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離婚 夫婦の悩み相談:妊娠6ヶ月、喧嘩でお腹を蹴られ無視する夫、我慢するしかないですか?

2012-04-27 11:32:21 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★妊娠6ヶ月、喧嘩でお腹を蹴られ無視する夫、我慢するしかないですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ひろさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ひろさんより
初めまして。ひろと申します。Blogを拝見させて頂き、相談したくメールしましたm(__)m

現在、結婚2年目、1歳になる息子とお腹に六ヵ月になる子供を妊娠中です。

先日些細な事から主人と喧嘩になり(ギャンブルや飲み会などでほとんど家に居ない状態が続いた事が原因でした)暴力、暴言が酷かった為、子供を連れて家を数日間出ました。(お腹を数発蹴られ、お腹の子供もお前もいらね~と怒鳴ってました。)義理の父母がそばに居たのですが、主人の肩をもつばかりで話しになりませんでした。

数日後に再度お互い落ち着いて話し合いをしたのですが、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」と言われました。

それでも子供の為にと一緒に生活を続けて居るのですが、、、。

私の事をずっと無視している状態です。話しかけても無視はもちろん、高熱が出てしまい食事も悪阻が続いている為まともに食べれない状態が続いていたのですが、それを伝えても無視。

熱で家事や掃除が普段通りに出来ないでいると怒られる、子供の面倒を見ながらご飯を作っていると主人は横になりテレビに夢中。と言った状態でした。

このまま、このような状態が続くのかと思うと、2人目の出産も含め、不安で仕方がありません。離婚も考えましたが、妊娠中の為、仕事が出来る訳でも無く、このまま我慢するしか無いのか?良い方法があったら教えて頂きたいのでよろしくお願いしますm(__)m

【アドバイス】ひろさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ひろさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■現在、結婚2年目、1歳になる息子とお腹に六ヵ月になる子供を妊娠中です。
→ひろさん、まずは妊娠おめでとうございます。どうぞ、お体、大切になさってくださいね。

■先日些細な事から主人と喧嘩になり(ギャンブルや飲み会などでほとんど家に居ない状態が続いた事が原因でした)暴力、暴言が酷かった為、子供を連れて家を数日間出ました。(お腹を数発蹴られ、お腹の子供もお前もいらね~と怒鳴ってました。)
→些細なことで喧嘩になってしまうことは、夫婦だったら、誰もが経験していることだし、夫婦喧嘩って、どちらか一方だけが、悪いということはないので、喧嘩両成敗なのかなって思うんですね。

ただね、どんなことが原因で、喧嘩になったとしても、やっていいことと悪いことってあるんだと思うんですね。

妊婦のお腹を数発蹴るって、どんなことがあっても、やっちゃいけないことだと思うんですね。ひろさん、ひろさんは、妊婦のお腹を蹴る夫のことを、どう感じているのかな?

■義理の父母がそばに居たのですが、主人の肩をもつばかりで話しになりませんでした。
→う~ん。普通という言い方は、語弊があるかもしれませんが、妊婦のお腹を数発蹴っている状況を見て、止めようとしなかったり、蹴ってる人を援護するって、どうなんだろう?

義父母は、何で止めずにカタをもったのかな?
・本気でそう思っているのか?
・夫に何か言うことでこれ以上面倒な状況にしたくないのか?
どちらにしても、少々、危険を感じてしまいました。

■数日後に再度お互い落ち着いて話し合いをしたのですが、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」と言われました。
→そうですか。夫から、「子供の為に離婚はしない。でも私に対しては気持ちは無くなった」こんなふうに言われたんですね。

ひろさん、ひろさんは夫からこう言われてどう感じたのかな?そして、ひろさん自体、夫との今後をどう感じているのかな?

■それでも子供の為にと一緒に生活を続けて居るのですが、、、。
→う~ん。子供のためにガマンしているって、子供が感じ取ったら、子供はどんなふうに感じるのかな?

