どうすればいいですか?

2011-09-29 11:12:36 | 離婚を迷っている離婚相談事例
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川崎の夫婦問題相談チェンジ☆夫婦問題カウンセラー小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ちゃこさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ちゃこさんより
小林美智子様

HPを拝見させて頂きました。早速相談をお願いいたします。

私は日本人女性です。相手はイラク、ドイツ人です。彼が日本へ来て3ヶ月ほど結婚前提で生活をしていました。その後彼はドイツに戻りました。もちろん親にも紹介済みです。

彼は経営者でしたが、知り合ったときには会社が潰れて無職状態でドイツから生活保護を受けていました。

私は日本で仕事をしていましたが仕事を辞め、彼が帰国し2ヵ月後に結婚するために、ドイツへ行き、3カ月一緒に生活をしました。

いざ結婚の手続きとなったときに、明らかになりました。彼が仕事をしてる際、脱税をしていたようで、現在は生活保護のようなものを受けているため、今回の婚姻が原因で、脱税がばれるようです。

そのため、脱税した税金を支払うか、刑務所に入る。もしくはドイツを一年間離れると脱税等の情報がクリアーになるようです。これは現地で弁護士に相談した際に分かりました。

婚姻が出来ないため、ビザなしの私は3ヶ月以上滞在できず、現在は一時帰国中です。来月再びドイツに戻る予定でした。

ところが急に別れ話を切り出されました。がんばって就職活動をしてるけれど、無理だと。お互い無職のため、一緒に生活が出来ない将来がないという、一方的なメールでした。

私も彼が仕事をしてないのが不安な部分もたしかにあり、別れた方がいいかと思った事も何度もありました。でもいつかはクリアーできるのではと思っていました。

あまりにもは突然の出来事過ぎて、日本に来て謝罪をして欲しとお願いをしたところ、謝るような事は何もしていないと言われました。謝罪でもあればまだしも、悔しくて仕方がありません。相談もなくあまりにも一方的な発言に許せません。

入籍はしてませんでしたが、彼の中でも結婚をしたという意識ではあるようです。友達にも妻ですと紹介をしてくれていました。

事実婚といえども、一緒に過ごしたのも短いため、慰謝料請求ということも出来ないだろうと思いますし、なにせ無職のため支払い能力が彼にはありません。悔しくて仕方がありません。どうしたらいいのでしょうか?よきアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

【アドバイス】ちゃこさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ちゃこさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■彼は経営者でしたが、知り合ったときには会社が潰れて無職状態でドイツから生活保護を受けていました。
→不景気な世の中、このようなことは、珍しい話じゃないですよね。

■いざ結婚の手続きとなったときに、明らかになりました。彼が仕事をしてる際、脱税をしていたようで、現在は生活保護のようなものを受けているため、今回の婚姻が原因で、脱税がばれるようです。
→私は法的知識なども、ほとんどなく、ドイツという、お国柄事情も、よくわかりません。ただ、脱税をしていたということは、法律違反をしていたということですね。そして、婚姻が原因で、脱税がバレてしまうということなんですね。

■そのため、脱税した税金を支払うか、刑務所に入る。もしくはドイツを一年間離れると脱税等の情報がクリアーになるようです。これは現地で弁護士に相談した際に分かりました。
→う~ん。何だか、どの道も、ちゃこさんにとって、あまり、メリットがない、スタートになりそうですね。な~んて、勝手に、感じちゃいました。

■ところが急に別れ話を切り出されました。がんばって就職活動をしてるけれど、無理だと。お互い無職のため、一緒に生活が出来ない将来がないという、一方的なメールでした。
→そうですか。急に、一方的なメールが、届いたんですね。

■あまりにもは突然の出来事過ぎて、日本に来て謝罪をして欲しとお願いをしたところ、謝るような事は何もしていないと言われました。
→ちゃこさん、彼は、自分自身、謝るようなことは、何もしていないと、思っているんですね。

■謝罪でもあればまだしも、悔しくて仕方がありません。相談もなくあまりにも一方的な発言に許せません。
→ちゃこさんは、彼が謝罪してくれたら、本当に、諦めたり、許したりすることが、できるのかな?

