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離婚 夫婦の悩み相談:夫が5年間、ネットで知り合った女性とメールと通話、早く忘れて元気になりたいです

2012-04-11 18:11:04 | 離婚したくない離婚相談事例
★夫が5年間、ネットで知り合った女性とメールと通話、早く忘れて元気になりたいです


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ミルキィーさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ミルキィーさんより
初めて相談させて頂きます。主人58歳、私56歳です。

もう終わった事ですが、以前ネットで知り合った人と五年間、メールと通話をしていました。これを知ったのは、主人が仕事に出かけるのに、携帯を忘れてしまっているのを知り、いけないと思いつつ、見てしまいました。

内容はありふれた日常の事でしたが、中には会いたいとか、僕と君は心で繋がっているとかでした。私が主人に問い詰めたら、メール友だと言い、好きとかではないって言いました。

でも気がなかったら五年もメール等してないと思います。それから私がやめて欲しいと言ったら、相手に妻がふたりの仲を疑っているとメールしていたようです。

それから主人は携帯番号も変えてくれて、今は私の事を大事にしてくれます。だけどなかなか私の心は回復しません。

もう終わった事だけど、この部屋で話をしていたのかとかおもうといたたまれなくなります、自分からかけた事もあり、相手からかかって来た事もあるっ言っていました。朝起きると、相手の事が頭に浮かびます。どうしたら以前のように忘れて前向きになれるでしょうか?

いつまでもグチグチと思っている私は変でしょうか?一日も早く忘れて元気になりたいです。

【アドバイス】ミルキィーさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ミルキィーさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。


夫婦問題カウンセラー小林美智子
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気になる文面
■もう終わった事ですが、以前ネットで知り合った人と五年間、メールと通話をしていました。これを知ったのは、主人が仕事に出かけるのに、携帯を忘れてしまっているのを知り、いけないと思いつつ、見てしまいました。
→そうですか。メールと通話だけとはいえ、5年間って長いですよね。ミルキィーさんは、うすうす勘付いていたかもしれませんが、ショックでしたよね。

■内容はありふれた日常の事でしたが、中には会いたいとか、僕と君は心で繋がっているとかでした。私が主人に問い詰めたら、メール友だと言い、好きとかではないって言いました。
→ミルキィーさん、夫の好きとかではないという言葉、コレってホンネじゃないかな。

■でも気がなかったら五年もメール等してないと思います。それから私がやめて欲しいと言ったら、相手に妻がふたりの仲を疑っているとメールしていたようです。
→う~ん。女性だったら、気のない人と5年間もメールや通話ってしませんもんね。でもね、ミルキィーさん、この辺も男性と女性の違いみたいなものもあるかな。

■それから主人は携帯番号も変えてくれて、今は私の事を大事にしてくれます。だけどなかなか私の心は回復しません。
→この想い、よくわかります。

たぶん、この記事を読んでいる男性は、こんなふうに思うかな?
・携帯番号も変えて、妻のことを大切にして、これ以上、何をすればいいんだ!
・携帯番号も変えて、妻のことを大切にしてるんだから、もうこの1件は終わりだろう!
・これ以上、責めないでくれよ!
みたいに感じているかな。

でもね、この記事を読んで下さっている男性に、コレだけは言わせてください。女性は、そんなに簡単に、
・流せない
・忘れられない
・しつこい
生きものだということなんですね。

なぜかって?それこそが、性差なんですね。

話は脱線してしまいましたが、男女間には、“性差”が存在します。男性同士のルールと女性同士のルールは、真逆に近いほど違います。この辺のこと、ちょっと、頭の隅においといてくださいね。

質問の回答
■もう終わった事だけど、この部屋で話をしていたのかとかおもうといたたまれなくなります、自分からかけた事もあり、相手からかかって来た事もあるっ言っていました。朝起きると、相手の事が頭に浮かびます。どうしたら以前のように忘れて前向きになれるでしょうか?
→ミルキィーさん、男って、ホント、ばかですよね。

でもね、私も今年で53歳になりますが、50歳前後くらいからでしょうか、今後生きられる年数を、カウントダウンするような想いってありませんか?

