離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。3000名以上の相談を受け続けているカウンセラーの離婚ブログ

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当てはまったら危ない!?離婚されやすいタイプをチェック!

2020-06-15 11:13:00 | 離婚されやすいタイプ
離婚されやすいタイプとは?



私は、2006年から
3000名以上の
相談を受け続けています。

そして、いろいろな方の
お話をお聴きしていると、
離婚問題に発展しやすい
相談者さまの共通点や特徴
みたいなものを感じることがあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。



ところで、あなたは、
自分で自分の性格を
どんなふうに感じていますか?

私は、カウンセリングのとき
相談者さまに、必ず、
「自分で自分の性格をどんなふうに感じていますか?」
とお聴きします。



すると、

・難しいですね
・あまり考えたことがありませんでした

と、困ってしまうかた。

・人からは、こんなふうに言われたことがあります

と、思い出してくださるかた。

・まじめなほうです
・争い事が苦手です
・せっかちです
・優柔不断です
・白黒ハッキリしたいほうです
・後回ししてしまうほうです
・感情的になりやすいです
・どちらかというと論理的です
・自分にも相手にも厳しいほうです
・自分に甘く相手に厳しいです

と、普段から気づいていることを
言ってくださるかた。

などなど、
お返事はさまざまです。



では、離婚相談するのに、なんで、
「自分で自分の性格をどんなふうに感じているのか」
なんて聞く必要があるのか?

私たちは、日々、
時間に追われてしまったり、
一生懸命がんばっていると、
立ち止まったり、
振り返ったりする機会って、
ほとんどないんじゃないかな。

だからこそ、
カウンセリングのときには、
一旦、立ち止まったり、
振り返ることで、
落ち着きを取り戻してほしいのです。



もちろん、性格って、
ひとつではないですし、
ひとことで言い表せるものではありません。

でもね、相談者さまと、
お話していると、
実は、自分の性格の中で、
以前から気になっていたところ、
ずっと直したいと思っていたところ、
こんなところが、問題だったかも?

みたいに感じている方が、
結構多いんですね。



そう、自分が、
以前から気になっていて、
直したいと思っていたところが、
実は、離婚に発展しやすい
相談者さまの特徴でもあり
共通点でもあるのです。



あなたは、自分で自分の性格を
どんなふうに感じていますか?

そして、あなたは、
以前から気になっていて、
ずっと直したいと思っていたところってありますか?

今回は、そんな視点で、
今までの自分を振り返ってみてくださいね。



また、男性は、特に、
どうにもならない過去を振り返るよりも、

これからのことが知りたくなる
傾向が強いですが、
過去を振り返ることで、
気づくことって、
実は、とっても重要なんですよ。

では、実際、
離婚問題に発展しやすい
相談者さまには、
どんな特徴や共通点があるのか?

今までのカウンセリングを
振り返りながら、まとめました。

ただ、個人的見解で書いていますので、
どうぞ、参考になさってくださいね。

離婚されやすいタイプとは?

タイプ(1)真面目過ぎる人



真面目過ぎると、
いろいろなことが起こってきてしまいます。
なぜかというと、真面目過ぎる人は、

・なんでも、がんばり過ぎる
・なんでも、きっちりし過ぎる
・なんでも、心配し過ぎる
・なんでも、やり過ぎる
・なんでも、厳し過ぎる

みたいなこともあるんですね。

すると、パートナーも疲れてしまうけど、
本人が1番疲れちゃうかな。

そして、真面目過ぎるからこそ、
ふとした瞬間に…続きを読む

タイプ(2)我慢しやすい人

・自分が、我慢してうまくいくのなら黙っていよう!
・自分が何か言って揉めるくらいなら、我慢したほうがいい!
・自分はそんなこと言えるような人間じゃないんだから、我慢しよう!

あなたは、
こんな気持ちになってしまうことってありませんか?

