離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。3000名以上の相談を受け続けているカウンセラーの離婚ブログ

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妻に「謝って」 ばかりいるあなた、妻に「自分は変わるから」と 言い続けているあなたへ

2020-06-13 13:01:29 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★「謝り」は「誤り」
「自分を変える」は「自分を苦しめる」




妻に、
謝ってばかりいるあなた

妻に「自分は変わるから」と
言い続けているあなた

今日は、そんな男性向けに
書いていきますね。

ただ、内容的には
女性に当てはめることもできます。

個人的見解です。
また、この記事は女性を
否定する記事ではありません。
気分を害したら、ごめんなさい。
スルーしてくださいね。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

次から次へと出てくる妻からの文句、否定、罵声!

なんで、
ちゃんとできないの!

なんで、
こんなこともできないの!

この前も
同じこと言ったよね!

何回、同じことを
言わせるの!

こんなときは、
こうするって普通わかるよね!

さっき、ちゃんと
〇〇って言ったのに
聞いてなかったの!!



次から次へと出てくる
妻からの
文句、否定、罵声

「ごめん。悪かった、次からはちゃんとするから!」

こう言いながら、

妻のハードルの高さを
感じている自分がいる。

なんで、こんなことまで
いちいち言われなきゃ
ならないんだと
怒りが湧いてくる自分もいる。



今まで、
同じようなことを
何回も何回も繰り返し、

妻から、何回も何回も
同じようなことを指摘され、

何回も何回も
酷い言葉を言われ、

過去のことまで
ほじくり出され

長い説教が
はじまることもある。

心底、疲れてしまった……



自分には
妻の言っている通りが
なかなかできない。

あれもこれも
指摘されるけれど、

次も、また、
同じことで怒らせてしまう。



今では、妻に怒られないように
妻の機嫌を損ねないように

こんなことばかり
考えている自分がいる。



でも、妻は、決して
こんな性格ではなかった。

妻をこんなふうに
させてしまったのは自分だと
自分を責めてしまい、

「自分は変わるから!」

と、決意表明をするようになる。



ところが、また、
結局、同じことの繰り返しで、

ごめん。悪かった、次からはちゃんとするから!
 +
自分は変わるから!

が、セットになっていき、

「ごめん。悪かった。次からはちゃんとするから、自分は変わるから!」

となっていく。


でも、結局は
妻の逆鱗に触れてしまい、

あなたは、ちゃんとやるからって
口だけだよね!

あなたは、
変わる変わるって
ホント、口だけだよね!

と、今まで以上の
罵声を浴び

結果的には、妻から

うそつくな!
言い訳するな!
自己主張するな!

と言われてしまう。



離婚までは考えていないが、
改善するために
自分がこれから、
どうしたらいいのか
さっぱりわかりません。



このような状況の
男性相談者さま、
すっごく多いんですよ。

ココから先は
ホンのちょっとでも
心当たりのあるかただけ
読んでくださいね。

「謝り」は「誤り」



「謝り」は「誤り」

ごめんね。
自分なりにがんばってきたのに
こんな書き方してしまって。



まずは、「謝る」という
言葉の意味を調べてみましょう。

goo国語辞書には
「 悪かったと思って相手に許しを願う。わびる。」

こんなふうに
書いてありました。



ところで、あなたは、
妻に謝っているとき、
本当に悪かったと思っていたのかな?

謝るということは、
本当に悪かったから
自分が直せるところは直すから、

妻におわびをして許してもらう
ってことなんじゃないかな。



ということは、

あなたが、謝る
↓  ↓
妻は、悪くない

ってことだし、

あなたが、悪いところを
直すっていうんだから

妻は、チェックするような
流れになってしまうんじゃないかな。

そのチェックが、
あなたにとっては、
いちいち細かいことまで!
って、なっているんじゃないかな。



「誤る」も
goo国語辞書で調べてみたら
「やりそこなう。まちがった判断や予測をする。思いちがいをする。」

こんなふうに書いてありました。



あなたが、謝れば謝るほど
あなたは、自分が悪くて
妻は悪くないと
言っていることになってしまい、

妻はあなたを
チェックし続けることに
なっちゃうんじゃないかな。

「自分を変える」は「自分を苦しめる」



自分が悪かったから
自分を変える!