ひろさん、子供って、まだ小さいから何もわかっていないだろう。なんて思っちゃうかもしれないけど、実は、三つ子の魂百までも、って言われるくらい、幼少期にどう感じていたかって、ものすごく重要なんですね。

だからね、子供のことを思ったら、ガマンだけが子供のためになる、なんて思わず、もっと違う選択肢を検討してもいいんじゃないかな。

質問の回答
■このまま、このような状態が続くのかと思うと、2人目の出産も含め、不安で仕方がありません。離婚も考えましたが、妊娠中の為、仕事が出来る訳でも無く、このまま我慢するしか無いのか?良い方法があったら教えて頂きたいのでよろしくお願いしますm(__)m
→ひろさん、まず、今後のことを検討する上で、何が大切なのか?ひろさんの中で、優先順位をつけることをお勧めします。

ひろさん、私たちはどんな状況でも生きていかなくてはなりません。

現実=生活
なんですね。

そして、自分の生活は自分で守っていくしかありません。また、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんと、ひろさんと一心同体と考えていいでしょう。

ひろさんが笑えば、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんも笑う。
ひろさんが泣けば、1歳の子供と6ヶ月の赤ちゃんも泣く。
このような状況だと思うんですね。

だからね、子供のためにガマンするとか、子供のために頑張るなんて、思わず、自分の幸せのために、頑張ろうよ。

・今、ここで離婚するのが、ひろさんの幸せに近づくのか?
・出産後、落ち着いてから行動を起こすのが、ひろさんの幸せに近づくのか?

辛いけど、悔しいけど、悲しいけど、ひろさん、自分のために、踏ん張ってほしいな。人は動けないときと、動けるときがあります。

だからね、動けるときのために準備しておけばいいし、動けるときのために、覚悟を決めておけばいいと思うんですね。

迷ってるとき、難しいと感じているときは、先延ばしにしながら、じっくりと、ココロを落ち着けて、いざというときのために、エネルギーを蓄えておいてはどうかな。

ひろさん、お体に気を付けて、無事な出産を、ココロからお祈りしていますね。ひろさん、ファイトです



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:いい旦那様ですが男として見られず限界です。離婚した方がいいですか?

2012-04-25 17:42:41 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★いい旦那様ですが男として見られず限界です。離婚した方がいいですか?


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<<アドバイスの前に、あこさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】あこさんより
はじめまして、あこと申します。

14年前に結婚し、中学生の子供が1人おり、夫 40半ば、私 40前半です。夫と自営業をしております。

夫と結婚する前に、本当に好きだった人がいたのですが、相手の家庭の事情で、うまくいかなくなってきていたところに、夫と知り合い、強引におされる形で、スピード結婚してしまいました。

このまま結婚してしまっていいんだろうかと迷ったりもしたのですが、婚約中に 妊娠してしまい、これも運命かなぁ・・・と思い、結婚したのですが、出産してから、夫が受け入れられなくなってしまいました。

夫は、家事、育児も手伝ってくれて、いい旦那様だったのですが、どうも 男としては、見られないんです。

子供中心の生活だったので、なんとかやってこれましたが、中学生になり、部活などで、家にいないことが多くなり、夫婦2人の時間が増えた上に、ここにきて、夫が夫婦生活を迫ってくるようになり、だんだん耐えられなくなってきました。

先月、話し合いをして、「男として見られない」とは言ったのですが、それから夫の態度が、ますます酷くなり、露骨に不機嫌そうにしていることも多く、家事も手伝ってくれなくなり、ますます気持ちが離れてしまうばかりです。

自営業ですので、朝から晩まで、一緒にいなくてはならないので、1日中ストレスがたまり、おかしくなりそうです。2人きりの時間が辛くて辛くて、耐えられません。これから先、一緒に生きていく自信がありません。

子供のためと思い、今まで一緒に暮らしてきましたが、もう限界です。ここまで、嫌いになってしまったら、もう離婚した方が、幸せだと思うのですが、いかがでしょうか?

【アドバイス】あこさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。あこさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫と結婚する前に、本当に好きだった人がいたのですが、相手の家庭の事情で、うまくいかなくなってきていたところに、夫と知り合い、強引におされる形で、スピード結婚してしまいました。
→あこさんは、本当に好きだった人とうまくいかなくなり、夫と知り合い、スピード結婚なさったんですね。

ところで、相手の家庭の事情って、どんな事情だったのかな?相手に家庭があったのか?それとも相手のご家族との問題なのか?その辺の事情は、よくわかりませんが…

あこさん、あこさんは、その相手とうまくいかなくなった要因としての事実よりも、本当に好きだったという想いに、心がとらわれちゃって、良い思い出だけが残っちゃってるんじゃないかな。

