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妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」

2018-05-27 13:02:27 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
★妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です

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前回は、夫婦修復できたという男性相談者からのコメントをご紹介させていただきました。その記事はこちらです!
↓  ↓
離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました!

そして、夫婦修復に重要なのは、早めの相談が重要!ということを書かせていただきました。では、なぜ重要なのか?

ということで、夫婦関係に関する、夫と妻の感覚的な違いを、ステップごとにわかりやすく、妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」としてお伝えします。ただ、個人的見解で書いていますので、あくまでも参考になさってくださいね。


◆第1ステップ
・妻が、ホンのちょっと文句や小言を言う

・夫は、ほとんど気にしない


◆第2ステップ
・妻が、やんわり文句や小言を言う

・夫は、まだほとんど気にしない


◆第3ステップ
・妻が、やんわり言ってもダメだから、少しキツめに文句や小言を言う

・夫は、ホンのちょっと気にする


◆第4ステップ
・妻が、責め口調で文句や小言を言う

・夫は、またか!と思いながらも、まだたいしたことないと思う


◆第5ステップ
・妻は、あきらめようとして何も言わなくなる

・夫は、何となく変だけど、何も言われないし、まぁいいかと思う


◆第6ステップ
・妻は、あきらめきれず我慢もしているので爆発してしまう

・夫は、何もそこまで言わなくてもと思い、避けようとする


◆第7ステップ
・妻は、あきらめ・我慢・爆発などを、何回も繰り返すことで疲弊してしまう

・夫は、見てみぬフリをして、そのうちどうにかなるだろうと思う


◆第8ステップ
・妻は、だんだんと最終段階に入りだし、態度にあらわす(一緒に食事しない・目を合わさないなど)

・夫は、どうしていいかわからず放置


◆第9ステップ
・妻は、夫と仲良くしたい、でもムリ。あきらめなくちゃ、でもあきらめたくない。などなど、今後への不安とイライラ感などで、ココロが矛盾してしまい、ワケがわからなくなる

・夫は、何となく変だと感じているが時間が解決してくれると思い込もうとする


◆第10ステップ
・妻は、矛盾した想いと闘いながら、どうにかラクになれる落としどころを探そうとする

・夫は、仕事に逃げたりして現実を見ないようにする


◆第11ステップ
・妻は、夫から放置されたことで、未来が見えなくなり離婚を決意する(離婚する時期を自分の中で決めて準備しはじめることもあります)

・夫は、そのまま変わらず日々の仕事に追われる


◆第12ステップ
・妻が、離婚を切り出す

・夫は、どうしていいのかわからず相談にくる

注意事項:妻の文句や小言というのは、あくまでも男性側からみた感覚です。女性側からすると、文句や小言ではなく、夫婦関係を良くするために“わかってもらいたい想い”です

ザックリ書くつもりが、12ステップにまでなってしまいました。

前回、ご紹介させていただいた男性相談者さまは、勝手な想像ですが、第8ステップ~第9ステップの辺りだと思います。

そして、この状況を、もっともっと放置した場合、妻のココロは、
・もっともっと悲しくなり
・もっともっと頑なになり
・もっともっと聞く耳もたずになります

また、第10ステップ辺りから、お互いに“浮気”へと進んでしまうこともあります。

男性が、
・何か変?って感じたら、かなり変かもしれません。

男性が、
・妻を避けたいと感じたら、避けちゃいけない状況かもしれません。

男性が、
・わからないと感じたら、放置したら逆効果になってしまうかもしれません。

あなたは、今、どの段階ですか?

そして、あなたが、今やるべきこと、実はちゃんとありますよ^^

参考記事:夫が離婚を決めるまでの「12のステップ」

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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今すぐできる!夫婦の危険度チェックポイント をまとめました

2018-05-21 11:17:58 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
★今すぐできる!夫婦の危険度チェックポイント


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今すぐできる!夫婦のチェックポイントをまとめました。今、あなたがどんな状況にいるのかを把握していただくヒントになればと思います。ただ、個人的見解で書いています。あくまでも参考になさってくださいね。





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夫が離婚を決めるまでの「12のステップ」

2018-05-01 10:08:57 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
★夫が離婚を決めるまでの「12のステップ」


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です

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・離婚なんて考えてもいなかったのに…
・ただ、私の気持ちをわかってほしかっただけなのに…


・あるとき、気づいたら離婚へと向かっていた!
・いきなり、離婚と言われてしまった!

