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いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました

2019-04-18 11:33:32 | カウンセリングの感想と効果
いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました



あなたは、パートナーが敵! って感じたことがありませんか?

私は、以前、あります^^


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

今回は、以前、カウンセリングさせていただいた女性相談者さまから、とても参考になるメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★私はこの人と幸せになるために結婚したのに。

この人となら幸せになれると信じて疑わなかったのに。

いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。



きっと、日々の生活の中の、ほんの些細なことの積み重ねだったんだろうと思うし、小さなすれ違いは結婚する前からもあったはず。

なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。



そして私だけが我慢をしていて、私だけが頑張っていると思い続けているうちに、夫は敵になってしまったんじゃないかと思います。

我慢はお互い様だったはず。

結婚生活の維持の為に、お互いにそれなりの努力はしたはず。



でも、一度夫を敵にしてしまったら、なかなか考え方を改めることができなくなっていったかな~と思います。

どの家庭も、皆さん幸せになるための努力は惜しんでいないし、我慢も自己犠牲もいとわず頑張っていらっしゃる。

でも、うまく歯車が噛み合っていない。

近くにいる人が、一番遠い存在になってしまっている。

夫婦といえど所詮は他人。

わかっているようでわかってないし、知っているようで知らないのかもしれません。

(アラフォー女性 Hさん)


Hさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。
→「敵」と「恐怖」

相反する言葉のように感じますが、夫を「敵」にみてしまう自分がイヤで、夫と関わることに「恐怖」を感じてしまう女性相談者さま、結構多いんですよ。


●なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。
→うんうん。Hさんは、そんなふうに感じたんですね。

実は、私も、以前、同じようなことをしていたなと、今回のメールをいただいて感じました。



夫のことをわかろうとするよりも、自分なりに頑張っている私のことをわかってよ! ばっかりだったような気がします。

でも、それって、今となってわかることで、当時は、まったく、思ってもいませんでした。

だからね、こんなふうに思えたHさんって、すごい!って、私は感じました。



あなたは、お読みになって、どんなことを感じましたか?

そして、夫のこと「敵」みたいに感じたことってありませんか?

私は、夫とうまくいっていなかった頃、ココロのどこかで、夫に敵対意識をもっていたような気がします。

そして、この敵対意識というのは、私が、勝手につくりあげてしまった「夫像」だったのかもしれません。



夫の行動ひとつひとつが気になり、ちょっとしたことにも過敏になっているから、

・やっぱりね!
・またか!

に、はじまり、

・なんでよ!

と、なり

・どうせ、私のことなんて!

と、勝手な夫像を積み重ね、いつしか「夫は敵だ!像」になってしまったのかもしれません。



でも、夫と仲良くしたい、夫ともっと一緒にいたい、っていう気持ちは、すっごくあったんですよ^^

ただ、私の行動をみて、たぶんだけど、夫は、そんな私の気持ち、まったく伝わってなかったと思います。



私は、現在、今の夫と、なんとなく穏やかな毎日を過ごせています。

でも、こうなる前は、離婚を考えていました。

そう、同じ夫で、うまくいかなかった頃と、うまくいっている今を、体験しています。

同じ夫なのに……なんか、不思議ですよね。 

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた出来事

もちろん、今でも、夫に「イラッ」とすることはあります。

でも「敵」とは思っていません^^



夫も、年をとって、ずいぶん変わりました。

でも、それって、私に「敵対意識」がなくなったから、どんどん、良い方向に変わったのかもしれません。

家に「敵」がいると……

・居心地が悪い
・緊張する
・ビクビクしている
・落ち着かない
・つまらない

そして、だんだんと恐怖心が芽生え、夫とのキョリをとりたくなってしまいます。



夫婦関係で悩んでいるとき、必ず、お互いがお互いに積み重ねてしまった「パートナー像」があります。

しかも、そのパートナー像は、「悪いパートナー像」です。

そして「悪いパートナー像」が、どんどん蓄積されてしまうと、パートナーが、どんなに優しい言葉を掛けてくれても、うそくさく感じてしまいます。



もしね、あなたに、ホンのちょっとでも、心当たりがあったら、「悪いパートナー像」は「過去の悪いパートナー像」かもしれません。

ぜひ、「今のパートナー」に目を向けてほしいなって思います。

私は、それができなくて、長年苦しんでいました^^

だからね、あなたには、「過去の悪いパートナー像」を、少しずつでもいいから、クリアにすることにチャレンジしてほしいなって思っています。


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離婚 夫婦問題解決 夫婦関係修復 離婚回避 ヒント集(2)男性相談者さまからいただいた感想

2019-04-16 13:12:44 | カウンセリングの感想と効果
男性相談者さまからいただいた感想を更新しました!



