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【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「離婚すべきか悩んでいます」

2010-02-28 12:02:42 | 離婚を迷っている離婚相談事例
こんにちは。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です 
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。
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【相談】ふらんすさんより
夫33歳 私34歳の結婚7年目、子どもなしです。去年の夏から別居しています。

何からどうやって話したらいいのかわからないのですが。私は、10年前にがんになり、子宮にかなりのダメージをうけました。(放射線治療のため)そのときはまだ結婚していませんでしたが、今の夫とつきあっていて、本当に私のことだけを考えて私さえ生きていてくれたらそれでいい、幸せだからと言ってくれて結婚しました。

子どもはできないものだとそのときからうすうすわかっていたし、夫もそのつもりでいたようです。しかし、4年前、予想外に妊娠してお互いすごく喜んだのですが6ヶ月で流産しました。放射線の影響で子宮の筋肉が硬くなり大きくなることができずに赤ちゃんがでてきてしまうのです。その後もう一度妊娠。そのときは子宮口をしばる手術までしました。でも結果は同じでした。

私はやれることはすべてやったと思ったし、これから二人で生きていく選択をしたいと思っていました。しかし、夫は妊娠して子どもを授かれるかもしれないという感覚を知ってしまったせいか、子どもがいない二人だけの人生は、考えられない。これから先がみえない。といいました。

それから二人の関係はぎくしゃくしだして、ついに夫は家をでていきました。そして、本気で好きな人がいるから別れて欲しいといわれました。相手の人は、風俗の若い女の子だそうです。夫のメールをみてしまったのですが、その内容が愛にあふれた内容で、私は心臓がとまりそうだったし、本当に息ができないくらいに心臓がどきどきして呼吸ができないくらいになりました。

話をきくと、そのこのことをもっと知りたい、キスはしたけど、セックスはしていないといいます。私は、にわかに信じられない思いでどうしていいのかわからなくなりました。

ずっと一緒に生きていくと信じて疑わなかったし、誰よりも強い絆で結ばれているものだと心のそこから思っていたのでショックはあまりに大きすぎました。夜も眠れない日々が続き、地に足がついていないような感じで食事ものどを通りません。

私は別れたくないので、ここで待ってるっていいましたが、夫はここには戻ってくる気はないよ、ごめんね。といいました。ほんとに何もする気がおきず、信じられない気持ちと、だけどまだ夫のことが大好きな気持ちがあるのですごくつらいです。
 
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<<アドバイスの前に、ふらんすさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっていますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。参考になさっていただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。

またもっと突っ込んだ相談をご希望の方はプライベートな情報も必要となってきますので【面談】【電話相談】などをご利用下さい。
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【アドバイス】ふらんすさんへ
ふらんすさん、とてもお辛いですね。心中お察し申し上げます。そしてとてもお辛い体験を送っていただきココロより感謝いたします。たぶんこのブログを読んで下さっている方の中には、子供さんに恵まれない方もいらっしゃると思います。そんな方々も含めて、少しでも前を向いていけるようなアドバイスができればと思います。

気になる文面
■私は、10年前にがんになり、子宮にかなりのダメージをうけました。(放射線治療のため)そのときはまだ結婚していませんでしたが、今の夫とつきあっていて、本当に私のことだけを考えて私さえ生きていてくれたらそれでいい、幸せだからと言ってくれて結婚しました。
→ふらんすさん、現状はどうであれ、ふらんすさんはとてもステキな体験をなさいましたね。

■私はやれることはすべてやったと思ったし、これから二人で生きていく選択をしたいと思っていました。
→ふらんすさんは子供さんに関しては、きっちりココロの整理ができたんですね。

■しかし、夫は妊娠して子どもを授かれるかもしれないという感覚を知ってしまったせいか、子どもがいない二人だけの人生は、考えられない。これから先がみえない。といいました。
→そうですか。夫はそんなふうに感じてしまったんですね。どう考えても夫よりふらんすさんの方が格段辛い想いをなさったと想います。

でもふらんすさんは自分の中でできることをやったという達成感のようなものを感じることができましたが、夫は何かやり残した感があったのかもしれません。

ふらんすさん、酷なことですが夫が子供のいる人生に憧れる想いは夫が感じた感覚なのでどうにもなりません。でもだからって、ふらんすさんがご自分を責める必要などありませんよ。

■それから二人の関係はぎくしゃくしだして、ついに夫は家をでていきました。
→このぎくしゃくがどんな感じなのかはよくわかりませんが、この辺での夫との関わり方に何か問題があったのかな?

