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【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「再婚したのは失敗?」

2010-03-30 07:38:54 | 離婚を迷っている離婚相談事例
おはようございます。川崎の夫婦問題相談チェンジ、夫婦コンサルタント小林美智子です 
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<<アドバイスの前に、ラリッサさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ラリッサさんより
はじめまして。ネット検索していてこちらに出会いました。

3年前に再婚しました。夫は初婚。私には前夫との間に二人の子供がおり、再婚後に子供が一人。

我が家の問題は夫が精神的に問題を抱えていて(アダルトチルドレン的な)自分の問題を解決仕切れていないのでとても未熟だということ(が結婚後わかり)、最初の1年が地獄のようで元来明るい私でもうつ状態になったほどです。(現在は少し回復してきました)私にとっても苦痛ですが子供達にとってもっと苦痛です。

父親代わりが未熟なので一番上の子は夫を避けています。(過去色々傷ついたので)でも子供も出来、これから出来ればうまくやっていきたいので(離婚は嫌なので)夫と上二人の子供達との関係をよくしたいのと夫と自分の関係もよくしたいと思っています。が、難しいです。決して悪い人ではないのですが子供の傷が癒えていないのか大人気がないです。どうすることがベストなのか見えてきません。

【アドバイス】ラリッサさんへ
とても漠然とした内容なので、個人的見解が強く入ります。私の見方が間違っていたら何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。参考程度にお読み下さい。

気になる文面
■3年前に再婚しました。我が家の問題は夫が精神的に問題を抱えていて(アダルトチルドレン的な)自分の問題を解決仕切れていないのでとても未熟だということ(が結婚後わかり)、
→ラリッサさん、私もバツイチ再婚組なので離婚や再婚って悪いことではないと感じています。

ただ離婚・再婚をしてみて自分の中でいろいろなことを感じました。現在カウンセラーとしてお仕事しているのも、その時の経験が礎になっています。

実は私も再婚で失敗しそうになりました。失敗しそうな原因は何だったのか?今から冷静に考えると
(( 原因は自分自身 )) でした。

その原因というのは...
離婚から何も学ばなかった→自分自身が成長していなかったということです。

そして自分自身が成長できていないため
1.良いパートナーを選んでも同じような過ちを繰り返す
2.パートナーの選択ミスを繰り返す
個人的にはこの2つのどちらかになると感じています。

私の場合は1番でした。そしてラリッサさんの場合は2番かもしれません(間違っていたらごめんなさい)勝手な想像で書かせていただいています。ちょっと検討してみて下さいね。

■最初の1年が地獄のようで元来明るい私でもうつ状態になったほどです。(現在は少し回復してきました)私にとっても苦痛ですが子供達にとってもっと苦痛です。
→ラリッサさん、最初の1年ってルンルン気分のはずなのに、うつ状態になってしまうような相手とこれから長期間、本当に大丈夫ですか?

■父親代わりが未熟なので一番上の子は夫を避けています。(過去色々傷ついたので)でも子供も出来、これから出来ればうまくやっていきたいので
→子供は純粋です。子供さんもきっとラリッサさんのためにどうにか夫とうまくやっていこうと、さまざまな努力・我慢をしてきたのではないでしょうか。

■(離婚は嫌なので)
→お気持ちはよくわかります。でもバツ2になる苦労とこのままの生活を続けていく苦労、ラリッサさんと子供たちにとってどちらが、毎日笑って過ごせそうですか?

質問の回答
■決して悪い人ではないのですが子供の傷が癒えていないのか大人気がないです。どうすることがベストなのか見えてきません。
→悪い人・良い人の境界線もいろいろですが、ハッキリいって悪い人・良い人だけに焦点を合わせると冷静な判断はできません。

ラリッサさんと子供たちにとって、この夫がメリットがあるかないか。人生にはこんな計算高さが必要なときもあります。

ラリッサさん、ラリッサさんはうつ状態になってしまったということですが、これってラリッサさんが考えている以上に重要なことですよ。ラリッサさん家族でラリッサさんのうつ状態がもっと酷くなってしまったら...夫など何の役にも立たないですよ。

~家族共倒れ~
実はこんな危険性はとても高いと感じます。

ラリッサさん、離婚をあまり恐れないで。そして今後のことで1番照準を合わせることは、夫は一生を添い遂げるほどの価値のある人間かどうか。ということだと感じます。女性は子供を生むと子供と共に成長していきます。ただ私の経験上、男性は子供ができても自分が子供過ぎると大人になりきれる確率がとても低いです。