などなど。突然、思わぬ展開になってしまうこともあります。

では、夫と妻はどんな気持ちだったのでしょうか?

夫と妻の感覚的な違いを、ステップごとにわかりやすく、夫が離婚を決めるまでの「12のステップ」としてお伝えします。ただ、個人的見解で書いていますので、あくまでも参考になさって下さいね。

◆第1ステップ
・妻は、良い夫婦関係を作りたいから、ホンのちょっと文句や小言を言う

・夫は、妻からの話を、些細な出来事として、とりあえず受け答えする


◆第2ステップ
・妻は、まだわかってないと感じて、やんわり文句や小言を言う

・夫は、妻の話を、文句や小言と感じて、めんどうだから、聞き流す


◆第3ステップ
・妻は、何回言ってもわかってもらえないことに、少々腹を立て、キツめに文句や小言を言うようになる

・夫は、妻の文句や小言を押し付けと感じて、言われたくないから、少々不機嫌そうになる


◆第4ステップ
・妻は、夫から否定されたように感じるのと共に、わかってもらえていないと思って、責め口調で言うようになる

・夫は、妻の文句や小言に対して限界になり、自分の意見を言う→大きな口喧嘩になることもある


◆第5ステップ
・妻は、夫が、逃げたり避けたりしているように感じて、わからせなきゃ!と思い、より責め口調になったり、不機嫌な態度でわからせようとする

・夫は、妻に責められたくないし、いちいち聞くのが面倒になり、口数が減る

*ココで普通に接することができればベストだが…


◆第6ステップ
・妻は、避けられてることがイヤで責めてしまったり、でも、争いは避けたいと我慢したり、どうにか気づいてもらいたい想いで、不機嫌な態度や無口になったりしながら、同じようなことを繰り返してしまう

・夫は、妻にまた、同じようなことを言われたり、不機嫌な行動や態度をとられると、もうこれ以上は言わないと相手にしなくなり、なかば、あきらめる(自分がこう言ったら、こう返ってくるだろうとわかっているから言わなくなる)


◆第7ステップ
・妻は、どうしていいのかわからず、でも、まだ、わかってもらいたい気持ちがあきらめられない

・夫は、しゃべらなくなるし、目を合わさなくなるし、適当な空返事をする(顔を見ると会話になるために避ける。相手にしたくないし、喧嘩もしたくない)


◆第8ステップ
・夫は、家で食事を作らなくていいと言い、自分で買ってきたものを自室で食べるか、外食するようになる(妻の作ったものは食べる気がしないし、恩着せがましくされるのがイヤだと感じることもある)

・妻は、この辺で、少々反省するが、どうしていいのかわからず、途方にくれてしまう。この辺で、相談してくる女性も多いです。

*この辺までに、夫と冷静に話せると、話はまとまりやすい


◆第9ステップ
・夫は、妻が寝静まった頃帰宅するようになる(遅く帰ってきて、朝早く出るようになる。愛情がだんだん薄れてくる)

・妻は、夫が帰宅するまで起きていたほうがいいのか、夫が帰宅したときどんな態度をとったらいいのかわからず、困ってしまう。

*この辺から、浮気や不倫の可能性がでてくる


◆第10ステップ
・夫は、外泊などが増えたり、着替えるためだけにたまに帰る。もしくは、ただ寝るためだけに帰る。

・妻は、夫の浮気を疑い出すが、どんなふうに対処したらいいのかわからない。


◆第11ステップ
・夫は、別居の提案をする(別居=離婚前提の場合もある)

・妻は、愕然として、ものすごいショックを受ける。ココで、このままじゃどうにもならないと悟り、本気でどうにかしようと思う。この辺で相談してくる女性も多いです。


◆第12ステップ
・夫は、離婚を決断する

・妻は、決断できずに相談してくる

注意事項:妻の文句や小言というのは、あくまでも男性側からみた感覚です。女性側からみると、文句や小言ではなく、夫婦関係を良くするために“わかってもらいたい想い”です