■本気で好きな人がいるから別れて欲しいといわれました。相手の人は、風俗の若い女の子だそうです。夫のメールをみてしまったのですが、その内容が愛にあふれた内容で、
話をきくと、そのこのことをもっと知りたい、キスはしたけど、セックスはしていないといいます。私は、にわかに信じられない思いでどうしていいのかわからなくなりました。
→夫はとても純粋で少々世間知らずな面をもっていらっしゃるのかな?

ふらんすさん、ココから先は私の個人的見解です。参考程度にお読み下さい。
風俗関係の女の子とセックスの関係がない。ふらんすさんから見ると「夫は本気?」と想ってしまうかもしれませんが、見方を変えると夫はいいように利用されているのかな?な~んて見方もできます。もちろん私にも正直わかりません。

質問の回答
■ずっと一緒に生きていくと信じて疑わなかったし、誰よりも強い絆で結ばれているものだと心のそこから思っていたのでショックはあまりに大きすぎました。夜も眠れない日々が続き、地に足がついていないような感じで食事ものどを通りません。
→そうですね。人は信じる気持ちが強ければ強いほどショックは大きいものです。ふらんすさん、でもふらんすさんは神様から大事な命をつないでもらったような気がします。だから難しいことですが、どうぞご自分の体をもう少しだけ大切になさってくださいね。

■私は別れたくないので、ここで待ってるっていいましたが、夫はここには戻ってくる気はないよ、ごめんね。といいました。ほんとに何もする気がおきず、信じられない気持ちと、だけどまだ夫のことが大好きな気持ちがあるのですごくつらいです。
→ふらんすさん、夫が大好きでここで待っていたいとご自分が感じているのなら、堂々とその通りにしてください。何も間違っていませんよ。

【今後の提案】
1.夫のことばかり考えすぎないで
「夫のために別れてあげた方がいいかな?」「別れた方が夫は幸せかな?」なんて夫のことばかり考えていませんか?もしそんなことばかり考えていたら、これ以上自分を責めないで。ふらんすさんは何も悪くありませんよ。

2.自分の幸せを第一に考える
今後何かの形で決断をする場合、焦点は「自分の幸せです。」人の幸せを優先して別れても後悔が残り、自分が幸せになる確率が下がります。ふらんすさん、自分優先に考えていいんですよ。

3.「自分」を好きになって大切にする
ふらんすさんは、ご自分のことを好きですか?そして大切にしていますか?例えば、好きじゃない自分を他人に「好きになって!」「大切にして!」というのもちょっとおかしな話です。この辺もちょっとだけ意識してみて下さいね。

4.問題をキチンと振り分ける
人が日々生きているとさまざまな問題が起こってきます。そしてその問題には「どうにかなる問題」と「どうにもならない問題」があります。

ふらんすさんはこの「どうにもならない問題」に振り回されちゃったかな?なんて感じます。ふらんすさんの体と夫の気持ちはこの「どうにもならない問題」だと感じます。

でも、ふらんすさんの日々の生活や生き方は「どうにかなる問題」ですよ。日々辛いのは誰のせい?これって実は誰のせいでもなく、自分の選択ということになってしまいます。

ふらんすさん、とても辛い日々でしたね。でもふらんすさんは「どうにかなる問題」をちょっとだけお休みしちゃってたかな。明日から3月です。どうぞ気持ちを切り替えて、今度は「どうにもならない問題」をお休みして、「どうにかなる問題」に取り掛かりましょうか。

ココロを少しリラックスさせて、美味しいものを食べたり、思い切って外に出てみたり、今までと違う毎日を送って、少し気分転換してみましょうよ。悩んでいてもどうにもならないこともあります。

