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夫の浮気発覚後、私自身疲弊してしまい、もういいと思い離婚届を書いて渡しましたが・・・

2018-04-08 09:11:25 | カウンセリングの感想と効果
★夫の浮気発覚後、私自身疲弊してしまい、もういいと思い離婚届を書いて渡しましたが・・・


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です

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夫の浮気が発覚してから、毎日泣いて、辛くて死んでしまいたいぐらいの日々を過ごし、体重が10キロも減ってしまったYさん。ぐちゃぐちゃな気持ちで藁にもすがる想いで、電話カウンセリングを申し込んできてくださいました。

そして、お話をお聴きしていくと、Yさんは、人の顔色ばかり気になり、頼み事なども断り切れず、肝心なことを後回しにしてしまうことに気づきました。

Yさんには、自分の想いに目を向けて、少しずつ、自分で決めていくアドバイスをさせていただきました。

そして、電話カウンセリングから、2カ月後、Yさんは、ある決断をしました。その決断によって、結果的には新たな夫婦関係がスタートしたようです。

Yさんはどんな決断をして、どのようにして新たな夫婦関係に向けてスタートできたのでしょうか?

Yさんから、届いたメールをご紹介させていただきますね。

★Yさんから届いたメール

御無沙汰しております。カウンセリングをしていただいて2か月経ちました。

あのとき、いろいろとアドバイスを頂き、それを実践できたかどうかというよりも、話を聞いていただいたことでとても安心しました。

この2か月間ですが、再構築なかなか難しく、信じては裏切られを繰返し、私自身疲弊してしまい、もういいと思い離婚届けを書いて渡しました(笑) 

これ以上詮索したくないし、結果また会ったり連絡をとったりした事実を知り、それをどうぞと容認できるほど、私は強くありませんので別れてくださいと。手紙を添えて。

なんかスッキリして、さあこれから人生楽しもう、まだまだやり直しはきくし、裏切られて落胆しての繰返しから解放される安堵した思いでした。

まぁ人生こんなこともあるやって、思い、次はどこか遠いところで大好きなねこでも飼ってのんびりしようって。

出ていく前に旦那の携帯から私の連絡先、着信、メールすべて消して家を出ました。ちょっと悲しかったですが今までの悲しみに比べればずっとよかったです。

と思った時に、消したはずの旦那から電話が来たのです。

何で? って思ったのですが10回ぐらい鳴りましたが出ませんでした。さらになり続け、ついに出ました。

旦那は今まで私に声を荒げたことはないのですが、今までにないぐらいにぶちギレて、どこにいるんだと。

「出ていくことを決めた。もう無理。」ということを伝えたところ、車で探していたみたいで、たまたま見つかり家に一旦戻ることに。

打たれることも覚悟しました。

すると旦那は、「書きたくもないものを書かせて本当にごめん。」と。「もう本当に何もない。連絡もしていない。」と。

それからは、溜まりにたまっていた不信感をぶつけまくりました。

最後には、「私はあなたを信じれない、それでも一緒にいたいの??いつ信じるようになるかもわからないよ、一生信じないかもよ??」 と言いました。

「それでいい。一緒にいてほしい」と。

まだまだ旦那には、ひどいことを言いまくった気がします。

それからビックリするぐらい旦那は変わりました。

仕事が遅くなるときは必ず連絡をくれるようになり、飲み会にいくときも私に送り迎えを頼むようになりました。携帯も置いていきます。確認してどうぞと言わんばかりに(笑)

そんな日々が今は1ヶ月位続いています。

そこまでしてくれているのに、どうしても思い出して泣いてしまうときもあり、そんなときは泣き止むまでずっと抱きしめて謝ってくれます。

なかなか信じきるって難しいですね。でもすぐにはできなくても、いつかは信じるようになるかも知れないって思えるようになってきました。

何年先になるかわかりませんが。ただ、時間はかかるかもしれませんが、一つ一つ丁寧に対応していきたいと思います。

旦那との関係、家事、仕事、自分自身の感情など。今まではどれも肝心なところで逃げてたので。自分がどうしたいのか、旦那はどう考えているのか、それを踏まえて2人の生活を作っていかないとなぁと思うようになりました。