実は、相談者さまの
お話を聴いていくと、
我慢してしまう傾向が強い方って、
すっごく多いんですね。
ただ…続きを読む

タイプ(3)優柔不断な人



優柔不断な人は、
決めることが苦手です。
なぜなら、

・あとあと後悔して、ウジウジする自分を知っているから
・自分が決めなくても、どうにかなるんじゃないかと思っているから
・自分が決めて、責任を負いたくないから

などなど。
どうにか、決めることを
避けようとしてしまいます。

ただ、その行動をパートナーは、
どんなふうに感じているかというと…続きを読む

タイプ(4)なんでも後回しにしてしまう人

なんでも後回しにしてしまう人には、
2つのタイプが存在します。

1.自分基準で「たいしたことない」と判断してしまう人

2.「めんどうなこと」を避けようとする人

では、ひとつずつ考えてみましょう…続きを読む

タイプ(5)親から決めつけられて育った人

カウンセリングをさせていただくと、
親からの影響を、
とても大きく感じてしまうことがあります。

そして、そんなことが、
夫婦関係にも影響しているのでは?
と思ってしまうことが、
とても多いのです。

では、相談者さまは、
親から、どんなことを
言われていたのでしょうか?

・この子は、わがままだから!
・この子は、きついから!
・この子は、しっかりしているから!…続きを読む

タイプ(6)自分のことが好きじゃない人



自分が好きじゃない人は、

・自分を責める
・自分を過小評価する
・自分以外が羨ましい

から、いつまでも、
幸せになれないような気がします…続きを読む

番外編:2つの離婚物語:しゃべらなさ過ぎ離婚としゃべり過ぎ離婚!3つの特徴と3つの対処法(1)

カウンセリングをお受けしていると、
相反する理由で
離婚されてしまうということを
感じることがあります。

今回は、そんな相反する理由の中から、
ひとつをご紹介しますね。
それが……
しゃべらなさ過ぎ離婚と
しゃべり過ぎ離婚です^^

実は、夫婦間では、
しゃべらなさ過ぎて
離婚されてしまうこともあれば、

しゃべり過ぎて
離婚されてしまうこともあるのです。

では、いったい、
どんなことが起こっているのでしょうか?…続きを読む

タイプ(7)自分の両親の夫婦関係が良くなかった人



私は、夫婦喧嘩の
多い家庭で育ちました。

ところで、あなたのご両親の、
夫婦関係って、どんな感じでしたか?

いろいろな方のお話を聴いていくと、
ご両親と同じような、
夫婦関係になってしまうケースが、
とても多いと感じることがあります。…続きを読む

タイプ(8)何を考えているのかわからない人

「何を考えているのかわからない!」

あなたは、パートナーから、
こんなことを言われたこと、
ありませんか?

じゃあ、あなたは、
本当に、何も考えて
いなかったのでしょうか?

たぶん、逆なんじゃないかな?…続きを読む

タイプ(9)なんでも自分の思い通りにしたい人



自己主張の強い人は、
なんでも自分の思い通りにしたいため、

思い通りにならないと、
イライラしてしまい、
家族に、そのイライラを
ぶつけてしまったり、
家族を物扱いするように
なってしまうこともあります。

でも、このような生活は、
どこかで終止符を打つことになります。
それが…続きを読む

タイプ(10)素直になれない人



「特に、パートナーには、素直になれなかったんです!」

こんなふうに、
話してくださる相談者さま、
結構多いんですよ。

そして、素直になれない相談者さまと、
お話していくと、
必ず、こんなことを感じます。

素直になれない人は、
素直になりたい人なんだなぁ~
ということです^^

じゃあ、
なんで、素直になれないのか?……続きを読む

タイプ(11)相手の気持ちばかり考えてしまう人

相手の気持ちばかり
考えてしまう人は、
常に、相手のことばかり、
気にし過ぎてしまいます。

それが、たまに会う友人だったり、
キョリをおける相手だったら、
さほど、ココロの負担にならないかもしれません。

でも、その相手が、
パートナーだったら……
ココロが、どんどん
、疲弊してしまいます。
なぜかというと……続きを読む

タイプ(12)心にもないことを言ってしまう人

・もう、離婚しかないかもね
・あなたを、嫌いになりそう
・他の人と、結婚すればよかった
などなど。

でも、コレって、本当に、
そう思っているわけではないですよね……続きを読む

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離婚されやすいタイプ(12)心にもないことを言ってしまう人

