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結婚前からセックスレス気味でした!結婚してからほとんどセックスレス状態でした!

2018-02-13 16:46:02 | セックスレスの悩み
★結婚前からセックスレス気味でした!結婚してからほとんどセックスレス状態でした!セックスできない男!?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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・結婚前から、セックスレス気味でした
・結婚してから、ほとんどセックスレス状態でした


最近、こんなふうに話してくださる、若い女性相談者さま、とっても多いんですよ。

以前は、

・喧嘩ばかりしていたから、だんだんセックスレスになってしまった
・夫婦のすれ違いから、セックスレスになってしまった

など、なんとなく、理由らしきことがわかるような内容でした。

ところが、若い女性相談者さまの相談内容を聴いていくと、セックスレスの理由らしき理由がないんですね。

そして、私が感じることは、

夫は、妻とセックスできない男性だった! ということです。

そう、この妻というのは、妻になった女性ということで、女性相談者さまだったからじゃないんですね。

でも、男性はセックスできないなんて思われたくないし、自分から言うことなんてできません。

すると、どんな行動をとるかというと、

・妻を「女性としてみれない」「相性が悪い」と妻のせいにする
・妻から、思い切って、セックスや子供の話をしようとすると「そういう話をすることがプレッシャーなんだよ」と言って逃げようとしたり威嚇する

など、結局は、セックスレスのまま妻を放置したり、離婚を言ってくることもあります。

するとね、女性相談者さまは、何が何だかワケもわからないし、なかなか切り替えられません。

だって、言えなかったこと、できなかったこと、い~っぱいあるんだもん。

でもでも、夫は風俗には行っているような感じ。

となると、妻は、自分への自信をどんどんなくしてしまいます。

・私だからダメなんだ!
・私には女性としての魅力がないんだ!

みたいな感じに。そして、どんどん、深みになまってしまい、大切な20代30代を、ワケがわからない状態で過ごすことになってしまうこともあります。



私は風俗がどうのというようなことを言うつもりはありません。

でもね、よ~く考えてみて、風俗って、お金を払って自分が好きなようにできるし、自分が興味のある興奮する風俗を選べるんですね。

夫婦関係には、いろいろなしがらみがあります。でも、風俗にはなんのしがらみもないんですね。

だからこそ、夫は好き勝手できるの。そして、風俗でしかできない男性もいるんですね。

だからね、あなたに魅力がないというのは、違うと思うよ。



もちろん、あなたには、いろいろな想いがあると思う。楽しい思い出もある、夫からの嬉しかった言葉もある、そう、夫婦には、あなたにしかわからない夫婦の歴史があることでしょう。

でもね、私はこんなふうに思うんだ。

セックスレスの話を避けるということは、子供の話も避けるということ。あなたの人生の選択肢を奪っているということ。なんだと思うんですね。

そんな夫のこと、私は、冷たい人って、どうしても思っちゃうの。



セックスがすべてではありません。

でもね、ず~っとセックスレスだった結婚生活を振り返って、心底後悔している女性相談者さまを、たくさんみてきました。

あなたは、夫のことばっかり、考えてないかな?

もうちょっとだけ、ぜひ、ご自分のことも考えてほしいな。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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理由はセックスレス!ついに去年、主人から「もうやっていけない、別れてくれ」と言い渡されました。でも

2016-10-08 18:39:52 | セックスレスの悩み
★理由はセックスレス!ついに去年、主人から「もうやっていけない、別れてくれ」と言い渡されました。でも


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

結婚13年目になります。子供は3人で小学生2人と年長です。主人は元々口数が少なく、真面目です。

私は子供が産まれてから、育児に必死で、2人目までは精神的には余裕がありました。

ですが、主人は夜も子供らが寝てから帰宅、朝もギリギリまで寝ていて、休日に至っては部屋に篭り仕事していたり、趣味の映画鑑賞をしていました。

子供を公園に遊びに連れ出す事もなく、言うとお金を使うような施設に1日つれ歩くような状態でした。

そんな状態でしたが、夫婦生活はあったので、なんとかすれ違いながらもやっていました。

しかし予定外の3人目妊娠で、これ以上は負担が大きすぎて無理と思いましたが、主人の「産んでくれ」との言葉に、勝手にもっと育児参加してくれると思い、出産しました。

しかし相変わらずの主人に完全にすれ違い、セックスレスになりました。

今考えると育児ノイローゼだったと思えるのですが、精神的にきつくなり3人目が1才になった時に、フルタイムで仕事を始めました。

家事も育児も手伝ってくれた主人ですが、どれも中途半端でその度に文句をつけていました。

ついに去年「もうやっていけない、別れてくれ」と言い渡されました。理由はセックスレスだそうです。夫婦生活が満足に出来ないと子供らとも向き合えない。そう言われました。