どうせ、生きれたとしても、あと○○年。だったらやりたいことやっちゃえ!みたいな。

もちろん、だからって、5年間もメールや通話をしてもいい!ってことじゃないんですね。ただ先程の“性差”の話に戻ると、男性って、闘いながら生きてきた人たちなので、無意識の部分で、女性より、自分の衰えへの抵抗が強いような気がするんですね。

いくつになっても、自分はまだまだ若い!みたいな想いをどこかで感じたいような、衰えを認めたくないような、自分だってまだまだいけてる!みたいな、女性には理解できない想いみたいなものが強いかな。

だからね、
夫は、その女性のこと、さほど、何とも思ってなかったんじゃないかな。単なる刺激を求めていたような気がします。

■いつまでもグチグチと思っている私は変でしょうか?
→ミルキィーさん、ミルキィーさんは、いつまでも、グチグチ思っている自分がイヤなんですよね。

だったら、こう考えたらどうかな。いつまでもグチグチ思ってる私は、悔しいけど、夫のことが好きで、気になっちゃうんだよね。って。

だって、夫のこと、なんとも思ってなかったら、こんなに苦しまなかったでしょ。

■一日も早く忘れて元気になりたいです。
→ミルキィーさん、私も大賛成です!まだまだ、楽しいのはこれからですよ~!

だからね、自分がダメ!自がイヤ!なんて思わなくても大丈夫だよ。だって、夫が、もし、ミルキィーさんを、好きじゃなくなったら、もう離婚しているはずだよ。

男性って、イヤだと思った人と、結婚生活を続けていけるほど、根性ないんですね。

ミルキィーさんが、元気になれないのは、どこかで、自分を責めたり、嫌いになっているからじゃないかな。

ミルキィーさん、夫は、ミルキィーさんを、愛していますよ。だからね、今度は、ミルキィーさんが、夫を安心して愛しちゃって大丈夫じゃないかな。

ミルキィーさん、大丈夫!!
・夫はミルキィーさんを愛してる!
・ミルキィーさんも夫を愛してる!
何も心配することないよ。

そしてね、ミルキィーさん、夫は、どんなにミルキィーさんを愛していても、ミルキィーさんを、元気にすることができないんですね。自分を元気にすることができる人って、実は自分自身なんですね。

ミルキィーさん、元気スイッチ、押しときましたよ!もう大丈夫!川崎からず~っと応援してますね。ファイトです



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:心配性過ぎる夫、神経を使った時に過度に疲れ機嫌が悪くなり困っています

2012-04-04 20:16:14 | 離婚したくない離婚相談事例
★心配性過ぎる夫、神経を使った時に過度に疲れ機嫌が悪くなり困っています


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ときさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ときさんより
はじめまして、ときと申します。

結婚して大方2年が経ちます。今年第一子が生まれる予定です。結婚以来夫のことでずっと悩んで毎日過ごしてきたような気がします。

悩んできたこと
・細かい(危険なことに対して過度に対処しようとする など)
・心配性
・人付き合いが下手(嫌いな人とは口をきかない)
・融通がきかない
・冗談が通じにくい
・笑顔が少ない
・機嫌が悪い時(疲れている&体調が悪い時)、些細なことで怒る(私が散々注意したので大分減りました)
・夫が夫の父親と仲が悪い
・夫の母親から夫のいいところをあまり聞いたことがない(悪いところをよく聞く)

夫のいいところ
・やさしい
・まめ
・向き合おうとしてくれる
・対処能力がある
・真面目&誠実
・自分の考えをおしつけることはあまりない(と思う)

結婚当初は、夫はなんでこんなことで怒るのかというところでよく怒っており、私自身精神的に随分参ってしまったこともありました。

例えば、私は他人から車の運転であまり注意されたことはないのですが、ぼーっとしてる、とか、ちょっとよそ見をしたりするとすぐに怒るのです。その方が私をいらいらさせてよっぽど危ないということを散々伝えて、自制するようになった気がします。

私は確かに少しぽやーっとしているところはあると思うのですが、逐一私の行動に口出しされて、本当に腹が立つことがあります。(今は回数は減りましたが、やはりあります)(口出しする根本には、心配性というのがあるとは思いますが)