あこさんが、本当に好きだった人、そんなに好きだったのに、なんでうまくいかなかったんだろう。その辺のこと、この機会に、ちょっとだけ冷静に、検討してみましょうか。

■夫は、家事、育児も手伝ってくれて、いい旦那様だったのですが、どうも 男としては、見られないんです。
→う~ん。ココから先は、私の勝手な想像です。参考程度にお読み下さいね。

男として見られないっていうのは、どんなところなのかな?例えば、何も問題がないいい人が、どことなく、物足りなく感じる女性も、実際いるんですね。

そして、問題のある男性のほうが、振り回されながらも、どこか、自分自身が自己満足を感じてしまうようなケースもあります。

あこさんが、夫を男としてみられない要素が、自分ではどうにもできない生理的なことなのか?物足りなさなのか?この辺も、ちょっと検討してみてはどうかな?

■夫婦2人の時間が増えた上に、ここにきて、夫が夫婦生活を迫ってくるようになり、だんだん耐えられなくなってきました。
→そうですか。あこさんは、夫から夫婦生活を迫られることが、耐えられなくなってきちゃったんですね。

う~ん。この辺も、なんとも言えませんが…結婚している以上、他の女性と性的関係を持つこと自体、ルール違反になってしまいますので、微妙ですね~。

■先月、話し合いをして、「男として見られない」とは言ったのですが、それから夫の態度が、ますます酷くなり、露骨に不機嫌そうにしていることも多く、家事も手伝ってくれなくなり、ますます気持ちが離れてしまうばかりです。
→あこさんは、正直な想いを伝えただけと感じているかもしれませんね。

でもね、どうだろう。愛する妻から「男として見られない」って言われたら、あこさんが思っているより、夫は傷ついちゃったんじゃないかな。

■自営業ですので、朝から晩まで、一緒にいなくてはならないので、1日中ストレスがたまり、おかしくなりそうです。2人きりの時間が辛くて辛くて、耐えられません。これから先、一緒に生きていく自信がありません。
→あこさん、夫のどんなところが耐えられないのかな?具体的に書き出してごらん。何か、みつかるかもしれないよ。

質問の回答
■子供のためと思い、今まで一緒に暮らしてきましたが、もう限界です。ここまで、嫌いになってしまったら、もう離婚した方が、幸せだと思うのですが、いかがでしょうか?
→あこさん、どんな生き方をするのか、自分で決めていいんだよ。あこさんが、離婚した方が、幸せになれると感じているなら、それでいいと思います。

ただ、ひとつだけ、言わせてくださいね。

幸せはうす味!
だってことなんですね。

・当たり前のようにあるもの
・当たり前のようにいる人

そんな“当たり前”が、私たちは、永遠に続くものだと、ココロのどこかでカン違いしてしまうことがあります。

そして、“当たり前”が、なくなってしまうと、人は、その“当たり前”の、大切さに初めて気づく。なんてこともあるんですね。

あこさん、あこさんが夫のことで、苦しんでいるのは、文面を読んでいて、よくわかるよ。

でもね、
夫のココがダメっていう、具体的な内容がわからないんですね。だからね、あこさん、あこさんの中で、この、“夫のココがダメ!ココが嫌い!”っていうポイントを、きっちり、認識することを、お勧めします。

結婚前にお付き合いしていた本当に好きだった人のことも、その人との関係をきっちりできてなかったから、後悔みたいなものが、残ったり、いつまでも、本当に好きだった人に感じちゃうんじゃないかな?

かなり、勝手な想像で、いろいろ書かせていただきました。間違っていたらごめんなさい。その際はご容赦くださいね。

あこさん、幸せになってね。いつまでも、応援しています

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:夫の度重なる借金、ギクシャクした家族のままで子供は本当に幸せでしょうか?

2012-04-20 11:18:16 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★夫の度重なる借金、ギクシャクした家族のままで子供は本当に幸せでしょうか?