結婚するまでは結婚したら幸せになれると思っていましたが、結婚の幸せって改めて思うと、2人で築き上げていくものなんだなぁってわかりました。

離婚まで真剣に考えたけど、やっぱり今再構築に向けて頑張れる? のは旦那が好きだからなんだなぁという自分の気持ちにも気づけました。

揺れながら迷いながらそして疑いながらではあり、これからどんな試練が待ち構えてるのかと思うと、暫く休みたい気持ちにもなりますが、私たち夫婦は前よりもいい関係になれてきているのかなぁと思います。

大喧嘩したことで言いたいことも言えるようになってきましたし。喧嘩も自分が恐れていたほどのものではありませんでした。

今は何事も勉強です(笑)旦那の一言一言にも、あぁそうか、そう考えてるのねと相手の考えをまずは受け止めるということを学んでいます。

なかなか一気には進みませんが。今日より明日、明日より明後日というふうに二人の関係をより良くできたらなと思うだけでなく、そうなるように行動にもうつすよう心がけています。

長々とすみません。また進展があれば連絡いたします。


Yさん、率直で素敵なメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●これ以上詮索したくないし、結果また会ったり連絡をとったりした事実を知り、それをどうぞと容認できるほど、私は強くありませんので別れてくださいと。手紙を添えて。なんかスッキリして、さあこれから人生楽しもう、まだまだやり直しはきくし、裏切られて落胆しての繰返しから解放される安堵した思いでした。
→そうですか。Yさんは、こんなふうに感じたんですね。旦那さんを嫌いになったわけではない。でも、このままの生活を続けるよりも、この生活から自分を解放することを選んだんですね。

Yさん、ここまでくるのに、さぞかし、迷い悩み苦しかったことでしょう。


●自分がどうしたいのか、旦那はどう考えているのか、それを踏まえて2人の生活を作っていかなかいとなぁと思うようになりました。
→うんうん。「旦那はどう考えているのか」よりも、「自分がどうしたいのか」が、先に書いてあったことに、Yさんの成長を感じました。Yさん、まだままだ、これからですよ。旦那さんとふたりで、今日より明日、明日より明後日という気持ちで一緒に頑張っていってくださいね。いつまでも応援しています。

また、連絡まってるね。Yさん、ファイト!^^



お読みいただきどんなことを感じましたか?

私は、あなたに、Yさんと同じようなことをすることをお伝えしたかったのではなりません。

今の生活を、少しでも、ラクに過ごせることに目を向けてほしかったんですね。

人それぞれ、いろいろな状況があります。まったく、身動きできないこともあるでしょう。

ただね、そんな状況でも、たとえば、

頑張ってる自分のことを、可哀想だと思うのではなく、健気に頑張ってるな~って思ってほしいんですね。

そう、まずは、自分に向ける言葉を、ぜひ、プラス言葉に変えてみてね。それが、自分を大切にすることにもつながります。



先日、こんな言葉を目にしました。

「運がいい人も運が悪い人もいない。運がいいと思う人と運が悪いと思う人がいるだけだ。」

この言葉って、いろいろなことに当てはめられると思うんですね。たとえば、

自信がある人も自信がない人もいない。自信があると思う人と自信がないと思う人がいるだけだ。

みたいに^^

あなたも、自分に、ステキな言葉かけてあげてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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4年間、夫婦喧嘩し続けてきて・・・

2018-03-28 10:27:49 | カウンセリングの感想と効果
★4年間、夫婦喧嘩し続けてきて・・・



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夫婦ともが、仲良くしたいのに夫婦喧嘩がたえず、疲れ切ってしまっています。

今まで、夫婦でカウンセリングに行ったり、占いなど、いろいろやってきましたが、うまくいきません。

最近は躁鬱病なのではないかと、心療内科に行こうかとも考えています。

自分で自分がわからなくなっています。でも、病院に行く前に、カウンセリングで相談してみようと思いました。

こんな想いで電話カウンセリング3回コースに申し込んできてくださったTさんから、1回目の電話カウンセリング後に、メールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Tさんから届いたメール

