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家庭内別居中…これからどのように気持ちを伝えていけばよいか、具体的にお願いします

2019-01-15 12:44:06 | 家庭内別居の悩み



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家庭内別居:夫からみた家庭内別居:妻からの完全無視! 家庭内での孤立! 嫁からの放置!

上記の記事を読んで、匿名希望さんから、こんなコメントをいただきました。

ブログ読みました。自分の今と全く同じです。まず今やるべきことを教えて下さい。自分の考えがぐるぐる回ってしまっています。先生の考え、指導を聴きたいです。これからどのように気持ちを伝えていけばよいか、具体的にお願いします。


匿名希望さん、コメントありがとうございます。

私が、記事の中で書かせていただいた、

1.今までの妻との出来事
2.その時のあなたの行動言動
3.今だったらどうするか

書き出して、今までの、ご自分のことを振り返ってくださいましたか?



●自分の今と全く同じです
→私のブログ記事を読んでくださって、このように感じてくださるかた、結構、多いんですね。でもね、実は、全く同じようで、ちょっとずつ違ったりするんですよ。


●自分の考えがぐるぐる回ってしまっています
→焦ってしまっているから、同じようなことが繰り返されているような気持ちになっているのかもしれません。落ち着いて、再度、今までの自分を振り返ることを、おすすめします。


●これからどのように気持ちを伝えていけばよいか、具体的にお願いします
→男性の特徴として、

・解決を急ぐ
・解決しないことの辛さに弱い
・寂しさに耐えられない

など、精神的に、女性より弱く繊細な面をもっています。

だからこそ、早く解決して、自分がラクになりたいのではないでしょうか?

たぶん、匿名希望さんは、ネットなどで情報を調べて、いろいろな魔法の言葉や解決策みたいなものをみつけているかもしれませんが、残念ながら魔法の言葉や解決策は、ネット上にはないと思います。

なぜなら、ネットなどに書いてある魔法の言葉や解決策は、ケースバイケースだし、妻にとっては、単なるきれい事や他人事のように感じてしまうかもしれないからです。

匿名希望さん、匿名希望さんが、急がず焦らず、落ち着いて、今までを振り返ると、なんで、こんなことになってしまったのかが、少しずつわかるようになるはずです。

女性は、結果より、経過を重視する傾向がありますので、そこがわかると、匿名希望さんがやるべきこともわかります。

この辺が、わからずに、自分の気持ちだけを伝えようとすればするほど、関係は悪化してしまうこともあります。

自分の気持ちを伝えるよりも先に、妻の想いを理解することが大切だと感じます。



家庭内別居や別居で悩んでいるあなた、今は、どうしても、パートナーのことばかり気になり、パートナーにばかり目がいってしまうことでしょう。

でもね、あなたが、パートナーに、今までできなかったけど、今ならこうしてあげたい。

ここにヒントがあるんですよ。

だからね、立ち止まって、落ち着いて、自分を責めるのではなく、今の自分に目を向けてみてね。

参考記事:別居に関するおすすめ記事をまとめました

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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家庭内別居 夫からみた家庭内別居:妻からの完全無視! 家庭内での孤立! 嫁からの放置!

2018-01-21 13:17:35 | 家庭内別居の悩み
家庭内別居 夫からみた家庭内別居:妻からの完全無視! 家庭内での孤立! 嫁からの放置!



相談事例
1年ほど前、妻からいきなり「もう、これからは自分のことは自分でやってください。」と言われ家庭内別居状態が続いています。

以前から仕事優先で、あまり家庭を顧みなかったことを自分なりに反省して、できることはやってきたつもりです。

そして早めに帰るようにしていたこともありましたが、私が帰ると、妻や子供たちまでが、さ~っとリビングからいなくなってしまいます。

その行動が、だんだん情けなくなってしまい、今では仕事が終わっても会社にいたり、リビングの電気が消えてから家に帰るようになってしまいました。

自分の家なのに落ち着かず、なんのために働いているのか、なんのために頑張っているのか、虚しさを感じ、家に帰ることすら恐怖を感じるようになっています。

もう、家族で仲良く暮らすことはできないのでしょうか?(アラフィフ男性)




こんにちは。小林美智子です。

あなたは、お読みになってどんなことを感じましたか?