やはり普通に考えて、少し神経質よりな夫だと思います。普通よりそういったところがあることを伝え、改善したほうがいいことを散々伝えて、まだましになってきたような気がしますが、性格は治らないと思っています。

私が何か悩みがあったら、必ず聞いてくれようとする夫ですが、自分のことで悩まれているのは当然嫌な気持ちになるようで、あまり言い過ぎると私の悪いところも羅列して怒鳴り散らすこともありました。(普通ですかね?でも自分が悪いと思ったら、後で謝ってきました。自分が悪くないと思ったら絶対謝りません)

夫婦ってお互いの悪いところも受け入れていくことが必要かと思います。これも、受容し合えるレベルのことでしょうか?

客観的に見てどう思われるかな、とずっと気になってまして。ただ、ずっと仲良くやっていきたいのが本音です。長々と読んで頂いてありがとうございました。アドバイスを頂ければ嬉しいです。

【追記】お忙しい中、お返事ありがとうございます。後から見直せば、読みにくい文章を送ってしまったと恥ずかしく思っております。

先生のブログを昨日から拝見していますが、相談者の方をあたたかく理解してくれているようで、読んでいて癒されています。

補足ですが、夫の困ったところは、夫自身が神経を使った時に過度に疲れて機嫌が悪くなることかもしれません。そういう人っているんでしょうか?これから子供が生まれるし、そんな場面は益々増えると思います。

その都度気をつけるように言って、夫自身変わっていけるでしょうか?何度もすみません、今の心配の種はそれが1番のような気がします。4月4日、よろしくお願い致します。


【アドバイス】ときさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ときさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚して大方2年が経ちます。今年第一子が生まれる予定です。
→まぁ!ときさんは、今年、新米ママさんになるんですね。おめでとうございます。どうぞ、お体を大切になさってくださいね。

■結婚以来夫のことでずっと悩んで毎日過ごしてきたような気がします。
→そうですか。ときさんは、結婚してから、ず~っと、夫のことで悩んできたんですね。

■結婚当初は、夫はなんでこんなことで怒るのかというところでよく怒っており、私自身精神的に随分参ってしまったこともありました。
→そうなんですよね。実は私も、バツイチ同士で再婚後、同じような体験を何回もしましたので、よくわかります。ただ、夫が怒るポイントって、自分自身がコンプレックスに感じていることに関してのことが多いかなって、最近わかってきました。

ときさん、人ってね、コンプレックスに感じている部分って、みな違うので、自分にとっては、たいしたことない言葉や態度でも、当人にとっては、とっても傷ついている場合もあるんですね。

女性って、実はそのようなポイント、わかっているはずなんですね。だからね、今後はちょっと注意してみてくださいね。

■自分が悪いと思ったら、後で謝ってきました。自分が悪くないと思ったら絶対謝りません
→そうそう!この辺も、男性の特徴のひとつですよね。

質問の回答
■夫の困ったところは、夫自身が神経を使った時に過度に疲れて機嫌が悪くなることかもしれません。そういう人っているんでしょうか?これから子供が生まれるし、そんな場面は益々増えると思います。
→ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

・夫が夫の父親と仲が悪い
・夫の母親から夫のいいところをあまり聞いたことがない(悪いところをよく聞く)
→ときさんは、こう書いてきてくださいました。夫は褒められる事もなく、否定され、さみしい子供時代を送っていたのかな?

ときさん、人ってね、自分がなんだか気なるところって、実は自分自身でも気になっていることだったりするんですね。

ときさんが、夫の心配性に腹立たしさを感じるのは、自分が心配され続けてイヤな想いをしたのか?実は自分が心配性や不安症なのか?何かしら、自分自身に関連性があるんじゃないかな。

あとね、今回1番気になったのが、
■やはり普通に考えて、少し神経質よりな夫だと思います。普通よりそういったところがあることを伝え、改善したほうがいいことを散々伝えて、まだましになってきたような気がしますが、性格は治らないと思っています。
→ときさん、ときさんは、ココロのどこかで、夫を、自分の思い通りに動かしたい?みたいな感覚がないかな?文章を読んでいると、なんだか、夫をコントロールしようとしているような印象を受けてしまったんですね。間違っていたら、ごめんなさいね。気にしないでくださいね。

