離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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パートナーから離婚!でも離婚したくない!なかなか決断できない人の「心の真相」に迫ります!

2021-06-12 13:32:37 | 離婚したくない悩み


パートナーから離婚!

いきなり、パートナーから離婚!
と言われてしまうこともあります。

いきなりじゃないけど、パートナーから離婚!
と言われてしまうこともあります。

すると、誰もが、
離婚したくない!
という想いになってしまいます。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。
個人的見解で書いています。

そして、離婚を告げたパートナーは、
もう怖いものなしなので、どんどん強さを増していきます。

ところが、離婚を告げられたパートナーは、
もう怖いものだらけで、どんどん弱っていってしまいます。

今までの立場が大逆転!
ということになってしまうのです。



そして、そこから、いろいろなことが起こる場合もあります。
ただ、いろいろなことが起これば、自分も動くことができるので、少しずつですが前に進んでいけます。

ところが、何も起こらない場合もあります。
コレが1番しんどいことです。

パートナーからの完全無視!

なぜ1番しんどいかというと、パートナーからあからさまに無視されると、なにもできなくなってしまうからです。
パートナーに、離婚したい理由を聞きたくても、聞くことすらできなくなってしまいます。
パートナーと会って、今までのことや今後のことを話したくても、会うことすらできなくなってしまうのです。

そして、なにもわからない状況で、時間だけが過ぎていきます。
家庭内別居になって1年半。
パートナーが出て行って2年。

ラインしても、既読スルーや着信拒否。
新居の住所さえ教えてもらえない。
誰かに間に入ってもらって会いたいけど会ってもらえず。
などなど。

すると、
・離婚したくない!
・離婚したほうがいいのかな?
・やっぱりパートナーがスキ!
のグルグル悪循環が始まってしまいます。



離婚したくない人のグルグル悪循環!

💦離婚したくない人のグルグル悪循環!

離婚したくない!!
なんでだろう?
自分でも不思議に思うことすらある……

・パートナーと、ちゃんと話ができていないから?
・パートナーから、嫌われたままがイヤだから?
・自分が悪者みたいで納得できないから?
・世間体が気になるから?

離婚したほうがいいのかな?
・もういいかな?
・いつまでもこのままでいいのかな?
・最後くらいはパートナーの言うとおりにしたほうがいいのかな?

でも、やっぱりパートナーがスキ!
・楽しかったことが頭から離れない!
・今だったらパートナーにこんなことをしてあげられるのに!
・パートナーに申し訳ない気持ちでいっぱい!
・ひとりぼっちになってしまうことが不安でしょうがない!

だから、やっぱり離婚したくない!



さまざまな葛藤を繰り返してしまい、
気づいたら、1年、1年半、2年、2年半が過ぎてしまった。

このような状況の相談者さま、今とっても増えているんですよ。
男性のほうが多いかな。

なかなか決断できない人の「心の真相」

では、なかなか決断できない人の「心の真相」とは、どんなものなのでしょうか?
たぶんですけど……
自分が納得できない!!
からだと感じています。

なぜなら、人って納得できるかできないかは、
お互いに、揉めたり、ぶつかったり、言い合ったりしながら、
もうムリ!って思えたら諦められるし、
少しずつ落としどころをみつけていければ、未来へと向かっていけます。

どちらの結果になるかはわかりませんが、揉めたり、ぶつかったり、言い合ったりしながら、お互いに判断していくしかないんですね。
だからこそ、話せない、会えないだと、納得できる機会もないため、その場で立ち止まってしまい、なかなか決断にまで至らないのです。

また、納得できないだけじゃなくて、
昔のキラキラ思い出に浸りやすいこともあるのです。

そして、何年もかけて、自分への自信も減らしてきていますので、
離婚という決断に、より怖さを感じてしまうのかもしれません。

もしね、あなたに少しでも心当たりがあったら、こんなことも考えてみてほしいんですね。



あなたに考えてほしいこと!