まだ子供らに手もお金もかかるので、その場はなんとか治めたものの、正直焦りました。

私なりに理解しようと、夫婦生活も努力したつもりです。

ですが主人は家族に対して無気力、無反応で最近では休日でもほぼ家にいません。挨拶さえもろくにしてくれない。

こんな状況ですが、出来れば修復したいと思っています。ですがコミュニケーションをとろうとしても無反応、相談事を持ち込んでも返事もなく正直疲れました。

生活費はちゃんと入れてくれますが、私はともかく子供らの父親として如何なものかと。何かアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

(Yさん アラフォー女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●子供は3人で小学生2人と年長です。
→そうですか。Yさん、大変だったし、今でも大変だね。


●主人は元々口数が少なく、真面目です。
→そっか。ご主人は、元々口数が少ないんですね。でも、真面目なかたなんですね。


●ですが、主人は夜も子供らが寝てから帰宅、朝もギリギリまで寝ていて、休日に至っては部屋に篭り仕事していたり、趣味の映画鑑賞をしていました。
→Yさんが大忙しだからこそ、この行動は、ホント、がっかりしちゃうし腹立たしく感じてしまうと思います。ただ、ご主人の仕事って、どんな感じだったのかな? また、男性って、なぜか同じ行動を、ただただ、悪気なく繰り返してしまうような傾向もあるんですね。


●しかし予定外の3人目妊娠で、これ以上は負担が大きすぎて無理と思いましたが、主人の「産んでくれ」との言葉に、勝手にもっと育児参加してくれると思い、出産しました。
→ご主人から「産んでくれ」なんて言われると、女性は、私が大変なのわかってるはずだから、もっと協力してくれるって期待しちゃうよね。でもね、Yさん、もしご主人から、3人目はいらない的なことを言われたら、Yさんはどう感じたかな?


●今考えると育児ノイローゼだったと思えるのですが、精神的にきつくなり3人目が1才になった時に、フルタイムで仕事を始めました。
→うんうん。Yさんは、精神的に限界まで疲れていたんですね。


●家事も育児も手伝ってくれた主人ですが、どれも中途半端でその度に文句をつけていました。ついに去年「もうやっていけない、別れてくれ」と言い渡されました。
→そっか。ご主人から「もうやっていけない、別れてくれ」って言われちゃったんですね。YさんはYさんなりに一生懸命がんばってきたのに、ショックだったね。


●ついに去年「もうやっていけない、別れてくれ」と言い渡されました。理由はセックスレスだそうです。夫婦生活が満足に出来ないと子供らとも向き合えない。そう言われました。
→セックスに関しては、男性と女性では反対の考え方をするようなこともあります。女性は関係性がうまくいくようになってからセックスで愛情を深めようとする傾向がありますが、男性はセックスで仲直りして愛情を取り戻し関係性をよくしようとすることもあります。


●ですが主人は家族に対して無気力、無反応で最近では休日でもほぼ家にいません。挨拶さえもろくにしてくれない。
→そうですか。Yさん、どうしていいのかわかんなくなっちゃうね。


●生活費はちゃんと入れてくれますが、私はともかく子供らの父親として如何なものかと。何かアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
→Yさん、結婚してから今まで、ホント、よくがんばってきたね。お疲れさまでした。ヨシヨシ^^

Yさん、ココから先は、私の個人的見解が強く入ります。気分を悪くしたらごめんね。スルーしてくださいね。

私ね、今回の内容を読ませていただいて、まず、感じたのは、

夫は、Yさんとの関わり方、子供さんとの関わり方を、ただただ、知らないだけなんじゃないかな。って思ったんですね。

以前、カウンセリングをお受けした男性相談者さまが、

・部屋に篭って仕事したり趣味をしてたのは、今から思うと後悔してるんですけど、当時は自分がなにをしたらいいのかわからないから、ついつい、いつもの習慣みたいな感じで、やっちゃってたんです。

