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離婚相談事例:夫の浮気 自分はどうしたいのか分からなくなりました

2010-04-30 11:28:58 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★夫の浮気 自分はどうしたいのか分からなくなりました


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、かなさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】かなさんより
先生のブログを読んでとても励まされています。

結婚21年にもなるのに約一年前に夫の浮気が発覚しました。

色々もめましたが、やり直す事にしました。夫も相手の女性のことは忘れて家族のために頑張るといってくれました。しかし、携帯にメールはきているようだし、なんとなくスッキリしない感じで、最初の頃はお互いに疑心暗鬼になってしなって、ホンとにやり直せるのだろうか?そんな空気が家庭の中にただよっていたかもしれません。

子供達にきを使われてなんとか家族をしていたとおもいます。でも、最近 夫の態度に違和感を感じて、浮気相手のアパートに行ってしまいました。ドアの前まで行ったら楽しそうな声が聞こえてきて、夫だと確信してしまいました。19才になる長男を呼んでアパートのインターホンを押してしまいました。

そのあと家に帰り、最初の夫の一言が「別れよう」でした。当然「そうだね」といってその日から夫は家を出ていきました。

私もしばらくは、怒りと信じられない思いでいっぱいいっぱいでしたが、今冷静になってきてから思うと、ばかな行動したなと。。。。もっと気持ちを大きくもって知らないふりしたらよかったのかな。。。とかいいや許せないことしてるんだから当たり前。。。とおもったり自分の考えが支離滅裂です。

子供のために頑張ってやり直そうとしてたのに私自身の手でそれを壊してしまっている。アパートにまで押しかけた私のことを夫はもう受け付けないようです。私もそんなことにまでなってもう離婚しかない!!!と思っているのにでも。。。と思う気持ちがまだあって、ホンとに自分がどうしたいのか分からなくなってしまいました。

私達夫婦は共依存なのかな。(特に私じしんが)こんなことでは子供達に一番迷惑かけてますよね。いつまでたっても夫をきらいになれない自分がいます。下は女の子ですが、父親のこと大好きです。色々揉めたので浮気の事も知っていました。

夫からもう無理だといわれたら、もう無理ですよね。離婚したら夫だけ相手の女性と幸せになるのも今はまだ許せないです。いくつになっても悩んで結論だせないです。

【アドバイス】かなさんへ
いつもブログをお読みいただきありがとうございます。かなさんが少しでも前を向いて歩いていけるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■子供達にきを使われてなんとか家族をしていたとおもいます。
→子供さんが気を使うということは、かなさんも周りが気になったり変に気を使ってしまうタイプなのかな?

■ドアの前まで行ったら楽しそうな声が聞こえてきて、夫だと確信してしまいました。19才になる長男を呼んでアパートのインターホンを押してしまいました。
→自分で押さずに長男を呼んでしまった。かなさんは自分で行動を起こしたり、自分で何かを決めることが苦手なのかな?

■ばかな行動したなと。。。。
→ばかな行動したな。というのはアパートに行ってしまったこと。

■もっと気持ちを大きくもって知らないふりしたらよかったのかな。。。
→知らないふりをしていたらよかったのかな。というのは子供さんたちのため。

■いいや許せないことしてるんだから当たり前。。。
→ここでやっとホンネが出てきています。

かなさん、かなさんが支離滅裂だと感じているのは、かなさん自身が自分のホンネに沿った行動をしていないから。そんな気がします。かなさんは、自分がどうしたいかより、子供さんのことを優先したり、自分が引けばうまくいくだろうと思って自分を後回しにしてしまった結果だと感じます。

自分の人生で自分が主人公じゃなく脇役になってしまった場合、何だか自分の人生なのに違和感を感じたり、地に足が着いていないように感じてしまうこともあります。ちょっと冷静に振り返ってみて下さい。

■子供のために頑張ってやり直そうとしてたのに私自身の手でそれを壊してしまっている。
→かなさん、そんなに自分を責めないで。でもこの想いって子供さんが知ったらどんなふうに感じるのかな?そしてかなさんが、自分たちのためにガマンやムリしてやり直そうとしていることを本当に望んでいるのか?ちょっと冷静に考えてみましょうか。