先日は、カウンセリングありがとうございました

凄く具体的にアドバイスを頂いて、考え方の整理がついたように思い、久しぶりに自分をとりもどしてるような感覚です。

主人の何かあったときの対応の仕方が、主人の育ち方からくるクセもあると、少し冷静に考えられるようになりました。

主人も仲良くしたいと思ってくれてるので、この間、色々話す機会があり、「めんどくさいと思って避けることはその場では収まるかもしれないけど、後々余計にこじれることもあるから向き合うことも大切かな」なんて、話してみたら「そうだね」って理解してくれているようでした。

かといって、期待しすぎず、一部ができたらOKと、まだまだ心の余裕はないですが、見守っていけたらなと思います。

私の言い方がキツイのは、自分でもわかっているつもりだったのですが、「かな」や「どうかな」をつけて話しをすること。確かにそんな話し方はしていないなと感じ、また、それは相手を尊重することだということを、恥ずかしながら今になって気付かされた感じです。

仕事の方も頑張り方を変えてとアドバイス頂き、希望が見えた気がしました。この間も毅然と仕事する姿を見て感じてもらいたくて、今まで、別々だったのですが、理由をつけて、あえてそうゆう場にいてもらいました。

クライアントとの話、ミーティングなどです。すると、「説得力もあるし良かったよ」と言われ、正直、普通だけどと私は思いながらも、初めて職場で認めてくれた感覚でした。

主人に、「いつも喧嘩ばかりだけど久しぶりにイキイキしてる顔見た」とも言われました。一緒に仕事するのが嫌だと言っていた主人も、「今後は一緒に頑張っていこう」と初めて言ってくれました。

相談させてもらってから1週間。

4年間喧嘩し続けてきて、以前は、あんなことがなければ! とか、あなた私がどれだけ辛いのかわかってるの? あなたのせいでこんな事になってるんだから! という気持ちが大きかったのですが、

今は、あのままでいた方が怖いなと、あんなことがなかったら、もっと夫婦として距離ができていただろうし、主人の事ちゃんと理解できてなかっただろうなと思える私もいます。職場も秩序のないままだろうなとか。

私達にとって、夫婦の試練でしたが、夫婦として以前よりは向き合える夫婦になっているかなと感じてます。主人も辛かったのでしょう、もう絶対ウソはつかないと、融通が利かなくて面白い時もありますが・・・笑

私は気持ちの波の高低差が激しいタイプなので、これから喧嘩もあるでしょう。でも、先生に教えてもらった事をメモに整理し見返しながら、ゆっくりとやって行こうと思います。


Tさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

Tさん、いいねいいね! こんなに潔く行動してくれたこと、私、すっごく嬉しかった。

喧嘩し続けて4年間。お互いに疲れ切ったと思う。でも、だからこそ、もう、違う展開をお互いに望んでいたんだと思う。

●「説得力もあるし良かったよ」「いつも喧嘩ばかりだけど久しぶりにイキイキしてる顔見た」「今後は一緒に頑張っていこう」
→うんうん。Tさん、よかったね。ご主人、やっとわかったか!^^

Tさんには、もともと実力はあったんだと思う。でも、感情面(相手のことを考え過ぎ)で誤解されちゃったんだと思う。でも、経営者側の仕事は、感情面を抑えて、論理を優先しなければ、解決できることも解決できなくなってしまいます。Tさん、これから、ご主人と、夫婦関係も仕事関係も、協力し合えるようになっていくね。


●私達にとって、夫婦の試練でしたが、夫婦として以前よりは向き合える夫婦になっているかなと感じてます。主人も辛かったのでしょう、
→Tさん、これから、まだまだ、いろんなことがあると思う。でもね、今の気持ちを大切にしながら、一緒に頑張っていこうね。Tさん、ファイト^^



お互いに、自分を優先してほしかった!

Tさん夫婦の喧嘩が続いたのは、そんな理由もあったのかな?と、勝手に感じています。

実は、私もそうなんです。

自分を優先してほしい想いが強いから、優先してくれないことに、ものすっごく怒りを感じてしまうんです。
 
そして、そんな想いをお互いにもってしまうと、優先してよね大会!