夫からみた家庭内別居:妻からの完全無視! 家庭内での孤立! 嫁からの放置!

家庭内別居で悩んでいる男性相談者はこんなこともおっしゃいます。

男性相談者さまの声

・妻は、私が挨拶しても話しかけても、私の顔も見ない目も合わさないなど、完全に無視します!

・自分の食事は自分で用意してと言われました!

・洗濯もしてくれません!

・妻は子供たちと知らない間に出掛けてしまいます!

などなど、夫が感じる家庭内別居のキーワードは、

・完全無視
・孤立
・放置

です。

私の相談者は3人に1人が男性相談者です。男性相談者と女性相談者の相談内容には大きな違いがあります。それが、相談してくるタイミングです。

女性相談者は迷った時点で相談してくるため、解決の糸口をみつけやすいのです。

ところが、男性はもともと、自分で解決することを目指し、またプライベートなことを人に話すことに抵抗があるため、自分ではどうにもならないと感じてから相談してきます。

そのため、相談内容もかなり深刻なのです。遅すぎる相談、コレが男性相談者の特徴です。


ココまで状況が悪くなってしまった要因とは?

では、どうしてココまで状況が悪くなってしまったのでしょうか? さまざまな要因があるとは思いますが、

たぶん、夫にとっては、

・たいしたことない!

・たかがこんなことで!

みたいな感じで、妻の言葉や行動を過小評価していたのではないでしょうか。

・妻は、私が挨拶しても話しかけても、私の顔も見ない目も合わさないなど、完全に無視します!
→コレって、もしかしたら、妻が夫にされていたことと同じことをしているだけなのかもしれません。妻の言っていたことを適当にスルーしたり、たいしたことない!と相手にしなかったことなどありませんでしたか?

・自分の食事は自分で用意してと言われました
→コレって、もしかしたら、妻が一生懸命作った食事に、何も言わなかったり、文句言ったり、何か気に障るようなことをしていなかったかな。また、妻に聞かれても食事がいるのかいらないのかの連絡を忘れたりしていませんでしたか?

・洗濯もしてもらえません
→コレって、もしかしたら、妻が洗濯するのは当たり前! みたいな態度に怒っているのかもしれません。

・妻は子供たちと知らない間に出掛けてしまいます!
→コレって、もしかしたら、夫が仕事や家族以外のことを優先させていたことが、とてもさみしかったけど、もう無理だからと夫とのことをあきらめてしまったのかもしれません。



妻がいきなり、完全無視したり、家事放棄したり、しないんですね。それに、あなたの妻はそんなことをする妻じゃなかったでしょ。

妻が、こんな風になってしまう前に、何かがあったのではないでしょうか。

もちろん、元々のハズレ妻もいます。でもね、あなたの妻がハズレ妻じゃなかったら、今までのこと、よ~く振り返ってごらん。

参考記事:ハズレ妻!?結婚に向かない妻8つのタイプ



・浮気や風俗
・キャバクラ嬢とのメールのやり取り
・自分勝手な行動
・横柄な態度
・思いやりのない行動や言動
・知らんぷり
・見て見ぬふり

などなど。

人は皆、良かれと思って行動していますので、夫には悪気なんてなかったことでしょう。

でも、もし今、あなたが、さみしかったり、苦しかったり、していたとしたら、もしかしたら、あなたの妻も同じような想いを以前にしていたのかもしれません。

時間が解決してくれる! 夫は呑気で前向きに考えてしまいがちですが、妻は過去のさまざまな出来事、いろいろな想いを、そう簡単に忘れることなどできません。

そのため、夫が家庭内別居から脱出することを本気で考えないと、時間が経てば経つほど、妻の気持ちを取り戻すことが、より難しくなってしまいます。

家庭内別居に悩んでいる男性相談者がこんなことを言ってました。

「離婚まで踏み切れないのは、老後のことがあるからだと思います。」お気持ちは、よくわかります。

でもね、よ~く考えてみて! 家庭内別居しているような関係の妻が、老後、夫のめんどうをみてくれるのかな。



家庭内別居している妻が、離婚しないのは、離婚に抵抗があるのかもしれません。

離婚してまで、苦労したくないからかもしれません。

経済的な不安から、決断ができずに迷っているのかもしれません。

子供がいくつになるまでと、思っているのかもしれません。

あなたへの想いが、まだ残っているからなのかもしれません。



夫への想いが、まだ揺れているのか? 夫とのことをあきらめてしまったのか? 妻の気持ちは、正直、私にもわかりませんが、今、あなたにできることを考えてみましょう。


対処法

では、これからどうしたらいいのでしょうか?