ときさん、人の性格って、ひとつじゃないから、いいところ、いやなところ、ステキなところ、イマイチなところ、などなど、さまざまな面をもっているんですね。そして、どの部分に目を向けるかによって、人への評価って、全然変わってくるんですね。

ときさんは、夫のイヤな面に、少々目が向きすぎちゃってるかな。

きっと、ときさんは、夫のため、産まれてくる子供のために、仲良くしたいと思って、こうやって相談してくるような、ステキな奥様だから、夫も優しくて良い夫なんじゃないかな。

ときさん、夫から心配されすぎると、どう感じるかな?なんだか信頼されてないように感じない?

でもね、
ときさんから、散々言われて、性格を直そうとされている夫って、どう感じているのかな?

ときさん、夫が気を遣いすぎちゃうのは、もしかしたら、ときさんに好かれようと、過度に気を遣っているんじゃないかな?

夫が不機嫌な顔をしているのは、ときさんもちょっとだけ、不機嫌な顔をしていたから、つられちゃったんじゃないかな?

ときさん、ときさんと夫は似ている。こんなことを勝手に感じちゃいました。夫は何だかさみしそう?そして、ときさんもホンネはさみしそう?

何となくですが、おふたりから、幼少期のさみしさみたいなものを感じたんですね。

ときさん、父親を嫌いになりたい子供っていないんですね。夫も本心では嫌いになんてなりたくないはず。母親にだってほめられなくてもいいから、否定されたくなかったんだと思うんですね。

だからね、
ときさんは、夫のこと、大切にしてあげてほしいな。

そしたらね、
夫は絶対、ときさんを一生大切にしてくれるはずだよ。そして、ときさん、夫を信じてついていって大丈夫だよ!って私は感じています。

ときさん、夫と産まれてくる子供さんと、仲良くしてね。そして、あったかい家庭作ってね。ときさんなら、絶対できるよ!ず~~~~~っと、応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:別居結婚~些細な夫婦喧嘩~夫から離婚届~修復は可能ですか?

2012-03-20 11:50:26 | 離婚したくない離婚相談事例
★別居結婚~些細な夫婦喧嘩~夫から離婚届~修復は可能ですか?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、キャンディさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】キャンディさんより
夫とは、仕事の関係で最初から別居結婚です。

夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。

決心の一番の理由は、2人のことを周りに私が言いふらしているということでした。夫自身が相談をしまくって噂が広まっているのでしたが、自分では、気が付いていません。

電話しましたし、家にもいきましたが、逃げて、会わずに離婚したいということでした。私は、話し合うまで、届けは送りませんと手紙をかきました。

現在、夫は電話番号を変えています。現在に至るまで、夫から、何の連絡もありません。周りの友人たちには、「僕はもう離婚届けを送ったから」と言い、周りが、「会って話さなければ!」と口をそろえて言うと、その場を逃げてしまうそうです。攻撃的にもなっているそうです。

夫は、頑固なのですが、メール番号は変わっていません。でも、私から、それ以来メールをしたことはありません。

私は、夫は、周りが周知したことによって、プライドが傷ついたのかと思っているのですが、どう考えたらよろしいでしょうか。調停にかけてくる様子もないし、離婚をせかしてくることもないし、私の荷物もそのままです。他の女の影もありません。

周りが、忘れる頃、メールで連絡を取れば、話し合ったり、修復に向けての努力は可能でしょうか。よろしくお願いいたします。

【アドバイス】キャンディさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。キャンディさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫とは、仕事の関係で最初から別居結婚です。
→別居結婚に関しては、お互いに了解してのことだったのかな?

■夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。
→些細な喧嘩の元って、どんなことだったのかな?

■12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。
→“離婚”という言葉、女性が口にするのと、男性が口にするのって、ニュアンスが全然違うんですね。そんな中、夫は離婚届を送ってきたということは、かなりの決意だったのかな?

