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旦那さんの浮気発覚!妻はどんな気持ちなのか?

2016-09-18 11:57:20 | 自分の浮気で悩んでます
★旦那さんの浮気発覚!妻はどんな気持ちなのか?


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自分の浮気が、妻にバレてしまった!

夫婦間で浮気問題が起こるような場合、あなただけが悪いわけではないでしょう。

かといって、妻だけが悪いわけでもないでしょう。

さまざまな事情があり、さまざまな想いがあるとは思います。そして、あなたは

・とにかく逃げる!
・とにかくシラをきる!
・どうにか逆ギレして、その場を逃れようとする!
・平謝りして妻から言われたことを守ろうとする!

などなど。必死になります。

でも、妻から責められることは続きます。

・詮索される!
・いろいろ聴かれる!
・いつもイライラ怒ってる!

悪いことをしたのは、自分だとわかっていても、男性は過去の話をされることほど辛いことはありません。

すると、あなたも、だんだん怒りたくなるし、お互いにイライラしてしまうこともあります。

でも、日々の生活は毎日普通にやってきます。

では、あなたの浮気を知ってから、妻はどんな想いで過ごしているのでしょうか?女性相談者さまは、こんなことをお話ししてくださいました。

・私、消えてしまいたいです

・朝、目が覚めると、また辛い1日が始まると思い、目が覚めなければと思ってしまいます

・ひとりになると…自然に涙がでてきちゃうんです

・毎日明るく振る舞ってますが、お風呂でいつも泣いてます

・一緒にいると辛いのに…ひとりになると不安になっちゃってどうしていいのかわかりません

・夫の浮気が発覚したとき…誰に相談したらいいのかわからず、ず~っと泣いてました

・自分のイライラをついつい子供にぶつけてしまい…よけい自己嫌悪に陥ってしまい、こんな自分が大嫌いです

・まさか夫が浮気!?…ハッキリさせたほうがいいのか?このまま様子をみたほうがいいのか?ず~っと迷ってました

・夫の浮気を知って、話し合いたいと思うけど話し合うのが怖いんです

・夫は反省して良い夫になってくれたのに…私の気持ちがついていけず、こんな自分がイヤでイヤでたまりません

・また浮気されたらどうしよう…不安で不安でココロが押しつぶされそうです

・夫のこと信じないとダメですよね…でも信じられない!けど信じなければならない!こんなウジウジした自分が嫌いになってます

・本当は夫のことが好きなのに…いつまでも夫を許せない自分がイヤでイヤでたまりません

・夫の浮気から立ち直った人って本当にいるのかな?ずっとこのまま苦しいような気がしてココロが押しつぶされそうになります

・夫の浮気発覚後、ふたりで修復することを決めて頑張ってますが…夫からコレと言って明確な謝罪もなかったし、なにもなかったようにしている夫に対して本当に反省してるのか?本当に私でいいのか?実は彼女のほうがよかったんじゃないかな?夫の気持ちが知りたいけど怖くて聴けず、毎日、不安で不安でたまりません


あなたも辛いと思います。

でもね、妻も辛いの。

そう、お二人ともが辛い辛い生活になってしまいます。

じゃあ、これからどうしたらいいのか?

まずはね、妻の言葉をそのまんま受け取るんじゃなくて、妻の言葉の奥に隠された妻なりの辛い想いを、少し、そう、ホンの少しでもわかってあげる気持ちをもってほしいなって思います。

もちろん、それができたからって、すぐに解決するわけではありません。

ただね、あなたは、今まで、妻の想いをわかろうとしてたかな?

妻の言葉をそのまんま受け取って、妻の想いをスルーしてたんじゃないかな。

誤解してほしくないのは、私はあなたを責めるつもりなどありません。

ただ、あなたが妻に対して、なにか欠けてたんじゃないかな?っていうことを、今回のことをキッカケにして、ホンのちょっと考えてほしいなって思います。



男性相談者さまがこんなことを、おっしゃってました。

・私は早く妻に許してもらいたい!認めてもらいたい!の気持ちばかりが焦って、妻の気持ちまで考えていませんでした

・アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました

・言葉ひとつ、行動ひとつで夫婦は仲良くなります。女性の考えが少し理解できました

女心はわからない!オンナはめんどうくさい!女性の考えてることなんてわかるはずがない!

もしね、あなたが、そんなふうに感じていたら…そんなことないんですよ^^

あのね、ちゃんと観れば、ちゃんとわかりますよ!