質問の回答
■事実婚といえども、一緒に過ごしたのも短いため、慰謝料請求ということも出来ないだろうと思いますし、なにせ無職のため支払い能力が彼にはありません。悔しくて仕方がありません。どうしたらいいのでしょうか?よきアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。
→ちゃこさん、やり残した想い、悔しい想い、謝罪して欲しい想い、さまざまな想いが、い~っぱい、あると思います。

でもね、
ちゃこさん、現実を、キチンと、みつめましょうか。

ちゃこさんは、
■私も彼が仕事をしてないのが不安な部分もたしかにあり、別れた方がいいかと思った事も何度もありました。でもいつかはクリアーできるのではと思っていました。
→このように、書いてきてくださいました。きっと、ちゃこさんは、心のどこかで、もう無理?、みたいな自分の想いに、何となく、気づいているんじゃないかな?

でも、どこかで、いつかはクリアーしてうまくいくかも?みたいな、想いから、彼を手放せなくなっちゃっているのかな?

でもね、ちゃこさん、
・脱税をしていた彼
・脱税していた事実から、逃れたい彼
・別れ話を、一方的に、メールしてくる彼
・今回のことでは、謝るようなことは、何もしていないと言う彼
・無職で支払能力のない彼

今まで、彼との間で、楽しかったことも、嬉しかったことも、い~っぱい、あったことでしょう。

でもね、ちゃこさん、残念だけど、コレが、現実なんですね。

人って、うまくいっている時って、すべてが、うまくまわっていますので、良いところばかりが、クローズアップされがちかな。でも、うまくいかなくなった時、その人なりの、本質的な部分や、周りからの評価っていうのが、如実に、あらわれてきます。

もちろん、さまざまな問題が、消えるワケではありません。でも、対処の仕方っていうのが、“その人
”を、物語るんじゃないかな。

ちゃこさん、彼との未来に、明るい光が、ちゃんと見えているのかな?国際結婚って、たぶん、日本人同士の結婚より、もっともっと、大変なことが、いっぱい、ありそうですよね。

そんなことを、検討すると、この彼で、ホントに、大丈夫なのかな?って、ババとしては、かなり、心配しています。

文面より、10月には、ドイツに、行かれるのかな?もし、ドイツに行ったら、現実を、キチンと、受け止めてきてくださいね。

結婚は、現実です。彼が、いつか、こうなってくれたらな~は、あり得ないことです。それよりも、自分がこうなりたいから、こうしよう!みたいな、観点で、彼を、ちゃんと、観察しながら、評価してきましょうか。応援しています


夫婦問題カウンセラー小林美智子



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【無料相談:夫婦の悩み&離婚相談】不審な夫のバッグ、どう切り出してどう話しを進めればいいですか?

2011-09-27 18:29:31 | 離婚を迷っている離婚相談事例
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ジュンさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ジュンさんより
こんばんは。ジュン と申します。夫(会社員)と私(パート)と5歳の子供の三人暮らしです。

6年前、息子を妊娠中、引っ越しをすることになり荷物を少しずつ片付けていたところ、夫の荷物に不審なバッグがあり、嫌な予感がして中身をみてしまいました。アダルトグッズやコンドーム、そしてビデオテープがたくさん。。。テープには日付と地名が書いてありました。私との関係ではアダルトグッズは使い
ません。。他人と性的関係を疑うのに、何も言えませんでした。そのときは「私が忘れればいい」と。

仕事に行く時にそのバッグを持っていく時があり、夫の荷物を見たということを責められたくない、という私の自分勝手な思いから詮索はしませんでした。

子供が産まれてからは夫婦関係がほとんどなくなってしまいました。疲れているとなかなか関係が持てなかったり、関係しても夫が最後まで至るような関係は出来ない状態でした。

そしてまた時々あのバッグが動いていたり、車のトランクに入っているのを見ると「またか!!」と不安と疑心と後悔の念でいっぱいになります。でも、主人は変わらず家ではいいパパなのです。。。

今年に入り夫の仕事の内容が変わりました、明らかにストレスが溜まっている様子で、仕事上の愚痴や悩みを話すことが多くなりました。

そして震災、、、、仕事上、震災の時ほど忙しくなり、ストレスフルな生活が続きました。普段の生活が戻ってきた7月末、主人にうつの症状が出てきました。主人の辛い気持ちを聞いたり、一緒に精神科へ行き診察を受けたりしました。夫は「うつ状態」の診断を受け内服治療を始め、会社とも相談したところ、2ヶ月の休暇を取ることになりました。

しかし、8月に入り、私がパートの日、あのバッグを車に積んでいるところを見たのです。「車屋に行く」と。もう私は今までの不安や疑心や後悔の気持ちより、ここに至ってもまだ、、、と悲しく虚しく悔しい気持ちで、真剣に離婚を考えるようになりました。

9月にも一度バッグを持っていく時があり、もう我慢が出来ず、夫がいない時にそのバッグの中身のビデオテープも再生しました。たくさんあるビデオテープは(全部見てはいませんが)それぞれ違う人と関係しているところを自分で撮影しているものでした。