悩んで過ごすのも1日、笑って過ごすのも1日、ふらんすさんが自分で自由に選択できますよ。まずはキレイにお化粧しておしゃれして外に出掛けましょうか♪応援しています

気持ちの切り替えが難しいようでしたら、面談か電話相談をご利用下さい。

相談をお考えの方へ
カウンセリングは3回くらい受けていただくと、解決の糸口がみつかる可能性が高いです。悩んでおられる方、どうぞカウンセラーという第三者の活用もぜひ前向きにご検討下さい。

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離婚 夫婦の悩み相談:男性の相談:妻に離婚を切り出されました

2010-02-27 08:37:04 | 男性からの離婚相談事例
★妻に離婚を切り出されました


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、男性からの夫婦の悩み相談です。

【相談】ヴァンピールさんより
私、妻(共に41歳、再婚)結婚5年目、娘3歳の家庭です。

妻の様子がおかしいので「もう好きじゃないの?」と訊いたところ「そうかもしれない」と言われました。

発端は昨年末に出掛けた際、私は多少歩いても早く帰れるルートを選んだのですが妻は足が痛かったので歩きたくなかったようです。(妻からはなにも言われてません)、この一件で気持ちが切れたそうです。

「段々と気持ちが離れていっていたのをなんとかがんばってきたけどもう限界。これ以上自分をごまかすのは無理」とのこと。

なんとか修復しようとしましたが話し合いにもならず、先週末についに離婚を切り出されました。

2年前に妻の浮気騒動があり、「友達」と主張してましたが相手の男は妻に恋愛感情を持ってるのが明らかだったので「あなたには友達でも相手は違う。会うのも連絡取るのもやめてほしい。」と言ったことがあります。

最初はこれがきっかけで気持ちが離れたと言っていたのが今は、「最初からそんなに熱烈な気持ちはなかった」と言っています。

他に決定的ななにかは思い当たりませんし妻もないと言っています。私は結婚以来ほとんど毎日言葉やメールで「愛してるよ」と伝え続けてきました。それは今も変わらないので離婚するつもりは一切ありませんが妻は一日も早く離婚したいようです。

正直途方に暮れています。どうかアドバイスをお願いします。
 
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【アドバイス】ヴァンピールさんへ
だいぶお疲れのようで、何をどうしたらよいのかわからないという状況ですね。少しでもお役に立てるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解と私の想像が強く入ります。間違っていたら全く役に立たないアドバイスになってしまいます。参考程度にお読み下さい。

気になる文面
■私、妻(共に41歳、再婚)
→お二人とも再婚ですか?もしそうだとしたら以前の離婚と何か共通点はありませんか?

■発端は昨年末に出掛けた際、私は多少歩いても早く帰れるルートを選んだのですが妻は足が痛かったので歩きたくなかったようです。(妻からはなにも言われてません)、この一件で気持ちが切れたそうです。
→妻は自分が何も言わなくても、自分を本当に愛してくれているのなら、自分の気持ちを察してくれるはず。と思っているタイプなのかな?

■2年前に妻の浮気騒動があり、「友達」と主張してましたが相手の男は妻に恋愛感情を持ってるのが明らかだったので「あなたには友達でも相手は違う。会うのも連絡取るのもやめてほしい。」と言ったことがあります。
→妻は「自分をかまってほしい」という願望がとても強いのかな?

■他に決定的ななにかは思い当たりませんし妻もないと言っています。
→ヴァンピールさん、ヴァンピールさんはご自分の長所や短所、性格的なことなどを冷静に考えたことがありますか?

