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離婚 夫婦の悩み相談:話し合いができない夫

2010-02-23 07:57:25 | その他の離婚相談事例
★話し合いができない夫


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】あいこさんより
はじめまして。いつも読ませていただいています。離婚について半年以上前から悩んでおり、ご意見をいただけたらと思いメッセージさせていただきます。長文ですみませんが、よろしくお願いします。

◆家族構成
 旦那32才
 わたし33才(正社員で仕事していますが、旦那と同じ職場です)
 子供2人(長男5歳半、次男1歳半)

◆結婚した経緯
 2004年1月付き合い期間1ヶ月ちょっとでできちゃった結婚をしました。もともとの始まりが突発的で、お腹にできた子供を生みたくて、お互いをきちんと知る前に結婚しました。

それから6年。。。
家事や育児に非協力的な面、週末は夜中までゲームをして昼過ぎまで寝ている、ゲームに夢中でいつでもどこでもゲームばかりしている、キレやすいところ、セックスはもともとあまり相性が良くないとは思っていたのですが、子供が生まれたら余計にできなくなり、1年近くレスが続いています。そして、未だに父親としての自覚もなく、子供よりも子供です。

子供が一人だったころは、上記のような不満がありながらもうまく回っていたし、旦那のことを大事に思っていたのですが、子供が二人になってから私自身に余裕がなくなり、そんな旦那の態度や姿勢が不満でならなくなりました。

それまでほとんど喧嘩らしい喧嘩はしたことがなかったのですが、昨年の3月ごろに溜まっていた不満を訴えました。しかし、その時は私の言い方が気に入らなかったようで、逆に怒ってしまい話にならず。

6月ごろに再び今まで思ってきた気持ちと旦那に対して愛情が薄れてしまっていることを話しました。しかし、また旦那が怒ってしまい話しにならず。

旦那からすると、今まで楽しく生きてきたのに、私を信じてきたのに裏切られた気持ちで、すべては晴天の霹靂だ。。。と。

本当であれば、こんな風に不満が爆発する前にきちんと向き合って話し合いを重ねればよかったのですが。家族を大事に思っていたらそれができたはずだったのに。それは私の中での反省すべき点だったと思っております。

それから夫婦間がギクシャクしてしまい、話し合いを始めると喧嘩になり、それがエスカレートするとキレて旦那は暴れたり、暴言を吐いたり、侮辱したメールを何十通も送ってきたり、、今まで知らなかった旦那の姿を沢山見ました。そんな姿を見れば見るほど、旦那に対して思いやりも愛情を持てなくなってしまいました。

暴れた後や暴言、侮辱したメールの後には、決まって反省モードになる旦那は、謝り家事や育児を行うのですが、私自身がまた仲良くやっていきたいという気持ちが持てないので、その姿勢に不満な旦那とたびたびぶつかってしまいます。

「話し合いができない」これが一番ネックで、伝えたい気持ちがあっても、それを伝えようとすると、旦那は自分の思いを話し出し、私は黙ってしまう。。。そんな事の繰り返し。

少し前に旦那が姑に相談をしたいようで、姑から私に電話がかかってきて「あなたがいつまでも頑固でいるのが良くない。我慢をするときも必要だ」といわれました。しかし、状況も分かってない人、一方的に旦那に気持ちしか分からない相手に言われても何も心には響かず、逆に腹が立ってしまいました。ただただ、「はいはい」と聞いていましたが。

旦那に何度か別れたいと話したものの「じゃぁ、おれが死ねばいいんだろう」とか、「こっちは反省して楽しくやっていこうと思っているのに、お前は足並みをずらしやがって」と言ったり、「ママはパパのことが嫌いなんだ」と子供を巻き込んだりします。

そして、「子供や旦那の実家の両親にとってメリットがなければ、離婚には応じない」と言って全く話し合いにはなりません。「子供を思えば、夫婦は仲良くできるし、そうする努力をしろ」と言われます。

上記にもある通り、旦那はすぐに「死ぬ」ということを口にします。気持ちが荒れているときは、「人を殺す気持ちが分かる」など、そんな言葉を発したりもするので、正直怖いという思いもあります。

精神面で弱い人なんだろうな。。。と思うのですが、そういう言葉で人を支配しようとしている感じがしてならなく、嫌悪感を抱いてしまいます。でも、キレると自分でも抑えがきかなくなる人なので、思い余って・・・ということにならないかと不安もあります。

私は、我慢や努力で愛情は戻らないと思っており、彼に対して尊敬の念も愛情も何も無いので努力をしろといわれても、何のために?と思ってしまいます。いつもぶつかっている夫婦のもとで子供を育てても、子供は不幸だろうと考えますし。これからまだまだ続く長い夫婦生活を思うと、もう修復するつもりはないし、何よりも子供たちが旦那のように育ってほしくないので、離婚をしたいと考えています。

どのように進めていったらいいのか、どのように話したら良いのか、悩んでいます。アドバイスいただけたら幸いです。よろしくおねがいします。
 
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<<アドバイスの前に、あいこさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっていますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。参考になさっていただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。

またもっと突っ込んだ相談をご希望の方はプライベートな情報も必要となってきますのでカウンセリングをご利用下さい。
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【アドバイス】あいこさんへ
あいこさん、いつもブログをお読みいただきありがとうございます。少しでもココロの整理ができるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解がかなり強く入ります。参考になさってください。

気になる文面
■家事や育児に非協力的な面、週末は夜中までゲームをして昼過ぎまで寝ている、ゲームに夢中でいつでもどこでもゲームばかりしている、キレやすいところ、セックスはもともとあまり相性が良くないとは思っていたのですが、子供が生まれたら余計にできなくなり、1年近くレスが続いています。そして、未だに父親としての自覚もなく、子供よりも子供です。
→あいこさんは1歳年上の奥様なんですね。夫はゲーム依存症なのかな?