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<<アドバイスの前に、ももやんさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ももやんさんより
結婚してすぐに主人に借金があることが発覚しました。もうないのか?との問いに主人は「ない」と断言し、その後また発覚、同じ質問同じ答え、その後また発覚、すべてのカードの使用暦を調べましたが昔から使っているものだったので「ない」といっていたのはあきらかに嘘とゆうことなので主人の言葉すべてが信用できなくなりました

しかし妊娠していたので、子供が生まれれば変わってくれることを信じ思いとどまりました。その後も借金はしなくなったものの(こちらにバレていないだけかもしれませんが)仕事と嘘をついてはスロットに行ったり、趣味にあけくれたり、こちらは子供がいるので自由に行動ができずストレスはたまる一方です

そんな私を子供は見ているので主人に冷たくしたりマネします。私が子供の前でくらい主人と仲いい感じにすればいいのでしょうが結婚して6年耐えました。もう限界で目を合わせたくもないです。貯金も使い果たされました。

子供や家族のことを考えてくれてるとはとても思えません。でも子供はパパも好きとゆうので一緒にいますが、ギクシャクした家族のままで子供は本当に幸せでしょうか??私が主人の行動を黙認してやり過ごせばいいのでしょうか?

【アドバイス】ももやんさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ももやんさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚してすぐに主人に借金があることが発覚しました。もうないのか?との問いに主人は「ない」と断言し、その後また発覚、同じ質問同じ答え、その後また発覚、すべてのカードの使用暦を調べましたが昔から使っているものだったので「ない」といっていたのはあきらかに嘘とゆうことなので主人の言葉すべてが信用できなくなりました
→そうですか。ご主人は結婚前から借金があって、もうない、もうない、と言い、ももやんさんは、ご主人の言葉を信じよう信じようと思っていたけど、度重なる借金発覚で、ご主人の言葉すべてを信じられなくなっちゃったんですね。

■しかし妊娠していたので、子供が生まれれば変わってくれることを信じ思いとどまりました。
→う~ん。でも、ももやんさんは、ご主人に期待していたんですね。

■仕事と嘘をついてはスロットに行ったり、趣味にあけくれたり、こちらは子供がいるので自由に行動ができずストレスはたまる一方です
→ももやんさん、ももやんさんや子供をほったらかしにして、スロットや趣味行かれちゃうと、子供がいて自由に行動できない自分がイライラするのと共に、なんだか寂しいよね。

■そんな私を子供は見ているので主人に冷たくしたりマネします。私が子供の前でくらい主人と仲いい感じにすればいいのでしょうが結婚して6年耐えました。
→う~ん。ももやんさんが、結婚生活に耐えていると感じている限り、仲いい感じにするのって、難しいかな。

■もう限界で目を合わせたくもないです。貯金も使い果たされました。
→そうですか。ももやんさんは、ご主人と目を合わせたくないと感じているんですね。そして、貯金もなくなっちゃったんですね。

質問の回答
■でも子供はパパも好きとゆうので一緒にいますが、ギクシャクした家族のままで子供は本当に幸せでしょうか??
→子供って、どんなパパやママでも、パパやママを嫌いになんてなれないんですね。

ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

子供はパパも好きとゆうので、ってももやんさんは書いてきてくださいました。子供さんはパパのこと好きで、でも、ももやんさんも、どこかで呆れているけど、まだ、ホンのちょっとだけ、パパへの期待みたいなものがあるんじゃないかな?な~んて、勝手に感じてしまいました。もし、間違っていたら、気にしないでくださいね。

ギクシャクした家族のままで子供は幸せなのか?難しい質問ですね。ただ、子供がかなり気を遣っているようだったら…

子供時代に、親に気を遣っていた子供は、大人になると、こんな特徴が出やすいです
・周りの目が気になり、ビクビクしてしまう
・自分に自信がなく、自己評価が低い
・自分のせいにしてしまう
・自分の想いを隠すようになる

この辺、ちょっと冷静に検討なさってみてください。

■私が主人の行動を黙認してやり過ごせばいいのでしょうか?
→ももやんさん、ももやんさんは、ご主人の行動をホントに黙認できるのかな。

たぶん、今までも同じようなことを思って、黙認しようとしてきて、頑張ってきたんじゃないかな。

でも、例えば、黙認してやり過ごそう!って覚悟を決めても、きっと、自分だけが耐えているように感じて、自分だけが損してるように感じちゃうし、それに比べてご主人だけが勝手なことをして、ご主人だけが得してるように感じちゃうんじゃないかな。