いろいろな方の相談を受けていると、自分のことをあまり考えたことがない、自分のことをあまり知らない、という方がとても多いです。でも自分のことを知らない人は、なかなか人のことも理解できません。今回の文面を読んでいて、その辺が少々気になりました。

質問の回答
■私は結婚以来ほとんど毎日言葉やメールで「愛してるよ」と伝え続けてきました。それは今も変わらないので離婚するつもりは一切ありませんが妻は一日も早く離婚したいようです。
→「愛してる」と毎日伝えることは悪いことではありません。でもヴァンピールさんの妻が、愛してる愛してると口では言っていても、私の気持ちをわかってくれないんだから...と感じていたら「愛してる」の言葉が上手に活きていないような気がします。

■正直途方に暮れています。どうかアドバイスをお願いします。
1.妻に、男性には相手の気持ちを察する能力がないからハッキリ言ってほしいと伝える。
そしてこれを妻が理解できるかどうかだと感じます。これが理解できないと、妻は自分のココロの呵責と闘い続けることになります。なぜなら相手の気持ちを察する能力を、女性と同レベルまでもっている男性などいないからです。

2.自分自身の自己分析をしてみる。
自分がある程度わかってくると、相手のことを少しずつ理解できる可能性が高まると感じます。

ヴァンピールさん、今回の相談内容から、ヴァンピールさんと妻の気持ちが全くみえず、とても難しい相談でした。なので全く見当違いの回答になってしまったかもしれません。その場合はご容赦ください。また回答で何かを感じて下さったら、面談か電話相談をご利用下さい。解決の糸口を探しましょう。

ヴァンピールさんの幸せをココロより応援しています

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離婚相談事例:夫の浮気発覚後~セックスレスに悩んでいます

2010-02-26 07:49:02 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★夫の浮気発覚後~セックスレスに悩んでいます


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】ミサイルさんより
こんにちは。約1ヶ月前に、夫の浮気が発覚しました。夫の会社のパートの子で私と同じ25歳の既婚者です。

最初は離婚するつもりでしたが、夫が泣きじゃくりながら謝ってきた事、私にも否があった事(結婚1年ですが、慣れない家事や仕事との両立で忙しく、夫に対してイライラしたり、会話も少なく、喧嘩が絶えない状態でした)もあり、やり直す事にしました。

私も心を入れ替え、夫に感謝する気持ちを持ち、言葉にしたり、愛情表現をしたり笑顔で接したりしています。会話は増えてきました。ですが、もう1ヶ月セックスレスなんです。

私から誘っても、仕事で疲れているとか。話をしたら、性欲ないと言われ…普通に接してはいますが、どうしたらいいのかわかりません。このままなら、離婚も頭をよぎります。
 
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【アドバイス】ミサイルさんへ
ミサイルさん、夫の浮気発覚後ミサイルさんは一生懸命努力なさってきたんですね。お疲れ様でした。良く頑張ってきましたね。さぞかしムリもなさっただろうし、不安な気持ちもあったと思います。少しでもココロが軽くなるようなアドバイスができればと思います。

気になる文面
■最初は離婚するつもりでしたが、夫が泣きじゃくりながら謝ってきた事、
→夫はかなり深く反省したと感じます。

■私にも否があった事(結婚1年ですが、慣れない家事や仕事との両立で忙しく、夫に対してイライラしたり、会話も少なく、喧嘩が絶えない状態でした)もあり、やり直す事にしました。
→ミサイルさん、えらかったですね。私は個人的にはこの判断はとてもよかったと感じます。そしてもうひとつ素晴らしいことは、ミサイルさんが今までの自分の反省点に気づいたということです。

■私も心を入れ替え、夫に感謝する気持ちを持ち、言葉にしたり、愛情表現をしたり笑顔で接したりしています。会話は増えてきました。
→反省したら、即実行に移す。女性って結構苦手だったりします。でもミサイルさんは即実行した。エライエライ!この点は自分で自分をほめてあげて下さいね。

ただ頑張りすぎたり、ムリしすぎちゃったかな?

夫のタイプから、夫はかなり自分への罪悪感を感じていたと思います。自分が悪いのにミサイルさんがとても気を遣って優しくしてくれる。もしかしたら後ろめたさのような気持ちがあるのかもしれません(これは私の勝手な想像です)

質問の回答
■私から誘っても、仕事で疲れているとか。話をしたら、性欲ないと言われ…普通に接してはいますが、どうしたらいいのかわかりません。このままなら、離婚も頭をよぎります。
→ミサイルさん、あまり焦らないで。浮気された妻はセックスすることで安心したいという気持ちになってしまいます。このお気持ちは良くわかります。でもミサイルさん、もっと自分に自信をもって大丈夫ですよ。