自分が我慢してればいいという気持ちはなくなってしまいました。子供が学校に上がる(来年4月)前に、自分がおかしくなる前に、、、離婚を考えています。

メールに書いた内容をそのまま主人に伝えていいものでしょうか、逆切れや「家では普通にしているのに私が見たことで発覚した」ことを責められた時、自分の気持ちが折れそうです。いままで夫に事実や気持ちを伝えずここまで我慢をしてしまったことも自分の選択です、反省しています。

そのまま事実を伝えれば明らかに主人の逃げ場がない状況になるのはわかっています。うつのこともあります。「どう切り出してどう話しを進めればよいのか」。。。先生のご意見、アドバイスをいただけたら嬉しいです。長文になってしまい申し訳ありませんでした。

【アドバイス】ジュンさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ジュンさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■6年前、息子を妊娠中、引っ越しをすることになり荷物を少しずつ片付けていたところ、夫の荷物に不審なバッグがあり、嫌な予感がして中身をみてしまいました。アダルトグッズやコンドーム、そしてビデオテープがたくさん。。。テープには日付と地名が書いてありました。私との関係ではアダルトグッズは使い
ません。。
→そうですか。さぞかし、ビックリなさったことでしょうね。

■他人と性的関係を疑うのに、何も言えませんでした。そのときは「私が忘れればいい」と。
→ジュンさんは、怪しいと、思いながらも、見なかったことにして、自分が忘れればいいと、思ってしまったんですね。

■仕事に行く時にそのバッグを持っていく時があり、夫の荷物を見たということを責められたくない、という私の自分勝手な思いから詮索はしませんでした。
→ジュンさんは、夫の気持ちを配慮して、自分の想いを、閉じ込めてしまったのかな。

■子供が産まれてからは夫婦関係がほとんどなくなってしまいました。疲れているとなかなか関係が持てなかったり、関係しても夫が最後まで至るような関係は出来ない状態でした。
→このような、状況だとが、ジュンさん自身、自分への自信をなくしてしまったり、より複雑な想いに、なっちゃうんじゃないかな。

■そしてまた時々あのバッグが動いていたり、車のトランクに入っているのを見ると「またか!!」と不安と疑心と後悔の念でいっぱいになります。でも、主人は変わらず家ではいいパパなのです。。。
→引越しの時に、どうにかすればよかった!という、想いに、どうしてもなっちゃいますよね。今更っていう、想いもあるでしょうし、また時間をおいてしまったことで、ジュンさん自身、さまざまな、想いが出てきちゃいますよね。また、いいパパ、やられちゃうと、このままでいいかな?でも…みたいな、何だか、いろんな想いを、引きずっちゃって、嬉しいことも、素直に、喜べなくなっちゃう。な~んてことも、あるんじゃないかな。

■今年に入り夫の仕事の内容が変わりました、明らかにストレスが溜まっている様子で、仕事上の愚痴や悩みを話すことが多くなりまりました。
→夫にとって、ジュンさんは、とっても話しやすい存在なんですね。でも、ごめんなさい、意地悪な見方をしちゃうと、ジュンさんは、とっても、聞き分けの良い妻で、何だか、夫の保護者的存在みたいに、なっちゃってるのかな?な~んて、勝手に感じてしまいました。

■そして震災、、、、仕事上、震災の時ほど忙しくなり、ストレスフルな生活が続きました。普段の生活が戻ってきた7月末、主人にうつの症状が出てきました。主人の辛い気持ちを聞いたり、一緒に精神科へ行き診察を受けたりしました。夫は「うつ状態」の診断を受け内服治療を始め、会社とも相談したところ、2ヶ月の休暇を取ることになりました。
→そうですか。夫は、うつ病になってしまったんですね。ジュンさん、ジュンさんは、複雑な想いを抱えながら、夫のために、献身的にサポートしてきました。

ジュンさん、お疲れ様でした。よく頑張ったよね。ジュンさん、まずは、今まで、家族を守るために、そして、家族の安定のために、頑張ってきた、自分自身を、まずは、気前良く、ほめちゃいましょうよ。

今後、どうなっていくかは、また、別問題です。まずは、ここまで、やってきた、ジュンさんの努力、花丸もんですよ。自分のために、ささやかな物、好きな食べ物、何でもいいですから、何か、ご褒美しちゃいましょうよ。

