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自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました!

2018-02-28 11:07:57 | カウンセリングの感想と効果
★自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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私の相談者さまは、ほとんどが、ブログやメルマガ読者さまです。そのため、見えない信頼関係がすでにできていると、私個人は感じています。

ただ、カウンセリングをさせていただいて、感じ方は、おのおの違います。その場で腑に落ちる相談者さまもいらっしゃれば、電話を切って、冷静に考えたら、少しずつ、心が変化する相談者さまもいらっしゃいます。

今回、ご紹介させていただくHさんは、???、という想いから、少しずつ少しずつ、心が変化してくださったようです。

★Hさんからいただいたメール

ご無沙汰しております。電話でのカウンセリングをして頂きましたHです。

お礼がすっかり遅くなってしまいましたが、その後の状況を少しご連絡させて頂きたいと思いメールさせて頂きます。お忙しいと思いますので、お時間のある時に読んでいただければ幸いです。

その節は、大したことでもない不満を聞いてくださり有難うございました。

カウンセリングでは、正直、お互い様と頭ではわかっているつもりでしたが、どこかでやはり主人の悪い所を伝えることで、自分が正しいと味方をして欲しかったです。

でも、結局お互い様という事、自分だけが変わらなくてはいけないんだ。。と感じました。

また両親のことや母親のことを質問して頂き、母親の悪い所を私も引き継いでいるということなのかな?等と、正直なんでそんなこと聞くのだろう、と思いました。

相手の良いところを必死で見ようとしてるけど、、と先生のお言葉にも、それが悪い事なのだろうか、、と不安にもなりました。

そんな感想で、少しモヤモヤしたまま数日過ごすうちに、不思議と自分の中で徐々に、自分を大切にするということがどういうことかなんとなくわかってきたような気がします。

1番大きいのは、今まで改善策はこれしかないと思っていた、「自分が相手の為に我慢できるよう成長するしかない」という選択肢から、

自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました。我慢という言葉がぴったりではないかもしれませんが。

また、モヤモヤを自問自答する中で、子供の頃嫌だなと思っていた母親のイライラした空気というのも含め、やはり私は母親に感謝し尊敬し今でも大好きな人だと自信が持て、そこから子供に対して自分が完璧ではなくても良いと思えました。

そして、自分の為にイライラしなくて済むようにしてあげようと、前向きな対策を考えられるようになり、それは結果子供のためになるということが腑に落ちました。

先生からは「相手も同じように頑張っている、相手も認めて欲しいだけだよ。」とアドバイスを頂き、少し半信半疑ではありましたが、第三者に言われてそうなのかな?とも思いました。

というのも、主人はとても前向き、自信家〈大したことがなくても〉、人に認められたいとか褒められたいという感情があまりないという事を、これまでの会話でいつも感じていたためです。

また、頑張っている様子を見せる事もなく、大変などということもありません。全ては自分でよしと思える事をそれを信じて自信を持って自分のできることだけをやる、というのがポリシーのような感じで、

私からしたら少し羨ましい面もありますが、尚更、他人の必死だったり要領の悪い部分を冷たい目で見られているような感覚でした。

それでも、先生にそう言われた事で、もしかしたらという気持ちで主人を見るようになってからは、徐々にですが主人に対して少し優しく見守れるようになってきました。

主人の思いやりのない言葉や、気持ちを受け取ってくれない態度や発言にも、この人はこの人の世界で、これで一生懸命なんだろうと思うと、気持ちが通じるとか分かって欲しいとまで考えることが減り、

あまり気分を左右されなくなり、言い返さなくてもやり過ごせるように少しずつですがなっている気がします。

また主人は、「実は弱い人間だよ」との助言を頂いてからは、いつもの指摘が、自分より能力の高い上司のような人から、あれこれ家庭内なのに注意を受けているという感覚から、

対等な人間、その人なりの精一杯の考え、表現なんだと受け取れるようになり、こちらも全力で対抗したり受け答えしないで済むケースがでてきました。

まだ一ヶ月もたっていませんが、カウンセリング後から、自分がまたヒステリーを起こすんじゃないかといった不安から、少しずつ解放されてきているように感じます。

解釈が間違っていたり、まだ理解できていない事もたくさんあると思いますが、これからも先生のブログなどを読みながら、自分を大事にする事をとにかく頑張ろうと思います。

また行き詰まったら相談に乗っていただける人がいると思えることがとても心強いです。

先生もお忙しいと思いますが、季節柄ご自愛ください。


Hさん、正直な想いを書いてきてくださりありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。全文、載せちゃった^^

●でも、結局お互い様という事、自分だけが変わらなくてはいけないんだ。。と感じました。
●相手の良いところを必死で見ようとしてるけど、、と先生のお言葉にも、それが悪い事なのだろうか、、と不安にもなりました。

→そっかぁ~そんなつもりで言ったわけじゃないけど、そんなふうに感じちゃったんですね。ごめんね。


●そんな感想で、少しモヤモヤしたまま数日過ごすうちに、不思議と自分の中で徐々に、自分を大切にするということがどういうことかなんとなくわかってきたような気がします。
→うんうん。よかったよかった。


●1番大きいのは、今まで改善策はこれしかないと思っていた、「自分が相手の為に我慢できるよう成長するしかない」という選択肢から、自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました。
→Hさん、ココから新生Hさん誕生!って感じだね^^ こんなふうに思えたから、Hさんは、夫への見方が少しずつ変化してきたんだと感じています。それに、Hさん自身も少しずつラクになってきたんじゃないかな。


●そして、自分の為にイライラしなくて済むようにしてあげようと、前向きな対策を考えられるようになり、それは結果子供のためになるということが腑に落ちました。
→Hさん、いいねいいね。自分で前向きな対策を考えられるようになると、長続きするし、これから、い~っぱいご褒美が舞い込んでくるような予感がします^^


●まだ一ヶ月もたっていませんが、カウンセリング後から、自分がまたヒステリーを起こすんじゃないかといった不安から少しずつ解放されてきているように感じます。
→Hさん、もう大丈夫だよ。私、心配してないからね^^ このまんま少しずつ少しずつ、もう少し、自分のためにがんばってみてね。ファイト!^^



Hさんは、今回のカウンセリングで、いろいろなことを感じて、いろいろな体験をなさってくださいました。

Hさんの夫は、言い方がきつく、何か言うと倍返し、みたいな感じで、Hさんは、だんだん何も言えずに我慢するようになってしまっていました。でも、

「どうにか良い関係にするために、自分で落としどころをみつけたい」

こんな想いでカウンセリングを申し込んできてくださいました。

でも、Hさんは、ちゃんとわかっていました。夫にも良いところがあることを^^

今回のHさんからのメールは、きっと、参考になることが多いと感じています。

だからね、ぜひ、3回は読んでほしいな^^



パートナーはこういう人! って決めつけたり思い込んでしまうと、なんでもそう見えてしまうものです。

また、パートナーはこういう人! って、あなたが思い込んでいたら、パートナーも、あなたのこと、こういう人! って思い込んじゃってる可能性高いんですよ。

だからね、パートナーへの見方、ホンのちょっとでいいから変えてみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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