みたいになっちゃうこともあるんですね。

Tさん、勝手に書いちゃったけど、間違ってたらごめんんね。

あなたも夫婦で、

〇〇大会!  

しちゃってないかな?^^

今回は、そんな視点で夫婦を感じてみてくださいね。

Tさんの相談は、電話カウンセリング3回コースでお受けしました。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫と別居中! すぐでなくてもよいので、夫が帰りたいと思うような関係に近づきたいです!

2018-03-09 15:17:16 | カウンセリングの感想と効果
★夫と別居中! すぐでなくてもよいので、夫が帰りたいと思うような関係に近づきたいです!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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急に、ウイークリーマンションに移ってしまった夫。

自分の方から離婚を切り出すことを想像しないでもなかったものの、まさかの出来事に呆然としてしまい、不安でどう対処していいのかわからなかったMさん。

「突然、家を出た夫に早急な離婚を思い止まらせたくご相談よろしくお願いします」

このような内容で、1回目の電話カウンセリングをお受けしました。

そして2カ月後、2回目のカウンセリングのお申込みをいただきました。そのときに届いたメールをご紹介させていただきますね。

私の近況ですが、ご相談の翌日、家を出てほぼ1週間ぶりに夫が荷物を取りに帰宅し、少し話し合いました。

夫は、仕事柄夜の会議が多く、平日はいつも外で食事を済ませてきました。仕事から帰って家事が定番の私に比べて、ワインなんて飲んで楽しそうだとばかり思っていた夫に「家に帰っても寛げず辛かったから」と言われ、恥ずかしながらとてもショックでした。

気持ちを汲み取り、「今は状況を受け止めるので精一杯。取り敢えずこれまでありがとう」と手を差し出したら、もっと感情的に責め立てられると思っていた夫は、かなり戸惑っていました。

握手しながら、ずっと手を繋ぐ事すらなかったなぁ、と痛感しました。

その夜は、子供と3人で自宅で食事をした後、ウィークリーマンションに戻っていきましたが、まもなく夫はウィークリーマンションを出てマンションを借り、移り住んでしまいました。

たまに、海外出張の時に免税品がいるかどうか家族LINEで聞いてきたり、私のお誕生日に、おめでとうのメッセージはありましたが、一人暮らしを止める気は無いようです。

先週末は、夫の実家から送ってきた地元の名産品を取りに久々に家族3人で顔を合わせました。

お昼どきだったので、夫の運転で食事に行きました。罪滅ぼしのつもりか、「ランチの後でケーキ屋さんにも寄ってお茶をしよう」と夫が言い出し、テラス席で語らいました。

呑気に、「横浜の中華街でも良かったなぁ」とか呟く夫に、必死に、この2ヶ月あまり過ごしてきた自分との温度差も感じましたが、家族一緒の時間は何より楽しく、失いたくないと強く思いました。

一つだけ良かったことは、じっとしていると悲しくて堪らないので、何年も手付かずだった納戸や家中を片付け、磨きまくり、住み心地は格段に良くなりました。

見違えるようにさっぱりとした部屋を見て夫も驚いたようです。

それだけで帰ってくるとは思いませんが、私なりに自分自身と家族への誠意のつもりで、整理整頓を続けています。

直ぐでなくても良いので、夫が帰りたいと思うような関係に近づきたく、次回のカウンセリングでご助言をお願いいたします。


Mさん、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●気持ちを汲み取り、「今は状況を受け止めるので精一杯。取り敢えずこれまでありがとう。」と手を差し出したら、もっと感情的に責め立てられると思っていた夫は、かなり戸惑っていました。
→うんうん。夫を戸惑わせちゃうなんて、ス・テ・キ^^


●お昼どきだったので、夫の運転で食事に行きました。罪滅ぼしのつもりか、「ランチの後でケーキ屋さんにも寄ってお茶をしよう」と夫が言い出し、テラス席で語らいました。
→女性って、いろいろなこと深読みしちゃう傾向があるけど、食事に行ったり、お茶することって、夫が、そうしたかっただけなんじゃないかな^^