・部屋に篭って仕事したり、好きなことをしてたのは、何かあっても家にいれば大丈夫だろうと思ってたんです。でも、今は、なんであんな行動してたのか後悔ばかりです。

こんなことをおっしゃっていました。

また、もしかしたら、ご主人にとって、Yさんは、なんでも器用にこなせて、安心して任せられるから、かえって口出ししないほうが、家庭はうまくいくような、余計なことしないほうがいいような、そんなふうに思っちゃってたこともあったんじゃないかな。

口数が少なくて真面目な男性は、自ら行動を起こすことがなかなかできません。

そこに、プラスアルファ、何をしていいのかわからないと、

・一生懸命仕事することで愛情表現する
・自分のことで手を煩わせたり迷惑をかけないようにする

みたいなことしかできなかったりするんですね。また、男性の家事って何をやっても不完全なため、女性からすると中途半端に感じてしまうんですね。

でも、それって、やりたくないから中途半端になるわけじゃなくて、言われたことしかできないだけだったりします。

たとえば、

・洗い物をお願いしたら、洗い物をするだけで、シンク周りはベチャベチャ
・網戸掃除をお願いしたら、網戸しかしなくて、窓ガラスやサンはしない

などなど。

あのね、女性が普通に気づくことが男性には気づかないというようなこともあります^^ 男性は、そのまんま受け取り、そのまんましかできない傾向があります。

私も、以前、夫に家事を依頼した時、依頼通りのことしかしてくれなくて、「ココもやろうとか思わないの?」と何気なく言ったら、

「そんなの先に言ってくれなきゃわからないよ!」と、少々きつめに文句言われたことがあります^^

女性にとっては、考えればわかる!と思い込み。

男性にとっては、言われたことやったのに、お礼も言われず、文句言われなんてやってられない!と思ってしまうこともあります。

Yさん、私ね、Yさんは、とてもしっかり者でやさしい女性だって感じたんですね。

だからこそ、ご主人に遠慮して、自分ひとりで頑張り過ぎちゃったんじゃないのかなって思っちゃった。

Yさん、今の状況だと、コミュニケーションをとろうとしても、お互いに緊張しちゃってるし、何をどうしたらいいのかわからないと思うんですね。なので、まずは、家族間での情報伝達など、少しずつ少しずつ普通の関係に近づいていけるところから始めてみてくださいね。

あとねYさん、Yさんは「私はともかく子供らの父親として如何なものかと。」って書いてきてくださいました。

ところでYさん、Yさんは、子供の父親として、ご主人にどんなことを望んでいるのかな?

そして、その望みを叶えるとしたら、Yさんにできることって、どんなことなのかな?

Yさん、ホンのちょっとだけ、そんな視点で考えてみてね。

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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10年のセックスレス!(2)今は、私は私でしてあげたいと思うことは、意地を張らずにしています!

2016-06-18 13:35:38 | セックスレスの悩み
★10年のセックスレス!(2)今は、私は私でしてあげたいと思うことは、意地を張らずにしています!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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先日、お届けしたブログ記事にご本人さまからメールが届きましたので、ご紹介させていただきますね。

10年のセックスレス!(1)夜中の3時まで主人と話しました。私は自分のことばかり考えていたんだと思いました。まだ読んでいたいかたはこちらをクリックすると読めます!

きゃ!(^O^)美智子先生!お久しぶりです!見ましたよ。ブログ!なんか、嬉しいような恥ずかしいような…(^O^)

私、めっちゃ元気にしてます!仕事もちょっと慣れてきて、優しい年下の先輩たちにいろいろ教わりながら、なんとか頑張ってます。

ブログ見て、遠い昔のことのように感じました。

主人とは、セックスレスのままですが、習慣化しつつあるハグの効果はかなりあって、主人が帰宅したとき、私が主人からパワーをもらいたい時にしてます(^O^)