まだ浮気相手に取られた感が残り、不安感が大きいと思いますが、結局夫が選んだのはミサイルさんです。ミサイルさんと別れたくなかったからこそ、キッチリ謝ってちゃんと別れたのでしょう。

男性が謝るという行為は全面降伏です。だから焦らないで少しリラックスして安心して大丈夫ですよ。

男性は女性に比べてとても繊細なココロをもっています。実はとっても「へなちょこ夫」なんですよ。

■今後の提案
1.慣れない家事と仕事の両立。この辺のミサイルさんの負担をどう減らすか。

2.長い結婚生活の中のホンの1ヶ月。もう少し見守ってあげて。

3.うまくいっていた頃を思い出して、自分のココロを安定させる。

4.自分自身を癒し、自分に自信をつける。

5.ひとりで頑張らないで、ふたりで協力することに目を向ける。

ミサイルさん、ミサイルさんがひとりで頑張りすぎると、夫が何もしてくれないように感じてしまいます。ミサイルさんは元々頑張りやさんでしっかりした方だと感じます。もう少し夫の出番を作って、少しラクしちゃいましょうか。応援しています

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離婚相談事例:不倫発覚...意地でも認めない夫

2010-02-25 07:46:36 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★不倫発覚...意地でも認めない夫


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】あすかさんより
はじめまして。誰にも相談できず、行き詰ってしまいました。どうかアドバイスお願いします。

私33歳、夫39歳、子供はいません。結婚して2年半になります。

昨年末夫の浮気が発覚しました。実はそれまでも、小さな疑惑はあったんですが、「まさか」とやり過ごしていました。夫は無理のある嘘をならべて、認めません。「食事だけ」といいますが、女性からの手紙には「結婚したいから待ちます」とありました。女性は積極的なようで、私のブログにもコメントを書いてきたりと・・・本気なようです。

夫は結婚してから週末も家にいますし、あやしい外泊もありません。女性からの手紙には「完璧な付き合いを求めるなら別れると言われて悲しかった」「メールしても返事が無く辛い」など、夫がのめりこんではいない様子はうかがえました。それが救いではあります。

何度か疑惑をぶつけたのに、未だに切れていないようです。相手は同じ会社の人なので、毎日顔を合わせます。相手の気持ちもあるので、関係を断つには時間がかかるのかもとも思いますが。昔から平日の帰りが遅いのですが、その理由も仕事ではなく、彼女じゃないのかと、発覚してからそう感じています。

意地でも認めない夫ですが、遅い帰りの時は電話やメールをくれるようになったり、それまで夕食は外食が多かったのですが、0時近くの帰りでも、家で食事をとってくれたり。私が不安ですぐ電話をかけたりしてしまうのですが、それも嫌な顔せず、対応してくれます。マメじゃない夫なりの優しさも感じてはいます。

でも、どうしても信じられなくて毎晩辛くて泣いてしまいます。一緒に残業してるのかなとか・・・彼女の家かなとか・・・。ありもしないことも想像してしまってるのはわかってますが、無理な嘘をついて謝罪しない、きっぱり別れない夫についていくべきなのか・・・。

皆さん離婚はどこで決断されるのでしょうか?夫を好きな気持ちはありますが、今は許せない、怒りに近い気持ちが大きくなってしまっています。アドバイスお願いします。
 
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【アドバイス】あすかさんへ
毎日、お辛いですね。少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってください。

気になる文面
■女性からの手紙には「結婚したいから待ちます」とありました。
→う~ん。敵ながらこの女心...どう感じますか?

■女性からの手紙には「完璧な付き合いを求めるなら別れると言われて悲しかった」「メールしても返事が無く辛い」など、夫がのめりこんではいない様子はうかがえました。それが救いではあります。
→完璧な付き合いを求めるなら別れる...夫がこのようなことを言ったのは事実ということですね。

夫がのめりこんでいない様子...のめりこまない状況を良しとするかどうかは、人それぞれの判断だとは感じますが、逆な見方をすれば「のめりこまなければOK」「のめりこんで家庭をこわさなければ不倫してもいいだろう」などと判断する方もいると思います。

■何度か疑惑をぶつけたのに、未だに切れていないようです。
→これも人それぞれですが、バレたら即やめる人もいます。

■相手の気持ちもあるので、関係を断つには時間がかかるのかもとも思いますが。
→この辺も、もちろんさまざまな状況が絡んでいるので何ともいえませんが...