2019-10-24 15:24:43 | 離婚されやすいタイプ
離婚されやすいタイプ(12)心にもないことを言ってしまう人



心にもないことを、言ってしまって……

大きな揉め事になったり、離婚へのキッカケになってしまった相談者さま、結構多いんですよ。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

あなたは、心にもないことを、つい、言ってしまったことがありませんか?

私は、あります。特に、ひねくれていた頃^^

では、なんで、心にもないことを言ってしまうのでしょうか?



その前に、心にもないことって、どんなことなのかから、考えてみましょう。

・もう、離婚しかないかもね

・あなたを、嫌いになりそう

・他の人と、結婚すればよかった

などなど。



でも、コレって、本当に、そう思っているわけではないですよね。

・もう、離婚しかないかもね
→離婚するしかないと思うくらい、辛かった

・あなたを、嫌いになりそう
→あなたを、嫌いになりそうなくらい、寂しかった

・他の人と、結婚すればよかった
→他の人と、結婚すればよかったと思うくらい、ショックだった

って、ことなんじゃないかな。



そして、気持ち的には、

・私のために、もっと、頑張って

・私のことを、もっと、大切にして

・私、さみしかったんだよ、もっと、かまって

みたいな感じだと思うんですね。



でもね、言われた側は、どう感じるのか?っていうと、

否定されたり、試されているような気持ちになってしまい、離婚や別居への、引き金になってしまうこともあります。



このように、心にもないことを言ってしまうのは、パートナーへの甘え、みたいなこともあります。

そう、さみしがりやのかまってちゃん、みたいなこともあるんですね。



言葉は、口から出てしまったら、どんどん、一人歩きしてしまいます。

言った本人は、わかってほしい、わかってくれるだろう、みたいに思って、パートナーを傷つける気持ちなど、まったくなく、何気なく、言ったかもしれません。

でもね、言われた側は、心に傷がつき、その言葉が頭から離れず、苦しくなってしまうこともあります。



人が、傷つく言葉は、皆、違います。

また、その時の、夫婦の関係性によっても、大きく差が出てしまいます。

だからね、心にもない言葉は、言葉にせずに、なかったものとして、

心にもない言葉、心にもない言葉、飛んでけ~

って、勢いよく、飛ばしちゃってくださいね^^



心にもない言葉は、パートナーから、理解されることはなく、誤解されてしまいます。

参考記事:離婚されやすいタイプをまとめてお読みいただけます

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚されやすいタイプ(11)相手の気持ちばかり考えてしまう人

2019-10-05 11:45:08 | 離婚されやすいタイプ
離婚されやすいタイプ(11)相手の気持ちばかり考えてしまう人



相手の気持ちばかり考えてしまう人が、離婚されやすい…

えっ!? なんで? なんで?

な~んて、感じたかた、多いのではないでしょうか?