一瞬のハグのパワーはものすごいです。あのなんとも言えない安心感。

たまに、寂しくなるときはありますが、寂しいよぉと言ったそばから、私はスヤスヤ寝てしまいましたよ。

私の究極の望みは叶わないのに、以前とは、気持ちがまるで違う。とにかく動く。環境を変える。主人とのことでいっぱいだった頭の中に、仕事という違うものが入ってきて、リフレッシュされた感じです。

主人とは、たまに一緒に出掛けます。先日、主人が子供と私を洒落たレストランに連れて行ってくれました(^O^)結婚して初めてですよ(^O^)

今は、私は私でしてあげたいと思うことは、意地を張らずにしてあげようと思っています。ご飯を作ること、温かいお風呂にフカフカのお布団。当たり前のことだけど、とても大切なことに思います。

思いきって、美智子先生に相談してよかったし、自分が少しでも前を向けたことに今は自分で自分を認めてあげたいと思います。


Aさん、本当に嬉しいメールありがとうございます。私までルンルン気分になっちゃいました♪

●優しい年下の先輩たちにいろいろ教わりながら、なんとか頑張ってます。
→優しい年下の先輩たち、こんなふうに思えるAさん、すてき!


●私の究極の望みは叶わないのに、以前とは、気持ちがまるで違う。とにかく動く。環境を変える。主人とのことでいっぱいだった頭の中に、仕事という違うものが入ってきて、リフレッシュされた感じです。
→うんうん。ココまでくるのに、すっごく辛い時もあったしすっごく苦しい時もあったと思います。でもね、それを乗り越える準備がだんだん整ってきたからこそ、外に目が向くようになり、ご主人以外にも目が向くようになったんじゃないかな。


●先日、主人が子供と私を洒落たレストランに連れて行ってくれました(^O^)結婚して初めてですよ(^O^)
→そっか~^^いいねいいね。


●今は、私は私でしてあげたいと思うことは、意地を張らずにしてあげようと思っています。ご飯を作ること、温かいお風呂にフカフカのお布団。当たり前のことだけど、とても大切なことに思います。
→そうだよね。小さな小さな当たり前の積み重ねが幸せの種なんだ!って、Aさんのメールを読んでいてつくづく感じました。

Aさん、ホントよかったね。Aさん、これからもご主人にハグしてもらいながら安心して過ごしてね。ご主人もきっとAさんをハグできることで自分に自信がついてるような気がします。

Aさん、楽しいのはこれからだよ~^^このまんま少しずつね^^



お読みいただき、あなたはどんなことを感じましたか?

あなたが元気になるヒント、あなたが今すぐできること、い~っぱいあったんじゃないかな^^

そしてね、もし、あなたが意地を張ってるとしたら、誰のために張ってるのかな?そして、なんのために張ってるのかな?

実は私も、45年間、ず~っと意地を張って生きていました。今から思うと、たぶん、自分に意地を張ってたような気がします^^

そして、

自分に意地を張る=自分に素直じゃない

ってことじゃないかな。

あのね、素直になるのはパートナーのためではありません!実は自分のためだったりするんですよ^^

そう、自分の人生を意地を張って生きていくのか?自分の人生を素直に生きていくのか?

自分で決めていいんだよ。それにね、素直に生きることって、すっごく気持ちいいよ~^^

そして 人生=時間 です。

今の時間、何をするのかも自分で決めていいんだよ。

・泣くことができなかったあなた、思いっきり泣いちゃう?
・言えない想いをい~っぱい抱え込んでるあなた、ノートに書き出してじ~っと眺めてみる?
・なんか動きたくなっちゃったあなた、とりあえず散歩でもしちゃう?

そして、小林美智子に相談を迷ってるあなた、相談してみる?^^

あなたの人生=あなたの毎日の時間の積み重ね です。

だからね、どうぞ、今を大切に、そして素直に生きてくださいね^^

意地張ってると…肩も張っちゃうよ~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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セックスレス10年、更年期を迎え、悲しさ、寂しさ、焦りもあります。一時の気の迷いなのでしょうか?

2016-05-10 10:57:41 | セックスレスの悩み
★離婚相談事例:セックスレス10年、更年期を迎え、悲しさ、寂しさ、焦りもあります。一時の気の迷いなのでしょうか?