となると、
妻は、あなたに期待してしまいます。

その期待というのは、

最低でも
家事の細かなやり方を
その通りにこなすこと。

以前、妻が指摘したことは
繰り返さないこと。

など、
細かな日常生活になり、

やはり、あなたが
変わったかどうかを
チェックすることに
なってしまうこともあり、

結果的に、
自分を変える!が
自分を苦しめる!
ことになってしまうこともあります。

「ごめん。悪かった。次からはちゃんとするから、自分は変わるから!」

ココまで、
決意表明した場合、
妻側からすると、

・すべて、妻の思うままの行動をしようとしてくれている

・すべて、妻のやり方や意向に従ってくれようとしている

こんなふうに
受け取ってしまい
そうなるように
指導するような感じに
なってしまうこともあります。

妻に謝ったり、自分が変わろうとしたのは、なんのため?



人は、心から悪いと思ったら
謝って、行動を変えます。

人は、心から変わりたいと思ったら
自分を変える、努力をします。

自分から
動き出すのです。

もしね、あなたに
自分から…
という想いがあまりなかったとしたら、

これからも、行動が変わることは
ないんじゃないかな。



あなたが悪いと
言っているのではありません。

あなたが、妻に謝ったり、
自分が変わろうとしたのは、
なんのためだったのかな?

それと、このような
状況になってしまう方は
もともと、自分のせいに
し過ぎる傾向があり、

感覚がマヒしてしまう
こともありますので、
その辺も、冷静に検討
なさってみてくださいね。



また、それと共に
あなたの「生き方」
みたいなものも
この機会に、ぜひ
考えみてほしいなって思います。



参考記事:男性におすすめの記事一覧

参考記事:女性におすすめの記事一覧

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離婚したくないけれど、夫との過去の傷ついた出来事から忘れられない重い想いで苦しんでいます!

2020-04-06 11:49:01 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ


・こんな昔の話で、恥ずかしいです
・いつまでもフラッシュバックして、イヤになっちゃいます
・私の悩みなんて、他の方に比べたら、たいしたことない話なんです

こんなふうに話してくださる女性相談者さま、結構多いんですよ。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

たとえば、あなたと夫との間に、

「とても傷ついた出来事から忘れられない重い想い」

がココロに残っているとします。

それって、何歳になっても、忘れようとしても、なかなか忘れられないんじゃないかな。



忘れられないっていうのは、

今が、幸せじゃないから忘れられないのかっていうと、決してそんなことではないですよね。

今が幸せでも、「忘れられない重い想い」って、実はなかなか消えません。

特に、女性は。

そして、いつまでも、同じことの繰り返しでウジウジしている自分がイヤで、

たま~に、パートナーを責めたいけれど、今更責められずに、

結局、自分のことを責めてしまいます。



でも、今が幸せだからこそ、この「重い想い」がなくなったら、もっと幸せになれる!

って、きっと、ココロのどこかでわかっていると思うんですね。



人は、何も変えずに、スルーして、

今のまんまで過ごすことが1番ラクなんですが、

ココロが、あなたに訴えてきます。

・なんか違う!
・なんかイヤ!
・このままじゃイヤ!

って。



・なんか違う!
ってことは、何かを変えたいんじゃないかな

・なんかイヤ!
ってことは、何かをやめたいんじゃないかな

・このままじゃイヤ!
ってことは、何かをはじめたいんじゃないかな

私自身は、勝手にこんなことを感じています。



・なんか違う!
・なんかイヤ!
・このままじゃイヤ!

という気持ちと共に

・今より、楽しく暮らしたい!
・今より、素直になりたい!
・そして、今より、幸せになりたい!