今後のことを考える上で何かひとつでもヒントになれば幸いです。まったくの見当違いだったらごめんなさい。でもラリッサさん家族の幸せをココロより応援しています

何かココロに感じることがありましたら、面談か電話相談をご利用下さい。

相談をお考えの方へ
カウンセリングは3回くらい受けていただくと、解決の糸口がみつかる可能性が高いです。悩んでおられる方、どうぞカウンセラーという第三者の活用もぜひ前向きにご検討下さい。

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【無料相談】「姑と小姑の言葉からうつ病に...これからどうしたらいいでしょうか?」

2010-03-29 08:10:55 | その他の離婚相談事例
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【相談】もっさんより
結婚して5年目ですが今最近別居しています。

今まで義母や義理の妹に色々言われて積み重なり私が鬱になりました。でも義母は今癌で余命もあまりない状態です。

夫が県外の長期出張が多く、自営業で義父とふたりで留守にすることが多いです。

私は自分のうつ病のことがあり、夫の留守中にもなかなか義母を見舞いに行けず、それを夫はうまく説明できなくて、両親や妹から責められていたようです。

私も夫の実家に呼ばれて責め立てられ、ますます病気が悪化しています。夫とはのことで何度かけんかして別れ話にもなりましたがそのときはおさまりました。

私がすごく調子が悪い日に義母が入院して、そこで夫が付き添いをすることについ不満な雰囲気をだしてしまいました。その日から夫は実家に逃げて帰り、親を通して離婚したいと言ってきます。主人も今、パニックになっているらしいです

私の方も父が仕方なく出て当人どうしで話し合うという結論で今、時間だけが過ぎていきとてもつらいです。これからどうしたらいいでしょうか。まとまりがなくてすみません。

【アドバイス】もっさんへ

気になる文面
■今まで義母や義理の妹に色々言われて積み重なり私が鬱になりました。
→うつの原因は義母や義理の妹ということですね。

■私は自分のうつ病のことがあり、夫の留守中にもなかなか義母を見舞いに行けず、それを夫はうまく説明できなくて、両親や妹から責められていたようです。
→わかりやすい病名がつく病気というのは周りからも理解しやすいです。でもうつ病というのはまだまだ、理解してもらえないことが多いです。

「癌なんだから...」「病気なんだから...」とわかっていてもどうにもできない。これがココロの病です。まして、うつの原因である義母や義理の妹に近づくことほど辛いことはありません。でもココを理解してくれる人はまだまだ少ないのが現状です。

もっさん、癌とわかっていてもお見舞いに行けなかった自分をこれ以上責めないで。もっさんは何も悪くありませんよ。今までもっさんがとってきた行動は、うつ病なら当たり前の行動です。

■私がすごく調子が悪い日に義母が入院して、そこで夫が付き添いをすることについ不満な雰囲気をだしてしまいました。その日から夫は実家に逃げて帰り、親を通して離婚したいと言ってきます。主人も今、パニックになっているらしいです。私の方も父が仕方なく出て当人どうしで話し合うという結論で今、時間だけが過ぎていきとてもつらいです。
→お二人はとても似ているのかな?メンタル面で弱く、何でも自分のせいにしてしまう傾向が強いような気がします。

質問の回答
■これからどうしたらいいでしょうか。
→もっさん、今の状況で今後のことを決めるのはお互いに無理があるような気がします。もう少しお互いのココロが落ち着いてからでいいのではないでしょうか。

そして今後のことは自分中心に決めていいんですよ。そんな中で1番に考えていただきたいのは「自分のココロとカラダの健康」です。

もっさんは、うつ病を経験しています。うつ病がどんなに辛くて、どんなに人生を左右してしまうような大きな病気かが充分わかりました。

(( これ以上うつ病が悪化しないような選択 ))
ココに照準を合わせて今後のことを決めていいと感じます。人は元気に前を向いて歩いていけるココロとカラダがあれば、ほかに何がなくても生きていけます。

もっさん、もうこれ以上人の事を気にしたり、自分の事を責めたりしなくていいんですよ。そして早く決めなくちゃと焦れば焦るほど病状は悪化してしまいます。ゆったりお花見でもして、ちょっとひと休みしましょうか。大丈夫、どうにかなりますよ。