■旦那からすると、今まで楽しく生きてきたのに、私を信じてきたのに裏切られた気持ちで、すべては晴天の霹靂だ。。。と。
→夫がもしゲーム依存症だとしたら、それはそれは毎日楽しかったことでしょう。依存症というのは本人にあまり自覚がなく、被害を被るのは周りだからです。

■少し前に旦那が姑に相談をしたいようで、姑から私に電話がかかってきて「あなたがいつまでも頑固でいるのが良くない。我慢をするときも必要だ」といわれました。
→この辺は、もしかしたら母親の育て方に問題があるように感じます。

■「話し合いができない」これが一番ネックで、伝えたい気持ちがあっても、それを伝えようとすると、旦那は自分の思いを話し出し、私は黙ってしまう。。。そんな事の繰り返し。
→あいこさんは、きっとしっかりした方で、今まであの手この手でいろいろ工夫なさってきたのだと感じます。でも「相手の気持ちを考えられない」未熟な人って結構います。巷では未熟夫と呼んでいるようです。夫はその類に入るような気がします。

■本当であれば、こんな風に不満が爆発する前にきちんと向き合って話し合いを重ねればよかったのですが。家族を大事に思っていたらそれができたはずだったのに。それは私の中での反省すべき点だったと思っております。
→あいこさん、あまり自分を責めないで。これは反省点として今後に活かしていってください。でも未熟夫が相手だとしたら話しにならないので、途中で諦めざるを得なかったのではないでしょうか。話にならなかったのは、あいこさんだからではなく、誰が妻でも同じかも?

■「子供や旦那の実家の両親にとってメリットがなければ、離婚には応じない」と言って全く話し合いにはなりません。
→あいこさん、夫は人生に「メリット」を求めているようですね。あいこさんは夫にとって最大限のメリットをもたらす道具のように考えているのかもしれません。少なくても今回の文面から夫からあいこさんへの愛情はほとんど感じません。

だから、あいこさん、もういいんじゃないですか。あいこさんも夫への愛情を諦めてしまった。そして夫もあいこさんへの愛情はないみたいです。このまま夫婦を続けてもあいこさんが求める普通の夫婦の幸せは手に入らないような気がします。

■上記にもある通り、旦那はすぐに「死ぬ」ということを口にします。気持ちが荒れているときは、「人を殺す気持ちが分かる」など、そんな言葉を発したりもするので、正直怖いという思いもあります。
→何とも情けなく恐ろしいですね。これ以上関わらないほうがよさそうです。

■私は、我慢や努力で愛情は戻らないと思っており、彼に対して尊敬の念も愛情も何も無いので努力をしろといわれても、何のために?と思ってしまいます。いつもぶつかっている夫婦のもとで子供を育てても、子供は不幸だろうと考えますし。これからまだまだ続く長い夫婦生活を思うと、もう修復するつもりはないし、何よりも子供たちが旦那のように育ってほしくないので、離婚をしたいと考えています。
→あいこさん、これが答えだと感じます。そしてこの答えどおりやるかやらないかは、実はあいこさん次第です。夫のために自分の人生を犠牲にする必要はありません。

質問の回答
■どのように進めていったらいいのか、どのように話したら良いのか、悩んでいます。アドバイスいただけたら幸いです。よろしくおねがいします。
→あいこさん、離婚は執念深い方が勝つ!と言われています。あいこさんが離婚したいなら、まずは「離婚する」とキッチリ決断することです。「可愛そう」「私がいなくなったら...」「自分がガマンすれば...」などなど。余計な心配を断ち切り、あいこさん自身の幸せをメインに考えることです。あいこさんが幸せなら子供も幸せになれます。

【ココロのチェックポイント】
1.結婚前のあいこさん・結婚後のあいこさん、どちらがあいこさんらしい生活ができましたか?

2.夫が急に単身赴任で帰ってこなくなりました。どんな気分ですか?

3.5年後、あいこさんは幸せな生活を送っています。その中に夫はいますか?