こんな気持ちが芽生えてきたら…

そろそろ動き出すときかも…ですよ^^

参考記事:心がイライラ モヤモヤしているあなたへ

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離婚しやすい夫婦の組み合わせ・・・謝らない人と「ごめん」が口ぐせの人

2020-02-25 13:55:17 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ


夫婦間で揉めてしまったとき…

とっさの行動は人それぞれ違います。

そして、相談者さまの話をお聴きしていくと、どうも夫婦には離婚しやすい組み合わせみたいなものがあるような気がします。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

離婚しやすい夫婦の組み合わせ・・・謝らない人と「ごめん」が口ぐせの人

まずは、おのおのの特徴をみていきましょう。

謝らない人の特徴

・物事に対して夫婦の考えのどちらが正しいのかを、白黒はっきりさせようとする
↓  ↓
・話す目的は、白黒はっきりさせることで、解決の近道だと思っている
↓  ↓
・白黒はっきりしないうちは、謝る必要がない
↓  ↓
・結果的に、攻撃的な話し合いになってしまう

「ごめん」が口ぐせの人の特徴

・自分が、そこまで悪いと思っていなくても「ごめん」から話をはじめることが多い
↓  ↓
・話す目的は、揉めた原因について白黒つけるためではなく、二人が満足いく対処策などをみつけ出すため
↓  ↓
・「ごめん」は揉めたことへの謝罪ではなく、相手にイヤな想いをさせたことに対する謝罪
↓  ↓
・私にも悪いところはあるけど、自分にも非があるのではないかと考えないのかと思ってしまう

離婚しやすい理由

では、なぜ、離婚しやすい状況になってしまうのでしょうか?

謝るということ

白黒はっきりして、自分が悪くなければ謝らない人にとって、「ごめん」と謝ってきた時点で、相手が悪かったという認識になってしまうこともあります。

「ごめん」が口ぐせの人にとって、「ごめん」を言わない人って、喧嘩両成敗とかお互いさまという言葉を知らないのではないかと憤慨してしまうかもしれません。

でもね、もしかしたらだけど、

謝らなくて解決しようとしている人って 問題を解決すること=家族のため って思っているかもしれませんし、パートナーを責めているつもりもなく、単なる議論をしているだけなんて思っていることもあります。

また「ごめん」が口ぐせの人は 問題が起こった→まずは協力する って思っているだけで、問題を解決したい想いは一緒かもしれません。



ただ、夫婦間で、いつも同じようなことを繰り返し、同じような想いでいると、だんだんと、話そうとしなくなってしまい、会話がどんどん減ってしまいます。

そして、言いたいけど言えない、聞きたいけど聞けない、なんてことになり、自分が我慢しているような気持ちになってしまうこともあります。

すると、何かのキッカケで、一緒にいる意味がない、だったら離婚しても、みたいな流れになってしまうこともあるのです。

では、どうしたらいいのでしょうか?

対処法

解決の仕方、謝り方の違い、「ごめん」の重さや軽さの違いは、個人差があります。

また、男女差みたいなものもあるかな。

どんなに愛し合って結婚した二人でも、一緒にいればいるほど、いろいろな違いに気づいてしまいます。

ところが、気づいても、心のどこかで、パートナーに自分と同じものを求めてしまうことが大きいような気がします。



もしね、同じようなことを繰り返していると感じていたら、パートナーが同じようになってくれないことに労力を使うよりも、パートナーを観察して分析してみてほしいなって思います。

・どうして、白黒はっきりしたがるのかな?
・どうして、「ごめん」って言っちゃうのかな?

などなど。



あなたのパートナーが悪人じゃない限り、たぶん、良かれと思って頑張っているような気がします。

そして、それは、あなたも一緒だもんね^^



今回は、謝らない人と「ごめん」が口ぐせの人、という内容で書きましたが、それ以外にも、夫婦間では、価値観や捉え方の違いなどから、すれ違ってしまうことがたくさんあります。

そして、それは、ホンの些細なことの積み重ねです。

だからね、ホンのちょっとだけ、こんなふうに考えてみたらどうかな。

あなたの常識は、パートナーの非常識。

パートナーの常識は、あなたの非常識。

お互いさま…なのかもしれません^^

参考記事:男性におすすめの記事一覧

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離婚相談・・・もうちょっと頑張ってみます!