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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主人とは離婚しようと思っていますが、踏切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっています。

2016-04-09 07:41:16 | 自分の浮気で悩んでます
★主人とは離婚しようと思っていますが、踏切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっています。


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主人とは離婚しようと思っていますが、踏切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっています。

離婚したいと思った原因はコミュニケーション不足が一番です。結婚6年目ですが、最初からセックスレスでした。

子供がほしかった私は持病の関係もあり、トライしようとは思いましたが、生活時間帯のずれからどんどん遠ざかりました。

彼は自営業、私は会社勤めで、眠いのに!私は明日早く起きなくちゃいけないのに!という不満が解消できなかったのがきっかけです。

時には泣くほどの話し合いもしましたが、解決には至らず。

また、ここ1年くらいは何か話をしていて、私の考えを言っても「あ、そう。」と会話を切られることが増え話をする気がどんどんなくなりました。

昨年、夏にお手洗いで盗撮という被害に遭いとても怖い思いをしましたが、その日も彼は自分の予定を優先して、遊びに行き朝帰りでした。悲しかったです。

その頃から出会い系サイトで浮気を繰り返すようになりました。話を聞いてくれたり都合よく優しく、ちやほやされて、その場限りで虚しいものとわかってはいます。

でも、その時のほうが寂しさを紛らわすことができてしまいます。

去年の9月末に離婚を前提に別居をしたいと伝えましたが、特に変化もなく、一緒にいることが辛くなってきたので、2か月ほど過ぎてから私は家を探し始めました。

そこで彼はやっと事態を理解したようで、「やり直したい」と言ってきました。私からすると、遅すぎました。

今は実家に戻ったり、中期の出張に来て別々の暮らしをしています。

距離のある今は、彼が私を想ってくれているのも理解できるような気もします。

でも、時たま戻って、一緒にいても幸せは感じられません。私の彼への気持ちがもとに戻るのならやり直したいとは思い、離婚に踏切れません。

私の気持ちが戻るきっかけを見つけることはできるのでしょうか。

(Rさん アラフォー女性)


●主人とは離婚しようと思っていますが、踏切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっています。
→そうですか。Rさんは、離婚しようと思ってもなかなか踏ん切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっているんですね。Rさん、書きづらいことを書いてきてくれてありがとう。


●離婚したいと思った原因はコミュニケーション不足が一番です。結婚6年目ですが、最初からセックスレスでした。
→Rさんご夫婦が、なんで結婚当初からセックスレスだったのか?原因などはわかりませんが、結婚当初からのセックスレスって、そのまんまっていうケースが結構多かったりするんですね。それと、結婚当初からセックスレスだった場合の大きな問題は、

(( ノーセックス=ノーコミュニケーション ))

だったりすると、寂しさをず~っと抱え込んでしまような場合もありますので、その辺のことも考えないとね。


●時には泣くほどの話し合いもしましたが、解決には至らず。
→そうですか。Rさんは、今まで一生懸命話し合いをしてきたんですね。


●昨年、夏にお手洗いで盗撮という被害に遭いとても怖い思いをしましたが、その日も彼は自分の予定を優先して、遊びに行き朝帰りでした。悲しかったです。
→Rさん、怖かったし不安だったね。それなのに朝帰りじゃ、悲しいよね。


●その頃から出会い系サイトで浮気を繰り返すようになりました。話を聞いてくれたり都合よく優しく、ちやほやされて、その場限りで虚しいものとわかってはいます。
→そっか。Rさんは、寂しさや悲しさから浮気を繰り返すようになったんですね。そして、その場限りの虚しさも感じているんですね。


●距離のある今は、彼が私を想ってくれているのも理解できるような気もします。
→うんうん。だからこそ、踏ん切りがつかないのかもしれませんね。


●でも、時たま戻って、一緒にいても幸せは感じられません。
→そうですか。Rさんはご主人と一緒にいても幸せを感じられないんですね。ねぇ、Rさん、Rさんが幸せを感じる結婚生活ってどんな感じなのかな?


●私の彼への気持ちがもとに戻るのならやり直したいとは思い、離婚に踏切れません。
→う~ん。気持ちがもとに戻るって、すっごく難しいことなんじゃないかな。そして、それはRさんが1番わかってたりして^^

Rさん、Rさんは、相談内容のはじめだけ「主人」って書いてきてくれて、その後は「彼」と書いてきてくださいました。どうでもいいことなんだけど…Rさんのなかで、ご主人はもうご主人じゃなくなっちゃってるのかな。


●私の気持ちが戻るきっかけを見つけることはできるのでしょうか。
→Rさん、なんで、そんなに自分の気持ちをもとに戻したいの?離婚に抵抗があるの?彼がRさんを想ってる気持ちに悪いと感じてるの?それとも浮気した自分を責めてるの?