たぶんだけど、Mさんが、以前のMさんだったら、一緒に食事って気持ちが起こらなかったかも、な~んて感じちゃった^^ だからね、Mさん、Mさんは、すっごく、いい感じになってきてるんだよ。もっと、自分に自信もって大丈夫だからね。


●一つだけ良かったことは、じっとしていると悲しくて堪らないので、何年も手付かずだった納戸や家中を片付け、磨きまくり、住み心地は格段に良くなりました。
→いいねいいいね!!Mさんが、住み心地良くなることが、すっごくいいことだよ。Mさん、このまんまで大丈夫だからね。これからも、夫を戸惑わせちゃったり、驚かせちゃってね^^

Mさん、ファイト!^^



よくね、夫が帰りたくなるような家にしましょう的なこと聞くけど、私は、ちょっと違うような気がしています。

男性は、察する能力はあまりありませんが、気配や雰囲気にとても敏感です。

そう、家に帰ってきたとき、妻がどんな想いでいるかって、すぐわかっちゃうの。

住み心地のいい家にいたら、妻は良い感じでいられると思うんですね。

でも、夫のために一生懸命頑張って片付けても、夫が気づいてくれなかったり、機嫌が悪かったら、イラっときちゃうでしょ。

だからね、まずは、あなたが住み心地のいい家にしようね。



あとね、別居なんかしちゃうと、何やっても、夫に気づいてもらえないからって思いがちだけど、そんなことないんですよ。

どこかで、なにかで、顔を合わせるようなとき、必ず気づきます!あなたの変化に!!

もし、気づかなかったら、夫の人間性を考えたほうがいいかな^^

もちろん、気づいたからって、どうこうしてほしいとかじゃなくて、相手の誠意や変化を、ちゃんと受け取ることができるパートナーであってほしいと感じています。



別居やうまくいかなくなったのは、あなただけが悪いわけではありません。たぶん、五分五分です。

だからね、まずは、自分のできることからやっていこうね。

Mさんは、夫に言いたい放題みたいなところがありました。でも、そこを自分のために改めました。

そしたら、夫が少しずつ、歩み寄ってきました。

Mさんは、以前から気になっていた場所を片付けました。

そしたら、格段に住み心地が良くなり、夫を驚かせることができました^^

でもね、今まで通りに、夫に嫌味言ったり、詮索したり、説得しようとしたら、夫との距離は、もっと離れていたはずです。

パートナーのこと、すっごく気になると思う。

でもね、自分のことから取り掛かると、違う展開になることって、意外と多いんですよ。

だからね、今、あなたにできること、まずは、ひとつ、やってみよっか^^



あとはね、あなたがどんなに頑張っても、パートナーが結婚に向いていないというような場合もあります。じゃあ、結婚に向いてないパートナーってどんな人?ココで参考記事をご紹介しますので、気が向いたら読んでみてくださいね。
参考記事:ハズレ夫!?:結婚に向かない夫9つのタイプ
参考記事:ハズレ妻!?結婚に向かない妻8つのタイプ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました!

2018-02-28 11:07:57 | カウンセリングの感想と効果
★自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました!


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私の相談者さまは、ほとんどが、ブログやメルマガ読者さまです。そのため、見えない信頼関係がすでにできていると、私個人は感じています。

ただ、カウンセリングをさせていただいて、感じ方は、おのおの違います。その場で腑に落ちる相談者さまもいらっしゃれば、電話を切って、冷静に考えたら、少しずつ、心が変化する相談者さまもいらっしゃいます。

今回、ご紹介させていただくHさんは、???、という想いから、少しずつ少しずつ、心が変化してくださったようです。

★Hさんからいただいたメール

ご無沙汰しております。電話でのカウンセリングをして頂きましたHです。

お礼がすっかり遅くなってしまいましたが、その後の状況を少しご連絡させて頂きたいと思いメールさせて頂きます。お忙しいと思いますので、お時間のある時に読んでいただければ幸いです。