2020-02-24 12:51:33 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ


相談を申し込みましたが、もうちょっと頑張ってみます。申し訳ありませんが、今回はキャンセルさせてください。

このようなメールをいただくことがあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

もちろん、キャンセルに関しては、特に問題なく快諾させていただいてます。



キャンセルメールって、送りづらかったりしますよね。

メールなしにスルーされてしまう場合もあるので、

ちゃんと送ってきてくださるかたは、とてもありがたいことなんです。



でもね、ちゃんと送ってきてくださるということは、とても真面目な方だと思うんですね。

そんな真面目な方から「もうちょっと頑張ってみます」なんてメールをいただくと、

大きなお世話ですけど^^ ホンのちょっとだけ心配になってしまいます。



なんでかっていうとね、真面目な人が、

「もうちょっと頑張ってみます」

なんて言うと、

「もうちょっと頑張ってみます」

を、一生懸命続けて、そのうち疲れ過ぎちゃうんじゃないかなって心配になっちゃうんですね。



それに、

「もうちょっと頑張ってみます」

を実行して、自分の中で、なんとなく良い方向になってきたって感じたら、

ず~っと、やり続けることになっちゃって、大丈夫かなって、心配になってしまうんですね。



夫婦関係において、頑張らなければならないことって、もちろんあります。

でもね、どちらか一方だけが、頑張り続けてしまうことは、

長続きしないし、根本的なところでの夫婦関係に、どこか歪みがでてきてしまうこともあります。



夫婦は、2人で夫婦です。

今、あなただけが頑張るよりも、もっと違う頑張り方があるんじゃないかな。

だからね、頑張るのをひと休みすることも、検討してみてね。

参考記事:相談者さまの不安と苦悩と葛藤と対処法について

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離婚?修復?自分で自分の気持ちがわからない!心がイライラ モヤモヤしているあなたへ

2020-02-06 10:41:10 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
自分に自信がない!自分を変えたい!自分がわからない!など、イライラ モヤモヤしているあなたへ



人間関係のなかで1番難しいのが夫婦関係、そして、1番大切なのも実は夫婦関係です。

そして、夫婦関係がうまくいかなくなったとき、ギクシャクしてしまったとき、私たちは、イライラしたりモヤモヤしてしまうんじゃないかな。そしてそして、

・誰かに聴いてほしいけど……誰に相談したらいいのかが、わからない!

・友人に相談したら……かえって、辛くなってしまった!

・親に相談したら……よけい、こじれてしまった!

などなど。

結局は、自分で自分を責めるような感じになってしまうこともあります。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

イライラモヤモヤの原因は、実は「自分を責める!」ことだった!?

でもね、その「自分を責める!」ことが、実はイライラモヤモヤの、原因だったりすることもあるんですよ。



イライラの、もっともっと下にある想いって、さみしさ、かなしさ、不安、心配、むなしさ、苦しさ、辛さだったりします。

でも、たぶん、あなたは、その想いの伝え方が、うまくできていなかっただけなのかもしれません。

それに、あなたは今まで、パートナーにとって、子供さんにとって、また周りの人たちにとって、良かれと思ってがんばってきたんじゃないかな。

だからね、もうこれ以上、自分のことを責めないで、自分に「お疲れさま」って、言ってあげてね。

実は私も、ずっと、同じようなことをしていたんですよ^^

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた出来事

ということで、今回は、夫婦の悩みや離婚問題で、イライラモヤモヤしてしまったり、疲れてしまったあなたへの、おすすめ記事をまとめましたので、参考になさってくださいね。

あなたが、少しでも元気になりますよ~に。

イライラモヤモヤしているあなたへ



・離婚へ発展!イライラしやすいあなたへ

・自分が我慢すればどうにかなると思っているあなたへ

・離婚問題を振り返ると…自分より他人優先の人は、我慢からの怒りが身近なパートナーに向きやすい!?