あのね、「決める」ということは、
離婚を「決める」ことばかりではありません。
このままでいることも、あなたが「決める」選択をしたということになります。

そのため、家庭内別居や別居で1年、2年、3年経っても、
それはあなたが「決めた」ということになります。
そして、それが「あなたの人生」に直結しているのです。

どんなに頑張っても、過去に戻ることはできません。
たとえば、あなたが今、42歳だとしたら、
3年経てば45歳、5年経てば47歳、10年経てば52歳です。

パートナーとのことやいろいろなことが頭をよぎると思います。
でもね、パートナーにはパートナーの人生があって、その責任者はパートナーです。
そして、それと同じように、あなたにはあなたの人生があって、その責任者はあなたです。



だからね、少しずつでもいいので「自分の人生」「自分の生き方」に、目を向けられるようになるといいですね。

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★えっ!こんなことで離婚?「別にたいしたことじゃないんだけど……」からはじまる離婚のお話

2021-06-09 10:19:05 | 離婚したくない悩み


・別にたいしたことじゃないんだけど……
・別にどうでもいいことなんだけど……

あなたは、妻からこんなふうに言われたことがありませんか?
そして、あなたはそのまんまスルーしていません?


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

実はこの言葉、とっても危険な言葉になってしまうこともあるんですよ。
なぜなら、いずれ離婚!
なんてことになってしまうこともあるからです。
今回は、そんなお話です。

「いずれ離婚!」になってしまう理由

「いずれ離婚!」になってしまう理由は……
✿妻が言っている言葉の本当の意味が、言葉通りじゃないからです!

では、妻が言っている言葉の本当の意味とは、
どんな意味なんでしょうか?



妻の言葉の「本当の意味」とは?

・別にたいしたことじゃないんだけど……
・別にどうでもいいことなんだけど……

✔別にたいしたことじゃないんだけど……
別に(あなたにとっては)たいしたことじゃない(と思うようなことな)んだけど……

✔別にどうでもいいことなんだけど……
別に(あなたにとっては)どうでもいいこと(と思うようなこと)なんだけど……

✿コレが、実は妻の言葉の本当の意味です!
そうなんです。
( )内のワードが隠されていて妻はその言葉を言わないのです。


なぜ言わないかというと、
妻は、今まで何回も同じようなことを言ってきたため、今までのことを踏まえてちゃんと考えればわかることでしょ!
と思っているからです。

だからこそ、
( )内のワードを言わないのです。



また、妻は「別にいいんだけど…」みたいな言い方をすることもありますが、別にいいと思っていることを、妻はわざわざ言いません。だからね、妻から、
・別にたいしたことじゃないんだけど……
・別にどうでもいいことなんだけど……
・別にいいんだけど……

✿このようなフレーズが出てきたら、そのあとの言葉をちゃんと聴こうね。
なぜなら、そのフレーズのあとの言葉が、妻がもっとも伝えたいことだからです!


男性側からするとこんなことで! 
と思うかもしれませんが、このようなことの積み重ねで「ある時、妻から離婚!」なんていう男性相談者さま、とっても多いんですよ。

まとめ

妻からの、
・別にたいしたことじゃないんだけど……
・別にどうでもいいことなんだけど……
・別にいいんだけど……

このフレーズに騙されてはいけません^^
実は、夫にとっての危険ワードで、離婚へと発展してしまうこともあるのです。
見逃さないで、その後の言葉に耳を傾けてくださいね。

あなたが……
✔たいしたことない!
✔こんなことで!
✔またかよ!
こんなふうに思うことが、妻との関係では1番重要なことなのです。

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離婚問題を、解決できる人と解決できない人の「違い」とは?

2021-06-01 12:30:19 | 離婚したくない悩み


あなたは、今どんなことで悩んいますか?
そして、たぶんだけど、あなたはまじめな人なんじゃないかな^^

2006年から相談をお受けしてきて、いつも感じることがあります。
それが、相談者さまは、ほとんどの方がまじめな人だということです。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

そして実は、まじめな人ほどよく悩み、まじめな人ほど悩みを引きずりやすかったりするんですよ。
なぜかというと「まいっか!」って思えないから。

生きて行くなかで、いつもいつも「まいっか!」って思えるわけではありません。
でもね、いつもいつも「まいっか!」って思えないと、ず~っと悩んじゃうような感じになってしまうこともあるんですね。

まじめな人ほどよく悩む!