女性相談者さまの声はこちらです!

・どうにかしなくちゃ! と思い、いろいろと自分なりに努力してきたけど……何も変わらない! っていうか、もしかしたら悪化してる? でも、もしそうだとしても、その原因がわからない!

・このままの状況じゃイヤだし、どうにかしなくちゃと思っているけど……何をどうしたらいいのか? 皆目わからないし、怖くて動き出せない!


「わからない!」ことへの不安


「わからない!」ってイヤだよね。

そして、人って「わからない!」ことほど不安なことはないし、ココロが混乱するからいつまでも落ち着きません。

また、わからなければわからないほど、知りたくなります。

なぜなら、わかれば安心できるから。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

そして、わかろうとするために、いろいろなことを模索し続けてしまいます。

あるときは問い詰めたり、あるときはキョリをおいたり、あるときは平静を装ったり、あるときは我慢したり、あるときは見て見ぬふりしたり。



また、今はとても便利な時代なので、本やネットで情報収集に明け暮れて、あるときは励まされ、あるときは落ち込み、と一喜一憂してしまいます。

パートナーに、一生懸命、長いメールや手紙を送ってしまうこともあります。

でも、悶々と悩み続け葛藤し続けても、モヤモヤはなくならず……なにも変わらず撃沈!

結局……わからない!


男性相談者さまからいただいた感想がヒントに!

あなたに、ホンのちょっとでも心当たりがあったら、カウンセリングにて気持ちが変化した相談者さまさから、届いた感想を一部まとめましたので、あなたのお悩み解決のヒントや、今できることをみつけていただけたらと思います。

●愛する気持ちがあってずっと一緒に暮らしたいと思っているのであれば絶対に修復できます!

●離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました!

●電話カウンセリング後、考え方を変え、向きあい方も変えたおかげでしょうか、幸せな毎日を送れております

●実家依存症の妻と久々に電話、途中からテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るように・・・

●私は早く妻に認めて貰いたい!の気持ちばかりが焦って、妻の気持ちまで考えていませんでした。

●辛かった離婚~まだ慣れないことも多いですけど、新しく自転車始めたり、お料理も試したりしています

●離婚相談してから早一年。昨年末に別居開始してから早半年。自分を責めたこともありました、妻を責めたこともありましたが…

●嫁に対して何らかの行動を取った時に、自分の理想の反応が来る事を期待してたからイライラしてたんですね

●言葉ひとつ、行動ひとつで夫婦は仲良くなります。女性の考えを理解したいと思います。

●妻の味方であり、友達であり、話し相手になれるように頑張ります

●女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚きました!

●「ちゃんと聞いて。僕はもう限界だよ。何をどうしたらいいのかわからない。」と妻に伝えました。すると・・・

●アドバイス通りやってみたら、夫がいつもより穏やかな感じでした。妻の小言が減りました。

●アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました

●楽しい未来が待ってると思えるようになってきました。この難関を乗り越える事が楽しみにさえ思えています。

●妻ひとり幸せに出来ない人が、周りの人を幸せにすることはできないと、今ようやく気付き始めてます

●妻の浮気~妻と普通に話しが出来ることが、こんなにも幸せなことだったなんて、こうなるまでは全く気付きませんでした。

●仕事中心だったこと反省してます。結果がどうなるか分かりませんが後悔しない人生を送りたいです

●今まで全くできなかった、妻への感謝の気持ちや愛情表現をしようと決めました!

●妻とうまくいかなくなってた頃、「ギューっとして」ほしいのかなぁと思う時があっても・・・

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子連れ同士の再婚!旦那さんの子供と、うまくいかない事の罪悪感に疲れていたんだと思います。

2019-04-15 11:35:27 | カウンセリングの感想と効果
子連れ同士の再婚!旦那さんの子供と、うまくいかない事の罪悪感に疲れていたんだと思います



夫婦の関係は、人間関係の中で、1番難しいと感じています。

そして、再婚となると、また、さまざまな面での難しさも出てきます。



そんな中、

・自分が子連れで再婚なさるかた

・パートナーが子連れで再婚なさるかた

・子連れ同士で再婚なさるかた

が、いらっしゃいます。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

今回は、子連れ同士で再婚なさった女性相談者Aさんから、カウンセリング後にメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