■私達夫婦は共依存なのかな。
→依存心は少々強いかもしれませんね。でも自分で意識することによって少しずつ変わっていくこともできますよ。

質問の回答
■夫からもう無理だといわれたら、もう無理ですよね。
→ココから先は個人的見解が強く入ります。参考程度にお読み下さい。

全体的な文面から、人任せな印象を受けました。夫が無理だといったら無理。ではなく、一年前に女性とは別れてやり直そうと言ったことを清算せずに続けている夫と、本当にこの先も夫婦やり直しを目指していけるのか?この辺に焦点を合わせて検討することをお勧めします。

もちろん、夫婦のプロセスがありますので夫の行動にも夫の言い分があると思います。でもやり直しを決めて一年も継続しているということ自体、問題といえば問題ですよ。

■離婚したら夫だけ相手の女性と幸せになるのも今はまだ許せないです。
→かなさん、このお気持ちはやくわかります。でもこのまま別居生活を続けて、その先にかなさんの幸せはありますか?夫の幸せを許す許さないより、自分の幸せは何か?ちょっと冷静にココロで感じてみましょうか?

かなさん、かなさんは今まで自分を後回しにした日々を送ってきました。もそろそろ他人優先の日々を卒業して、自分優先な日々を過ごしてもいいのではないでしょうか?子供さんも、もう理解して応援してくれるのではないかと感じます。

(( 自分の未来 ))
じっくり検討して、冷静にご判断下さい。いつまでも応援しています

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他人事ではすまされない...熟年離婚の基礎知識(2)

2010-04-29 09:05:15 | 夫婦の悩み解決のヒント
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今日からGWですね。このブログはお休みしない予定です。良かったら覗いてくださいね。そしてお出かけになられる方は気をつけて行って来てくださいね☆

さて今日は熟年離婚の基礎知識(2)です。熟年離婚の基礎知識(1)はこちらです。
(( 夫婦なのに親子関係 ))の熟年夫婦はその後どうなっていくのか?勝手気ままに書いています。参考になさってください。

その後の状況
大きく2つのケースに分かれます。
1.妻から熟年離婚という形で離婚を突きつける
さっさと別れを決断して、自分らしく生きる選択をすることもあります。

2.離婚せず夫に復讐する
今まで尽くしてきた妻は、ガマンやムリをして言いたいことも言えず、言葉を飲み込んでいるのでその想いは、ココロに「恨み」という形で残っています。そしてその恨みをはらすべく「復讐」のようなことをしてネチネチ結婚生活を続けます。

だいたいこの2つに分かれますが、経済的な面や、今まで自分が尽くしてきたのに今更損をしたくない?などなど、さまざまな想いが渦巻いて、2のケースの方が圧倒的に多いと感じます。そして1番の盲点は、お互いにまったく自覚がない。ということです。

・夫に愛想をつかした妻は、夫の面倒もみないで自分のペース。
・そして老後は妻と仲良く過ごそうと思っていた夫は、一人寂しい人生。
こんなことになっている夫婦は意外と多いです。

では今からできる対処法はあるのか?次回はそんなお話です。

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【無料相談】「ゲーム依存症夫?…アメリカでの国際結婚、こんなはずじゃなかったのに...」

2010-04-28 08:03:36 | 依存症(ゲーム・借金・酒など)の相談事例
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【相談】みかんさんより
国際結婚後、アメリカ田舎在住。約1年4ヶ月もの間ただ家に居いる(ひきこもり?)。もちろん友達0。免許なし。でも私の計画では、来月免許の試験受けるつもりです。受けたいです!これが今の私の状況 変える鍵だと信じているので。でも何に対しても彼が協力しないときは、本当情けなく、悲しいです。

今の状態だと私の人生も彼しだい。本当 いやです!彼のこと嫌いと言う訳でなく。不満相手が彼だけで、いつも同じ喧嘩して傷つき合って。 

唯一頼りにしている旦那とはほぼ会話なし。これはわたしの英語力のせい??と思い家に居る間、猛勉強してるのですが。最近思うことは、これは彼の性格(無口)?ではないかと。

いつも土日は家でゲーム。どこかに連れて行ってと頼むと(喧嘩すると)彼は寝室に行き、ひどい時は私は2.3日誰とも会話なし。本当 彼のことがわかりません。本当はこんなことより、楽しいことに時間ついやしたいのに、、、。

いつも一人で泣いて、どうにか解決策考えて。でもこれってサークルだなって思いました。いつも私は同じ所で悩んで、泣いて 多分私の解決策はnothing。そこで、専門の方に診断してもらいたく投稿致しました。

ちなみに、私自身なるべく彼に頼らずにアメリカで生きていこうとおもってます。(仕事に必要な資格など取得して)。今はこの考えが私には当てはまるかなと、この考えにたどり着くまで本当に苦労しました。