▶まじめな人
↓  ↓
▶深く悩む人
↓  ↓
▶自分のせいにする人
↓  ↓
▶自分を責める人
↓  ↓
▶自分を嫌いな人
↓  ↓
▶自分に自信がない人

こんな気がしています。
なんでかって?
以前の私がそうだったからです^^

ただ、この流れをすぐに変えることは、私自身もなかなかできませんでした。
そして、できないからまた悩んでしまうんです^^



なぜなら、
💦「もう、気にしないようにしよう!」って自分に言い聞かせるけど……
気づいたら、また悩んでいた^^

💦「もう、いつまでも同じことで悩んでたってしょうがないから忘れよう!」とするけど……
どこかで、また気にしていた^^

私は、こんな感じでした。
でも、誰にも気づかれないようにコッソリ悩んでいたんですよ^^

ただ、今から思うと、人って強く願っても、叶うことと叶わないことがあると感じています。

その違いってなにかというと、
「願うときのあなたの状態」だと思うんですね。

たとえば、自分を責めながら、どんなに強く願っても願いは叶いません。
でも、自分を応援しながら、強く願うと願いが叶う確率がグ~ンと上がります。

そして、この願いが叶うか叶わないかの違いが、
実は離婚問題を「解決できる人」と「解決できない人」の違いなのです。
では、どんな違いがあるのでしょうか?



また今回は、
離婚したくない人が絶対に知っておきたい「新事実」にも迫ります!

誰も教えてくれない!
でも、カウンセラーだからこそ、あなたに知ってほしい「新事実」をお話します。
離婚したくないあなた、必見です!

それでは、
願いが叶わないときから考えてみましょう。

「願い」が叶わないとき

❌自分が悪いから! 
❌自分がダメだから!

みたいな前提では、いくら強く願っても、願いは叶わないと感じています。

💦自分はココができていなかったから、あんなにパートナーを苦しめてしまったんだ!
💦自分がやっていたことが、こんなにパートナーを傷つけていたんだ!
💦自分は何もわかっていなかったから、パートナーに辛い想いをさせてしまったんだ!

みたいな感じで、自分を責めているようなときに、
夫婦関係を良くしようと願っても、きっと何も変わらないと思うんですね。

なぜなら、悪いところにばかり目が向いているから、悪い発想にしかならないんですね。
そして、悪い発想にしかならないときは、願いも叶わないときです。

では、
願いが叶うときってどんなときなんでしょうか?

「願い」が叶うとき

続きはこちらです!
↓  ↓
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離婚問題を「解決できる人」と「解決できない人」の違い!~離婚したくない人が絶対に知っておきたい「新事実」をお話します!

必見です!

note(ノート)

 


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離婚の原因は我慢!?パートナーが我慢を繰り返す「4つのステップ」を初公開!

2021-05-15 11:16:03 | 離婚したくない悩み


・パートナーに、ずっと「我慢」してきました!

・パートナーに、ずっと「我慢」させてしまっていました!

こんなふうに話してくださる相談者さま、結構多いんですよ。
そして、離婚は、ある日突然やってくることもあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

夫婦間での「我慢」

では、「我慢」っていったいなんなんでしょうか?
「我慢」を、goo辞書で調べてみたら…

1 耐え忍ぶこと。こらえること。辛抱。「彼の仕打ちには我慢がならない」「ここが我慢のしどころだ」「痛みを我慢する」
2 我意を張ること。また、そのさま。強情。
3 仏語。我に執着し、我をよりどころとする心から、自分を偉いと思っておごり、他を侮ること。高慢。

こんなふうに書いてありました。

相談者さまと「我慢」に関する話をすることも多いのですが、「我慢」って、なぜか繰り返してしまうんです。

なんで繰り返してしまうのか?
相談者さまにこんな説明をすることがあります。
それが、我慢を繰り返してしまう「4つのステップ」です。

ココから先は、個人的見解で書いています。参考になさってくださいね。

我慢を繰り返す「4つのステップ」

ステップ1)言わずにあきらめる
↓  ↓
ステップ2)我慢になる
↓  ↓
ステップ3)イライラの元になる
↓  ↓
ステップ4)でも我慢する



このような繰り返しから、自分自身の限界を越えてしまい、
パートナーに、ずっと「我慢」してきました!
になってしまうような気がしています。



我慢してしまう相談者さまのパートナー

では、言わずにあきらめて、自分自身の限界を越えてしまう相談者さまのパートナーって、どんな人なのでしょうか?