・自分を変えたい!:自分を変えたい2つのパターンと2つの対処法

・変わりたい!あなたへ:私が変われなかった3つの要因をお話します!

・不倫、夫婦喧嘩、子育てなどなど、離婚を避けて夫婦問題を早く解決したい!(1)

・自分を変えたい!自分が変わらなければ!と思っているあなたへ

・夫から離婚!夫婦喧嘩のたびに、感情をぶつけてしまったりで後悔しています。こんな私でも変われますか?

・離婚相談~まるで、憑き物がとれたみたいで気持ちがすーっとラクになりました!憑き物の正体とは?

・夫にイライラする!…このままじゃ「自分の価値が下がるだけ!」かもしれませんよ

・離婚の本当の原因は…「自分」ではなくて「親の目」だった!?

・離婚問題 「自分を変えたい!」と「パートナーとどうにか、やり直したい!」どうしたらいい?

・夫婦喧嘩なんてしたくない!

・「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?

・妻のきつい言い方に、萎縮してしまっているあなたへ

・離婚崖っぷち!・・・夫の本心がわからない!夫の本音を知りたい!

・離婚問題・夫婦問題を解決したかったら・・・

・なんか自分だけ損してる!?なんか幸せ感がうすい!?頑張りやさんが損しちゃうワケとは?

・夫は敵!妻は敵!…みたいになっちゃってないかな^^

・ラクして幸せになれる方法

・離婚したくない!イライラが減って心穏やかになったけど何も変わっていません…えっ本当!?

・夫婦関係がうまくいっていれば、お互いに何でも話して、隠し事なんてない!って思ってない?

・離婚回避、夫婦修復、夫婦やり直し! やり直すためには何をしたらいいですか?

・夫の浮気、暴言、裏切り~夫婦修復へ!でも、わかっているのに夫を責めることをやめられません

・夫がストレス! 我が強い夫にどう対処すればいいのか?

・夫からいきなり離婚してください! 仲良し夫婦だったはずなのに、ふたを開けたら夫が浮気してました!

・離婚に踏み切れない3つの理由とは?

・パートナーが、なんか怒っている! 離婚を考え始めている!でも「怒りのポイント」がわからない・・・

・夫にイライラ~夫婦喧嘩へ! もしかしたら、あなたは、断ることが苦手ですか?

・夫ともっと話したいのに話を終わらせる夫、もう離婚したほうがいいのではないかとさえ思ってしまいます!

・妻が攻撃的になるのは、1番話したいことを話せずに引きずるから?!

・離婚した友人や周りから「お金なんてどうにかなるよ。時間がもったいないよ。」等いろいろ言われモヤっとしてます

・自分に自信がなく、なんでも自分のせいにしてしまうあなたへ

・親からの心の重圧!今、人生で初めて、自分が主役になろうとしているのですね。なんだか心も行動的になりました!

・夫とのことで、ついついイライラしてしまい、子供に当たってしまいます。どしたらいいですか?

・離婚問題 夫婦問題は、あなたが、あまりにも辛かったり苦しかったら解決しません!

・離婚問題 夫婦問題 これからどうしたらいのかがわからない!気持ちがいったりきたりしている!

・離婚問題で悩んでいるとき…あなたの頑張りが足りないんじゃないの!我慢しなくちゃ!ってそんなことないですよ~

・離婚問題…あなたはまじめで頑張りやさんじゃない?^^ 相談者さまの3つの共通点

・夫婦関係が不安になったとき、自分に言い聞かせようとしたり、その場をやり過ごそうとしてない?

・離婚回避したいのに…素直になれません!そんな自分がイヤ!イヤ!イヤ!

・離婚したいけど…離婚したくない! 離婚したくないけど…離婚したい!

・離婚カウンセリングを迷っていて、でも自力で頑張ろうと思っているあなたへ

・離婚したくない!のに…ココロにもないこと言ったり試すようなことしちゃダメだよ^^

・夫婦修復したいなら…タイミングって大切ですよ!夫婦喧嘩してる場合じゃないかもよ~^^

・罪悪感が強いあなたへ:あなたは自分が悪いからパートナーはこうなった!って思っていませんか?