■現在、夫は電話番号を変えています。現在に至るまで、夫から、何の連絡もありません。周りの友人たちには、「僕はもう離婚届けを送ったから」と言い、周りが、「会って話さなければ!」と口をそろえて言うと、その場を逃げてしまうそうです。攻撃的にもなっているそうです。
→現在、夫は会うことも話すことも連絡すらも、拒否しているということですね。

質問の回答
■私は、夫は、周りが周知したことによって、プライドが傷ついたのかと思っているのですが、どう考えたらよろしいでしょうか。
→ごめんなさい。正直、夫が何を感じ、何を考えているのか、私にはよくわかりません。

■周りが、忘れる頃、メールで連絡を取れば、話し合ったり、修復に向けての努力は可能でしょうか。よろしくお願いいたします。
→ごめんなさい。この辺も、正直よくわかりません。

今回の相談は、1番必要な情報が抜けていたんですね。それが、
■夫とは昨年秋から些細な喧嘩がもとで収拾がつかなくなりました。12月、夫は一方的に離婚届けを郵送してきました。
→この辺の経緯なんですね。

キャンディさんにとっては、些細な喧嘩内容だったかもしれませんが、夫にとっては、離婚を決断するほどの喧嘩内容だったようですね。

この認識のズレが、今回の基になっているような気がします。

キャンディさん、今回の問題の根源は、夫婦の話を、誰が言ったとか、誰が言っていないとかじゃなくて、

・夫は何を望んでいたのか?
・夫は何をわかってほしかったのか?
・夫は何を怒っていたのか?
この辺を、冷静に検討なさってみてはどうかな?

そして、もうひとつ、検討していただきたいのは、夫は、周りから話し合いを勧められても、ただ避けるという行動をしているということなんですね。そのような人と、夫婦としてやっていけるのかも、ちょっと考えてみて。

問題を解決するには、順番があります。女性は話し合いながら、いろいろなことを解決していけばいいと考えがちですけど、せめて、問題の原因を把握することは、今後の話し合いには、必要なことなんですね。

いろいろな想いがあると思います。でも、結果の前には、必ず原因があります。その原因を知ることが、ますは問題解決の第一歩です。

キャンディさん、ホンの少し、ひと休みしてから、じっくりと冷静に検討なさってみてくださいね。応援しています

もし、どうしても前に進めそうになかったら、ご相談ください。お待ちしています☆



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み相談:夫から突然別れたい!私は別れる気はありませんどうしたらいいですか?

2012-01-05 13:25:41 | 離婚したくない離婚相談事例
★夫から突然別れたい!私は別れる気はありませんどうしたらいいですか?


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<<アドバイスの前に、HINAさん・皆さんへお願い>>
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【相談】HINAさんより
ニックネーム…HINA
小林先生よろしくお願いします。

結婚19年で中三の娘がいます。夫は二年前から単身赴任しています。離れていても頻繁に電話をくれていたのに二ヶ月ぐらい前から電話が減り、様子がおかしいと思っていたら二週間前に急に、家に帰ると苦しくなる。1人になりたい。私のことがイヤになったからもうやっていけないと言われました。

そして今までの私に対する不満をたくさん言われました。私は寝耳に水で本当にパニックになりましたが冷静になり、別れる気はないと伝えました。

子供の受験時期ということもあり、こんな大事な時期にそんなことは受け入れられないと伝えました。それから連休で家に帰ってきて、気まずくも普通にしていたんですが、赴任先に戻ってメールが来て、やはり私たちといると苦しい。1ヶ月先に帰るからそれまでに結論を出してほしいと書いてありました。

周りに相談したところ、誰か女の人がいるのか、仕事に疲れて鬱になっているんじゃないか、そんなことを言われました。確かに携帯の通話料が同じ時期からかなり高くなっていたり、帰っても携帯を離さないなど疑う点もあるのですが、もし精神的な病気だったら、このまま放っておいていいのか、もうどうしていいのか分かりません。

夫は仕事でうまくいっており上司にも見込まれ出世もしています。でも、かなり忙しいようで確かに疲れていました。これから先のことを考えると不安になり単身赴任が終わって帰っても私とやっていく自信がないと言われました。

一緒に住んでいないので、いつも顔を合わせる訳ではないのでどうしてそんなに結論を急ぐ必要があるのか分かりません。私は夫を今でも愛してますし、別れるなんて考えたこともありません。これからも幸せにずっと一緒にいたいのに、夫の気持ちが分かりません。常識的に考えても普通ではないです。私の知っている夫とは違う人のようです。どうすれば夫に気持ちが伝わるのでしょうか。