その節は、大したことでもない不満を聞いてくださり有難うございました。

カウンセリングでは、正直、お互い様と頭ではわかっているつもりでしたが、どこかでやはり主人の悪い所を伝えることで、自分が正しいと味方をして欲しかったです。

でも、結局お互い様という事、自分だけが変わらなくてはいけないんだ。。と感じました。

また両親のことや母親のことを質問して頂き、母親の悪い所を私も引き継いでいるということなのかな?等と、正直なんでそんなこと聞くのだろう、と思いました。

相手の良いところを必死で見ようとしてるけど、、と先生のお言葉にも、それが悪い事なのだろうか、、と不安にもなりました。

そんな感想で、少しモヤモヤしたまま数日過ごすうちに、不思議と自分の中で徐々に、自分を大切にするということがどういうことかなんとなくわかってきたような気がします。

1番大きいのは、今まで改善策はこれしかないと思っていた、「自分が相手の為に我慢できるよう成長するしかない」という選択肢から、

自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました。我慢という言葉がぴったりではないかもしれませんが。

また、モヤモヤを自問自答する中で、子供の頃嫌だなと思っていた母親のイライラした空気というのも含め、やはり私は母親に感謝し尊敬し今でも大好きな人だと自信が持て、そこから子供に対して自分が完璧ではなくても良いと思えました。

そして、自分の為にイライラしなくて済むようにしてあげようと、前向きな対策を考えられるようになり、それは結果子供のためになるということが腑に落ちました。

先生からは「相手も同じように頑張っている、相手も認めて欲しいだけだよ。」とアドバイスを頂き、少し半信半疑ではありましたが、第三者に言われてそうなのかな?とも思いました。

というのも、主人はとても前向き、自信家〈大したことがなくても〉、人に認められたいとか褒められたいという感情があまりないという事を、これまでの会話でいつも感じていたためです。

また、頑張っている様子を見せる事もなく、大変などということもありません。全ては自分でよしと思える事をそれを信じて自信を持って自分のできることだけをやる、というのがポリシーのような感じで、

私からしたら少し羨ましい面もありますが、尚更、他人の必死だったり要領の悪い部分を冷たい目で見られているような感覚でした。

それでも、先生にそう言われた事で、もしかしたらという気持ちで主人を見るようになってからは、徐々にですが主人に対して少し優しく見守れるようになってきました。

主人の思いやりのない言葉や、気持ちを受け取ってくれない態度や発言にも、この人はこの人の世界で、これで一生懸命なんだろうと思うと、気持ちが通じるとか分かって欲しいとまで考えることが減り、

あまり気分を左右されなくなり、言い返さなくてもやり過ごせるように少しずつですがなっている気がします。

また主人は、「実は弱い人間だよ」との助言を頂いてからは、いつもの指摘が、自分より能力の高い上司のような人から、あれこれ家庭内なのに注意を受けているという感覚から、

対等な人間、その人なりの精一杯の考え、表現なんだと受け取れるようになり、こちらも全力で対抗したり受け答えしないで済むケースがでてきました。

まだ一ヶ月もたっていませんが、カウンセリング後から、自分がまたヒステリーを起こすんじゃないかといった不安から、少しずつ解放されてきているように感じます。

解釈が間違っていたり、まだ理解できていない事もたくさんあると思いますが、これからも先生のブログなどを読みながら、自分を大事にする事をとにかく頑張ろうと思います。

また行き詰まったら相談に乗っていただける人がいると思えることがとても心強いです。

先生もお忙しいと思いますが、季節柄ご自愛ください。


Hさん、正直な想いを書いてきてくださりありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。全文、載せちゃった^^

●でも、結局お互い様という事、自分だけが変わらなくてはいけないんだ。。と感じました。
●相手の良いところを必死で見ようとしてるけど、、と先生のお言葉にも、それが悪い事なのだろうか、、と不安にもなりました。

→そっかぁ~そんなつもりで言ったわけじゃないけど、そんなふうに感じちゃったんですね。ごめんね。


●そんな感想で、少しモヤモヤしたまま数日過ごすうちに、不思議と自分の中で徐々に、自分を大切にするということがどういうことかなんとなくわかってきたような気がします。
→うんうん。よかったよかった。