なんで、そんなにもとに戻りたいのかな?ホンのちょっと落ち着いて考えてみて。あと、ちょっと気になったのが、


●でも、その時のほうが寂しさを紛らわすことができてしまいます。
→Rさんは、寂しさにすっごく弱いのかな?

もし、そうだとしたらね、寂しさを紛らわすことはできても、寂しさが消えることはないから、ずっと繰り返しちゃうことになるんじゃないかな。

ねぇ、Rさん、Rさんの寂しさを埋めてくれる人って誰なんだろう?

私ね、Rさんは、その寂しさを埋めてくれる人を、ず~っと探し続けてるのかな?な~んて勝手に思っちゃった。

実は、私も寂しがりやのかまってちゃんでした。今もそうかな^^

そして、私は、45年間、ず~っと寂しさを埋めてくれる人は夫だと思い込んでいました。

そして、寂しさを埋めてくれない夫にイライラしたり不機嫌になったりして、結局自分自身が疲れてしまい、逃げるように1回目の離婚をしたような気がしています。

そして、2回目も同じような結果になってしまい、また離婚を繰り返してしまいそうになりましたが、私は義母に救われました。

どんなふうに救われたかはブログに書いてますので、よかったら読んでくださいね。

あのね、Rさん、ホンのちょっとでいいから、子供の頃のこと思い出してみて。その中に、Rさんが本当に寂しさを埋めてもらいたかった人っていないかな?

私の場合は、両親だったような気がします。

あとね、Rさん、私ね、勝手になんだけど、なんかすっごく悲しくなっちゃったの。Rさん、もうこれ以上、自分のこといじめないで。

カラダもココロも、もうボロボロなんじゃないかな。

Rさんは「浮気して遊び歩いてしまっています。」って書いてきてくださいました。

そろそろ、やめたいんじゃないかな^^

Rさん、少し休もう。寂しさを紛らわせても、そのあと虚しさがやってくると、また寂しさを紛らわせたくなちゃうから。

どこかで断ち切る勇気がもてるといいな~って勝手に思いました。

今回は、勝手な想像で書いたところが多かったので、参考になさっていただければな~って思います。

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メルマガ掲載後、Rさんからメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

小林先生、この度は無料相談、ありがとうございます。

離婚については、やっぱり・・・と思っています。

結婚を決めた当初は、会社の都合で二人とも無職になってしまい、今後の生活をどうするのか、正に岐路という状況でした。

でも、二人なら頑張れるね、いざとなったら何でも働いて一緒にやっていこう、と話していました。おかげで、今では二人で平均よりもかなり多くの収入を得れるようになりました。

一緒に頑張ってきたんです。お互いが頑張る源だって思ってたんです。

だからこそ、うまくいかなくなったことが残念で、こだわってしまい悲しさや口惜しさがミックスされて踏み切れないんですね。

でも、先生がおっしゃる通り、自分の気持ちがもとに戻らないときっとどこかでわかっていたんだと思います。

彼に執着していたのではなくて、安定している生活、努力して得た生活をなくすのが嫌だったようです。

先生が整理するポイントを教えてくれたおかげで、もやもやがすっきりしてきました。ありがとうございます。

ただ、さみしさに関しては思いもよらず、かなり動揺しています。

子供の頃、いろいろなことがありました。私は私を見てほしかったんですね。寂しかったんですね、私。

当時はさみしいという言葉を持っていなくて、言えなかったんだろうな、と思います。

先生、私のために悲しくなってくださり、ありがとうございます。そうやって寄り添ってもらうことに私、きっと飢えてるんですね。今も涙が止まらず、どうしていいかわかりません、苦笑。

ただ、こうお返事を書こうとしても、かまって!!な私がどんどん出てきているのを実感します。。。すみません・・・。

今日は身体が自分のものではないように感じるくらい、ショックを受けました。

もうちょっと整理がついたら、改めてお話聞いていただければと思います。

離婚も、彼にも私にも大きな問題ですが、私にとってはそれ以前の大きな問題点が出てきたように感じます。

それでもちょっと前向きになれたような気がしています。

この度はありがとうございます。今後ともよろしくお願いいたします。


今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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妻に浮気がバレたとき・・・「なんで浮気なんかしたの!」にあなたはなんて答えますか?