以上の3点をココロで感じてみてください。

あいこさんの文章は長くても、とてもわかりやすく、客観視して書かれていました。ただ自分の感情をぶつけ、自分をわかってほしいだけの文面ではありません。あいこさん、今までよく頑張ってきましたね。でももういいんじゃないですか。ガマンやムリはいずれ破綻します。

二人で話にならないときは第三者を入れるしかありません。ひとりでどうにかすることは非常に難しいと感じます。

・ご両親が頼りになるのであれば協力してもらう
・行政書士や弁護士などに法的アドバイスを受ける
まずは徹底的に下調べをしてください。夫と二人で話し合っても堂々巡りになるだけだと感じます。

あいこさん、夫のため・子供のためというよりも、これからはどうぞ自分のために冷静な判断をして下さい。あいこさんが幸せなら、子供さんも幸せですよ。ファイトです!応援しています

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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4 コメント

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相談お願いいたします (あすか)
2010-02-23 09:39:12
はじめまして。誰にも相談できず、行き詰ってしまいました。どうかアドバイスお願いします。

私33歳、夫39歳、子供はいません。結婚して2年半になります。

昨年末夫の浮気が発覚しました。実はそれまでも、小さな疑惑はあったんですが、「まさか」とやり過ごしていました。夫は無理のある嘘をならべて、認めません。「食事だけ」といいますが、女性からの手紙には「結婚したいから待ちます」とありました。女性は積極的なようで、私のブログにもコメントを書いてきたりと・・・本気なようです。

夫は結婚してから週末も家にいますし、あやしい外泊もありません。女性からの手紙には「完璧な付き合いを求めるなら別れると言われて悲しかった」「メールしても返事が無く辛い」など、夫がのめりこんではいない様子はうかがえました。それが救いではあります。

何度か疑惑をぶつけたのに、未だに切れていないようです。相手は同じ会社の人なので、毎日顔を合わせます。相手の気持ちもあるので、関係を断つには時間がかかるのかもとも思いますが。昔から平日の帰りが遅いのですが、その理由も仕事ではなく、彼女じゃないのかと、発覚してからそう感じています。

意地でも認めない夫ですが、遅い帰りの時は電話やメールをくれるようになったり、それまで夕食は外食が多かったのですが、0時近くの帰りでも、家で食事をとってくれたり。私が不安ですぐ電話をかけたりしてしまうのですが、それも嫌な顔せず、対応してくれます。マメじゃない夫なりの優しさも感じてはいます。

でも、どうしても信じられなくて毎晩辛くて泣いてしまいます。一緒に残業してるのかなとか・・・彼女の家かなとか・・・。ありもしないことも想像してしまってるのはわかってますが、無理な嘘をついて謝罪しない、きっぱり別れない夫についていくべきなのか・・・。


皆さん離婚はどこで決断されるのでしょうか?夫を好きな気持ちはありますが、今は許せない、怒りに近い気持ちが大きくなってしまっています。アドバイスお願いします。
ありがとうございます (あいこ)
2010-02-23 14:32:32
大変心強いアドバイスありがとうございます。
相談したいと思ってからお送りできるまで2週間かかり、その間にどんどん文章が長くなってしまいましたm(__)m
きちんと自分の思いを告げて相談したのが初めてだったのですが、とても勇気をもらえた気がします。

旦那は現在、ちょっと鬱のような状態で、夫婦関係のぎくしゃくがもとで、仕事や人間関係に自信が持てなくなった。。。と沈んでいます。
(病院で鬱と診断された訳ではありません)
それから、旦那は性格的に人間不信な面があり、おそらく第三者を入れての話しは聞かないのでは。。。と思うんです。
こういった場合には、どのような進め方があるのでしょうか?


今後もう少し相談したい場合、仕事をしているため、できればメールで行いたいのですが、有料でのメール相談もありますか?
メールでも可能な場合、金額等を教えていただけないでしょうか?

以上です。
よろしくお願いします。
あすかさんへ (夫婦コンサルタント小林美智子)
2010-02-24 07:31:25
相談の書き込みありがとうございます。

2月25日(木)回答させていただきます。
よろしくお願いします。
あいこさんへ (夫婦コンサルタント小林美智子)
2010-02-24 07:46:27
コメントありがとうございます。

■旦那は現在、ちょっと鬱のような状態で、夫婦関係のぎくしゃくがもとで、仕事や人間関係に自信が持てなくなった。。。と沈んでいます。
(病院で鬱と診断された訳ではありません)
→夫は何でも人のせいにするんですね。

■それから、旦那は性格的に人間不信な面があり、おそらく第三者を入れての話しは聞かないのでは。。。と思うんです。
こういった場合には、どのような進め方があるのでしょうか?
→ここから先はあいこさんが「離婚を決断した」
という前提で書きます。

夫婦で話し合いができない~第三者を入れる。
この第三者とは弁護士さんが適任かもしれません。

たぶん夫は母親?以外の人の話は聞かないかもしれません。
そしてその母親も問題がありそうなので話はまとまらないと感じます。

ただ上記は私の勝手な想像なので
参考になさってください。

■できればメールで行いたいのですが、有料でのメール相談もありますか?
→ごめんなさい。現在メール相談はお受けしておりません。
面談か電話相談をご利用下さい。
料金は1時間5千円です。

私は気持ちの整理をするのがお仕事です。
今後の流れや気持ちの持ち方はお話できますが
具体的な方法は専門家にご相談することになります。

ご検討下さい。
よろしくお願いします。

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