ももやんさん、今後、ご主人が、また借金をするのかどうか、私にもよくわかりません。

ただ、今回の相談内容を読んでいて、1番感じたことは、ももやんさんも子供さんも、毎日が楽しくない?ってことなんですね。

そして、ご主人が楽しそうで腹が立つのは、実は自分が楽しくないから、ってこともあるんですね。

ももやんさんは、夫婦関係がうまくいかないことで、自分自身を責めるようなこともしちゃってるのかな。

自分を責めて、でもうまくいかなくて、次に責めたくなるのはご主人ですよね。ご主人のことを、言葉で責めているのか、無視することで責めているのか、よくわかりませんが、そして、また自分を責める、みたいな繰り返しをしちゃっているんじゃないかな。

ももやんさん、何をやっても、うまくいかにときはうまくいかないんですね。そんなとき、何かのせい、誰かのせいにしたくなっちゃうけど、もうこれ以上、同じことを繰り返して、疲れなくてもいいんじゃないかな。

ももやんさん、ももやんさんは、今、とってもお疲れモードだと感じます。なので、今、何かを決めることって、避けたほうが良いと感じます。

だからね、
まずは、自分がいかに、日々ラクに過ごせるか、こんなことを、ちょっとだけ工夫してみて!応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:仕事が続かずキレる夫、子供を片親にしたくない!私が我慢すればいいですか?

2012-03-26 10:59:19 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★仕事が続かずキレる夫、子供を片親にしたくない!私が我慢すればいいですか?


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<<アドバイスの前に、サラレオさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】サラレオさんより
ニックネームはサラレオです!よろしくお願い致します。

悩みは…離婚すべきかすごく悩んでおりましてご意見をいただきたくて長い文章で失礼させていただきますm(__)m

旦那34歳私30歳、2歳と6ヶ月の4人家族です。

離婚を悩む理由は、
まずは長続きしない仕事…
娘を妊娠中に相談なしに仕事を辞めて1ヶ月日割りバイトをし一緒に仕事を探すものの、上司が嫌で数ヵ月で辞めてまた次も同じ理由で数ヵ月で辞めて、どちらとも無断で辞めようとして私が上司と話しました。

また次も給料が安いと数ヵ月で辞めて、今も8ヶ月目にしてまた上司や仕事内容が嫌で辞めたいと…
今までは辛いならと思って許してきましたし、間が空いてもお金を工面してきましたが、もういつも最後だよって伝えてもまた同じことを繰り返されるので、私はいつ仕事を辞められるんだろうとビクビクしています。

もう1つの理由としては…
すぐキレて物を壊す、投げる、暴言です。自分の思い通りにいかなければすぐキレて物に当たります。以前は壁に穴をあけたり、椅子をなげたり、怒鳴ったり、家具壊したり、皿を投げて粉々にさせたり…
もう子供小さいのに怖くて仕方ありません。

この間も夫婦生活を断ったらキレてまた物を壊しそうだったので、止めに入ったら振り切られ腕に大きなアザが出来てめちゃくちゃ腫れました…夫婦生活はあたしはあまり好きではないのですが、妊娠中でも週1で相手をしてきました。

最近は、車を買いたいと言い出し(車はありますしまだローンあり)、ローンが組めないから(転職しすぎ)とイライラされ、今はお金がないけど、ローン組めるようなら買えばいいよとやんわり言えば、またすごく睨み付けて、暴れそうなくらいに貧乏ゆすりをしてきて、その度に私は動悸がし手が震えます。

1年前に私は実家に逃げて別居しましたが、旦那の謝罪や変わるからという数ヵ月の熱意もありまた一緒に住むことにしたのですが、数ヵ月後また始まりました…人間は変われないと痛感しています…そして信じてはいけないと。

旦那もキレると不満をぶちまけて、仕事辞めて地元に帰るだの自由がないし自由なものが買えないから家族が重荷だし、お前のせいで精神的に狂うと数回言われました。それも私の母が倒れた日に、イライラしてたから理由を聞いたら同じこと言われ、精神的にも助けてくれずに不満ばっか言う自己中なやつだと呆れました。

そして仕事中もメールで暴言をしてきます…後でまた聞くと聞き流すべきだ!とか言うし、正直疲れました(涙)旦那は話し合いを嫌い、いつも話さない?って気を遣って聞いてもいつもめんどくさいとか拒否されます。