なにしろアメリカ生活、国際結婚初。夫婦は毎日何かしら会話。と思っていたので、、本当浅さかに考えていた自分に腹がたちます。別に、彼は悪い人ではないとおもいますし、もしわたしがアメリカ女性 もしくは、この生活の仕方が簡単に理解できたら、(私が日本に住んで居た時のように、)本当に楽だと思います。彼は一緒に何かする、出かけると言うことが本当に好きではないようです。 

日本に帰る(離婚)も何度も考えました、私は勉強、観光、仕事でここに来たわけではなく、結婚。しかし、唯一の旦那に頼れない(楽しい会話、旅行)、つまりいつも一人。ちなみに 今も一人です。 彼は寝室に鍵かけ 一人でDVD観てます。本当一人が好きみたいです。

私が話しかけないとニコニコして、彼の兄もこんな感じでした。 兄弟で会話なくただただゲームしていて、不気味でした。こんな状態いつもされると、考えは2。離婚かアメリカで彼頼らず生きていく。です。  

免許取得とか 自分に分かりやすい目標掲げても こんな生活の中だと(彼とのこの様な関係だと)何もかもが嫌になります。私はどちらかと言うと 出で歩く方が好きです。 どうしたらいいのでしょうか?

【アドバイス】みかんさんへ
きっと異国の地で毎日毎日思い悩み、泣いていらっしゃるのではないでしょうか。みかんさんが少しでも元気がでるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■でも私の計画では、来月免許の試験受けるつもりです。受けたいです!これが今の私の状況変える鍵だと信じているので。
→これはぜひ実現するといいですね。きっとみかんさんの行動範囲が広がることでしょうし、また自分への自信になると感じます。

■唯一頼りにしている旦那とはほぼ会話なし。これはわたしの英語力のせい??と思い家に居る間、猛勉強してるのですが。最近思うことは、これは彼の性格(無口)?ではないかと。
→たぶん、その通りだと感じます。夫は未熟夫?に近いような気がします。ようするに自分だけが楽しければOK。人とのお付き合いが苦手、特に親密な関係が築けない人なのかもしれません。

■なにしろアメリカ生活、国際結婚初。夫婦は毎日何かしら会話。と思っていたので、、本当浅さかに考えていた自分に腹がたちます。
→みかんさん、そんなに自分を責めないで。結婚って浅はかさも必要ですよ。それがないと踏ん切りってできないのではないでしょうか。

■別に、彼は悪い人ではないとおもいますし、もしわたしがアメリカ女性 もしくは、この生活の仕方が簡単に理解できたら、
→みかんさんは、何でも自分のせいにしてしまう傾向があるのかな?

■日本に帰る(離婚)も何度も考えました、私は勉強、観光、仕事でここに来たわけではなく、結婚。
→みかんさん、みかんさんは「~ねばならない。」みたいなのが強いのかな?異国の地に嫁いだら観光って楽しみのひとつです。免許を取ったら観光を楽しめるといいですね。

■私が話しかけないとニコニコして、彼の兄もこんな感じでした。兄弟で会話なくただただゲームしていて、不気味でした。
→人って日々の生活の中で感覚がだんだんマヒしてしまいます。この不気味な感覚、これってとても重要な感覚だと感じます。

■こんな状態いつもされると、考えは2。離婚かアメリカで彼頼らず生きていく。です。
→2人でいるのに頼らずに生きていく。っていうのもちょっと寂しいですよね。

質問の回答
■私はどちらかと言うと出で歩く方が好きです。どうしたらいいのでしょうか?
→みかんさん、みかんさんは結婚前と結婚後、どちらがみかんさんらしく楽しく過ごせていましたか?ちょっと冷静にココロで感じてみてください。

ココから先はまったくの個人的見解です。参考程度にお読み下さい。
みかんさんの相談内容を読んでまず感じたことは
(( 夫の選択ミス ))
このようなことを感じました。

そしてこの、夫の選択ミスは、夫婦の組み合わせミス、でもあります。
早い話が、自己中の夫は何でも自分の好きにしたい。そしてその思いを実現するためには何でも言うことを聞いてくれる人(なんでも自分のせいにして攻撃してこない人)を上手に選びます。またきっとみかんさんは、しっかりしていらっしゃるので夫も放っておいて、何でも自由にできるからラクなのかもしれません。