夫婦の関係性や状況によっては、個人差がありますし、いきなり、2段越え、3段越えするような場合もありますが、だいたい、こんな流れになる傾向があります。

また、男性は、仕事に支障が出始めたような場合、子供さんへ悪影響が出始めたような場合、離婚を視野にいれはじめます。

第5ステップあたりまでに、少し冷静になり、普通に接することができれば、悪化することは避けられます。

第6ステップあたりから、お互いに緊張感が出てきたり、どうしていいのかが、よりわからなくなってきてしまいます。

せめて、第8ステップまでに、どうにかできると、話はまとまりやすいです。

そして、第11ステップ・第12ステップでの相談も、結構多いんですね。

でもね、あなたが、今、第11ステップ・第12ステップでも、あきらめないで!

っていうか、何もしないで、あきらめたら、後悔が残るよ。



カウンセリングってね、もちろん、夫婦修復を目指して、いろんなアドバイスをさせていただきますが、それだけじゃないんですね。

・離婚したくなくても、どうしても受け入れなきゃならない場合もあります
・離婚したくなくても、離婚したほうが良い場合もあります

逆に、

・離婚してもいいや!って思っていても、離婚するにはもったいない夫もいます
・離婚しかない!って思っていても、見方を変えればうまくいく場合もあります

まさに、ケースバイケースなんですね。

ただ、夫婦関係が悪くなれば悪くなるほど、人ってなぜか頑張っちゃうの。

でもね、その頑張る方向性、間違ってる場合もあるよ^^

そして、どんなに頑張っても、方向性が間違っている場合は逆効果になってしまいます。

あなたが良かれと思って頑張ってること、大丈夫?

・頑張ってるのに結果が出ないと感じてるあなた
・なんか行き詰ってしまって、どうしていいのかわからなくなってしまったあなた
・なんとなく違うような気がしているあなた
・今の生活をどうにか改善したいあなた
・ココロもカラダも限界を感じているあなた

今、あなたが、やること、ちゃんとありますよ~^^

参考記事:妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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危ない夫婦「12のステップ」

2017-06-17 10:01:40 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
★危ない夫婦「12のステップ」


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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夫婦の悩みは、人それぞれです。

浮気や不倫で悩んでいる人もいれば、嫁姑問題、子育て、家事分担、不妊治療、セックスレスに会話レスなど、さまざまな問題を抱えています。

夫婦の問題を解決するにあたって、1番必要なのは「夫婦の会話」です。

でも、夫婦の問題を抱えてしまうと、会話をすれば喧嘩、そもそも会話が噛み合わないなどなど、普通に話すことすらできなくなってしまいます。

そう、家庭が停止状態になってしまうんですね。



そして、夫婦関係は時間が経てばどうにかなるというような問題ではありません。

ということで、実際、あなたの夫婦の危険度を、まずは把握していただけたらと思います。

自分たちの状況を冷静に理解することができれば、対処法もみつけやすくなるはずです。

ということで、危ない夫婦12のステップをお伝えします。ただ、個人的見解で書いていきますので、あくまでも参考になさってくださいね。

★危ない夫婦12のステップ

ステップ1)いつも、同じような喧嘩を繰り返してしまう
ステップ2)相手が謝ってくれたら、私も謝れるのにと思ってしまう
ステップ3)言わないで我慢して…プチッとキレたら爆発してしまう
ステップ4)喧嘩したくないから…避けてしまう
ステップ5)必要以上のことは…話さないようにしてしまう
ステップ6)パートナーと顔を合わさないようになる
ステップ7)常に緊張状態で何を話していいのかわからなくなってしまう
ステップ8)まるで家庭内別居状態
ステップ9)あきらめて仮面夫婦を装う
ステップ10)静かに離婚準備をはじめる
ステップ11)浮気や不倫に走る
ステップ12)別居や離婚を提案する


では、ひとつずつみていきましょう。

ステップ1)いつも、同じような喧嘩を繰り返してしまう
繰り返してしまうということは…

相手を責める(なんでこんなことするの!こうすればいいのに!)
↓  ↓
自分を責める(こんな結果になった自分はダメだ!)
↓  ↓
また相手を責める(自分だっていろいろ頑張ってるのに!なんで…)
↓  ↓
また自分を責める(何回も何回も同じこと繰り返して、こんな結果になってしまうのは自分がダメだからだ!)