2015-10-18 10:45:45 | 自分の浮気で悩んでます
★妻に浮気がバレたとき・・・「なんで浮気なんかしたの!」にあなたはなんて答えますか?


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たとえば、あなたの浮気が妻にバレてしまったとします。そして、妻にこんな質問をされたら、あなたはどんな返事をしますか?

妻からの質問1:なんで浮気なんかしたの?
妻からの質問2:浮気相手のこと好きだったの?
妻からの質問3:子供たちのこととか考えなかったの?
妻からの質問4:じゃあ、どんな気持ちでラブラブメール送ったのよ!
妻からの質問5:本当は好きだったんじゃないの!

あなたは、どんな返事をするかな?ひとつずつ考えてみましょう。

妻からの質問1:なんで浮気なんかしたの?

夫:確かに浮気したことは悪かったと思ってるよ。だから、これからの俺をみてくれよ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「なんで浮気したのかって聴いてるのよ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問2:浮気相手のこと好きだったの?

夫:今はなんとも思ってないって、もう何回も言ってるだろ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「好きだったかどうか聴いてるのよ。話をごまかさないでよ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問3:子供たちのこととか考えなかったの?

夫:だから、今は、家事も手伝うようにしてるし、子供の面倒もみてるだろ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「そんなこと聴いてないでしょ!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問4:じゃあ、どんな気持ちでラブラブメール送ったのよ!