みかんさん、みかんさんの理想の家庭ってどんな家庭ですか?そしてその理想の家庭を作っていくのに、夫は適していますか?夫婦は二人で夫婦です。その辺もじっくり感じてみてくださいね。

ハッキリ言って現況では夫は何の役にも立たないようです。だから自分が快適に過ごせる工夫をまずしましょうか。そしてみかんさんは今疲れています。疲れているときはひと休みするのが1番です。

みかんさん、離婚してもいいよ、離婚しなくてもいいよ、○年後に離婚してもいいよ。でも今は今、今と自分を大切になさってください。遠く日本からいつまでも応援しています。フレーフレーみ・か・ん・ファイトです

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離婚相談事例:夫が理解できません

2010-04-27 10:29:07 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★夫が理解できません


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【相談】ミニーさんより
結婚2年目 私(26) 主人(25)です。付き合いは4年ありました。去年の10月に里帰り出産で初めての子供が生まれました。

事の発端は、子供が生まれる里帰り中にケンカした時の話がキッカケでした。予定日は10月でしたが、体調との兼ね合いで早めに里帰りをする為に9月から里帰りしていました。

里帰り出産するまでは、体を気遣ってくれたりとても優しい主人でしたが、臨月になる10月に入ってから、マメだった主人のメールの回数が減り、絵文字もハートを使わなくなりました。

不満に思った私は、素っ気ないことを電話で伝え幸せなハズなのに、不安で幸せではないとケンカをしてしまいました。そんな中、主人からの言葉で『気持ちがなくなっている、ミニーを前みたいに好きにはなれない、好きな人がいるけど彼氏がいるから…』などと話されました。

ショックを受け、『好きな人がいるなら一緒にいられないよ…、子供が生まれるのに…相手に気持ちを抑えてよ』と言ってしまいました。

その後子供が生まれてから、少しよくなったように見えましたが、また様子がおかしくなり電話が頻繁に繋がらなくなりました。私は不安に思い、主人に内緒で帰り、携帯を見てしまいました。

その中には、『愛してる、キスをした』などと見てはいけないメールがあり、そこで浮気(本気?)が見つかりました。相手は同じ職場の女性で、彼氏はいるのに、主人と動物園に行ったり、私達のアパートまで来たようです。

主人は気持ちを伝えたと話してました。

主人に散々感情をぶつけてしまい、話を聞くと『一緒にいられない』と一言。相手の女性に接触しようとすると『彼女は関係ない、何もしないなら俺が忘れるように変わるように頑張るから』と彼女を守っていました。

主人の所へ戻っても、態度は冷たく、こそこそと連絡を取っているようで精神的にもツラくなり実家の私の母が主人の職場の女性(浮気相手とは別の人)に主人とその女性の関係があったことを話してしまいました。

話したことを隠すつもりはなかったのですが、主人にバレて責められ、私は離婚届を置いて逃げるように実家に帰ってしまいました。

その後、2ヶ月くらい別居が続き、電話で話したりメールでの内容が『やり直すのは無理だから。何度考えても三人では暮らせない。一緒に住みたくない。散々振り回されてウンザリ。お金貯められてなかったよね?』

など私を否定することばかりで、怒鳴られたり感情的に。だからと言って、自分から離婚のことを動こうとはせず、養育費の話も金額を値切ったりして考えられませんでした。

離れていても埒があかないので、無理やり別居を解消し、帰りました。主人の帰りは毎日遅く、私を避けている感じで、『帰りたいと思えない、何をしてるんだろうと虚しくなる』日に日に遅くなりました。

『お互いに理解してから別れたい、間に誰かをいれる(弁護士、裁判所)はしたくない。子供とミニーへの責任を背負って行きていく。夫婦としてはやり直せないけど、新しい関係を作れたら良い。

離婚したら全く関係がなくなるわけじゃないから。連絡だって取らないわけじゃないし。俺が幸せになれない。ミニーを幸せにも出来ない』

私の両親が怒り、主人に対して『今後は他人になったら関係ない。娘の人生をめちゃくちゃにしておいて、自分が幸せになりたいなんて考えるな。殺したいくらい憎いけど、娘の為にやり直してもらえるなら頼みたい。』

両親に言われたことが相当ショックだったのか、精神的に暴力を受けたようだった、と泣きながら話してきました。『理解してもらえても、好きにはなれない。』また話してました。