先日は色々と話を聞いてくださり、アドバイス等々…本当にありがとうございます。

「子供とうまくいかないても大丈夫」のお言葉、心がとても楽になりました。

旦那さんの子供と、うまくいかない事の罪悪感に疲れていたんだと思います。

自分が楽になりたくて、旦那さんのせいにしたかったんですね、きっと(^_^;)

旦那さんは相変わらず私と子供との間でアタフタしていますが、「旦那さんも疲れているだろうな」と思いやれる気持ちが出てきて、自分でも驚きました。

今までは、申し訳ないな…で折れて、また同じ事があって、折れなきゃ良かったと後悔して、距離を置いて…を繰り返していたので。。

純粋に思いやる気持ちとは違ったんだなと、実感する事も出来ました。

きっと恩着せがましかったんでしょうね。。

もう少し自分の心が回復して、自然に近づきたいなと思えたら、無理しない程度にゆっくり近づいてみようかなと思っています。

自分の気持ちと向き合うキッカケにもなり、とても嬉しく思っています。

電話カウンセリングが初めてで緊張していましたが、先生がとても話しやすい雰囲気を作って下さり、親戚と話している様な温かい気持ちで、楽に話しをする事ができました。

何かはない事を願いますが…何かあればまた連絡させて下さい!(^_^;)

長くなりましたが、本当にありがとうございました。

(30代 女性Aさん)


Aさん、嬉しいメールをありがとうございます。



●「子供とうまくいかないても大丈夫」のお言葉、心がとても楽になりました。
→うんうん。それはよかったです^^

●自分が楽になりたくて、旦那さんのせいにしたかったんですね、きっと(^_^;)
→そうかもしれないですね^^ それとAさんは、頑張り過ぎちゃったかな。

●旦那さんは相変わらず私と子供との間でアタフタしていますが、「旦那さんも疲れているだろうな」と思いやれる気持ちが出てきて、自分でも驚きました。
→そうですか^^ でも、Aさんに、本来の思いやりの気持ちが出てきてよかったです。そのうち、旦那さんも、少しずつ落ち着いてくるような気がします。

●もう少し自分の心が回復して、自然に近づきたいなと思えたら、無理しない程度にゆっくり近づいてみようかなと思っています。
→そうだね。お互いに疲れてしまっているところがあるから、ゆっくりで大丈夫だよ。

●自分の気持ちと向き合うキッカケにもなり、とても嬉しく思っています。
→Aさん、まだまだ、これから! 少しずつ、前に進んで行こうね^^



Aさんは、30代。

私ね、申し込みの時に、30代って書いてあったので、子供さんが、まだ小さいのかと思っていたのですが、Aさんの子供さんは、まだ学生だけど、

夫は40代で、夫の子供さんは、今年から社会人だったから、ものすっごくビックリしちゃったんですね。



子供さんに離婚を経験させてしまうと、どうしても、罪悪感らしきものをもってしまいます。

すると、どうしても、気にし過ぎてしまうこともあります。

Aさんは、ご自分の子供さんと、良い関係が築けていて、さほど、問題なかったんですが、

今回の相談内容は、

夫との関係+夫の子供さんとの関係

でした。



Aさんとの電話では、年齢よりも、とてもしっかりとした大人という印象を受けました。

しっかりとした大人。

とても、良いことなんだけど、めんどうみが良すぎて、いろいろなことに関わり過ぎてしまうような傾向も感じました。



Aさんにね、「今までのことを振り返って、どうしていたらよかったと思う?」って聴いたら、

「いろいろなことに関わり過ぎなければよかったです」って答えたんですね。



いろいろなことに関わり過ぎてしまうと、知らなくてもいいこと、知りたくなかったことなども、知ってしまいます。

そして、Aさんはまじめだから、深く重く考え過ぎてしまい、自分自身が疲れてしまい、イライラしたり、モヤモヤしたりを、繰り返すようになってしまいました。



でもね、男性って、いたってシンプルなところがあって、妻が、あれこれ考えたり悩んでいることに気づいていないことが多いかな。

Aさんの夫も、子供さんのことでアタフタしていても、たぶん、もしかしたらだけど、Aさんが思っているほど、悩んでいないなんてことも、あったりするんですよ。



各家庭には、実は「暗黙のルール」みたいなものが存在します。

そして、この「暗黙のルール」は単なるルールなので、別に、気にすることなんてないんです。

でも、女性は、元々、人に合わせてしまう傾向が強いため、もしかしたら、私は、そうしたほうがいいのか?そうしないといけないのか?夫も、そう思っているんじゃないのか?