夫:また、その話かよ。何回も同じこと言ってるでしょ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「どんな気持ちかって聴いてるのに、いつもちゃんと答えてくれないんだから!」って言われちゃうかもしれません^^

~~~~~

妻からの質問5:本当は好きだったんじゃないの!

夫:さみしかったんだよ。

もし、こんなふうに答えたら、妻から「さみしかったのは私のほうよ!」って言われちゃうかもしれません^^


もし、あなたが、上記のような返事をしていたら、妻はココロの中で、こう思っているかもしれません。

・夫はちゃんと答えてくれない!
・夫は都合が悪くなると怒鳴ってどうにかしようとする!
・夫は浮気の話しになると逃げちゃう!

などなど。

実は、男性は、一生懸命、答えようとして、精一杯の返事をしています。っていうかしているつもりなんです。

でもね、男性の答えって、誰も傷つけないようにと配慮したつもりが、答えがボヤけてしまってるの^^

ということは、妻のほしい答えになってないんですね。

そして、夫から妻のほしい答えがもらえないと、妻は自分に自信がもてません。妻が自分に自信がもてないと、妻は夫の浮気から立ち直れません。

そして、妻が夫の浮気から立ち直れないと、夫は妻から許してもらえないの。

妻から許してもらうなんて言い方、ちょっと良くないかもしれないけど、ようするに、妻が夫の浮気から立ち直るためには、夫のサポートが必要なの。

それがあると、立ち直りも早くなるし、今後の夫婦関係にも大きな差が出てきます。

夫のサポートなしに、あやふやなまま時間が経っちゃうと、実は妻の中では、何も解決できてないのね。

そうなると、いつまでたっても、なんか表面上だけの夫婦関係になってしまい、妻は、ココロから納得できないから、ず~っと忘れられません。そう、ず~っと引きずっちゃうの。

浮気発覚後、どんなにあなたが良い夫になっても、どんなにあなたが努力しても、です。

5年経っても、10年経っても、20年経っても・・・です。

パートナーの浮気って、浮気された人も辛いけど、浮気した人も辛いの。

そう、あなたも辛いんです。

だからね、今後のなが~い夫婦関係を見据えて、

逃げないで!

あなたが浮気するまでに、いろいろな想いがあったと思う。いろいろな経緯があたっと思う。

でもね、妻とこれからも夫婦でいたいなら、

逃げないで!

ココで、妻とちゃんと向きわないと、何十年後かに、すっごいしっぺ返しがくるかもしれません。

そう、時間が経てば経つほど、妻の気持ちは頑なになり、妻の誤解やカン違いは大きく膨らみ、あなたの本音が届かなくなってしまいます。

だからこそ、どこかで、ちゃんと、妻と向き合おうね。

手遅れになる前に…ね^^

参考記事:自分の浮気がバレて悩んでいるあなたへ

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:私は2年前から浮気をしていました。反省し夫や家族と向き合い、やり直したいと思っています

2015-04-28 17:27:49 | 自分の浮気で悩んでます
★私は2年前から浮気をしていました。反省し、夫や家族と向き合い、やり直したいと思っています。 


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私は2年前から浮気をしていました。家庭を壊そうとか、浮気相手と一緒になりたいとは思っていませんでした。

ただ、小言が多い旦那からの逃避でした。私は大ざっぱ、旦那は頑固で奥さんはこうあるべきというのが強い人です。

4か月前に浮気が発覚し、家を追い出されました。幸い実家で過ごさせてもらいました。

子供たちと会うことができず地獄のようでした。

旦那と離れて気付きました。私は旦那を避けていました。子供ばかりに目を向けていました。

旦那は離婚を考えていたようですが、子供たちのためにも離婚せず修復を考えてくれるようになりました。

もちろん私も反省し、夫や家族と向き合い、やり直したいと思っています。

今は家で過ごさせてもらっていますが、いつ追い出されるかわかりません。

また、旦那はひどく傷付き、心療内科に通っています。そして私から携帯電話・仕事・出かける自由を奪ってしまいました。

信用を取り戻すまでは仕方ないと思っています。今は家で反省の日々です。

旦那はなるべく穏やかにしようとしてくれていますが、突然キレて私を責める時があります。

夫婦再生のコツというか、いい方法はないでしょうか?

(Mさん 43才女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●私は2年前から浮気をしていました。
→そうですか。Mさんは、2年前から浮気をしていたんですね。


●子供たちと会うことができず地獄のようでした。
→Mさんは、現実を目の当たりにして、いろいろ感じることができたんですね。


●旦那と離れて気付きました。私は旦那を避けていました。子供ばかりに目を向けていました。
→そっか、Mさんは、旦那さんと離れてみて、はじめていろいろなことに気づいたんですね。Mさん、いろいろあったでしょうし、いろんな想いがあると思います。でも、ココに気づけてよかったね。


●旦那は離婚を考えていたようですが、子供たちのためにも離婚せず修復を考えてくれるようになりました。もちろん私も反省し、夫や家族と向き合い、やり直したいと思っています。
→そうですか。Mさんも旦那さんも、想いは一緒なんですね。


●また、旦那はひどく傷付き、心療内科に通っています。そして私から携帯電話・仕事・出かける自由を奪ってしまいました。
→そっか、旦那さんは心療内科に通ってるんですね。

Mさん、男性ってね、もともと、女性より、すっごく繊細で弱いの。特に旦那さんみたいに小言が多くて頑固な人って、心配性で小心者だったりするんですね^^Mさん、頑固で小言が多い、自由を奪う、コレってね、弱さのあらわれなのね。怖くて怖くてしょうがないの。