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結婚20年の主婦です。結婚4年目に夫の借金、失業、アルコール依存の問題があり苦労しました。当時、夫を愛していたので離婚せずに頑張ったつもりです。

結婚10年目頃、生活も安定した頃に、夫が週2~3日外泊するようになり、セックスレスが数ヶ月続いていた事もあり、浮気を疑っていたので、夫と話し合う事にしました。

浮気は、否定し、セックスレスに対しては、(私に対して、愛情は無くただ情だけしかないと言われ、子供の母親としか見られないので、一生セックスする事は2度と無いと言われました。)

悲しく、辛いし、愛情の無い生活を続ける事が嫌なので、離婚して欲しいと伝えましたが、私が再婚すると、子供と会えなくなるし、子供と離れたくないので、絶対に離婚しないと言われました。

その後、家庭内別居現在に至ります。

子供の父親としては、良き父親で、私も、信頼、感謝、尊敬しています。父親としては好きです。

子供が、独立(後2~3年)した後の事を考えると、愛の無い生活を続け、このままもう女として終わってしまうと思う寂しくて、辛いです。

1週間前に、今後の事について、夫と話し合いましたが、夫は離婚は考えて無く、10年前の話も覚えていないようでした。

私は、2人でいても寂しい老後しか想像できず、女として幸せになりたいから、離婚したいと思っている事は伝えました。

更年期を迎える年齢になり、女としてこのまま終わってしまう、悲しさ、寂しさ、焦りもあります。一時の気の迷いなのでしょうか?

夫婦関係の再構築も考えましたが、もう難しいですよね?こんな状態から再構築された方おられますか?

私は、どう生きるべきか悩んでいて、答えがだせずに、苦しいです。

(Rさん 40代女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●結婚4年目に夫の借金、失業、アルコール依存の問題があり苦労しました。当時、夫を愛していたので離婚せずに頑張ったつもりです。
→Rさん、20年間の結婚生活、ココでは書ききれなかった、そう夫婦の歴史がい~っぱいあったと思います。でも、Rさんは、夫を愛してたからこそ、離婚せずに頑張ってきたんですね。

20年…Rさんはさまざまな想いを抱え、自分を励ましたり自分を責めたり、自分を勇気づけたり自分に言い聞かせたり、もちろん、嬉しかったこと楽しかったこともあったとは思うけど、辛かったし苦しかったんじゃないかと私自身は感じています。だからねRさん、まずは、そんな頑張ってきた自分のこと、ちゃんとほめてあげてね。ヨシヨシ^^


●浮気は、否定し、セックスレスに対しては、(私に対して、愛情は無くただ情だけしかないと言われ、子供の母親としか見られないので、一生セックスする事は2度と無いと言われました。)
→この言葉、夫がどんな想いで言ったのかは、私にはわかりませんが、悲しすぎるよね。でもね、Rさん、この言葉は忘れられないかもしれないけど、この言葉は10年前の想いであって、今の想いではありません。そこ忘れないでね。


●悲しく、辛いし、愛情の無い生活を続ける事が嫌なので、離婚して欲しいと伝えましたが、私が再婚すると、子供と会えなくなるし、子供と離れたくないので、絶対に離婚しないと言われました。
→この辺も、夫の真意はわかりませんが、すっごく傷つくし、すっごく勝手な言葉に感じちゃうよね。


●その後、家庭内別居現在に至ります。子供の父親としては、良き父親で、私も、信頼、感謝、尊敬しています。父親としては好きです。
→もしかしたらだけど、家庭内別居って思っているのはRさんだけで、夫は家庭内別居って思ってないのかもしれません。というのは、男性は家族単位で物事を考え、女性は夫婦単位で物事を考えますので、男性は家族関係が良ければ、何も問題がないように感じてしまう傾向があるんですね。


●1週間前に、今後の事について、夫と話し合いましたが、夫は離婚は考えて無く、10年前の話も覚えていないようでした。
→そっか。覚えてないなんて…Rさんはこんなに傷ついて、こんなに悩んでいるのに、なんか腹立たしくなっちゃうし悲しくなっちゃうね。