【アドバイス】HINAさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。HINAさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫は二年前から単身赴任しています。離れていても頻繁に電話をくれていたのに二ヶ月ぐらい前から電話が減り、様子がおかしいと思っていたら二週間前に急に、家に帰ると苦しくなる。1人になりたい。私のことがイヤになったからもうやっていけないと言われました。
→HINAさん、突然のことで、かなり、ビックリしましたよね。そして、このようになってしまった心当たりは、ないということですね。

■そして今までの私に対する不満をたくさん言われました。
→HINAさん、夫の不満ってどんなものだったのかな?そして、その中で、何か今後に活かしていけるような内容はあったのかな?もし、あったとしたら、その辺は、素直に受け容れましょうか。

■私は寝耳に水で本当にパニックになりましたが冷静になり、別れる気はないと伝えました。
→HINAさん、HINAさんは、頭がパニックになりながらも、冷静になって、ちゃんと別れる気はないって、伝えたんですね。HINAさん、エラかったね。

■周りに相談したところ、誰か女の人がいるのか、仕事に疲れて鬱になっているんじゃないか、そんなことを言われました。
→この辺は、正直、私にもよくわかりません。ただ、もし女性がいたとしたら、恋の熱病みたいなものに、かかっているようなもの。そして、仕事からうつ病になってしまったとしても、心の病。どちらにしても、夫は、正常じゃないようですね。

だからね、
HINAさん、夫の言動や行動は、真に受けなくてもいいんじゃないかな?

■子供の受験時期ということもあり、こんな大事な時期にそんなことは受け入れられないと伝えました。
→夫は離れたいと、我を通すなら、HINAさんは離れたくないと、我を通せばいいんじゃないかな。HINAさん、夫のことが、とっても心配だと思います。でも、子供さんの受験などとなると、今やらなければならないことって、たくさんありますよね。

今、夫と話し合っても、たぶん平行線になるだけだと感じます。だったら、今やるべきことに集中してみてはどうかな。

■これから先のことを考えると不安になり単身赴任が終わって帰っても私とやっていく自信がないと言われました。
→離れたいと思っている人が言う、お決まりの台詞ですよね。HINAさん、夫の言葉に振り回されないで。

離婚って、お二人が合意しなければ、成立しません。もし、夫が勝手に、離婚届を出してしまうかもという心配があるのなら、役所で、離婚届の不受理申出書を提出しておいてくださいね。


質問の回答
■私は夫を今でも愛してますし、別れるなんて考えたこともありません。これからも幸せにずっと一緒にいたいのに、
→HINAさん、今回のことで、HINAさんの夫への想いが、再認識できましたね。

■夫の気持ちが分かりません。常識的に考えても普通ではないです。私の知っている夫とは違う人のようです。どうすれば夫に気持ちが伝わるのでしょうか。
→HINAさん、HINAさんから見ても、夫は普通じゃない、違う人のよう、って感じるんですよね。

HINAさん、そのような相手に、現段階で、何を言っても、HINAさんの想いって、伝わらないんじゃないかな?

HINAさん、もし、夫に女性がいた場合、仕事上でうつ病になってしまった場合、などなど。そして、今までの、HINAさん夫婦の関係性から、今後の対処の仕方は、変わってきます。

HINAさんが感じる、HINAさんが必要とする、専門家に相談した方がいいんじゃないかな?そんなことを、個人的に感じました。

HINAさん、ひとりで悩まないで、どなたか専門家を入れることを、前向きに検討なさってみてください。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚 夫婦の悩み:滅多に怒らない夫から突然の別居~離婚~やり直したい想いをどう伝えればいいですか?

2011-12-15 18:24:22 | 離婚したくない離婚相談事例
★滅多に怒らない夫から突然の別居~離婚~やり直したい想いをどう伝えればいいですか?