・私は今別居中です。今の状態だと、もう無理かなと思う状態ですが・・・素直になれません。

・家庭内別居と夫の浮気からもうすぐ1年、まだまだ気持ちが吹っ切れず女々しくてイヤになります!

・離婚したいのか 離婚したくないのか わからないあなたへ

・離婚したくない! 夫婦修復したい!・・・順番がごっちゃになってないかな?

・離婚?修復?自分で自分の気持ちがわからないのは・・・相手の気持ちになっちゃう!からじゃない?

・離婚問題、夫婦問題を解決するために…1番必要なこととは?

・浮気問題とかじゃないし、なんだか贅沢病みたいに感じてました

・離婚寸前! あなたがすべて悪いわけではありませんよ~^^

・パートナーと仲良くしたい!喧嘩したくない!もっと愛されたい!

・夫婦でちゃんと話すって、なんなんでしょうか。 自分のことを話すこと? 相手の話を聞くこと?

・今更ながらの想い、20年以上も前の想い、フタをしていた想い、重い想いをしまい込んでるあなたへ

・夫にだけイライラしてヒステリーになってました!

・夫にイライラしてしまうあなたへ

・夫にイライラしてしまう3つの要因

・夫にイライラする!…なんか私ばっかり損してる!!

・夫にイライラ!不機嫌になったり、逆のことをしてしまいます。なぜ、イラッとするのか?解決法はコレ!

・家事分担から夫婦喧嘩にならないための3つのポイント

・夫婦問題で悩んでいるあなたへ

・実は結婚前から、喧嘩ばかりで揉め事が多く心配はあったんです!浮気の不安はあったんです!でも・・・

・めんどうくさいオンナになってない^^ 女性の方ごめんなさい

・めんどうくさいオトコ!?1年も口をきかない夫!半年も無視する夫!悪いのは本当にあなたですか?

・素直に生きるってどういうことですか?

・夫がわからなくなってしまったとき!妻がわからなくなってしまったとき!

・結婚して1年も経ってないのに、離婚するなんて…自分ってわがままですよね

・離婚相談したいのですが…子供が小さくてなかなか時間がとれません

・夫から「お前は最低だ!」「お前が悪い!」そんな事を言い続けられ26年が経ってしまいました。でも・・

・不倫夫と話し合うのが怖いです!妻が浮気?どうしていいのかわかりません!

・離婚の前兆!?話したいけど話せない。言いたいけど言えない。

・思いやりのない夫に“イラッ”としているあなたへ

・夫が、しゃべらない!冷たい!なんとなく怒ってる!って感じているあなたへ

・「なんで…」が口グセのあなたへ

・もっと、○○すればよかった!って思っているあなたへ

・男のくせに!男なんだから!って思っているあなたへ

・まじめすぎるあなたへ

・尽くし過ぎちゃうあなたへ

・自分が夫から大切にされていると確信できること。とか知りたいです。

・離婚すれば人生が変わる!離婚して人生を変えたい!離婚して人生をリセットしたい!と思っているあなたへ

・夫婦関係を悪くする…心の変なスイッチ!?

・夫に別れを告白されて、なんとかやり直しをしたいけれど、家で笑えなくなっています。

・夫婦関係をシンプルに考えるってどういうことですか?


離婚相談事例

・夫の不倫後仲良くなりました。なんか幸せを感じます。でも、同じくらいの淋しさも感じます。

・夫との喧嘩でイライラします!夫婦というより子供を共有する同居人、仮面夫婦になりたいと思ってしまいますがヘンですか?

・61歳の夫と中国からの出稼ぎ40代女性との不倫!何もかも嫌になって涙が溢れ、どうしたら良いかもわかりません

・旦那の風俗発覚!セックスレスにならないように努力してたのに、信じることができず辛いです

・夫の不倫継続の疑いで、私はイライラして子供達にあたってしまいます。どうしたらいいですか?

・旦那に対してイライラが抑えられず、自分でもどうしていいか分からなくなっています。こんな私でも実践できることはないでしょうか?