 

頑なになってしまった妻に、今、近づこうとしても「いまさら!」と言われ逆効果になってしまうこともあります。

そのため、まずは、妻になにかをするという発想を捨てて、今までの自分を見つめ直しましょう。

そのためには、今までの結婚生活における自分自身を振り返ることをおすすめします。

ノートを1冊準備してください。

1.今までの妻との出来事

2.その時のあなたの行動言動

3.今だったらどうするか

この3点を、今までの出来事に沿って書き出してみてください。

書き出すことによって、今までの自分の行動を把握できると共に妻の想いが少しわかり、今後どうすればいいのかが明確になります。



あとね、人って、年取るほど丸くなるって言うけど、それって、たぶん、そこそこ幸せだからだと思う。

幸せじゃないと感じてる人は、年取るほどガンコになっちゃうかな^^

家庭内別居年数、短いほうが仲良くなれる確率は上がります!

そして、絶対、言えることをひとつ、最後にお伝えします。

夫婦関係において、時間が解決することはない!ということです。



男性にとって女性は、わかりにくすぎる生きものです。

そして、わからないからこそ、あなたは、動き出せないんじゃないかな。

ただね、このまんまじゃイヤだよね。

あ、そうそう、あとね、もし、あなたの子供さんが、まだ、あなたに普通に接してくれていたら、ぜひぜひ、早めに相談してきてね!

それとね、妻との関係を模索するとともに、ぜひ、こんなことも考えてみてください。

今までの結婚生活を振り返って…あなたは、これから、どんなふうに生きていきたいですか?


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家庭内別居 妻からみた家庭内別居:ゲームざんまい夫!自室閉じこもり夫!会話なし夫!無関心な旦那!

2017-01-15 11:38:06 | 家庭内別居の悩み
家庭内別居 妻からみた家庭内別居:ゲームざんまい夫!自室閉じこもり夫!会話なし夫!無関心な旦那!



相談事例
パート主婦で8歳と5歳の子供がいます。現在家庭内別居状態です。

夫は、家に帰ってきて食事が終わるなり、自室にこもりゲーム三昧です。

「ゲームばっかりしないで、子供と遊んでくれたっていいでしょ!」と言っても、聞いているのか聞いていないのか無視されています。休日もほとんどゲームをしています。

ただ、頼んだことはやってくれるし、買い物も付き合ってくれます。1年に2回ほど家族で旅行にも行きます。

でも、ゲームばっかりでほとんど会話もなく、子供に悪影響がでるんじゃないかと心配だし、一緒にいる意味がわからなくなってきました。どうしたらいいでしょうか?

(アラフォー女性)





こんにちは。小林美智子です。

あなたは、お読みになってどんなことを感じましたか?

妻からみた家庭内別居:ゲームざんまい夫!自室閉じこもり夫!会話なし夫!無関心な旦那!

男性と女性でも感じ方は違うし、年代によっても捉え方はいろいろですが、家庭内別居で悩んでいる女性相談者さまはこんなこともおっしゃいます。


女性相談者さまの声

・夫は食事が終わると、自室に閉じこもりゲームざんまいです!

・夫は、好きな物を買ってきて自室に直行してしまい、ほとんど顔を合わせません!

・夫は、家の中でほとんど口を開きません!

・夫は、まったく家族に無関心で会話もほとんどありません!