●私は、2人でいても寂しい老後しか想像できず、女として幸せになりたいから、離婚したいと思っている事は伝えました。
→Rさん、Rさんの想い、伝えられてよかったね。


●更年期を迎える年齢になり、女としてこのまま終わってしまう、悲しさ、寂しさ、焦りもあります。一時の気の迷いなのでしょうか?
→Rさん、一時の迷いというよりも、Rさんの悲しさや寂しさを、もうこれ以上抱えきれなくなっちゃったんじゃないかな。


●夫婦関係の再構築も考えましたが、もう難しいですよね?こんな状態から再構築された方おられますか?
→答えは、再構築をしたかたもいれば、再構築をやめたかたもいます。

たとえば、再構築したい!っていう強い想いがあっても再構築できない場合もあればできる場合もあり、再構築したい!っていう強い想いがあっても途中で再構築したくない気持ちに気づいてしまうこともあります。

逆に再構築はムリだ!って思っていても再構築できた場合もあれば、再構築はムリだ!って思っていてやっぱりムリだとあきらめることもあります。

というように、再構築するか離婚するかを悩んでいるときは、まずは、自分の本当の想いを感じることが大切なんですね。

ところが、迷っているかたのほとんどは、自分の気持ちがわからなくなってしまっています。

わからないのに、何かを決めようとするから決まらない
↓  ↓
決まらないから焦ってしまう
↓  ↓
決められない自分がイヤになる
↓  ↓
どうにか決めようとする(自分の気持ちがわからないから決まらない)
↓  ↓
決まらないから焦ってしまう
↓  ↓
決められない自分がイヤになる



こんなことを繰り返してしまうこともあります。


●私は、どう生きるべきか悩んでいて、答えがだせずに、苦しいです。
→Rさん、これからどう生きていきたいのか?もっともっと悩んでいいんじゃないかな^^

たぶんだけど、Rさんは、今までご自分がどう生きていきたいのか?なんて考えてたようで考えていなかったんじゃないかな。そう、夫や子供さんのことばかりで、自分のことにあまり目を向けてこなかったり、後回しにしてたんじゃないかな。

そして、そんな自分にどこかで気づいて、なんかイヤになっちゃったから、夫に今までの気持ち話したんじゃないかな。

Rさん、男性って言わなきゃわからない。みたいなところがあるので、再構築とか離婚とかじゃなくて、今までの想いやこれからのこととか、少しずつ、話してみたらどうかな。

夫からショックな言葉を聴いて、今までず~っと話せないRさんになっちゃってたのかな。って私、勝手に感じちゃったんだ。もし間違ってたらごめんね。

私ね、Rさんを傷つけた夫のことヒドイ!って思う。でもね、なんか夫のこと悪人に思えないんだよね~。

Rさん、Rさんは、ちょうど人生半ばにさしかかりました。だからこそ、自分の生き方を見つめ直すことで、なんか方向性がみえてくるような気がしました。

だからね、Rさん、少しずつね^^

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メルマガ掲載後、Rさんご本人からメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Rさんご本人から届いたメール

小林先生へ

公開無料相談に掲載してくださって有難うございました。

離婚を考え始めた頃に、先生のブログを拝見させて頂きました。

夫・妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」を読んで、びっくりしました。まさに・・・私の事だと思いました。

先生のブログを拝見し、もう一度、夫と話す勇気がもらえました。(正直なところ、夫と話し合う事が、怖いです。もうこれ以上、傷つきたくないと思う気持ちがあるので・・・)

先生のアドバイスを拝見し、何回も読み返して、泣いてしまいました。私の気持ちそのものだったからです。

私の20年間の辛さ、苦しさ、悲しさを受け止め理解して下さって、本当に有難うございます。心の中でずっと、モヤモヤしていたので、久しぶりに穏やかな気持ちになれました。

焦らずに、ゆっくりと本当の自分の気持ち探していきたいと思います。行き詰まったら、先生からのアドバイスを何回も読み返して、答えを見つけたいと思います。

夫も、一回の話し合いで決めれないので、時間かけて話し合いたいとの事です。ただ、夫の本当の気持ちがわからないです。

ダラダラとしたメールになってしまいました。すみませんでした。m(__)m有難うございました。


あなたは、どう感じましたか?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:悩みは旦那とのセックスレスです。離婚をさけるためにどうすれば良いのかわかりません 

2016-01-30 14:35:23 | セックスレスの悩み
★悩みは旦那とのセックスレスです。離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