・我が強い
・人の話をあまり聞かない
・思い込みやこだわりが強い
などなど。
どちらかというと、自分の思い通りにしたい傾向の強い方が多いような気がします。

自分としては良かれと思ってやっていたことが、結果的には、パートナーが我慢をすることにつながってしまい、
パートナーに、ずっと「我慢」させてしまっていました!
になってしまうような気がしています。

そう、どちらも悪気などないんです。
お互いに良かれと思って、やってきたはずなのに、なぜか離婚問題になっていた!
なんてことが、実はとても多いのです。



夫婦の組み合わせ

相談者さまの話をお聴きしていくと、ある共通点を感じることがあります。
それが…
夫婦の組み合わせです!

どんな組み合わせかというと、
・言いたいことをあきらめてしまいがちなタイプ
・自分の思い通りにすすめがちなタイプ
こんなことを感じます。

言いたいことをあきらめてしまうから、
パートナーは自分の思い通りにすすめてしまうようになるのか?

自分の思い通りにすすめたいから、
パートナーは言いたいことをあきらめてしまうようになるのか?

どっちが先かはわかりませんが、
最初の頃は、たいしたことじゃないと感じていても
結婚生活は長いため、日常生活の繰り返しの中で、少しずつ少しずつ、不満を溜め込んでしまいます。

また、不満を溜め込みがちなのは、言いたいことをあきらめてしまうタイプのかたが多いです。
そして、離婚!
という流れになってしまうのです。

お読みいただき、あなたはどんなことを感じましたか?
そして、あなたは、どっちのタイプかな?

今回は、そんな視点で夫婦関係を振り返ってみてくださいね。



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妻から離婚!周りからも離婚したほうがいいと言われ、自分もそう思っているのですが、、、離婚したくない!

2021-05-14 13:12:34 | 離婚したくない悩み


妻から離婚・・・

・周りからも、離婚したほうがいいんじゃないかと言われているんですが…

・なんとなく、自分でも、もうムリだとわかっているんですが…

でも、離婚したくないんです。

こんなふうに話してくださる男性相談者さま、結構多いんですよ。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

妻から、離婚宣告されて、1年経っても、

妻と別居になってしまい、まったく連絡がとれなくなっても、

妻の不倫が発覚しても、

どうしても、離婚したくない!



周りの人に相談しても、言われることは、もう、十分わかっている。

でも、誰かに聴いてほしい、誰かにわかってほしい。

男性相談者さまには、こんな想いがあります。



周りの人も、男性相談者さまのために、良かれと思って、言ってくださっていると思います。

でもね、「離婚したほうがいいんじゃないか」は、

アドバイス=結果

を言っていることなんですね。



ところが、男性相談者さまは、結果を言ってもらいたいのではなくて、

今までから今に至った、経過の想いを、聴いてほしいだけなんですね。

なぜなら、妻が離婚したくなってしまった要因が、自分にあったかもしれないということが、妻に離婚宣告されて、やっと、わかったからです。

経過の想いというのは、そんな、自分が気づいたこと、わかったこと、そして、反省したことです。

その経過の想いを、本当は妻に伝えたいのです。

ところが、妻に会えない状況になってしまうと、

自分の届けたい想いが、ココロに残ってしまいます。

私は、男性相談者さまの、ココロに残ってしまった妻に届けたい想いを、まずは、お聴きします。

そして、お聴きすると、男性相談者さまは、少し、ホッとして、少しずつ、前に進んでいけるのです。



妻に、想いを届けられる場合もあれば、結局は、届けられずに終わってしまうこともあります。

でもね、男性相談者さま本人が、納得すれば、自然に、あきらめがついてきます。



人は、他人のいうことなんてききません。

自分で、決めたいし、自分で決めなければ後悔してしまうだけなのです。

「背中を押してほしかっただけなのかもしれません」

ほとんどのかたが、こうおっしゃいます。

答えは、周りの人が言うことでも、カウンセラーが決めることでもありません。

相談者さまのココロの中にあるのです。

だからね、あなたの想い、どうぞ大切になさってくださいね。

参考記事:男性相談者さまからいただいた感想

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