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【相談】ナツさんより
結婚してもうじき10年です。昨年念願の子どもも誕生しましたが、現在別居中です。

当初別居し始めたのは、5カ月くらい前で、その時はいろいろ悩みなどがあり、言い合いのようになり、夫が1人になりたいと家をとびだしました。

私の言うことに対して、うるさいと初めて言われました。その日はなんとか戻ってきましたが、その後毎週のようにそのようなことがありました。

夫は滅多に怒るような人ではありません。今までも喧嘩しても仲直りしてきました。夫は、怒ってしまう自分が嫌だし、自分の気持ちの整理をしたいから少し離れて生活したい。必ず戻ってくるから信じて待ってて欲しいと言い、私も信じて別居が始まりました。

その後も週一で2時間くらい会いに来てくれましたが、私の言葉に対しては反発せずにはいられないらしく、すぐに怒り、以前のような夫ではありませんでした。今まで我慢してきた分、反発してしまうと。私もどうしてよいのかわかりませんでした。

そのような状態が続いていましたが、突然別居中の夫から2カ月くらい前にもう一緒の生活には戻れないし、愛することができないと言われました。

私も突然そんなことを言われ、気が動転しました。理由はいろいろあるということで、最初は私は夫に会うのが怖く、精神不安定になりました。

謝罪など私の気持ちはメールで何度かしましたが、受け入れてはもらえませんでした。それでもなんとか先日理由をききました。夫はいろいろ我慢をしてきたことを述べました。最初は我慢ではなかったが、いつ頃からか我慢になってきたそうです。

もう縛られたくない、自由でいたいと。私との生活に戻ることは考えられないし、嫌だと。子どもはかわいいし、子どものためにはなんでもするつもりと言っていますが、子どもの為にもとに戻るのはまた我慢になるから嫌だと言っていました。そのほかにもいろいろ話をききました。

私はすぐ結論がだせる話ではないので考えさせてと言いました。そしてまた、話す機会を設けてほしいと言い、了承してくれました。

私は、もちろん離婚を考えてはいません。ずっと信じて待っていたのに、突然離婚のようなことを言われ、日々辛くてなりません。我慢させていた夫には申し訳ないと思っていますし、苦しめようとも思っていません。自分も変わろうと思っています。

現在、夫は自分の思うままに生活しているみたいです。直接本人にきいたわけではありませんが、頻繁に遊びにいったり泊まりに行ったりしているそうです。また給料では払えない金額を使っているのも悩んでいます。

以前の夫とは全くの別人みたいです。別居中は、私も自分の言動を考えるいい機会になりましたし、私がそこまで追いつめてしまったのかと思うと切ないですが、私はやり直したいと思っています。

子どもの具合が悪い時などは、少しだけ見にきたりしましたし、その時も子どもとは遊んでいますが、私とは目も合わせません。連絡も子どものことぐらいであとはありません。

今度は、私が夫に対して自分の気持ちを言う番です。離婚を望んでいる夫に、私はどのようにしてやり直したいこの思いを伝えていけばよいのかわかりません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

【追記】相談内容に追加があります。
別居してから、夫は携帯代金を毎月10万以上使用し、その代金を支払うためとそのほかに何に使っているかはわかりませんが、将来のために夫が自分で積み立ててきた定期を解約してそれを全部ほしいといわれました。

最初は驚き戸惑いましたが、解約をしないと支払いもできません。ただ、今後もその高額な請求が続くとどうすればよいかとても怖いです。本人にも料金について話しましたが、なんとかしようと思っていると言っていました。先生、図々しく追加して申し訳ありませんが、それも含めてお願いします。

【アドバイス】ナツさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。ナツさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚してもうじき10年です。昨年念願の子どもも誕生しましたが、
→ナツさん、まずは、やっと念願の子供さんができて、良かったですね。おめでとうございます。

■夫は滅多に怒るような人ではありません。
→ナツさんの夫は、今まで、ナツさんに、怒るようなことがなかったんですね。

■今までも喧嘩しても仲直りしてきました。
→そうですか。ナツさんご夫婦は、今まで、喧嘩しても、仲直りできていたんですね。ところで、喧嘩後の仲直りって、どんなふうにしていたのかな?

■夫は、怒ってしまう自分が嫌だし、自分の気持ちの整理をしたいから少し離れて生活したい。
→夫は、いっぱいいっぱいの状況だったのかな?