このような繰り返しになります。

要するに、相手を責めてしまった後に、自分を責めてしまい、こんなにがんばっているのに何よ!みたいになってしまって、また、相手を責めたくなっちゃうんですね。

そして、それを延々と繰り返してしまいます。

でもね、相手を責めてしまうのは、相手への期待があるから、そして自分を責めてしまうのは、喧嘩なんかしたくないっていう想いのあらわれなんじゃないかな。


ステップ2)相手が謝ってくれたら、自分も謝れるのにと思ってしまう
自分も悪いことはわかっているけど…謝ることに抵抗があるし、なかなか行動にうつせない。

なぜかっていうと、もう、意地の張り合いみたいになっちゃってるんですね。

でもね、相手が謝ってくれたら…っていう想いがあるってことは、仲良くしたい想いのあらわれなんじゃないかな。

それなのに、ついつい意地を張ってしまいます。また、我が家もそうですけど、意地っ張り夫婦って結構多いんですね^^そして、夫婦で意地の張り合いが続くとどうなってしまうのか?


ステップ3)言わないで我慢して…プチッとキレたら爆発してしまう
どちらかというと、人に合わせてしまうタイプの方に多く、爆発後は、まったく人が変わったようになってしまうこともあります。

また、少しずつあきらめムードにもなってきます。


ステップ4)喧嘩したくないから…避けてしまう
どちらかというと、男性に多く、面倒なことを避けたいのと、結果が出せないことで、現実を見ないようにしてしまいます。

・妻にこう言ったら、こう返されるから言うのやめよう
・妻にこう言ったら、何倍にもなって返ってきてめんどうだから黙ってよう
・妻が納得する返事を考えてたら、何も言えなくなってしまった

みたいになってしまうことが多いのですが、この対応は実は逆効果になってしまいます。

なぜなら、このような態度は、女性からすると逃げているように感じてしまうのと共に、自分や家族に対して無関心だと感じてしまうからです。

では、この後、どんなふうになるのでしょうか?


ステップ5)必要以上のことは…話さないようにしてしまう
どちらかというと、女性に多く、この辺から必要最低限なことしか話さないようになります。

そして、もしかしたら、男性は、勘違いしてしまうかもしれませんね。必要なことしか話してこない妻を、妻も大人になったもんだ!なんて感じちゃうこともあります。

でも、よそよそしい感じがしたら、危険サインということもあります。


ステップ6)パートナーと顔を合わさないようになる
たとえば男性の場合は、妻と顔を合わせると喧嘩になり、喧嘩になることで子供に八つ当たりされるなどと感じてしまい、残業が終わっても会社に残っていたり、漫画喫茶で時間をつぶしたりして、妻が寝静まってから帰宅するようになってきます。

また、女性の場合も、顔を合わさないことで内心ホッとするような感じになってきてしまいます。

ところで、あなたは夫婦喧嘩には、実は、熱い夫婦喧嘩と冷めた夫婦喧嘩があるのをご存じですか?

<夫婦喧嘩2つのパターン>
パターン1)熱い夫婦喧嘩(ぶつかり合う・言い争うなど)
パターン2)冷めた夫婦喧嘩(無視・避ける・不機嫌な顔など)