みたいに、勝手に想像妄想して、自分を苦しめてしまうこともあります。



Aさんに、お付き合いしている頃のことを聴いたら、「付き合っている頃はうまくいっていて、各家庭で違うから、あまり踏み込まずに線を引いていた」とおっしゃっていたんですね。

だからね、女性は、そんな感じでいいんじゃないかな。



Aさんは、頑張り過ぎ、しっかりし過ぎで、疲れてしまい、「これなら離婚したほうが…」みたいに思っていたような気がします。

頑張り過ぎて、しっかりし過ぎて、離婚! なんて、もったいないんじゃないかな。

頑張り過ぎると、どうしても、パートナーにも頑張りを求めてしまいます。

だからね、各家庭で割り切って線を引くことも大切かなと感じました。



そして、

各家庭に任せる=パートナーを信頼する

に、つながるような気がしました。

子連れ再婚したあなた、どうぞ、頑張り過ぎずに、あなたらしく、過ごしてくださいね。



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自分の想いを素直に言えました。夫の気持ちは変わらないし今後の不安もあるけど、今私は穏やかな気持ちです

2019-03-14 14:51:51 | カウンセリングの感想と効果
自分の想いを素直に言えました。夫の気持ちは変わらないし今後の不安もあるけど、今私は穏やかな気持ちです




夫が「もうムリ、別れてほしい」と言って、出て行ってしまいました。これから、どうしたらいいのかわりません。相談にのってください。

こんな悩みを抱えていた、女性相談者Sさんから、カウンセリング後にメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

先日、夫に会って、自分の今までの想いや本音を伝えることができました。

私が話し始めた頃、夫は「なんなんだろう?」というような不思議そうな顔をしていましたが、私なりに一生懸命話しました。

すると、今までは、夫から傷つくようなことや酷いことばかり言われていたのに、今回は、私への悪口とか私を傷つけるような言葉は一切ありませんでした。

そこには、私自身も、ちょっとビックリでした。

今まで、私は、夫の言うことを否定したり、私のことをわかってほしいという思いで話していましたが、先生からの助言通り、否定はせず、わかってほしいということは止めて、あくまでも自分の気持ちを素直に言うことができました。
 
夫の気持ちは変わらなかったと思いますし、今後の不安もありますが、今、私は穏やかな気持ちです。

自分の想いをちゃんと伝えられたから。

(アラフォー女性 Sさん)


Sさん、メールありがとうございました。

私、すっごく嬉しかった!

ちゃんと、会話のコツを心掛けながら、自分なりに、夫の話をちゃんと聴き、自分の気持ちをちゃんと説明してくれたんだもんね。

もちろん、これからどうなっていくのかは、正直、わかりませんが、

でも、自分が穏やかな気持ちになれると、きっと、何かが動き始めたり、何か変わり始めるんじゃないかな。

そう、実は、そこからがスタートなんですよ。

Sさん、これからも一緒にがんばっていこうね。



夫婦喧嘩は否定合戦です。

相手を否定して、相手から否定されて、そう「どっちが悪いか大会!」をしているようなものなので、より泥沼化してしまいます。

でもね、否定されて、傷ついているのは、お互いさま…かもしれませんよ^^



誰だって、否定されたら、意地になり、そしてプライドが傷つきます。

でもね、変な意地や変なプライドは、今後の人生から輝きを奪ってしまうような気がします。

素直な気持ちで、今までのことを振り返り、素直な想いを大切にする。

まずは、ココからかなと感じています。

参考記事:夫婦問題解決 離婚回避ヒント集:相談者さまの感想と効果



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夫から離婚!何もしなくていいから放っておいてほしいと無視する夫、気持ちを落ち着かせて考えてみます

2019-03-08 12:00:45 | カウンセリングの感想と効果
夫から離婚!何もしなくていいから放っておいてほしいと無視する夫、気持ちを落ち着かせて考えてみます




夫から、いきなり離婚したい!

夫からの、1カ月の無視状態を経て、夫婦関係をやり直せるかどうかを見極めるために別居したNさん。

離婚目前で、どう気持ちを整理したらいいのかわからずに、カウンセリングを申し込んできてくださいました。

そして、カウンセリング後にメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

小林さま

お世話になっております、Nです。

先日のカウンセリングでは、たくさん話を聞いて頂きまして本当にありがとうございました。あっという間の2時間でした!