などなど、女性が感じる家庭内別居のキーワードは、

・自分勝手
・会話なし
・家族に無関心

です。



・夫は食事が終わると、自室に閉じこもりゲームざんまいです!
→もしかしたら、夫は家でゲームならお金がかからないし、家族間で何かあっても、家にいるから対処できると思っているのかもしれません

・夫は、好きな物を買ってきて自室に直行してしまい、ほとんど顔を合わせません!
→なんでこうなってしまったのかはわかりませんが、習慣化されてしまい無意識の行動になっているのかもしれません

・夫は、家の中でほとんど口を開きません!
→自分が口数が少ないことは、妻が理解してくれていると思っているのかもしれません

・夫は、まったく家族に無関心で会話もほとんどありません!
→夫は、そんなふうに思われているなんて思ってないのかもしれません


夫は家庭内別居だと思っていない?

状況はさまざまで、ココまでくるのに経過はいろいろなので、なんとも言えませんが、もしかしたら、家庭内別居状態で悩んだり困ったりしているのは妻だけで、

夫は、家庭内別居だと思ってないかもしれないし、何も悩んでいないし、何も困っていないなんていうケース、実はあるんですよ。

男性は、動線通りに動いて習慣化されてしまうと、ただただ繰り返してしまい、無意識の行動になってしまうことがあります

ゲームばっかりで“イラッ”としてしまうし、子供さんへの影響も気になるよね。

でも、夫は、自分だけの時間がほしいだけなのかもしれません。

ほとんど顔を合わさないって、なんで一緒にいるのかわからなくなっちゃうよね。

でも、夫は何も考えていないのかもしれません。

会話がないってさみしいよね。

でも、夫は、あなたがしゃべってくれて、家庭をうまくまわしてくれているから、それでいいと思っているのかもしれません。

家族に無関心って、一緒にいる意味がわかんなくなっちゃうよね。

でも、夫は、強い関心はもっていなくても、ちゃんと見守っているつもりなのかもしれません。



オトコに甘すぎる!ウチの夫はそんなもんじゃない!な~んて声が聴こえてきそうですね^^

ただね、ゲームにハマってしまったり、口数が少なかったり、無関心にみえてしまう夫は、実はどちらかというと不器用なタイプだったりするんですね。

なので、今すぐ、ゲームをやめさせることは難しいし、今すぐ会話できるようになるのってハードルが高すぎるし、いきなり関心もって!と言われても何をやっていいのかわからないということもあります。


対処法

では、これからどうしたらいいのでしょうか?


あなたが感じている家庭内別居は、夫の悪気ない些細な行動からはじまっていることもあります。

また、夫は、稼ぐことが1番の大きな役割だと思っているため、稼いでくることで役割を果たし、愛情表現はできていると考えている人も実は多いのです。

妻が思っているより、夫は妻子を愛しています。

でも、もったいないことに、夫の愛情が妻に伝わっていないというのも現実です。



また、あなたの夫が不器用夫だったら、家族との関わり方がわからず、

なにをしたらいいのかがわからない
↓  ↓
暇つぶしにゲームや趣味をやりはじめる
↓  ↓
ハマってしまう

なんてこともあります。



この記事を読んでくださったら、ぜひ、子供さんのことなど、あなたから夫に言ってみて!

「一緒に○○やってくれると助かるな」

「子供たちがパパと〇〇したいって言ってたよ」など。

そしてやってくれたら「ありがとう!」って言ってみて。

あなたが、夫と子供さんの間に入って、夫を家族に参加しやすくなる工夫をしてみましょう。

まずはココからがスタートです。



また、もしかしたらだけど、あなたの夫は、あなたが、こんなに悩んでいたり、イヤだと思ってるって、わかっていないかもしれないよ。

だからね、まずは、あなたが、こんなに悩んでいる、こんなに困っている、っていうことを理解してもらう必要があります。

え~なんで私から!って思っちゃうかもしれませんが…

まずは、伝えることが第一歩です。

そして、夫がどんな反応をするのか?によって、次にすすめます!

だからね、心当たりがあったら、ぜひ、最初の一歩、踏み出してみてね^^


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夫婦間で会話がなくなって1年になります…1年!?コレって異常事態じゃない?