だから、ついつい、自分の思い通りにしようとしたり、縛ろうとしちゃうんですね。Mさん、今のような状況がいつまで続くのか。正直、私にもよくわかりません。でもでも、今のような状況が一生続くわけではありません。まずは、浮気期間の2年間は覚悟しちゃいましょうか。


●旦那はなるべく穏やかにしようとしてくれていますが、突然キレて私を責める時があります。
→Mさん、夫に責められたら辛いと思う。でもね、責めてる夫も、きっと辛いと思うよ。だからね、辛いのは自分だけって思わずに、夫も辛いかも…っていう気持ちで接してあげてほしいな。


●夫婦再生のコツというか、いい方法はないでしょうか?
→Mさん、毎日辛かったよね。そして、今でも辛いよね。

ココから先は、辛いMさんに、もっと辛い想いをさせちゃうかもしれないことを書きます。気分を害したらごめんね。イヤなら読むのを途中でやめてくださいね。

Mさんが浮気するには、いろんな要因があったと思う。でもね、だからって浮気していいってことじゃないよね。浮気するよりも、もっと夫と向き合う必要があったよね。でもでも、コレって、私より、Mさんのほうがよくわかってると思う。

だからね、夫婦再生のコツは、今度こそ、

(( 夫とキチンと向き合う ))

ことだよ。

でもね、そこまで到達するのが、たぶん、長い道のりになると思う。あのね、書きにくいんだけど、男性の浮気と女性の浮気って、ぜんぜん違うのね。

浮気夫をみた妻は汚さを感じます。そして、浮気妻をみた夫は、もっともっと汚さを感じてしまうの。ごめんね、でも、コレって本能的なことだと思う。そう、嫌悪感の大きさが違うの。

だからこそ、Mさんは、Mさんを見る夫の目が怖いかもしれない。怖いからこそ、情けなくなって、自分を責めてしまうかもしれない。もう、お互いにがんじがらめみたいになっちゃってると思うのね。

だからって、Mさんが辛そうにしてると、子供さんが気を遣ってしまうし、家の雰囲気が悪くなってしまう。かといって、明るくふるまえば、夫から反省していないように思われちゃうかもしれない。

元気にしてたほうがいいのか、元気にしてないほうがいいのか。わからないのが現況だと思います。

たぶん、旦那さんは、Mさんに、元気にされても、元気がなくても、どっちも、気に入らないと思うのね。

だからね、1番難しいとは思うけど、できるだけ普通に過ごせるといいですね。

というのは、旦那さんも傷ついて疲れてるけど、実は、Mさんも疲れてるのね。

だからね、現況で、

・信頼を取り戻す
・夫婦再生
・夫婦修復

は、潔くあきらめてください^^

きっと、そのうち、夫婦として向き合えるときがくると思うよ。その時期を逃さないように、今から気力体力を温存しておいてね。

Mさん、もし、Mさんが、今、後悔や反省の想いを、夫に伝えようとしてたら、今じゃないよ。今、ココを頑張ると逆効果になると感じています。まずは、ひと休みしながら、普通に過ごしてくださいね。

そして、男女間で浮気に関する感覚的な違いって、実は、もっともっといっぱいありますが、今回はこのくらいにしておきますね。

あとね、Mさん、公開相談に申し込んでくれたの、すっごく勇気がいったと思う。だって、Mさんは、読んでる人から、悪くみられるってわかってたと思うのね。それでも、勇気をもって、相談してきてくれた。ありがとう。

というのは、Mさんは、すっごく後悔して、すっごく反省したんだと思うのね。私、そんな、Mさんのこと、エラいと思うし、好きだよ。

だからね、これ以上、自分のこと責めなくて大丈夫だからね。Mさん、ゆっくりね^^



メルマガ公開後、Mさんご本人から、こんなメールをいただきました♪

昨日は私の相談にご返答いただきましてありがとうございました。先生の厳しくも温かいお言葉、うれしかったです。

誰にも相談できず、毎日手探りで夫に接していました。男性は女性よりもかなり繊細なのがわかりました。

発覚してから半年がたとうとしていますが夫は未だに苦しんでいます。

引っ越しをしたいとも言っています。夫は優しい時もあれば、「俺の人生をかえしてくれ」などと責められる時もあります。

「俺は何も悪くない。俺は変わる気はない」と言っています。

私が夫を傷付けてしまったので仕方ないことだし、私しか夫の怒り、悲しみ、苦しみを受け止められる人がいないとわかっています。

わかっているけど、受け止められず取り乱してしまうことがあります。

子供たちは前と何ら変わりなく過ごしてはいますが、様子をうかがって気も遣っているのでしょう。

もっと早く夫と向き合えばよかった…と後悔ばかりです。

今は家族と過ごせることが幸せ、今できることをしようと考えています。

普通にするのってなかなかむずかしいのですが、長い道のり、無理せずにやってみます。

先生のブログなどを読んでいると、浮気された方の気持ちがよくわかり、胸が締め付けられます。

浮気したのに相談をするのもどうかと思いましたが、思い切って相談してよかったです。

これからもたくさんの相談者の心を癒してください。ほんとうにありがとうございました。


たくさんの方々の相談をお受けして、いつも感じることがあります。

浮気ってね、浮気された側も辛いけど、実は浮気した側も辛いの。

もちろん、浮気はいけないことです。

でもね、浮気した側を責めているとき、実は自分のことも責めています。

そう、実はお互いに辛いの。

でもでも、ココロが疲れているときは、どうしても自分だけが辛いように感じちゃうの。

だからね、浮気問題を解決するために、1番先にやることは、疲れたココロを、ひと休みさせてあげること。

浮気した側も浮気された側も、まずはひと休みしてくださいね。

ひと休みしたって、悪い方向にいかないから大丈夫だよ^^

それにね、安心して!

浮気を乗り越えた夫婦はたくさんいるし、浮気があったからこそ以前より良い関係になったご夫婦もい~っぱいいます。

だからね、ひと休みひと休み^^

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2015-01-08 17:43:40 | 自分の浮気で悩んでます
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