私たち夫婦は結婚して5年。3歳の子供と三人暮らしです。そして悩みは旦那とのセックスレスです。

一時は勇気を出して旦那に話し、その後何度か話し合いましたが、旦那は疲れているのとお酒を飲むとできないそうです。

付き合っている頃も余り回数はなかったですが、最近は全くないのであと少しで一年になります。

子供が産まれてからセックスレスを凄く悩み、旦那は無口で愛情表現は全く無くかなりシャイなので、私からその事で話しをしたり誘ってみたりしました。

そのうち求められていないことが段々と虚しくなり、私からはもう何も働きかけなくなりました。

旦那は浮気はしていないですし、仕事が終わると直ぐ家に帰ってきます。

職業柄朝がとても早いので、帰ってきてご飯を食べるとTVをみながら寝てしまいます。

最近は私も3歳の娘が激しいので、疲れているし旦那は悩んでいないようだし、仕事の疲れ具合を見ていると、今はこのままでも良いかなとも考えたり…。その反面このまま年を重ねていくのも悲しいなと思ったり。

普段スキンシップもなく寝る前にキスをするだけです。

旦那は時計の秒針が気になったり神経質な所がある為、寝室は別々です。多分ずっと別になりそうです。

私からのスキンシップも極度のくすぐったがりのため、くすぐったいと逃げます。

多分子育てが落ち着けば、私も仕事に行き自分の趣味もあるので、他の事で一杯になり気持ちを紛らわし過ごしていけるかと思いますが、やっぱり虚しさは変わらないと思うんです。

私はバツイチですし、まだその事で離婚は考えられません。

でも自分が今後どのように気持ちが変わるか分からないこわさと、離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。

(Mさん アラフォー女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●一時は勇気を出して旦那に話し、その後何度か話し合いましたが、旦那は疲れているのとお酒を飲むとできないそうです。

→そうですか。Mさんは勇気を出して、旦那さんと何度か話し合いをしたんですね。Mさん、女性からって勇気がいることだし、よくがんばったね。エラかったね。


●付き合っている頃も余り回数はなかったですが、最近は全くないのであと少しで一年になります。
→そっか。Mさんは付き合ってる頃から、セックスの回数が少なくて、少々不安なお気持ちだったんですね。


●子供が産まれてからセックスレスを凄く悩み、旦那は無口で愛情表現は全く無くかなりシャイなので、私からその事で話しをしたり誘ってみたりしました。
→うんうん。MさんはMさんなりに、いろいろ努力してきたんですね。


●そのうち求められていないことが段々と虚しくなり、私からはもう何も働きかけなくなりました。
→そうだよね。いつもいつも、Mさんからじゃ、虚しくなっちゃうし、あきらめたくないけどあきらめなくちゃ!みたいな感じで、なんか自分が可愛そうな気分になっちゃうよね。


●旦那は浮気はしていないですし、仕事が終わると直ぐ家に帰ってきます。
→そうですか。Mさんの旦那さんはまじめなかたなんですね。


●職業柄朝がとても早いので、帰ってきてご飯を食べるとTVをみながら寝てしまいます。
→うんうん。Mさんはやさしいから、一生懸命働いてきてくれてる旦那さんを、ゆっくり休ませてあげたいって思っちゃうよね。


●最近は私も3歳の娘が激しいので疲れているし、旦那は悩んでいないようだし、仕事の疲れ具合を見ていると、今はこのままでも良いかなとも考えたり…。その反面このまま年を重ねていくのも悲しいなと思ったり。
→でもでも、このまんまじゃ、なんか虚しいし、このまんまじゃイヤ!っていう想い、出てきちゃうよね。


●旦那は時計の秒針が気になったり神経質な所がある為、寝室は別々です。多分ずっと別になりそうです。
→そっか。より今後の不安を感じちゃいますね。


●多分子育てが落ち着けば、私も仕事に行き自分の趣味もあるので、他の事で一杯になり気持ちを紛らわし過ごしていけるかと思いますが、やっぱり虚しさは変わらないと思うんです。
→そうだね。Mさん、環境が変わっても、虚しさは変わらないんじゃないかな。