ただなぜ離婚に今すぐ踏み切れないというと子供には優しく遊んでくれます。子供を守るために私は今までも言い方を気を付けながら我慢してきましたし、上の子がパパが好きです。ただ将来子供にもキレたらとか仕事辞めたら…とか色々不安に襲われます。

最近はメールを見るのに動悸がしたり、旦那の顔を伺いながら暴れないようにとドキドキしながら話してます。

私は元々気が強い性格でしたが、ここ半年自分がかわればと思い、旦那を立ててやんわりと話したり、何言われても怒鳴らないようにと努力してきました。暴れそうなら子供を連れて逃げたこともあります…でも子供がいろうが何だろうがと言い変わりません。

やはり片親というは子どもも寂しがりますし、私が我慢すべきでしょうか?ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いしますm(__)m

【アドバイス】サラレオさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。サラレオさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■まずは長続きしない仕事…
→サラレオさんの夫は、仕事が続かないんですね。仕事が続かないというのは、会社の問題なのかな?それとも夫自身の問題なのかな?

■すぐキレて物を壊す、投げる、暴言です。自分の思い通りにいかなければすぐキレて物に当たります。以前は壁に穴をあけたり、椅子をなげたり、怒鳴ったり、家具壊したり、皿を投げて粉々にさせたり…もう子供小さいのに怖くて仕方ありません。
→サラレオさん、夫のこのような行動は結婚前からだったのかな?そして、サラレオさんは、夫のどんなところが気に入って結婚したのかな?

■この間も夫婦生活を断ったらキレてまた物を壊しそうだったので、止めに入ったら振り切られ腕に大きなアザが出来てめちゃくちゃ腫れました…夫婦生活はあたしはあまり好きではないのですが、妊娠中でも週1で相手をしてきました。
→サラレオさん、辛かったね。ところで、サラレオさん、サラレオさんは、夫婦生活自体があまり好きじゃないのかな?それとも夫との夫婦生活があまり好きじゃないのかな?

■そして仕事中もメールで暴言をしてきます…後でまた聞くと聞き流すべきだ!とか言うし、正直疲れました(涙)
→サラレオさん、サラレオさんは、涙が出るほど疲れちゃったんですね。日々のことだから、生きた心地がしないんじゃないかな。

質問の回答
■やはり片親というは子どもも寂しがりますし、私が我慢すべきでしょうか?
→サラレオさん、サラレオさんは、日々、夫に対して、かなり気を使っていますよね。

子供ってね、
親と同じようなことをしているんですね。そう考えていくと、サラレオさんが、夫に気を使っていたら、間違いなく子供さんもサラレオさんや夫、周りの人にまで、気を使う子供になっているんじゃないかな?

サラレオさん、我慢した先に、どんな良いことがありそうですか?

■ただなぜ離婚に今すぐ踏み切れないというと子供には優しく遊んでくれます。
→サラレオさん、サラレオさんは、夫が子供にどうして優しいのか?ちゃんとわかっているんじゃないかな?

キレやすい人を親にもった子供は、とっても従順で、何でも言う事を聞く、良い子供をちゃんと演じてくれます。そして、良い子供だからこそ、夫は可愛がるんですね。ということは、言う事をきかなくなったら、夫はどんな行動をするようになるのか?サラレオさんは、うすうす感づいていますよね。

■1年前に私は実家に逃げて別居しましたが、旦那の謝罪や変わるからという数ヵ月の熱意もありまた一緒に住むことにしたのですが、数ヵ月後また始まりました…人間は変われないと痛感しています…そして信じてはいけないと。
→サラレオさんは、こう書いてきてくださいました。サラレオさん、もう一度よく読んでみて!コレが、答えじゃないかな。

サラレオさんは、どうしたらいいのか?どうしたいのか?ちゃんとココロでわかっていますよね。ただ、いろいろ不安で先々のことが心配なだけなんじゃないかな。

サラレオさん、何が心配なのか?そして何が不安なのか?を、自分の中でキッチリ整理して、心配や不安を解決する手段を、まずは検討してみてはどうかな?