ヨシヨシ!小林美智子からは、頭ナデナデパワー、贈っておきましたよ

■しかし、8月に入り、私がパートの日、あのバッグを車に積んでいるところを見たのです。「車屋に行く」と。もう私は今までの不安や疑心や後悔の気持ちより、ここに至ってもまだ、、、と悲しく虚しく悔しい気持ちで、真剣に離婚を考えるようになりました。
→そうですか。ジュンさんは、悲しくて、虚しくて、悔しい気持ちで、いっぱいになり、真剣に離婚を考えるようになったんですね。

■9月にも一度バッグを持っていく時があり、もう我慢が出来ず、夫がいない時にそのバッグの中身のビデオテープも再生しました。たくさんあるビデオテープは(全部見てはいませんが)それぞれ違う人と関係しているところを自分で撮影しているものでした。
→それは、ショックでしたね。ところで、このビデオテープっていうのは、以前のテープばかりなのかな?それとも、最近のテープもあるのかな?男性って、思い出を、取っておくっていう気持ちが、女性より、強いんですね。

質問の回答
■メールに書いた内容をそのまま主人に伝えていいものでしょうか、逆切れや「家では普通にしているのに私が見たことで発覚した」ことを責められた時、自分の気持ちが折れそうです。いままで夫に事実や気持ちを伝えずここまで我慢をしてしまったことも自分の選択です、反省しています。
→ジュンさん、ジュンさんは、今回の文面の中で、今まで、夫に、自分の想いを、伝えてこなかったことに対して、後悔や反省をしている。と書いてきて下さいました。

ジュンさんは、このままじゃいけない!って、感じているのと同時に、このままいったら、離婚へと進んでいってしまうことを、心のどこかで、感じているんだと、思うんですね。だったら、何も遠慮せず、引越しのときのことから、今までのことを、素直に、そのまんま、伝えてもいいんじゃないかな。

だって、このまま、何も言わずに、過ごしていたら、いずれ、どうなるかは、ジュンさんが、1番わかっているんだと思うんですね。

■そのまま事実を伝えれば明らかに主人の逃げ場がない状況になるのはわかっています。うつのこともあります。
→そうですね。やはり、うつが良くなってからにした方が、得策ですね。また、ジュンさんも、かなり、お疲れモードだと感じます。家庭内に、調子の悪い人が、ひとりいるだけで、家族って、結構、ペースが狂って、疲れてしまいます。まずは、ジュンさん自身、ちょっとだけ、ひと休みして、元気になってからに、しましょうか。

■「どう切り出してどう話しを進めればよいのか」。。。先生のご意見、アドバイスをいただけたら嬉しいです。長文になってしまい申し訳ありませんでした。
→そのまんま、素直に、向き合ってみてください。愛し合って、結婚した二人です。ホンネで、ぶつかりましょうよ。ダメなら、ダメで、その時に、考えましょうよ。ジュンさん、怖がらないで、大丈夫だから。まっすぐ、いっちゃってください。応援しています


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離婚相談事例:夫はモラハラ?子供への影響が心配です。どうしたらいいですか?

2011-09-26 12:46:17 | その他の離婚相談事例
★夫はモラハラ?子供への影響が心配です。どうしたらいいですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、とかとかさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】とかとかさんより
はじめまして。ニックネーム「とかとか」34歳女性です。家族は主人と息子が二人います。

今回、主人のモラルハラスメントの悩みで相談のメールをさせていただきました。

結婚後転勤で引っ越し、その後長男が生まれました。主人はもともとは人当たりもいい感じで、話もじっくり聞いてくれるし、一緒にいて楽しい人だと思っていましたが、引っ越ししてから冷たく感じるようになり、以前あった陽気さが無くなり、産後少ししてからは私に対する言葉もきつくなりました。

主人の両親に対してきつく言うのを結婚後に聞いたことがあり驚いていたのもつかの間で私にもそうなりました。義父の義母に対する発言も、主人の兄の奥さんに対する発言もかなりきついなと思うことがあります。

主人は義母と義兄の言うことを基準としているようで、自分が育った方法が絶対だと考えているようです。言葉がきつくなったことを話すれば方言のせいだとか私の気のせいなどの返事があり、私も最初は仕事の環境の変化や方言でそう感じるのかななどとも思いましたが、日に日にエスカレートし、私を小馬鹿にしたような発言を人前でもしたりとにかく気分よくない時間ばかりです。

楽しい話も相談も、適当に返事があるか、「考えておく」か、無言、話を遮る、否定論理で終わる、などで会話自体なかなか成立せずで、話をしてもしなくても気分がよくないです。