2016-10-01 09:58:26 | 家庭内別居の悩み
★夫婦間で会話がなくなって1年になります…1年!?コレって異常事態じゃない?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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・最近会話がない!
最初の頃は、まぁ、そのうちどうにかなるでしょうと思ったかもしれません

・1週間も会話がない!
まぁ、こんなこともあるだろうと思ったかもしれません

ところが、2週間、1カ月、3カ月、半年、1年・・・と続いてしまうこともあります。

そして、人って、長く続いてくると、なんか感覚的なものがマヒしてしまったり、忙しさを理由に目をそらそうとしてしまうこともあります。

もちろん、その際、いろいろな想いがあり、さまざまな葛藤があります。

でもね、気づいたら半年、1年って、結構よくある話だったりするんですね。

子供さんを交えて家族としてはなんとなく成立しているけど…夫婦としてはまったく会話なし!

夫だけが孤立しているような状況になってしまい子供とも話さない…でも、子供はすっごく気をつかっている!

などなど、いろいろな状況があると思います。

ただね、よ~く考えてみて。これって、異常事態じゃないかな。

そしてね、異常事態のときって、異常なことが起こります。

そう、まさか、パートナーが〇〇するなんて!

ということが起こってしまうことが多いんですね。

それが、浮気!というようなこともあります。

するとね、今まで会話すら成立してなかったから、ちゃんとした会話なんてできるはずもなく、喧嘩や罵り合いの繰り返しとなってしまい、夫婦関係はどんどん悪化してしまうこともあります。

あのね、あなたにとって、今の夫婦関係が、もしかしたら異常かも?と感じたら、早めにどうにかしないと、もっともっと大きな異常事態になっちゃうこともあるよ。

会話が成立していないとき、緊張したり、悩んだり、寂しかったりっていうのは、実はお互いさまだったりするんですね。

きっと、パートナーも同じような想いだと思うよ。ただ、意地がすべてを邪魔しちゃってることが多いかな。

急に仲良くなるのは難しいけど、まずは、今の状況を冷静に把握して、少しずつ整理していくことで、違う流れになることもあります。

あなたは、このままで本当に大丈夫?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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お互いに、仲良くなりたかったはずなのにどんどん溝が深まり…今では家庭内別居状態です 

2016-09-03 14:52:22 | 家庭内別居の悩み
★お互いに、仲良くなりたかったはずなのにどんどん溝が深まり…今では家庭内別居状態です


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

小林先生はじめまして。

結婚15年目、子どもが2人います。2~3年前から、夫婦として仲良くしたい私と、家族として仲良くしたい夫との間で、ちょっとしたすれ違いから、だんだんとお互いの距離が広がり不穏な!?状態が続いています。
 
夫はとても優しく協力的で、不満はありませんでした。ただ、愛情表現レス、セックスレス気味で、女として愛されていないような寂しい気持ちが募っていきました。

お互いに、仲良くなりたかったはずなのにどんどん溝が深まり、今は挨拶や必要なことは話しますが、寝室は夫から出ていき、家庭内別居状態です。

私が不機嫌で天の邪鬼な態度をとったのが悪かったのだと思います。

自分の気持ちをわかってほしくて、頑張ってメールや手紙を送り、話し合いを求めたりしました。でも、改善するどころか改悪。

夫はずっと責められていると感じていたそうです。「自分の思い通りにならないと不機嫌になるのはやめて。また責め続けられるのかと思うと、もうやっていく自信がない。」と言われました。

先生の言葉を借り、男女の違いなんかも説明しながら、「気持ちをわかってほしかっただけで、責めるつもりなんて全くなかった。夫婦としてやり直したい。」と伝えましたが、夫には「今更分からない。今はもう、何も考えられない」と言われました。

本当はしたく無いけど、お互いに疲れきってしまい、離婚のことも口走ったりしてしまいます。

今は、淡々と家事をこなし、最低限の会話は交わす…こんな不安な毎日で、今となっては何をどうしたら良いのかわかりません。

夫には、ギスギスせず自然体でいて欲しいと言われました。頭ではわかるけど難しいです。

(Aさん 40代女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●2~3年前から、夫婦として仲良くしたい私と、家族として仲良くしたい夫との間で、ちょっとしたすれ違いから、だんだんとお互いの距離が広がり不穏な!?状態が続いています。
→Aさん、はじめまして。そうですか。Aさんは、ず~っと夫婦として仲良くしたかったのに、なんか距離が広がっているように感じてたんですね。