サラレオさん、ひとりで怖いよね、不安だよね、でもね、夫に怯えている毎日も、怖いし、不安だし、一緒だと思うんですね。じゃあ、どうすればいいのか?サラレオさん、実はちゃんとわかっているよね。

サラレオさん、サラレオさんが決めて大丈夫だよ。だって、このままの状態でいたら、サラレオさんが壊れちゃう!そんなことを感じました。

サラレオさん、もうそろそろ、春本番です!ファイト!!応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:義理の息子への不満や前妻への不満~夫婦喧嘩~何度も家出~どうしたら?

2012-03-12 15:20:13 | 離婚を迷っている離婚相談事例
★義理の息子への不満や前妻への不満~夫婦喧嘩~何度も家出~どうしたら?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、サクラさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】サクラさんより
私、サクラは、52歳、夫62歳、夫の息子30歳と暮らしています。

大阪から三重県に嫁いで5年になります。義理の息子は、自分の事も何もせず、私を家政婦のように扱い、それがストレスになり夫に不満をぶつけたら、すぐに、出ていけと言われ、何度も出ていきました。

また、私は夫の過去を許容できず、前妻が住んでた家に住んだせいもあり、過去の事をネチネチいうことでひどい喧嘩になり、夫に殴る蹴るの喧嘩になり、私も引っ掻いたりの喧嘩が月一回するようになり、私もそんな生活に嫌気がさし、3月に大阪府公立高校の仕事が来たら家を出たいと思います。

夫は、私を猫可愛がりする事もあり悩んでいます。アドバイスお願いします。

【アドバイス】サクラさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。サクラさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■大阪から三重県に嫁いで5年になります。
→そうですか。サクラさんは、47歳くらいのときに、他県へ嫁いだんですね。

私は40歳くらいのときに、今の夫とバツイチ同士の再婚をしました。すぐ近くに実家がありましたが、なかなか環境の変化についていけず、体調を崩し10日くらいで4キロくらい痩せてしまいました(うまくいってなかったのが1番の原因だったと思います)

そのとき、年齢と共に、ココロもカラダも柔軟性がなくなっているんだ!と実感しました。そう考えると、サクラさん、さぞかし、さみしかったり、辛かったり、大変だったよね。

■義理の息子は、自分の事も何もせず、私を家政婦のように扱い、それがストレスになり夫に不満をぶつけたら、
→サクラさん、義理の息子はもう30歳だから、最低限のことをしたら、難しいとは思いますけど、あとは放っておいていいんじゃないかな。

人間って、勝手な生き物なんですね。誰かがやってくれたり、何もしなくていい状況になったら、ラクしたくなっちゃうんですね。

サクラさん、どこかで、キチンと割り切っていかないと、義理の息子への不満と夫への不満が重なっちゃって、問題の本質が見えなくなっちゃうんじゃないかな。

■すぐに、出ていけと言われ、何度も出ていきました。
→サクラさん、サクラさんは、何度も出て行って、戻ってきたのはどうしてなのかな?

■また、私は夫の過去を許容できず、前妻が住んでた家に住んだせいもあり、過去の事をネチネチいうことでひどい喧嘩になり、
→サクラさんは、夫にネチネチ言うことで、どんな想いをわかってほしかったのかな?

■私もそんな生活に嫌気がさし、3月に大阪府公立高校の仕事が来たら家を出たいと思います。
→そうですか。サクラさんは、今、3月に大阪府公立高校の仕事が来たら家を出たいと思っているんですね。

質問の回答
■夫は、私を猫可愛がりする事もあり悩んでいます。アドバイスお願いします。
→う~ん、何もできない息子の父親…夫は優しいのか?甘いだけの人間なのか?正直、よくわかりませんが、サクラさんと息子さんの間に入って、どうにかすることは、難しいみたいですね。

サクラさん、相談をお送りいただいてから、日にちが経っているので、高校の仕事がどうなったのか、よくわかりませんが、サクラさん、サクラさんの人生だから、サクラさんにとって、毎日が楽しく過ごせる選択をしていいんじゃないかな。

三重県にいるサクラさんと大阪にいるサクラさん、どっちが楽しそうかな?

私も、現在、52歳です。人間って、45歳~50歳くらいを過ぎると、自分が生きられる年数を、カウントダウンしてしまうようなところありませんか?

私は、50歳を過ぎた頃から、自分が死ぬ時のことを、自然に考えるようになってきたんですね。「どうせ、先が短いんだから、やっちゃえ!」みたいな。

サクラさん、どうぞ、後悔しない生き方をしてくださいね。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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