■でも、どうしても信じられなくて毎晩辛くて泣いてしまいます。一緒に残業してるのかなとか・・・彼女の家かなとか・・・。ありもしないことも想像してしまってるのはわかってますが、
→あすかさん、このような想いになってしまうのは当たり前のことだと感じます。でもきっとあすかさんは、こんな想いをする自分がイヤになったり、ダメだと感じているかもしれませんね。

あすかさん、こんなふうに感じるのは仕方がないこと。だから自分を責めなくてもいいんですよ。きっと私だって同じような状況になったら、あすかさんと同じようなことを感じると思います。だからこれ以上自分を責めたり、キライになったりしないでくださいね。

質問の回答
■皆さん離婚はどこで決断されるのでしょうか?
→これは本当に個人差があるんですよ。不倫発覚即離婚っていう方もいれば、今回だけは目をつぶる方もいるし、何回繰り返されてもなかなか別れない方もいます。

離婚をどこで決断するか?...ご自分の基準で決めるのが1番だと感じます。

たとえば「このくらいガマンしなさい!」と他人に言われてガマンし続けて、精神的な病いになっても、自分が毎日辛くてつまらない毎日をおくることになっても、結局は自分が選んだ道です。

だからこそ自分の判断と基準で決めていいんですよ。周りの意見や助言はあくまでも参考意見とお考え下さい。

■今回のチェックポイント
1.夫の不倫に関する考え方をどう感じるのか?

2.夫が不倫を絶対に認めないことに、この先耐えていけるのか?

3.せめて5年後、夫との幸せな結婚生活を想像できるか?

4.何か問題が起こったとき、ふたりでキチンと解決していけそうなのか?

5.夫はこれから40年も50年も共に歩んでいけるパートナーとして価値のある人間なのか?

この辺をじっくり検討してみて下さい。

あすかさん、あすかさんに、もし何でも自分のせいにするクセがあるようだったら少し客観的に冷静に、物事をみるようにしてみて下さいね。応援しています

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【離婚相談解決のヒント】人生いろいろある中で、あなたに会えて幸せです

2010-02-24 08:14:32 | 夫婦の悩み解決のヒント
おはようございます。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です
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こちらは昨日から暖かくて良いお天気です♪

私は文房具屋さんが結構好きです。先日可愛いポストカードを見つけて11枚も購入してしまいました。それを壁やちょっとしたところに貼ったり置いたりして、自分を癒したり元気にしています。今日はその中の1枚をご紹介します。

人生いろいろある中で、あなたに会えて幸せです。

このポストカードにはこんな言葉が書いてありました。

自分の人生の中で、大きな決断をしなければならないこともあります。

その大きな決断の中には、「結婚」そして「離婚」も含まれています。

たくさんの方のお話を聴いていて、第三者からみて不思議だな~と想えることもたくさんあります。

そんな中で特に感じるのは、

タイプ1)離婚しなくても、見方・考え方をちょっと変えればうまくいくかもしれないのに...

タイプ2)離婚した方が幸せになりそうなのに...

大きく分けるとこの2つのタイプに分かれます。そしてなぜか離婚したがるのはタイプ1の方。そしてなかなか離婚できないのがタイプ2の方。

そうです。自然の流れに身を置けば自然に答えが出てくるはずなのに、自然に逆らっている。こんな印象を受けます。

もちろん大きな決断は不安だし怖いです。

でも...その決断の後には

~人生いろいろある中で、あなたに会えて幸せです~

という新たな出会いもあります。

「類は友をよぶ」という言葉があります。

あなたが、その場を離れることで、違うステップに進めることもあります。

どうぞご自分の今の人生...第三者として冷静に受け止めてみて下さいね。

人には数え切れないほど、たくさんの出会いがありますよ。それをいかすもころすも自分次第ですよ~

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