●夫はとても優しく協力的で、不満はありませんでした。ただ、愛情表現レス、セックスレス気味で、女として愛されていないような寂しい気持ちが募っていきました。
→Aゆさんは、夫への不満は特になかったけど…寂しい気持ちが募ってしまったんですね。


●お互いに、仲良くなりたかったはずなのにどんどん溝が深まり、今は挨拶や必要なことは話しますが、寝室は夫から出ていき、家庭内別居状態です。
→そうですか。Aさん、不安だよね。


●私が不機嫌で天の邪鬼な態度をとったのが悪かったのだと思います。
→うんうん。Aさん、今回、ココに気づけたこと、すっごくエラかったね。

夫が、愛情表現レス、セックスレス気味だったから、Aさんが、不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまったのか。

Aさんが、不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまったから、夫が、愛情表現レス、セックスレス気味になってしまったのか。

この辺はよくわかりませんが、もしかしたら、お互いに寂しい想いはあったんじゃないかな。


●自分の気持ちをわかってほしくて、頑張ってメールや手紙を送り、話し合いを求めたりしました。でも、改善するどころか改悪。
→うんうん。女性ってうまくいってないと感じると、自分の気持ちをわかってほしくなっちゃって、メールや手紙なら冷静になれるかもって思ってがんばっちゃうもんね。ところで、Aさんは、どんな気持ちをわかってほしかったのかな?また、話し合いでなにを話し合いたかったのかな?


●夫はずっと責められていると感じていたそうです。「自分の思い通りにならないと不機嫌になるのはやめて。また責め続けられるのかと思うと、もうやっていく自信がない。」と言われました。
→そうですか。でも、Aさん、ショックだったね。


●本当はしたく無いけど、お互いに疲れきってしまい、離婚のことも口走ったりしてしまいます。
→Aさん、Aさんは離婚のことを口走るほど疲れ切ってしまったんですね。

でもね、Aさん、女性って特に、自分が言ったことを否定してほしくて「離婚」を引き合いに出すことがあります。Aさんが、どんな気持ちで言ったのかはわかりませんが、離婚と言われた夫はどう感じたのかな?

それと、たとえば、Aさんが夫から、同じようなことを言われたら、Aさんはどう感じたんだろう?


●今は、淡々と家事をこなし、最低限の会話は交わす…こんな不安な毎日で、今となっては何をどうしたら良いのかわかりません。
→そうだね。わからないからこそ、Aさんは今まで必死にがんばってきたんだもんね。


●夫には、ギスギスせず自然体でいて欲しいと言われました。頭ではわかるけど難しいです。
→Aさん、Aさんは、このままのAさんでいいと感じてるかな?

なんか、ついイライラしちゃうから、ギスギスしちゃう。。。

でも、Aさんは、このまんまじゃイヤというか、なんか違うような気がしてるんじゃないかな。

ねぇ、Aさん、Aさんはご自分のこと「不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまった」って書いてきてくださいました。

ココ、すごく重要だと思うんですね。

Aさん、Aさんが不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまうのって、

・なんでなのかな?
・夫にだけなのかな?
・子供の頃、身近に不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまう人がいたのかな?

この辺、よ~く冷静に考えてみてほしいのね。

Aさん、今、Aさんがすることは、夫婦関係を良くすることよりも、不機嫌で天の邪鬼な態度をとってしまう自分を、見つめ直すことがスタートだと感じています。

Aさん、Aさんは今まで、夫婦のこと、家族のことに、一生懸命がんばってきたと思います。ホント、お疲れさまでした。

だからね、これからは、ホンのちょっとだけ、ご自分のことに目を向けてみたらどうかな。きっと、なにかを感じることができるような気がします。

「ギスギスせず自然体でいて欲しいと言われました。頭ではわかるけど難しいです。」

Aさん、難しいことはよくわかります。

なんでかって?

私もそうだったから^^

でもね、コレって、Aさんにしかできないことなんだよ。だからね、Aさん、少しずつでいいの。自分が自然体でいられた頃のこと、まずは思い出してみよっか^^

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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