昔のことや周りのせいだと次々に理由に挙げてきます。そのせいか話が一貫してないので、聞いている私もこんがらがってきます。

甘いものを食べたいと、夜には必ず毎日甘いものを食べている姿を見てはストレスを感じているのだろう…とは見ています。

『女性には遊ばれたんだよ。彼氏とはまだ別れてないし…。感情が高まって愛してるとは言ったけど、そこまで深い気持ちではなかった』

主人の言葉を信じたいのですが、最近スポーツを始め、そこにはその女性も通っていることを聞いています。

周りからも『そんな男は別れた方がいい』と話されます。私は子供が生まれたばかりで、別れることを選択出来ないでいるのでなかなか受け入れることが出来ません。相談する場所もなく、相談させていただきました。

【アドバイス】ミニーさんへ
子供さんが産まれて半年?くらい、とても不安な毎日を送っていることと思います。ミニーさんが少しでもラクになれるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■不満に思った私は、素っ気ないことを電話で伝え幸せなハズなのに、不安で幸せではないとケンカをしてしまいました。
→ミニーさん、不安な想いはよくわかります。ただうまく伝わっていなかったのかな?

■主人の所へ戻っても、態度は冷たく、こそこそと連絡を取っているようで精神的にもツラくなり実家の私の母が主人の職場の女性(浮気相手とは別の人)に主人とその女性の関係があったことを話してしまいました。
→ミニーさんを想う母親の気持ちもよくわかりますが、この辺から大きく歯車が狂い始めたように感じます。夫婦の問題は夫婦で解決するのが基本です。ところがいろいろな火種をあちこちにばらまいてしまい、問題が複雑化してしまっているように感じます。

■離れていても埒があかないので、無理やり別居を解消し、帰りました。
→う~ん、お気持ちはよくわかりますが、無理やりはちょっとまずかったかもしれませんね。

質問の回答
■周りからも『そんな男は別れた方がいい』と話されます。
→ミニーさん、周りの意見は参考意見として取り入れ、あまり振り回されないで。

■私は子供が生まれたばかりで、別れることを選択出来ないでいるのでなかなか受け入れることが出来ません。
→ココから先は全くの個人的見解です。気分を害されたら読み飛ばして下さいね。

お二人はよく似ている。
こんなことを感じました。ミニーさんも夫も自分で何かを決めることが苦手なのかな?

■話したことを隠すつもりはなかったのですが、主人にバレて責められ、私は離婚届を置いて逃げるように実家に帰ってしまいました。
→ミニーさん、逃げてきちゃったんですね。でももしかしたら逃げているから、余計母親が心配してしまうような悪循環になっているのかもしれません。ミニーさんはココロのどこかで「そのうちどうにかなるかも。」「誰かがどうにかしてくれるかも。」などなど。どこかで他力本願的な想いがあるのかな?

もしそのような想いがあったとしたら、独身時代はどうにかなったと想いますが、結婚は向き合うことが原則なので、キチンと向き合ってお話しないとどうにもなりません。

ミニーさん、夫とちゃんとお話しましょうか。ちゃんとお話しないと、勝手に想像や妄想の世界に入り込んでしまい、ますます自分が辛くなってしまいます。

自分で決断しないと必ず後悔します。だからこそ自分で決断するには夫の声をキチンと聴いて自分で判断していくしかありません。会議の要領で夫との話し合いに挑戦してみましょうか。

ミニーさん、誰が悪いとか悪くないの問題ではありませんよ。だからもうこれ以上自分を責めないで。怖がらないで自分にできそうなことから始めてみて下さい。ミニーさんの幸せをココロより応援しています

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離婚相談事例:夫はなぜ不倫を繰り返すのでしょうか?

2010-04-26 11:25:41 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★夫はなぜ不倫を繰り返すのでしょうか?


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<<アドバイスの前に、ぶぶぶーさん・皆さんへお願い>>
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【相談】ぶぶぶーさんより
結婚14年目、夫38歳、私36歳、子供三人です。

結婚後、私が知っているだけで4度の不倫。そのうちに二度は相手も同じ職場、ここ二年の間に発覚しています。

毎回主人は離婚まで考えて不倫をしているようではないのですが、発覚すると逆ギレし、心から謝った事はありません。

一年半前の不倫相手は、同じ職場の若い女の子で、別れる!別れた!もう会っていない!と、私に嘘をつき続け、結局は「相手が可哀想だから会ってあげてる」と言い、別れるまで一年かかりました。