またお見舞いに行けないもっさんをこれ以上責めてくるような家族だったら...もっさん、今後のことは冷静にご判断下さい。ド~ンと生きましょう。応援しています

もうちょっと元気が必要だったら、面談か電話相談をご利用下さい。

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【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「姑にきちんと言えない夫」

2010-03-27 08:55:36 | 離婚を迷っている離婚相談事例
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<<アドバイスの前に、みかんさん・皆さんへお願い>>
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【相談】みかんさんより
結婚3年目子供なしパート主婦です。

姑は結婚式には口出しし、私と二人きりになると熱湯を手にかけても謝らない、私の家族の悪口を言う、祖母がもうそろそろだろうから喪服を作ってあげた、など嫁いびりが多く、精神的に参ってしまいました。

夫に相談しても、最初は私に対して怒っていました。この1年は夫の実家へ行っていません。

夫はやさしすぎるところがあり、舅はほとんど働いていなかったため姑が事業をして育てられたようなところもあるためか、母親に頭が上がらないようです。

今では夫は姑のことを私に謝ってくれるようになりましたが、それでも私は姑にされたことを毎日のように思い出し、夫を責めてしまいつらいです。

他にもいろいろあり、さびしくて夫より他の男性が気になってしまった時もあり、今後夫と暮らしていけばよいか、離婚したほうがいいのか、悩んでいます。

しかし、結婚前から体調が余り良くなく、一人で生活できるほど働けるか自信もなく、周りにはとりあえずしっかり働けるようになるまでは、といわれていますが、毎月のように夫を責めてしまいどう気持ちを持っていいのかわかりません。

できれば離婚はしたくないのですが、夫は「分かった」といいつつ、姑にきちんと言ってくれなかったため信用できないのです。どうしたらよいのでしょうか。

【アドバイス】みかんさんへ

気になる文面
■夫はやさしすぎるところがあり、舅はほとんど働いていなかったため姑が事業をして育てられたようなところもあるためか、母親に頭が上がらないようです。
→う~ん。残念ながら夫と姑の関係は、みかんさんがどうこうできる問題ではないと感じます。

■今では夫は姑のことを私に謝ってくれるようになりましたが、それでも私は姑にされたことを毎日のように思い出し、夫を責めてしまいつらいです。
→みかんさん、夫がどんなに姑のことを謝ってくれても、みかんさんの気持ちが晴れることはないと感じます。人は当事者からじゃないと納得することができません。だからついつい夫を責めてしまうのだと感じます。

人は責められると辛いですけど、責めている方はもっと辛いこともあります。みかんさん、これ以上、夫を責めている自分を責めないで。責めそうになってしまったら深呼吸して、自分のホンネの気持ちを伝えてみましょうか。

質問の回答
■一人で生活できるほど働けるか自信もなく、周りにはとりあえずしっかり働けるようになるまでは、といわれていますが、
→働けるかどうか心配なら、「勝手に離婚シミュレーション」と思って、フルタイムのお仕事に挑戦してみてはどうでしょうか。そして挑戦するお仕事は自分がやりたいお仕事を選んでみて下さいね。

■できれば離婚はしたくないのですが、夫は「分かった」といいつつ、姑にきちんと言ってくれなかったため信用できないのです。どうしたらよいのでしょうか。
→みかんさん、みかんさんの悩みを「どうにもならない問題」と「どうにかなる問題」に分けるとしたら、

・どうにもならない問題...姑との関係
・どうにかなる問題...夫との関係

このように分けることができると思います。ハッキリ言って現段階では姑のことなど関係ありません。みかんさんが夫との関係をどう感じて、どうしていきたいのか、ということだと思います。

夫と姑を重ねて考えていくと、なかなか決めることができないと感じます。

みかんさんと夫の信頼関係ができあがってくると、みかんさんが姑をみる見方も変化してくるはずです。まずは姑と夫を切り離して考えることをお勧めします。

(( 夫は一生添い遂げる価値のある人間なのか ))
夫婦生活はとても長いです。一時的な感情ではなく長いスパンで夫の価値を冷静に判断なさって下さい。応援しています

みかんさん、みかんさんは気持ちの伝え方がちょっと苦手なのかな?その辺が気になるようだったら、面談か電話相談をご利用下さい。

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【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「離婚したいと何度も思うのですが...」

2010-03-26 07:34:58 | 離婚を迷っている離婚相談事例
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、まーるさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】まーるさんより
2歳の子がいます。夫(29)が反対したのに産後3か月で退職しました。