私が病気をしてもほぼ無関心で、朝から熱があった日も主人は飲んできて私は自分で車を運転して夜間病院へ行ったこともあります。そんな状況でここ2年間は特に毎日悩んでいましたが、数日前にたまたまモラハラを知り、状況が似ていて相談を決めました。

2人の老後は考えられないのですが、子供は怯えることもあるけど父親も好きで、父親の存在はやはり大きいのかなとも思います。経済的に不安なのもありますが、今離婚した場合の子供の心への影響と、このまま一緒にいた場合の子供への影響を考えるとどうしたらよいのかわからなくなります。

長男は時々、言い方がきつい主人のと似てきているときもあり気になります。時々ですが情緒不安定に感じる時もあります。

別居して様子をみたいなんて思うのですが、こんなのはわがままでしょうか。この状況で離婚以外に子供への悪い影響を避けれる方法があれば知りたいとも思うのですが、調べても考えてみても今のところ見つかっていません。

決めるのは私なんでしょうが、何をどうしたらよいのか、四六時中悩んでいる状況で、よきアドバイスがあればお願いします。長くなり申し訳ありません。

【アドバイス】とかとかさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。とかとかさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■主人はもともとは人当たりもいい感じで、話もじっくり聞いてくれるし、一緒にいて楽しい人だと思っていましたが、引っ越ししてから冷たく感じるようになり、以前あった陽気さが無くなり、産後少ししてからは私に対する言葉もきつくなりました。
→そうですか。夫は、家庭内での、態度が、変わってしまったんですね。

■主人の両親に対してきつく言うのを結婚後に聞いたことがあり驚いていたのもつかの間で私にもそうなりました。義父の義母に対する発言も、主人の兄の奥さんに対する発言もかなりきついなと思うことがあります。
→義父も義兄も、同じような感じなんですね。

■主人は義母と義兄の言うことを基準としているようで、自分が育った方法が絶対だと考えているようです。
→そうですか。自分が育った環境が絶対だと感じていたら、その方向性は、変らない可能性が高いと感じます。そして、その傾向は、女性より、男性の方が、強いかな。

■楽しい話も相談も、適当に返事があるか、「考えておく」か、無言、話を遮る、否定論理で終わる、などで会話自体なかなか成立せずで、話をしてもしなくても気分がよくないです。
→モラハラ夫かどうかの、判断は、文面だけでは、正直、難しいです。ただ、とかとかさん自身が、夫との会話が、不愉快なんですね。

■2人の老後は考えられないのですが、
→とかとかさんは、子供さんがいなかったら、どうしていたのかな?

■子供は怯えることもあるけど父親も好きで、父親の存在はやはり大きいのかなとも思います。
→う~ん。怯えながらも、父親が好き。怯えたくないから、好きになろうとしているのか?とかとかさんを、困らせたくないから、気を使っているのか?この辺は、微妙ですね~。

■長男は時々、言い方がきつい主人のと似てきているときもあり気になります。
→子供にとって、両親は、1番最初に見る、人としてのお手本なので、似てしまうことは、一緒に暮らしていれば、どうしても、避けられません。また、幼少期って、今後の人生の“核”になる部分なので、時期的には、とっても、重要な期間です。

そして、家族間連鎖って、起こりやすいんですね。
・母親みたいに、ガミガミ、怒るような人になりたくない!
・父親みたいに、上から押さえつけるような人にはなりたくない!
などなど、子供の頃、さまざまな想いがあったと思うんですね。もちろん、なりたくない!を実行できている人もいますが、親と同じようなことをしてしまって、苦しんだり、悩んだりしている方のほうが、圧倒的に多いのも確かです。

■時々ですが情緒不安定に感じる時もあります。
→子供さんが、情緒不安定なのは、親が情緒不安定だから。このようなことって、意外と多いんですよ。この辺は、自分自身を、冷静に、振り返ってみてくださいね。

質問の回答
■別居して様子をみたいなんて思うのですが、こんなのはわがままでしょうか。
→もし、可能なら、別居も選択肢のひとつにすることは、私自身、わがままだとは、感じません。だって、きっと、このままいったら、イヤな想いを持ち続け、そのうち、ドカン!と爆発して、結局は、取り返しのつかいない状況に、なってしまうんじゃないかな。だったら、別居する方向で、話を進めたほうが、建設的だと感じます。

■決めるのは私なんでしょうが、何をどうしたらよいのか、四六時中悩んでいる状況で、よきアドバイスがあればお願いします。長くなり申し訳ありません。
→とかとかさんは、下記のように、書いてきてくださいました。