その時には、何度も離婚話も出ました。しかし話し合いを続け、2人でまたやり直す覚悟を決めた直後に第3子妊娠が分かり、 気持ちも新たに、夫も職場を変え、心機一転、家族としてやり直し、夫を信じるつもりでやってきたつもりです。夫も二度と悲しませる事はしない、信じて子供を産んで欲しいと言っていました。

しかし昨年末、新しい職場の若い女の子にプレゼントを渡したり、送って行ってアパートの部屋まであがりこんだりしている事が発覚。最近も行っています。

問い詰めた所、深い関係にはなっていない。好きというか可愛いなぁと思ってるだけ。話をしているだけ、彼女が迷惑している事を感じて、そろそろアパートに行くのはやめなければと思っていた…と。夫はいつもこうなんです。別れたら相手が可哀想。相手が迷惑だから止める。

私や家族のために、不倫をしない!止める!という気持ちはないんです。好きな人は別にいるけど、都合いい時だけ私が必要…なんだかむなしいです。

結婚前にも浮気はあり、覚悟して結婚したつもりでしたが、こんなに続き、産後の私や子供達の事を忘れ、好き勝手な主人が、理解できません。

タイガーウッズのような中毒症なのか、そんなに私が悪い妻なのか…と、色々と考えてしまいます。呆れてしまって、離婚も真剣に考える毎日です。

【アドバイス】ぶぶぶーさんへ
結婚前からの浮気騒動、覚悟したつもりでも同じことを繰り返されると疲れてしまいますよね。ぶぶぶーさんが少しでも前を向いて歩いていけるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚後、私が知っているだけで4度の不倫。
→同じことを繰り返してきたということですね。

■毎回主人は離婚まで考えて不倫をしているようではないのですが、発覚すると逆ギレし、心から謝った事はありません。
→う~ん。心から謝らないということは、たいしたことじゃないという自覚しかないということなのかな?

■夫はいつもこうなんです。別れたら相手が可哀想。相手が迷惑だから止める。
→何だかキレイ事を並べていますが、依存心の強さを感じます。

■私や家族のために、不倫をしない!止める!という気持ちはないんです。
→残念ながら夫には本当に大切にしなければならないものが見えていないようですね。また今後も見える兆しがないような気がします。

質問の回答
■夫はなぜ不倫を繰り返すのでしょうか?
→ぶぶぶーさんは、件名にこう書いてきて下さいました。ココから先は勝手な個人的見解です。参考程度にお読み下さい。

なぜ不倫を繰り返すのか?答えはいろいろありますが、
(( 繰り返しても許してもらえる ))
これが1番の答えだと感じました。

■好きな人は別にいるけど、都合いい時だけ私が必要…なんだかむなしいです。
→ぶぶぶーさん、ぶぶぶーさんはきっとココロのどこかで、いろいろなことに気づいていると感じます。でも、

■結婚前にも浮気はあり、覚悟して結婚したつもりでしたが、
→もしかしたら、「結婚したらどうにかなる。」「子供が産まれたらどうにかなる。」とココロのどこかで期待をしていたのかな?

■そんなに私が悪い妻なのか…と、
→これは逆ですよ。ぶぶぶーさんがもう少しデキの悪い妻だったら違う展開になっていたと感じます。ぶぶぶーさんは悪くないですよ。繰り返される不倫騒動で感覚が少しマヒしてしまっているかもしれません。だからこれ以上自分が悪いなどとは思わなくても大丈夫ですよ。

■離婚も真剣に考える毎日です。
→ぶぶぶーさん、3人の子供さんを抱えての離婚はとても大変です。でもせっかくですから離婚シミュレーションでもして楽しみましょうか♪

離婚した場合を想定して収入と支出のバランスを検討してみましょうか?公的援助はどんなものがあるのか。などなどネットで情報はたくさん手に入ります。また直接役所に聞きにいってもいいですし電話で問い合わせてみてもいいでしょう。

ただ悶々と夫への期待を膨らませていても、夫はなかなか、ぶぶぶーさんが期待するような夫に変身する可能性はとても低いと感じます。

頭で考えているより、離婚したら実際どんな形になりそうなのかを知っておくことは、ぶぶぶーさんに限らず、誰もが情報としては必要なことだと感じます。そして離婚したらとっても荒んだ生活を強いられるようだったら、離婚を先延ばしにすることも選択肢のひとつです。

ぶぶぶーさん、自分にできることをひとつでもいいから、まずは何か行動として起こしてみましょうか。ぶぶぶーさんの幸せをココロより応援しています

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