■私の言葉に対しては反発せずにはいられないらしく、すぐに怒り、以前のような夫ではありませんでした。今まで我慢してきた分、反発してしまうと。私もどうしてよいのかわかりませんでした。
→夫は、自分の意見もあまり言えず、我慢してしまうようなタイプだったんですね。ってことは、ナツさんは、結構、ポンポン、言ってしまうようなタイプだったのかな?

■そのような状態が続いていましたが、突然別居中の夫から2カ月くらい前にもう一緒の生活には戻れないし、愛することができないと言われました。
→ナツさん、夫は、“戻らない”じゃなくて、“戻れない”と言ったんですね。ナツさん、夫のこの言葉は、このまんまの意味だと感じます。戻りたい想いはあっても…戻れない?

今まで、我慢してきた自分自身の想いが、いっぱいいっぱいになってしまったため、これ以上の我慢はできない状況だとしたら、

・戻ると、ナツさんに反発してしまう
↓  ↓
・反発してしまう自分がイヤ
↓  ↓
・反発した自分を責める
↓  ↓
・自分の想いをどうにもできず、ナツさんにまた、反発してしまう

このような、堂々巡りから、開放されたいような想いがあるのかな?

■私も突然そんなことを言われ、気が動転しました。理由はいろいろあるということで、最初は私は夫に会うのが怖く、精神不安定になりました。
→ナツさん、ナツさんは、今回のことがキッカケで、精神不安定になり、夫に会う事が怖く感じてしまったんですね。

ねぇ、ナツさん、
夫に会うのが、怖い。ナツさんが感じたこの想い。想いの中身は違うかもしれないけど、想いの重さも違うかもしれないけど、この“怖い”っていう感覚って、どこか夫が感じている感覚と、類似点があるんじゃないかな?

夫が、帰宅拒否症なのかどうか?正直、私にはよくわかりませんが、ナツさんと目を合わさないようにしたり、戻れないと言ったり、もしかしたら、夫は心のどこかで、怖さというか、避けたい想いがあるのかな?

質問の回答
■今度は、私が夫に対して自分の気持ちを言う番です。離婚を望んでいる夫に、私はどのようにしてやり直したいこの思いを伝えていけばよいのかわかりません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。
→ナツさん、自分の気持ちを言う番は、個人的には、もっともっと、先のような気がしています。

夫との今の関係性の中で、ナツさんが、どんなに優しい言葉をかけても、どんなに反省しているかを説明しても、元々、我慢体質の夫には、ナツさんが、自分をコントロールしようと、しているようにしか感じないんじゃないかな?

ナツさん、女性って、話し合いが元々、大好きなんですね。言い合ってわかり合おう、こう感じている女性って、多いんですね。

でもね、女性って、
自分の想いをトコトン言いたい!コレは、確実に通します。ところが、相手のこともトコトン知りたい!コレって、女性がとっても苦手なんですね。

女性同士なら、自分の想いを言い合う術をもっていますので、この関係は成立します。ところが、対男性となると、実はこの関係は、なかなか成立しないんですね。

なぜか?

女性が、男性の分までしゃべり、最終的には、男性の想いを聞くところまでいってない、こんな夫婦がとっても多いんですね。

ナツさん、女性って、元々、不安感が強いので、確認して安心したいという想いが強いんですね。なので、言葉で確認してから、行動っていう順番になることが多いけど、男性って、まずは、行動を起こして、自分の想いをわかってもらおうとするんですね。

何が言いたいかというと、自分の想いは言葉で説明するよりも、行動で起こしてほしいな。その方が、ナツさんの想いって、夫に伝わるんじゃないかな。

ナツさん、気持ちを言う順番よりも、夫がどんな想いで、言葉を言っているのか。を、心で感じてみて。

そして、夫は浪費していることに、罪悪感はあると感じます。「何で遣ったの?」じゃなくて「どんな想いで遣ったのか?」そんな、見方で、夫の話を聴いてみてはどうかな。

ナツさん、やり直したいということは、仲良くしたいということですね。どうぞ、仲良くしたい相手への態度で、接してくださいね。女性は、言葉と態度が一致しないところがありますので、充分気を付けてください。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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