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

今回の記事は、個人的見解が強く入ります。どうぞ、参考になさってくださいね。

相手の気持ちばかり考えてしまう人

相手の気持ちばかり考えてしまう人は、常に、相手のことばかり、気にし過ぎてしまいます。

それが、たまに会う友人だったり、キョリをおける相手だったら、さほど、ココロの負担にならないかもしれません。



でも、その相手が、パートナーだったら……

ココロが、どんどん、疲弊してしまいます。


相手の気持ちばかり考えて、疲弊してしまう理由

なぜかというと、

・自分は、パートナーのことばかり考えている
(パートナーのために、頑張ってしまう)
 ↓  ↓
・でも、パートナーは、自分のことなんて考えてくれない
(パートナーは、パートナー自身のことしか考えていない)
 ↓  ↓
・ふと、自分が損をしているような気がする
(いつも、自分ばっかり)
 ↓  ↓
・なぜか、自分が惨めというか、なんとも、いえない気持ちになってしまう
(夫婦のことを良くしようとしているのは、自分だけだという、不満が出てくる)
 ↓  ↓
・でも、良い関係をつくりたい気持ちが大きい
(不安だけど、自分に、言い聞かせて、もっと頑張ろうとする)
 ↓  ↓
・自分は、パートナーのことばかり考えている
(パートナーのために、もっともっと頑張ってしまう)
 ↓  ↓
このようなことを繰り返してしまうこともあります


繰り返してしまうと…

では、このようなことを、繰り返すと、どうなっていくのでしょうか?

「パートナーへの不満」と「パートナーへの不安」を抱え込みながら、パートナーのことを試したり、自分に言い聞かせたりを、繰り返してしまうこともあります。

そして、どんどん、疲弊してしまうのです。


パートナーの気持ちばかり考えてしまう人の、2つの落とし穴

★一つ目の落とし穴

パートナーの気持ちばかり考えてしまう人は、パートナーの気持ちを気にし過ぎるけれど、あることをしません。

それが、

パートナーに確認することです!

パートナーの気持ちばかり考えてしまう人は、パートナーの気持ちがわかったような気になってしまうため、パートナーに、確認せずに、自分の勝手な、思い込みや決め付けで、パートナーを誤解してしまうこともあるのです。



★二つ目の落とし穴

パートナーの気持ちばかり考えてしまう人は、パートナーの気持ちにばかりに、目が向いてしまうため、大きな、見落としをしてしまいます。

その見落としが、

自分が、パートナーを、どう感じているのか、ということです!

そこに、目が向かないから、パートナーへの不満を、溜め込んでしまうこともあるのです。



そして、疲れ切り、パートナーに、いきなり、別居や離婚を宣告して、パートナーを、超驚かせてしまうこともあります。



あなたに、ホンのちょっとだけ、思い当たることがあったら、こんなことも、考えてみて。

それが、

あなたの、思い込みや決め付けだけで、作り上げてしまった「パートナー像」みたいなものがあるんじゃないのか?

ってことなんですね。



もしね、そうだとしたら、

パートナーが、どんなに、やさしくしてくれても、どんなに嬉しいことをしてくれても、あなたは、素直に受け取れないんじゃないかな。



たぶん、あなたは、自分以外のために^^ 頑張り過ぎちゃったんじゃないかな。

頑張り過ぎちゃうと、パートナーにも、頑張ってほしくなって、そこから、不満や不安が、どんどん、大きくなってしまうこともあります。

だからね、少し、ひと休みしたら、

パートナーを、まっすぐ、観てみる。

ぜひ、こんなことに、チャレンジしてほしいなって思います。

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離婚されやすいタイプ(10)素直になれない人

2019-09-30 14:16:50 | 離婚されやすいタイプ

離婚されやすいタイプ(10)素直になれない人

特に、パートナーには、素直になれなかったんです!

こんなふうに、話してくださる相談者さま、結構多いんですよ。

こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

そして、素直になれない相談者さまと、お話していくと、必ず、こんなことを感じます。

素直になれない人は、素直になりたい人なんだなぁ~

ということです^^

じゃあ、なんで、素直になれないのか?