私は昼夜1時間ごとに子供が泣いて産後うつで実家から嘆くメールをしてました。同時期に同居の姑がガン手術をして、[母さんのが大変]とないがしろにされました。

「夜勤は無理だ」に、姑は「あわないならやめろ」とやめました。(転職3か月目)(舅は昔他界)今は仕事をしてますが、転職8回目。会社の悪口をまた言います。姑はフルで仕事してますが三万いれるのみ。中古の家のローンから全て夫持ちです。

昔、自衛隊で海外に行く時には姑のために二億だかの保険をかけたそうです。もうすぐ姑が仕事の契約が切れ私達の負担が増えます。15万の夫の給料と私の給料9万ではきついし私は営業なので経費もかかり収入不安定です。夫に支出を見せても給料上がらないと切れました。煙草、酒をやめたらいいのに。

夫は毎月のように風邪で、労るよう怒ったり、育児家事手伝わず医療費がかかります。姑は夫の朝食、弁当を作りますが私と子供のは作りません。

洗濯も姑は姑ので私達のは手伝ってもらえません。私もフルで仕事です。私が一番遅いので夕飯は作ってはくれます。18時半には夕飯で二人とも20時に寝ます。

姑の職場の方向にある保育園へ頼んだ時はお迎えしてくれます。バッグの中の洗い物はそのままです。

姑(54)は仕事を探すというけどすぐ見つかるとは思いません。お金のことを考えてほしいし、姑が一番をやめてほしい、挨拶したら返してほしい。物に当たったり壁に穴を空けないでほしい。(空手をしてた)子供が夜泣きするので仕事に差し支えると寝室別にされましたが、もう私も同じ寝室にしたくないし、いつか離婚するかもしれないから性行為したくありません。

結婚前に避妊をしてくれず妊娠しましたが流産。携帯が止まっていて翌日、自宅へかけ出た姑に伝えました。初の私の誕生日にお金がないからと何もなかったし、「俺達の前でだけ忙しそうにしてる」など言われたり、自分は長生きしないとか本当に体が弱いとか暗いことを言われて、今は悪いところしか見えないし、いろんな人に愚痴を言ってしまいます。

経済的な心配がなければ離婚、と思いつつ、本当に離婚していいのか?迷います。周りからすると離婚するほどではないのでしょうか?

【アドバイス】まーるさんへ
まーるさん、毎日がとてもお疲れモードのようですね。よく頑張ってますね。今回の回答はかなり個人的見解が強く入ります。参考程度にお読み下さい。

気になる文面
■私は昼夜1時間ごとに子供が泣いて産後うつで実家から嘆くメールをしてました。転職8回目。会社の悪口をまた言います。夫は毎月のように風邪で、
→まーるさんと夫はとても似ているのかな?まーるさんにとっては違う!と言いたいかもしれませんが、そんなことを勝手に感じてしまいました。

文面から、お二人とも自分の想いを伝えるのが苦手で、言いたいことを言えずにストレスを溜め込んでしまっているような気がしました。

■姑は夫の朝食、弁当を作りますが私と子供のは作りません。洗濯も姑は姑ので私達のは手伝ってもらえません。
→姑はどんな想いでこのようなことをしているのか。聴いたことありますか?何気なく聴いてみましょうか。もしかしたら姑が気を遣っているかもしれませんし、やりたくないと思っているかもしれません。その辺はハッキリ聴いてみましょうか。

■姑が一番をやめてほしい
→まーるさんのモヤモヤの根源はこの辺なのかな?

■結婚前に避妊をしてくれず妊娠しましたが流産。
→まーるさん、避妊をしてくれず妊娠ではなく、キチンと「避妊してほしい」と言いましょうか。まーるさんの大切なカラダは自分で守るしかありません。またまーるさんはとても優しい方で周りに合わせてしまう気持ちが強いのかな。でも物事には相手にゆだねてもいい事と、自分で決めるべき事があります。その辺をちょっと考えてみて下さいね。

■いろんな人に愚痴を言ってしまいます。
→きっと、まーるさんは愚痴を言っては落ち込んでの繰り返しだと感じます。でもあまり自分を責めないで、人には自己防衛本能がありますので、愚痴を言って心のバランスをとっているのかもしれません。愚痴を言ってはいけない。と後悔すればするほどまた言ってしまうという悪循環になってしまいます。