●私はバツイチですし、まだその事で離婚は考えられません。
→そっか。Mさんはバツイチなんですね。ねぇ、Mさん、前回の結婚と今回の結婚、つまずいてる要因に何か共通点みたいなものってないかな?この辺、ちょっとだけ検討してみて。


●でも自分が今後どのように気持ちが変わるか分からないこわさと、離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。
→Mさん、セックスレスの原因やこれからどうしたらいいのかは、正直私にもよくわかりません。

ただね、このままノーセックスで時が過ぎてしまうことは避けたいですよね。っていうか、夫婦として不自然だもんね。

あのね、Mさん、人ってね、自分が納得できれば、イライラしたり悶々としなくてすむと思うんですね。

ということは、例えば、セックスレスの問題だって

・旦那さんがEDかなんかの心当たりがあったとしたら病院に行ってくれる
・旦那さんからセックスの話しを切り出してくれる
・旦那さんからスキンシップや言葉がけをしてくれる

などなど。

何かのカタチで、自らすすんでなにかをしてくれれば、女性は安心できると思うんですね。

それが、共有するということです。

でも、それがないと、ず~っと女性がひとりで空回りしちゃうことになっちゃうと思うんですね。

Mさん、Mさんは「離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。」って書いてきてくださったということは、このままいったら、いずれ離婚ということになるなという予感はしてるんだと思うんですね。

Mさん、Mさんは、今まで旦那さんに、いろいろな、はたらきかけをしてきたと思います。

でもね、最後に、本気で、旦那さんと、ちゃんと話してごらん。

今までだって、ちゃんと話してきたって言われちゃうかもしれないけど、人ってね、本気になったら、相手も本気で向き合ってくれることもあるんだよ。

そしてね、もし、Mさんが本気で向き合っても、旦那さんから、避けられたり、相手にしてもらえなかったり、かわされるようだったら、あきらめもつくんじゃないかな。

あのね、あきらめがついたら離婚!って言ってるわけじゃないの。

Mさんが、これから幸せになるために、今、やっておくことをきちんとやって、今後のMさんの人生を本気で考えて、本気で取り組んでほしいの。

そうじゃないと、ある時期がきたときに、なんとなく流されて離婚!みたいな感じになっちゃうんじゃないかな。

あのね、ノーセックスを後悔している女性、実はい~っぱいいます。

そして、ノーセックス=ノースキンシップ

という場合がほとんどで、オンナとして生きられなかったことに、ものすっごく後悔しちゃうんですね。

だからこそ、Mさんには、ぜひぜひ、後悔しない生き方を、今、本気で取り組んでもらえたらって思います。

Mさん、ファイトです!!

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メルマガ掲載後、Mさんご本人からメールをいただきました

★Mさんご本人から届いたメール

小林先生

こんにちは。Mさんです。先日はアドバイスを下さいましてありがとうございました。

そしてメッセージを下さった皆様ありがとうございました。同じように悩んでいる方からのメッセージ、とても励みになります。

私は最初の結婚で相手がとても亭主関白な人で、自分の意見が言えず息苦しくなり、相手の亭主関白ぶりに疲れて別れました。

今の主人には自分の気持ちを話せるのですが、主人は余り話さないので考えを聞くのにとても時間がかかります。

特にセックスレスの話しは、いつも同じ答えしか返ってきません。

本当にセックスレス=ノースキンシップですね。

主人の場合は性欲があまりないみたいなので、私から誘っていると無理に付き合わせてしまっているのかな?悪いなと思うようになり、何で私はこんな事考えてるのかと虚しくなるように。

義理で付き合ってもらってるような気持ちになってしまって。

性欲ない=求められていないと思って自分に自信もなくなりました。

さんざん悩んで苦しんだ後は、もう考えるのさえつらくなり今はもう何を話し合えば良いのか分からないのです。

でも先生がおっしゃったように、後悔はしたくないと改めて思いました。

何を話したら良いのか今は分かりませんが、時間をかけて主人が余裕のあるときに改めてもう一度話してみようと思います。

先生、これからもメルマガやブログで勉強させていただきます。この度は私の悩みを採用して下さいまして本当にありがとうございました。


お読みいただきどんなことを感じましたか?

あなたも、どうぞ、まずは後悔しない今日をお過ごしくださいね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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