・楽しい話も相談も、適当に返事があるか、「考えておく」か、無言、話を遮る、否定論理で終わる、などで会話自体なかなか成立せずで、話をしてもしなくても気分がよくないです。

女性って、否定理論をされると、これ以上、言いたくなくなってしまう。言ってもムダだと感じてしまう。などなど、どこかで、諦めのような気持ちが強くなってしまうと、思います。

でもね、とかとかさん、
子供さんたちは、無力なんですね。生活力もなければ、とかとかさんと夫の元にいるしかないんですね。

だからね、
会議の要領で、二人で、キッチリ、ホンキで、話し合うことを、お勧めします。

だってね、
二人で、話し合いができないような、パートナーとの老後って、考えられないでしょ。

とかとかさん、腹をくくって、覚悟を決めて、夫と、ちゃんと、本気で話しましょうよ。とかとかさんが、本気にならない限り、夫はたいしたことないと、思ってしまい、ちゃんと、向き合ってくれません。

そして、とかとかさんは、少々、お疲れモードなので、ちょっとだけ、ひと休みして、元気が出てきたら、ここらで、本気出しちゃいましょうか。応援しています


夫婦問題カウンセラー小林美智子


・子供さんのために、このままいた方がいいのか?
・子供さんのために、我慢したほうがいいのか?
迷いながら、イヤイヤ生活をしている方って、いっぱいいます。でも、コレって、どうなんだろう?私は、いつも、疑問に思っています。

別に、離婚した方がいいよ!って、言いたいわけじゃないんですね。

でも、子供さんって、親が思っているより、かなり、敏感にいろいろなことを、感じているんですね。

・自分のせいで、別れられず、かわいそうだな
こう、感じて育った子供は、何かあると、自分を責めやすくなってしまったり、周りに迷惑をかけないようにと、自分の意見を言わなくなくなってしまったり、親に悪いことをしたという、罪悪感があるので、ダメ人間をみつけては、どうにかしてあげなくちゃ、みたいな、想いを、もってしまうこともあります。

子供の頃、どんな感情でいたか?
ココ、非常に重要です。
・憂鬱な想いをしていたことが、多いと、大人になっても、何か問題が出てくると、憂鬱気分に浸ってしまいます
・不安な想いをしていたことが、多いと、大人になっても、何か手放すと不安になってしまいそうで、別れたほうがいいとわかっていても、別れられない

などなど。さまざまな、悪影響を、連鎖させてしまいます。

何が言いたいかっていうと、別れる別れないは、大人の勝手、大人の事情です。

だからね、
子供さんの感情を、掻き乱さないで、あげてほしいんですね。

パートナーが、こうしてくれないから、私は幸せになれない。コレって、変だと思いませんか?だって、自分の幸せを、パートナーのせいにしているだけでしょ。

自分の幸せは、自分でつくるものです。パートナーにつくってもらおうとすることこそ、パートナーへの依存だと感じます。

子供さんのため!って言って、別れないなら、ちゃんと、子供さんが安定して、生きていける生活を、させてあげてくださいね。

子供のいない私が、生意気なことを、書きました。でも、ホント、世のご夫婦の方々、よろしくお願いします。

小林美智子からの、お願いです☆

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ホロスコープ占い鑑定☆お客様の声☆私の性格と仕事の話がほとんどで、妙に納得して肩の荷が降りました

2011-09-25 18:27:55 | 夫婦の悩み解決のヒント
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今日は、ホロスコープ占い鑑定を、受けていただいた方から、感想をいただきましたので、ご紹介させていただきますね。今回は、スタートキャンペーンで、私小林美智子も、同席させていただきました☆

ホロスコープ占い鑑定☆お客様の声

小林先生には、離婚相談からはじまり、その後の、仕事や生活の相談をして頂き、本当に前向きになれる話をいつもしてくださり、その先生のオススメということで、ぜひ、占いをお願いしたいなと思いました。

最初に「○○年頃大変でしたね」と言われ、離婚の時期とぴったり合っていたので、びっくり仰天(失笑)。そこから頭が真っ白になり、同席頂いた小林先生に随時話をまとめて頂いて本当に助かりました。

今回は私の性格の話と、仕事の話がほとんどで、ここから一年がまた少し大変な時期と言われ、また大変なのかと実は少し落ち込みましたが、でも変化を受け入れ、頑なにならなければ、大変さも和らぐとおっしゃってくださいました。どういう意味があるのかを丁寧に説明して頂けたので、なんとかまた頑張っていきたいと思います。

私の性格についても、うすうす気が付いていた部分をある表現でずばり言われ、今まで良くない性格だから治そうと思っていたのですが、なんだか妙に納得してしまい、肩の荷が降りたような気持ちになりました。安心して仕事で頑張っちゃおうと思いました(笑)。