「あ~スッキリした。」くらいに思っているとそのうち、愚痴を言っている自分がバカらしく感じてくることもありますよ。

質問の回答
■経済的な心配がなければ離婚、と思いつつ、
→経済的な不安というのは離婚する女性には必ずついてくる問題です。不安なことを書き出してみて、役所に行って聞いてくるとか、ネットで調べるなど具体的なシミュレーションをしてみましょうか。

■本当に離婚していいのか?迷います。周りからすると離婚するほどではないのでしょうか?
→離婚の基準は人それぞれです。まーるさん、自分で決めていいんですよ。でもその前にまーるさんにひとつだけ提案させていただきます。

(( 自分のホンネの部分を感じて伝えてみる ))
ぜひこれにチャレンジしてほしいなと思います。

まーるさん、まーるさんの愚痴のホンネは何かな?口から出てくる愚痴と、ホンネの想いは違うと思います。まずはそこの違いをじっくり検討してみましょうか。そしてホンネを素直に伝えてみましょうよ。これができないとストレスを溜め込むことに繋がってしまいます。

まーるさん、もうこれ以上自分を責めたりいじめたりしないで。できることがあったらひとつでもチャレンジしてみて下さいね。まーるさんの幸せをココロより応援しています

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離婚相談事例:主人と別居して丸二年、調停も不調に終わりました。夫は一体何をしたいのでしょうか?

2010-03-25 07:55:22 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★主人と別居して丸二年、調停も不調に終わりました。夫は一体何をしたいのでしょうか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、syuuさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】syuuさんより
はじめまして。現在、主人と別居して丸二年。三人の子供と暮らしています。一年弱続いた調停も不調に終わりました。

離婚の原因は「お互いの価値観の不一致」と「主人の浮気(家族ぐるみで付き合っていた私の親友の女性)」です。

一時はお互い「離婚の同意」を示していたのですが調停も終盤の頃、急に主人が「復縁」をいってきました。当時の女性も家庭のある方だったので関係は終わっているかもしれませんが、私としてはもう「次の人生」を歩き始めています。

今までの主人の流れをみて、(出来るだけ和解離婚を目指してきましたが)教育費も値切り婚費も勝手に金額を下げ、何一つ信頼できる点がなく「離婚訴訟」を起こすしかないか。。と考えています。

一体彼は何をしたいのでしょう?ただ、世間体と離婚に関する財産分与・慰謝料などを払うのが嫌なだけの様な気がしてなりません。先が開けるようなアドバイスお願いいたします。

【アドバイス】syuuさんへ

気になる文面
■現在、主人と別居して丸二年。三人の子供と暮らしています。
→3人の子供さんとの生活、とても大変だと想いますが良く頑張っていらっしゃいますね。syuuさん、別居前と別居後の生活を比べてみていかがですか?

■私としてはもう「次の人生」を歩き始めています。
→「次の人生」をという言葉が出てくるようなら、現在の生活はきっと充実していらっしゃるんでしょうね。

■急に主人が「復縁」をいってきました。教育費も値切り婚費も勝手に金額を下げ、何一つ信頼できる点がなく
→う~ん。言っていることとやっていることが違いますね。それに復縁を望んでいるような行為ではないような気がします。

■ただ、世間体と離婚に関する財産分与・慰謝料などを払うのが嫌なだけの様な気がしてなりません。
→正直夫のホンネはわかりませんが、特に何も考えていないような気がします。また失いそうになると、もったいないと感じてしまうようなアホなタイプも実際います。ただ少なくともsyuuさんや子供さんを大切に想っているような行為ではないと感じます。たぶんsyuuさんが感じていらっしゃる通りだと想います。

質問の回答
■先が開けるようなアドバイスお願いいたします。何一つ信頼できる点がなく「離婚訴訟」を起こすしかないか。。と考えています。
→syuuさん、syuuさんの想うままに進めて大丈夫ですよ。夫のようなタイプはもしかしたら離婚訴訟を起こしたらスンナリ離婚に応じるかもしれません。

どちらにしても「次の人生」である「今」を大切に毅然とした態度で臨んでください。syuuさんが決めることに間違いなどありません。もし間違っていたら軌道修正はいくらでもできます。

どうぞ大切な人生、自分を信じてsyuuさんの想うように進んで行ってください。大丈夫。大丈夫。ファイトです。でもsyuuさん、お体には充分気をつけて下さいね。気力・体力勝負です!syuuさんご家族の幸せをココロより応援しています

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