パターン2)って喧嘩してないように感じるかもしれませんね。

でもね、ぶつからなければ喧嘩じゃない!顔を合わさなければどうにかなる!なんてことはありえません。結局は喧嘩してるのと一緒なんですね。

また、この頃から子供さんが気を遣っていることが、あからさまにわかるようになります。


ステップ7)常に緊張状態で何を話していいのかわからなくなってしまう
お互いに意固地になってしまい、お互いに緊張状態です。

そして、緊張状態というのは、顔はこわばってるし、無表情だし、イライラもあるし、パートナーからみたら、すっごく怖くて近寄れない状況です。

でもね、コレってお互いさまなんですよ。ところが、どうしても、パートナーが同じように感じているとは思えない状況になってしまいます。


ステップ8)まるで家庭内別居状態
・夫が帰って来ると2階に上がってしまう妻
・夕食を自分で買ってきて自室で食べる夫
・家族での食事のとき、夫か妻のどちらかひとりだけが孤立
・目を合わさないようになる
・ほとんど口をきかない
・子供を介してじゃないと会話が成立しない

などなど、関わりを徹底的に避けてしまいます。

それに、何を話したらいいのかもわからないし、話したくない想いもあるし、ただただ家庭内の居心地が悪くなってしまいます。

このようなストレスフルな生活は、いったいどうなっていくのか?


ステップ9)あきらめて仮面夫婦を装う
ステップ10)静かに離婚準備をはじめる

この辺は、女性の方が多いかな。

女性は、
・子供が成人するまで
・子供が○才になるまで
・貯金がいくらになるまで

と自分の中で決めて、普通に生活することができます。

ところが、このようなことって、男性には到底できないことです。また、その際、女性が浮気に走るようなこともあります。


ステップ11)浮気や不倫に走る
ステップ12)別居や離婚を提案する

どちらかというと、男性の方に多いかな。

男性のほうが、ココロは繊細で気が小さく、“寂しさ”や“孤独”に弱い面をもっていますので、ついつい自分の居場所として浮気が逃げ場のようになりがちです。そして、家庭内別居のような状況になってしまった場合、先にギブアップしてしまうのは男性です。そうなると、別居や離婚を提案してきます。

また、女性が浮気に走り、別居や離婚を宣告してくるようなケースも、最近とても増えています。



どちらにしても、このまま放置することは、更なる危険に向かうことになります。

あなたのご夫婦の状況は、どの辺ですか?



私は、2000年に、今の夫とバツイチ同士で再婚をしました。でも、結婚から4~5年はうまくいきませんでした^^

・なんでうまくいかなかったのか?
・そして、どうすればうまくいくのか?

今なら、わかります。まずは、答えから書いちゃいますね^^それは…

男女の本質的な違いがわからなかった!からです。

なので、

男女の本質的な違いがわかる!ことで、うまくいくこともあります。

もちろん、他の要因もあるかもしれません。でも、個人的には、夫婦がうまくいかない1番の要因は男女間性差だと感じています。

だからね、もしかしたら、夫婦関係がうまくいかないのは、あなたが悪いわけじゃないし、あなたのパートナーが悪いわけじゃないかもしれません。

男女の本質的な違いがわからなかったから、夫婦の会話がうまくいかず、誤解やカン違いが積み重なってしまったのかもしれません。

ただ、今回の記事は、私の今までの実体験や相談実績から、導き出した答えなので、あくまでも個人的見解だということをご了承ください。

ということで、今まで、相談者さまから、男女の違いに関して、いろいろな感想をいただいてますので、その一部をご紹介させていただきますね。

★先日、先生とお話してから、なぜでしょう…主人ともめてないんです。(40代女性)
もめてない・・・というのは、私があまりぐちゃぐちゃ悩まないで過ごせてるからなんです。どうしてかわからないんですが、頭に浮かんで仕方なかった主人への不信感が、あまり浮かんでこなくなったんです。たぶん、すごく明快に、男性の思考・行動パターンを教えていただいて、あまりにそれが主人に一致していたので、そんなものか、とだいぶ思えるようになったからだと思います。

★昨日は、カウンセリングほんとうにありがとうございました。(40代男性)
先生から教えていただいた女性の気持ちや接し方など、すごく勉強になりました。もしかしたらもう手遅れなのかもしれませんが、妻と一緒にいられる間は後悔のないよう、いままで全くできなかった感謝の気持ちや、愛しているとゆう気持ちを少しづつ言葉や行動で、表現していこうと心に決めました。