●1番大きいのは、今まで改善策はこれしかないと思っていた、「自分が相手の為に我慢できるよう成長するしかない」という選択肢から、自分のための我慢なら、我慢は自分を大切にするための手段なのだと思えるようになりました。
→Hさん、ココから新生Hさん誕生!って感じだね^^ こんなふうに思えたから、Hさんは、夫への見方が少しずつ変化してきたんだと感じています。それに、Hさん自身も少しずつラクになってきたんじゃないかな。


●そして、自分の為にイライラしなくて済むようにしてあげようと、前向きな対策を考えられるようになり、それは結果子供のためになるということが腑に落ちました。
→Hさん、いいねいいね。自分で前向きな対策を考えられるようになると、長続きするし、これから、い~っぱいご褒美が舞い込んでくるような予感がします^^


●まだ一ヶ月もたっていませんが、カウンセリング後から、自分がまたヒステリーを起こすんじゃないかといった不安から少しずつ解放されてきているように感じます。
→Hさん、もう大丈夫だよ。私、心配してないからね^^ このまんま少しずつ少しずつ、もう少し、自分のためにがんばってみてね。ファイト!^^



Hさんは、今回のカウンセリングで、いろいろなことを感じて、いろいろな体験をなさってくださいました。

Hさんの夫は、言い方がきつく、何か言うと倍返し、みたいな感じで、Hさんは、だんだん何も言えずに我慢するようになってしまっていました。でも、

「どうにか良い関係にするために、自分で落としどころをみつけたい」

こんな想いでカウンセリングを申し込んできてくださいました。

でも、Hさんは、ちゃんとわかっていました。夫にも良いところがあることを^^

今回のHさんからのメールは、きっと、参考になることが多いと感じています。

だからね、ぜひ、3回は読んでほしいな^^



パートナーはこういう人! って決めつけたり思い込んでしまうと、なんでもそう見えてしまうものです。

また、パートナーはこういう人! って、あなたが思い込んでいたら、パートナーも、あなたのこと、こういう人! って思い込んじゃってる可能性高いんですよ。

だからね、パートナーへの見方、ホンのちょっとでいいから変えてみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫の浮気発覚~悩んだり憎んだりしましたが…今日から新たに新婚初日として頑張って行きます!

2018-02-05 14:16:56 | カウンセリングの感想と効果
★夫の浮気発覚~悩んだり憎んだりしましたが…今日から新たに新婚初日として頑張って行きます!


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夫のW不倫が発覚して2カ月。毎日泣いて、辛くて死んでしまいたい気持ちでいっぱいいっぱいだったYさん。

夫は「絶対にもうしない」と言ってくれて、とても優しく接してくれる。

でも、不安で不安でしかたないし、新婚だから周りからの祝福も苦痛。

幸せがなんなのかもわからず、いろいろな想いが交錯し藁にもすがる想いで、

メール講座付電話カウンセリングに申し込んできてくださったYさんから、カウンセリング後にメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★Yさんから届いたメール

先生へ

今日はカウンセリングをしていただいて本当にありがとうございました。

メルマガやブログでたくさん学んだ気でいましたが、直接聞いていただいたらとても気持ちがすっきりしました。

まずは自分の気持ちに正直でいようと思います。
 
大事にしたいものを後回しにして、周りばかり気にして、最終的には本当に私自身がしたかったこと(夫と一緒にいたい)を見失っていました。

そんな空回りばかりの私を見て、夫も私にどう接していいのかわからなかったのだと思います。

ただわからないけど、捨てずに待っていてくれた夫にただただ感謝の気持ちでいっぱいです。

待ち方に少々問題有りでしたが(笑)