色んな意味で、自分を受け入れて、私なりのオリジナリティを発揮できるよう、もう少しらく~な気持ちでいて良いんだなぁと思えたのは、私にとっては大きな収穫でした。

私のことをすべて知っていてくださる先生が二人になり、とても心強いです。また何かありましたら、どうぞよろしくお願いします(*^_^*)。

本当にありがとうございました。



小林美智子からのメッセージ

感想をお寄せいただき、ありがとうございます。感謝です。こちらの相談者の方は、ホント、丁寧な方で、ホメ上手、文面にまで、お気遣いいただき、ありがとうございます。


夫婦問題カウンセラー小林美智子


■最初に「○○年頃大変でしたね」と言われ、離婚の時期とぴったり合っていたので、びっくり仰天(失笑)。
→(笑)確かに、第一声で、“ズバッ”ときましたよね!

■ここから一年がまた少し大変な時期と言われ、また大変なのかと実は少し落ち込みましたが、
→私も、まだ、これから、1年弱くらいは、波に乗れない時期です。でも、コレって、知っておくと、いいですよね。

以前は、何でこんなに頑張っているのにな~。なんて、思っていたことも、ありましたが、最近は、自分は時期的に、あまり良い時期ではないと、わかっているので、妙に自分自身、納得できちゃうし、変に落ち込んだり、頑張りすぎずにいられます。

あと1年、共に、肩の力を抜いて、流れに任せていきましょう。そのうち、流れに乗れちゃうことを、楽しみにして…ね☆

■でも変化を受け入れ、頑なにならなければ、大変さも和らぐとおっしゃってくださいました。どういう意味があるのかを丁寧に説明して頂けたので、なんとかまた頑張っていきたいと思います。
→そうなんですよね。冨塚先生の話は、ちゃんと、乗り越え方らしきものも、とっても、丁寧にわかりやすく、教えてくれるので、ホッと、安心できちゃうんですよね。

■私の性格についても、うすうす気が付いていた部分をある表現でずばり言われ、今まで良くない性格だから治そうと思っていたのですが、なんだか妙に納得してしまい、肩の荷が降りたような気持ちになりました。安心して仕事で頑張っちゃおうと思いました(笑)。
→この方は、とっても、

((頑張りやさん+頑張ると誰よりもできちゃう))
という、頑張りやさんと、できる才能を、持ち合わせている女性なんですね。

なので、私は、以前から、この“頑張りすぎ”っていう部分が、とても、気になっていたんですね。ところが、ホロスコープ鑑定の先生は、「そこは、自分の個性だし、やりたくなっちゃうし、元々できる人だから、別に直さなくても大丈夫よ。ただ、いろいろな人がいるから、良いところは、参考にしながら、周りにいる、ステキな人のステキな部分を、取り入れ、自分なりに、やっていけばいいんじゃない。頑なになり過ぎなければ、大丈夫よ。」などと、元々、この方が、もっているものの活かし方や、これから必要になっていくものを、とても明確にお話ししてくださっていました。

オリジナリティ
この方の、今世での、テーマは、この、オリジナリティ。頑なにならず、ラクに、自分なりの自分を、つくっていく。いいですね~。夢があって!

そして、どうぞ、安心して、仕事、頑張っちゃってくださいね(笑)

■色んな意味で、自分を受け入れて、私なりのオリジナリティを発揮できるよう、もう少しらく~な気持ちでいて良いんだなぁと思えたのは、私にとっては大きな収穫でした。
→このように、言っていただけることが、私と冨塚先生にとって、1番、うれしいことです。2人で、「みんな、幸せになってくれるといいね。」って、いつも、お話しているんですよ。

■私のことをすべて知っていてくださる先生が二人になり、とても心強いです。また何かありましたら、どうぞよろしくお願いします(*^_^*)。本当にありがとうございました。
→こちらこそ、ありがとうございます。何か立ち止まりたくなったら、何か振り返りたくなったら、いつでも、私たちを、活用なさってくださいね。いつまでも、2人で、応援しています。ファイトです

2011年9月末まで、ご希望の方に限り、私小林美智子が同席させていただきます☆
小林美智子が同席!9月末まで、スタートキャンペーンやってます☆

占いの認識が、必ず、変ります☆

ホロスコープ占い鑑定について、知りたい方はこちらです

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離婚相談事例:出産後から夫に触れられると拒絶してしまい、2年間セックスレスで家庭内別居中です