・旦那と話をする度にイライラしてしまいます!

・結婚後、夫の嘘や隠し事(借金、バツイチ)が発覚!私の夫に対する気持ちがマイナスに向いてしまい、再び仲良くしたいがきっかけがつかめません

・2週間前、夫から離婚したいと宣言されて、一人で時々号泣しています。でもそれじゃダメですよね?

・出産後当時、夫の協力を得られなかったことで、ずーーっと、もう5年半前から離婚について悩んでいます

・結婚1年目楽しい生活ですが、時々取り残されたような不安な気持ちでいっぱいになります

・主人とは離婚しようと思っていますが、踏切りがつかず、浮気して遊び歩いてしまっています。

・離婚後相談:夫の不倫で離婚!自分に自信を持てず夫への未練もまだあり、モヤモヤした気持ちをどうすればいいですか?


相談者さまの声



・旦那さんがだいぶ変わってきました。私も子供のように素直に喜んで笑顔でいればいいのに!でも…

・私は本当の意味でずっと『寂し』かったんですね

・私みたいな人間が・・・毎朝、目が覚めるとワクワクして仕事に出掛けられるようになりました♪

・離婚しかない!から大逆転・・・自分の生き方を変えるためにできることとは?

・別居して3年!素の自分でいる事がいいって決めつけていましたが、素の自分を大分勘違いしていました

・夫と大喧嘩をして離婚を言い渡されたことがきっかけで、夫に八つ当たりしていたことに気づきました!

・不安に襲われて、身体が震えてどうしようもない時もあるけれど、時の流れにのって生きていきます。

・夫の風俗~今、大切な事に気が付いて良かったです。これからの長い夫婦生活を穏やかに仲良く生活していきたいです^^

・夫婦問題…結婚してから誰にも話せなかった!でも本当はずっと誰かに聞いて欲しかったんです

・離婚話まで出てたのに・・・夫が出勤するときに 「ギューっとして欲しい」 と言ったらしてくれました

・主人と話していて、お互いに意見があり、同じときもあれば全く違うときもあることを改めて自覚できました

・何故、離婚した方が良いと思うのか?何故?何故?でも何故をやめてみたら、夫とよく話すようになりました

・男女の違い、理解すると面白いですね。なんだか今までぷりぷりしてた自分が馬鹿げてきました^^

・しんどいんです…でも、振り返ってみれば、昨年より改善されたことはいっぱいありました!

・夫の風俗発覚!許す?許さない?許せないこともある、それはそれで許せなくてもいいかな。ただ・・・

・気持ちを受け止めて頂き、すっきりした気分で、あの後期間限定で開いているミッフィーカフェに行きました♪

・まだ問題の解決には至ってはいませんが、少なくとも以前の自分とは違っています

・離婚前の最後のあがきとして思い立ったカウンセリングでしたが、本当にお世話になって良かったと思いました!

・何かを決める時は、いつも人のことばかり考えて、頭の中がぐちゃぐちゃになって決断できないでいました

・電話カウンセリングを受けて、こんなにも自分の気持ちが変わるなんて驚いています♪

・身についた性分を直していくのは大変だけれど、上手くできたときはびっくりするほど仲良く出来ちゃってます

・私、初めて自分の口から感情的にならずに自分の気持ちを伝えられたよ!これはガッツポーズしていいよね^^

・離婚することになりました。あんなに離婚を嫌がっていたのに今は何も未練はありません

・夫の裏切り!でも、私達の根本的問題は、もっと深い夫婦問題があるのだと思います。

・旦那は大事にしたいし、それ以上に、自分の事もとても大事にしたいです。私は、ほぼ10年間、ずっと旦那を疑い続けて生活していました。

・なんだか気持ちが楽になって、物凄い睡魔がやってきて昼寝しちゃいました(笑)

・夫にだけイライラしてヒステリーになってました!

・夫にイライラをぶつけても、疲れるのは自分だ!イヤな想いをするのは自分だ!ってことに気づきました。

・夫婦喧嘩がたえず家庭内別居中です!でも…


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