夫から別れたいと言われてから、過去のことを考えても後悔ばかり、別れた後の将来のことを考えても不安しかなく、ずっと悩んでばかりの日々でした。

でも「すぐに別れなくてもいい。これからは自分の土台を作る時間だと思えばいいよ」という小林さまの言葉を聞いて、少しずつですがやっと前を向いて、これからを考えていけるようになってきました。

名前を呼んで応援してくださったこと、とても嬉しかったです。

「別れるにしろ準備が必要だから別居は止めて帰りたい、夫の望む通り何もしない。」と伝えたところ、好きにすればいいとのことだったので、また一緒に暮らし始めました。

相変わらず家庭内別居です。むしろ前より接点がないかも…

夫は、なぜ好きでもなんでもないと言っている相手と、もう一度暮らしてみたいと思えるのか理解できないようでした。

でも別居前より夫の「離婚したい!」という勢いは無くなっているように感じました。

なんだか、まだ望みがありそうで期待してしまうのですが、たぶん色々と面倒なだけかなとも思います。

このメールを書いてて気づいたのですが、夫に一番肝心な「今後やり直す気が起きたかどうか」を確認し忘れてしまっていました。無意識のうちに、まだはっきりさせたくなかったのかもしれません。

夫の意志が分からない限り転職活動も進められませんが、今聞いたところで夫からやり直したいという言葉は聞けない気がします。夫の気持ちはどうなのかと考えるのも正直疲れてきてしまいました。

私はこの先、何十年と相手から好きじゃないと思われながら一緒に過ごすことは出来ません。一人でいることより、二人で居るのに気持ちが通じなくて孤独を感じるほうが、私には辛いです。

今後どう転ぶか分かりませんが、今回の件で学ぶことはたくさんありました。今まで生きてきて過去最大のターニングポイントだと思って、まずは自分の気持ちをゆっくり落ち着かせて、自分が楽しいと思えることから始めたいと思います!

また相談させてください。よろしくお願い致します。

(アラサー女性 Nさん)


Nさん、嬉しいメールをありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

まだまだ、気持ちの整理をするには時間がかかると思うけど、Nさんの未来に光を感じました。

Nさん、少しずつ、一緒に頑張っていこうね^^



あなたは、お読みいただき、どんなことを感じましたか?

実は、最近、「だんまり夫」「めんどうくさい夫」「秘密主義夫」をもつ妻の相談が増えています。

もちろん、いろいろな状況があり、人それぞれですが、ひとつだけ共通点を感じることがあります。それが、

夫の家庭環境が個人主義だった!

ということです。

・食事は別々
・一家だんらんがゼロに近い
・おのおの部屋があり、部屋に閉じこもる
・冠婚葬祭以外、親戚づきあいをしない
・きっちりしているが、表面上だけ
・人に合わせることをしない
・家族との会話がめんどうくさい
・何もしてくれなくていいから、ひとりでいたい
・誰かが一緒にいると、それだけで苦痛
・あいさつさえ苦痛だしイライラする
・ちょっとした依頼さえ束縛と感じる

などなど。

ひとことでいうと、

放っておいてほしい!

なんです。



でも、妻としては、何かしてあげたくなるし、会話もしたいし、コミュニケーションもとりたいですよね。

そう、特別なことではなく、本当に、ごくごく普通で、ごくごく当たり前のことが、夫にとっては、イヤなことなのです。

そして、この「根本的な違い」は、とても大きく、どちらかが、我慢しなければ、ふたりの関係は成立しません。



個人主義タイプの夫と結婚してしまった妻は、さみしくて、さみしくて、さみしくて、気を使い、気を使い、気を使い、自分を責め、自分を責め、自分を責め、

でも、状況が悪化していってしまうことに、だんだんと、疲れ切ってしまうこともあります。

そして、自分を責めることが止まらないと、同じようなことを繰り返してしまう傾向があります。

ただ、少しずつ、冷静に自分のことを考えられるようになると、現実と事実と真実に目が向くようになります。

少しずつ、落ち着いてきたNさんは、こんなふうに書いてきてくださいました。

「一人でいることより、二人で居るのに気持ちが通じなくて孤独を感じるほうが、私には辛いです。」

Nさんは、きっと、これから、頭で考えるよりも、心で感じることができるようになって、自然に、結論が出ると感じています。



残念ながら、個人主義タイプの夫が、コミュニケーションをとろうとする確率は、とても低いです。

もしね、あなたに心当たりがあったら、

・夫がこうしてくれたら…

という発想ではなく、

・自分はどうなんだろう…

という気持ちで自分の想いに目を向けてほしいな。

だってね、あなたの人生は夫しだい!

ではなくて、

あなたの人生はあなたしだい!

ですよ。

参考記事:結婚に向かない夫11のタイプ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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