2011-09-23 07:32:56 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★出産後から夫に触れられると拒絶してしまい、2年間セックスレスで家庭内別居中です


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
人気ブログランキングいつもクリックありがとうございます^^


今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、Aimoさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】Aimoさんより
こんばんは。夜遅くに申し訳ないです。Aimoです。よろしくお願いします。

結婚4年目で3歳になる息子がいます。現在離婚を視野に入れてほぼ家庭内別居中です。

出産後から夫に触れられることすら体が拒絶してしまい、2年間セックスレスです。拒否しているにも関わらず求めてくる夫。私が寝ている間に無理矢理…なんてことが続き、それ以来夫と過ごす時間が苦痛で仕方ありません。

話し合い、しばらくはなくなったのですが、時間が経つと「頭おかしい」やら「セックスしないのは普通じゃない」などと言われるようになり、更に拒否する気持ちがひどくなりました。触れられたら死にたくなるほどです。

セックスレスのせいか、夫も機嫌が悪くなると息子に怒鳴りつけたり、私に対して「殺すぞ」と脅してきます。

拒絶してしまう私がおかしいのでしょうか?でも我慢はもう限界なんです…

何をされるか怖くて離婚してくださいと言いだしにくく、私自身の親にも離婚したい理由を恥ずかしくて言えません…

自分の中では離婚したい気持ちばかり膨らんで、これからどうしていいのかが全く分からないのです。

【アドバイス】Aimoさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。Aimoさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■現在離婚を視野に入れてほぼ家庭内別居中です。
→そうですか。Aimoさんは、毎日、離婚のことばかり、考えてしまうんですね。

■出産後から夫に触れられることすら体が拒絶してしまい、2年間セックスレスです。話し合い、しばらくはなくなったのですが、時間が経つと「頭おかしい」やら「セックスしないのは普通じゃない」などと言われるようになり、更に拒否する気持ちがひどくなりました。触れられたら死にたくなるほどです。
→う~ん。ホルモンバランスのせいなのか?この辺が、よくわかりませんが、夫に触れられることすら、体が拒絶してしまったり、触れられたら死にたくなってしまうなんて、とっても、辛いですね。

Aimoさん、このような状況は、以前からだったのかな?また、何か、心当たりは、ありませんか?

■セックスレスのせいか、夫も機嫌が悪くなると息子に怒鳴りつけたり、私に対して「殺すぞ」と脅してきます。
→Aimoさん、夫って、どんな人なのかな?そして、Aimoさん夫婦って、どんな、ご夫婦だったのかな?

質問の回答
■拒絶してしまう私がおかしいのでしょうか?でも我慢はもう限界なんです…
→Aimoさん、Aimoさんは、悪くないよ。だからね、そんなに、自分を責めないでね。

■何をされるか怖くて離婚してくださいと言いだしにくく、
→そうですか。夫のことが、怖いんですね。

■私自身の親にも離婚したい理由を恥ずかしくて言えません…
→Aimoさん、もし、両親のことを、怖いとか、何でも拒否されてしまう、などという、想いがないのなら、ひとりで、そんなに、抱え込まないで、いいんじゃないかな。でも、どうしても、恥ずかしいなら、無理しなくても、いいと感じます。

■自分の中では離婚したい気持ちばかり膨らんで、これからどうしていいのかが全く分からないのです。
→Aimoさん、どうしても、気になるのが、Aimoさんと夫との、今までの関係性なんですね。

Aimoさんが、夫をイヤになる原因っていうのが、とっても、重要な鍵だと感じます。

1.夫に対して、言いたいことも言えなかったから、夫がイヤになってしまったのか?
2.出産後、気づいたら、夫のことがイヤになってしまったのか?

原因がわからないと、対策を考えることが、非常に、難しいんですね。この辺、Aimoさんは、どう感じているのかな?

1.夫に対して、言いたいことも言えなかったから、夫がイヤになってしまった。
→もしそうだとしたら、夫とのコミュニケーションを、見直さなければなりません。

2.出産後、気づいたら、夫のことがイヤになってしまった。
→もしそうだとしたら、ホルモンバランスなど、何か、治療が必要かもしれません。出産後に、夫を、受け容れられなくなってしまうケースって、意外と、多いんですね。

もしくは、もっと、違う何かが、あるのか…

Aimoさん、夫のことが、イヤなお気持ちは、よくわかります。ただ、夫側からしたら、どうして、ココまで、嫌われてしまったのか?原因もわからず、夫自身も悩んでいるんじゃないかな。まずは、この辺から、冷静に、検討なさってみましょうか。応援しています

★他の相談事例を読む

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。



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