こうやって(笑)を使えるまでになった私自身に本当に驚いていますが。

相手を許すとか許せないとかの問題ではなく、少しずつですが、お互いの思いを同じ方向に向けて、私達夫婦のかたちを夫と私で築き上げていこうと思います。

そこに彼女は関係ないんだと。

相手のことを、どうこう考えて勝手に悩んで勝手に落ち込んでる時間、もったいないなって。

だったら今できる最大限の努力を、今までできなかった分夫のために、自分のために、していきたいなと思います。

良い意味で本当に吹っ切れました。ありがとうございました。

これから先、失敗なんて山ほどあると思いますが、先生、私乗り越えて幸せになります。

この件が発覚して、自殺したいほど悩んだ時期もありました。相手を殺したいほど憎んだ時期もありました。

体重も10キロ以上落ちました、ご飯も喉を通らなかったし、夜も眠れない日々が続きました。仕事すら手につかない日々もありました。

本当に辛くて辛くて消えてしまいたい時期がありました。

でも今日、先生にカウンセリングしてもらって、途中から笑いが出てきて、あぁ、生きてればどんなにきついと思っても笑い話にできるんだなって思って、今度は涙が出てきました。

今日から新たに新婚初日として頑張って行きます。本当にありがとうございました。

またご相談するかもしれませんが、これからもよろしくお願いいたします。


Yさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●大事にしたいものを後回しにして、周りばかり気にして、最終的には本当に私自身がしたかったこと(夫と一緒にいたい)を見失っていました。
→うんうん。Yさんは、今回のことで、夫と一緒にいたい、っていうことに気づいたんだもんね。よかったね^^


●ただわからないけど、捨てずに待っていてくれた夫にただただ感謝の気持ちでいっぱいです。
→辛くて、苦しくて、憎くて、悲しくて、虚しくて、相手を責め、夫を責め、自分を責め、消えてしまいたい……

この2カ月間、一生分の辛さや苦しさを体験したんだと思う。どん底だったと思う。這い上がれないと思ったと思う。

でもね、だからこそ、感謝の気持ちに出会えたような気がします。

夫も待っててくれたけど、それ以上に、自分自身との闘いに勝ったYさん。

ほんと、エラかったね。Yさん、更に、自分のこともっとほめちゃおうね。ヨシヨシって^^ 

なんだかんだ、Yさんは、Yさんの幸せの道筋を自分で手に入れたんだよ。

そして、自分で手に入れたからこそ、幸せをず~っと育て続けることができるし、もし何かあったら、ちゃんと自分で方向転換できるから、安心してね。


●あぁ、生きてればどんなにきついと思っても笑い話にできるんだなって思って、今度は涙が出てきました。
→うんうん。きっと、心がホッとして、心が喜んでいるんじゃないかな。


●今日から新たに新婚初日として頑張って行きます。
→は~い。Yさん、まだまだ、これから……ですよ^^ 

このまんま、夫と、ムリせず楽しみながら、新たな夫婦関係を作っていってね。いつまでも、応援しています。

Yさん、ファイト!^^



Yさんは、結婚して半年でした。

Yさんは「なぜだか離婚は考えておらず、今から家庭を築きたい」

Yさんの夫は「別れないでほしい、絶対もうしない」

このような状況でした。

想いというか方向は一致しているのですが、今までの経緯やさまざまな想いや不安が大きく、どうしたらいいのかわからない。という感じだったんだと思います。

Yさんと、いろいろなお話をさせていただいて、Yさんがこんなことをおっしゃっていました。

Yさんは、断ることが苦手で、相手に、嫌われるんじゃないか、気分を害してしまうのではないかと思い、何も考えずに請け負ってしまうため、

・仕事も早く帰りたかったのに断われなかった

・会社の同僚の話を電話で夜遅くまで聞いていた

・少年団の指導を広げて、帰りが遅くなったり、土日に出ることが多かった

などなど。夫婦の会話もなければ、常にバタバタしていました。

でも、今回のことで、断わることができるようになって、ダラダラしなくなったと言ってました。

これこそが、生き方を変えた、ということです。

あのね、「自分を変えたい」っておっしゃる相談者さま、結構多いのですが、変えるのは、自分の性格とか考え方じゃなくて、生き方だと思う。

生き方って、漠然としちゃうかもしれないけど、シンプルに考えると、

自分がやりたいことを叶えてあげるために、自分が変えたいと思っていることに目を向けることだと思う。

今回のYさんだと「断われない自分」ココが、Yさんの生き方を変えるための重要なポイントでした。

あなたも、大きなことじゃなくても、なにかひとつでもいい、今、変えられることってあるんじゃないかな。

今回は、ぜひ、そんなことを考えてみてくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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