いろいろな情報が出ていると思いますが、

今回は、視点を変えて考えてみましょう。

素直になれない人

↓  ↓

悪い所に目が向きやすい人

という、特徴があるような気がします。

たとえば、パートナーが、仕事帰りに、自分のために好きなケーキを買ってきてくれたとします。

一瞬、嬉しいと思うのですが、

嬉しいよりも先に、「ダイエットするって話、この前したよね」と、言ってしまう。

すると、せっかく、買ってきたのに…と、ガッカリして、今後、ケーキを買うことに躊躇してしまうようになってしまいます。

特に、女性は、否定文で話してしまう傾向がありますので、

まずは、「ありがとう」

そのあとに、「ダイエットしてるから、明日、いただくね」

コレが、素直な気持ちの流れだと思うんですね。

もしね、あなたが、パートナーに素直になれないと感じていたら、

伝える順番を気を付けてみて。

良い言葉を先に言うと、素直だと感じる確率が高くなりますよ。

人は、否定文で伝えられると、

・ダメ出しされている

↓  ↓

・文句ばかり言われている

↓  ↓

・責められている

↓  ↓

・嫌われている

みたいに感じてしまうことがあり、誤解されてしまうこともあります。

ホンの些細な出来事も、積み重なることで、大きなズレや誤解になってしまい、離婚へと発展してしまうこともあるのです。

また、素直になれない人は、素直になれない理由や動機を探して、空回りしてしまうこともあるようです。

いろいろなことを探求するよりも、素直になることに、慣れていないだけかもしれないので、少しずつ、慣れていくと、習慣化されることもありますよ。

 参考記事:離婚されやすいタイプ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。



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離婚されやすいタイプ(9)なんでも自分の思い通りにしたい人

2019-09-14 17:12:45 | 離婚されやすいタイプ
離婚されやすいタイプ(9)なんでも自分の思い通りにしたい人



長男長女だからと、親から厳しく育てられてしまうこともあります。

でも、逆に、長男長女だからって、なにも言われず、なんでも自分の思い通りになってしまうこともあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

そして、なんでも自分の思い通りになってしまった人は、なんでも自分の思い通りにしたい人になり、どんどんエスカレートしてしまうこともあります。

なんでも自分の思い通りにしたい人は、自己主張の強い人です。

そして、結婚生活は、とても身近な関係で、密室での生活になるため、家庭内で1番自己主張の強い人のルールになりがちです。



また、なぜか、自己主張の強い人のパートナーは、遠慮がちで弱めの人が多いのです。

そのため、自己主張の強い人は、どんどん自己主張が強くなり、なんでも自分の思い通りにしたくなってしまい、遠慮がちな人は、だんだんと従うような関係になってしまいがちです。



では、このような夫婦には、どんなことが起こるのでしょうか?

自己主張の強い人は、なんでも自分の思い通りにしたいため、思い通りにならないと、イライラしてしまい、家族に、そのイライラをぶつけてしまったり、家族を物扱いするようになってしまうこともあります。

そして、自分に甘く、人に厳しいために、パートナーや子供に完璧を求め、家庭内で暴君のようになってしまいます。

ただ、本人は良かれと思い込んでやっているため、結果的には、なんでもあり、なんでもやりたい放題のような、状況になりがちです。



でも、このような生活は、どこかで終止符を打つことになります。

それが、パートナーが反乱を起こした時です。

我慢が限界を越えた時、耐えても耐えても未来がみえなくなった時、何かがプツンと切れ、豹変してしまうこともあります。

我慢強い人、遠慮して何も言えなかった人は、負のエネルギーが爆発してしまった時、何も怖いものなどなくなってしまうのです。

「離婚」を口に出し、何もしゃべらない、何もしない、何も関りをもとうとしなくなります。



そして、

なんでも自分の思い通りにしたい=自己満足=自分勝手

そんな自分だったと、パートナーに離婚を言われて、はじめて、気づくのです。



あなたは、子供の頃、なんでも自分の思い通りになっていませんでしたか?

そして、なんでも自分の思い通りになることが、当たり前だと思っていませんか?

今回は、そんな視点で、今までのことを振り返ってみてくださいね。



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