★私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。(30代女性)
多分、あと旦那のために変えるような気がして悔しかったんです。自分のために色々変えてみて、そういうことをできる術を身に付けられるように努力してみます。性差のこと、聴くことができて、この旦那のせいで、イラッとする!と思っていた気持ちが少し緩和できそうです^^

★私が妻の意図を汲み取れずにいた為に、その言葉や態度だけをとって「妻がおかしい」と考えていました。(40代男性)
しかし、アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。

★夫の言葉や反応の意味がよく理解できました。(40代女性)
今までは、その言葉には裏があるのではと感じたり、イライラして、あれこれと、あまり考えずに気持ちをぶつけていました。

★相談して一番大きかった発見は、男性と女性の違いを理解できた事です。(30代男性)
そんなことは、今までも分かっていました。言葉では分かっていたつもりだったのですが・・・しかしながら、心の奥底に「でも同じ人間なんだけどな」という思いがあり、どこかで、違うと割り切れていない自分がおりました。それを、強引にでも割り切ったところから、改善が生まれてきました。


その他、たくさんの感想をいただいてます。

ということで、あなたには、ぜひ、この機会に男女の本質的な違いに、ホンの少しでも興味をもっていただけたらいいな~と思っています。

最後にひとこと!実はあなたが変わる必要なんてありません。だって、あなたは良かれと思って十分がんばってきたんだから。だからね、あなたはあなたのままでいいの。

ただね、あなたのパートナーへの言い方や接し方を変えるだけで、たぶんだけど、夫婦の関係性って変わると思うよ。

そう、このままじゃ、もったいない!んじゃないかな~^^

参考記事:離婚を決める前に読んでください!夫婦のお悩み一覧

長い記事を最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

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夫が離婚を決めるまでの12ステップ、全くそのとおりでした!

2016-03-07 12:40:46 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
★夫が離婚を決めるまでの12ステップ、全くそのとおりでした!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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以前、私が書いた記事「夫が離婚を決めるまでの12ステップ」を読んだ読者さまからコメントをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

夫が離婚を決めるまでの「12のステップ」はこちらをクリックすると読めます!

★みーやさんからいただいたコメント

12のステップ、よくわかりました!

夫が離婚を決めるまでの12ステップ、全くそのとおりでした。

凄くピッタリと心当たりがあります。私は最後の12ステップまできています。夫は「破綻している」と常に言っています。

色々読ませていただいて、先ずは自分を大事に生きていきたいと思います。今はちょっと夫を視野からはずして、話し合いも事務的にしようと思います。

先程まで自分を変えないといけないと思っていましたが、変えなくてもそのままでも良いということが心に残りました。

先ずは自分の気持ちを大切にしたらきっと違う背景が見えるのですね。それで、自然にできることからすれば良いのだなと思いました。

良い記事に出会えて良かったです♪

前の私に戻って自分を幸せにしたいと思います。ありがとうございました。


みーやさん、コメントありがとうございます。

●話し合いも事務的にしようと思います。
→はい。離婚したい人と離婚したくない人が話し合っても、何も解決しません。まずは、難しいとは思いますが、できるだけ普通に過ごせるといいですね。


●先程まで自分を変えないといけないと思っていましたが、変えなくてもそのままでも良いということが心に残りました。
→はい。今までいろいろあった中で、自分だけが変わることって、なんか抵抗があるから、結局長続きしません。

自分の性格を変えるのではなく、自分の言い方や接し方を変えることを意識してみてください。

それが生き方を変える!ということにつながります。

みーやさん、これからどうなっていくのか?正直私にもよくわかりません。

でもね、まずは自分を責めずに落ち着くことで、いろいろなものがみえてきます。

あとはね、今までのことを冷静に客観的に振り返ることができると、

・自分はどんな言い方をすればよかったのか?
・自分はこれからどう接していけばいいのか?

明確にわかってきます。



お読みいただき、あなたはどんなことを感じましたか?

あなたにいろいろな想いがあるように、夫にもさまざまな想いがあります。

だからこそ、手遅れにならないように、早めの対処が必要な場合もあります。

そのために、今、あなたがやること、ちゃんとありますよ~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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