今月のお給料

手取り7万円。

私にどうしろと？

相変わらずヤツからは何も言ってこず。

いい加減にしろ。

息子の成績～高校編～

息子の高校は明日で終わり。
で、今日一足先に成績表をもらってきた。

内容は・・。
ま、こんなもん
悪いわけではないのだが、良いわけでもない。
中学と同じ感じだ。
でも、前期はちょっとひどかったので、後期で頑張ってなんとかもちこたえた感じ。
頑張ればもうちょっと出来ると思うのにな～

息子の苦手は相変わらず社会。
社会なんてちょっと真面目にやれば、そこそこ点数は取れるはずなのに。
得意なはずの数学と理科もあと一歩
ホント、あとちょっとなのにな～

そんな中、息子は2つ目のバイトを決めてきた。
今やっているのも辞めるつもりはないのだが、あまりシフトに入れてもらえないらしい。
そんなところに、友達からのお誘いがあったので、面接して決めてきた。
うちがお金が無いのをよく知っている息子は、携帯の料金や、演劇のレッスン料、それに関するものすべて（交通費等）、全部自分のバイト代から出している。
わが息子ながら、エライと思うわ～

でも、息子よ。
やっぱり学生の本分はお勉強。
後で泣きを見るはめになったらお話にならない
ホントに頑張っておくれよ～

別にいいけど

夕べ10時頃にダンナから電話が来た。

「飲んじゃって帰れないから会社に泊まる」

は？今まだ10時だよね？
思わず時計を見直してしまった。

ウソかホントか。
なんだか、それすらもどうでも良くなってきている。
前は、帰宅が遅いと、「また女と会ってたの！？」なんて疑心暗鬼になってたりしたのになぁ。
むしろ、お金持ってる女の人見つけて、さっさと離婚して出て行ってくれたほうがいいかも。
夕べの電話の後の開放感ったら
ダンナが帰って来ない夜ってなんて素晴らしい

でも、きっとダンナは離婚を承知しないだろうな。
私の方が金づるだもんね。

自宅マンションはローンがまだたんまり残っていて、今売ってもかなりの金額の赤字になってしまう。
ネットで色々調べたけど、民事再生、任意売却、自己破産・・・。
どうすればいいんだろう。
とりあえず取引銀行に電話して相談することにした。
私が電話したら、専用のコールセンターに、借り入れている本人が電話して欲しいとの事。
その旨ダンナに言ったら、
「え、じゃあ電話するとき一緒にいてくれよ。俺全然分かんないし」
・・・。
私だって専門家じゃないし分かりませんよ。
でも、色々調べてはみたよ？
アンタ何かした？
相変わらず人任せ。
自分では何もしない。
本当に他人事のよう。

ヤツの頭の中は全然分からない。

母子家庭の生活費

先日テレビの特集みたいな感じで、母子家庭の生活が大変、というのをやっていた。
紹介された家族は、お父さんが何年か前に亡くなっていて、3人の息子がいるのだが、学費が大変、という話だった。

遺族年金やらなにやら合わせて年収250万円しかなく、学費の捻出もままならないとか。
「いざとなったらこの家を売ってでも、子供のためにお金をつくる」
と、そのお母さんは言っていた（立派だ）
持ち家で、ローンは無いらしい。

えーと。
私、そのくらいの年収で、これから母子家庭でやっていこうと思ってたんですけど。
しかも、家なんて無いから、家賃もその中から払わなくちゃいけないんですけど。
それは無理って事？
考えが甘いって事？
どうしよう。不安が募る。

母子家庭って、皆さんどのくらいで生活しているんだろう。
私はやっていけるんだろうか。
いや、もう一つ仕事を掛け持ちしても（今すでに二つ掛け持ち）、子供はちゃんと大学まで出す！
頑張る！

母子家庭で検索すると、結構ボロクソに言われてる。
クズだ、とか税金の無駄遣いだとか。
もちろん亡くなってしまった人は仕方が無い。
でも、離婚の場合は勝手に離婚するんだから、そんなの自業自得。
自分が悪い。甘えるな、と。

まあね。
言われても仕方ないところはあるかもしれない。
でも、どうしようもない場合だってあるんだよ。
私だって、出来れば離婚なんてしたくない。
でも、このままダンナといると、子供に害が及ぶ可能性だってあるのだ。
あの人はこの先もきっと変わらない。
周りに頼るばかりで、自分からは何もしない。
そのうち借金取りに追われるようになるかもしれない。
自分の好き勝手に生きてきて、最後にこれか、と思う。

女の事も、お金の事も、私はいつもヤツの尻拭いばかり。
これ以上ヤツにひどい事をされるのはイヤだ。
子供にまで迷惑かけられるのはイヤだ。

それだって、そんなヤツを選んだ自分が悪いんでしょ、と言われてしまうのだろう。
でもね、真面目な人だと思ったんだ。
浮気なんて絶対しなくて。
仕事もちゃんとやって。

見る目が無かったという事になっちゃうんだろうなぁ

ダンナとの話し合い

本当は日曜日に話をしようと思っていたのだが、息子の事故でそれどころではなくなってしまった。

でも、今日も5時前に帰って来てくつろいでるのを見ると腹立たしくなった。
（最近は遅いが、以前は私より早く帰ってるのなんてしょっちゅうだった）

で、娘も出かけ、息子も帰って来ないので、話を切り出した。

でも、何て言うか、話にならない。
前は、「俺だって頑張ってる！」の一本やりだったのだが、
今は、「うん、分かってる」それだけ。

じゃあ、どうしようと思ってるの？
具体的に何かしてるの？

一応仕事は探してるって言うけど、職安に行ったりとかはしてないらしい。
で、以前同じ職場で、やっぱり退職した人が何人もいるらしいのだが、
「○○さんも、求職中だって」
「××さんは前の職場でバイトしてるって」
「△△さんは残ってるけど、全然畑違いの事やらされてるって」
等々。
要するに自分だけじゃないって言いたいらしい。

他の人たちの事なんて知ったこっちゃない。

「今は大変なんだよ」
そんなこと知ってる。
でも、皆の反対押し切って会社辞めたのあなただよね。

先月のお給料実質7万円。
それじゃローン分にもならない。

この家だってもう住めなくなっちゃうよ。

「う～ん、この家はなんとかキープしておきたいんだよなぁ」
はキープ

ダンナは無意識に言ってるんだろう。
この前も、
「この家のローンだって、払えないなら売らなくちゃいけないし、売ったってマイナスにしかならないよ」
「あ～あ、なんとかならないかなあ～」
なんて言っていた。
なんとかならないかな？なんとかしなくちゃ！じゃなくて？

どうも、ダンナの言葉は他人事にしか聞こえない。
「出来れば今の仕事を続けたいんだけど、転職するにしたって、正社員じゃなきゃ意味ないよ」

・・・。
手取り7万円の正社員なんて何の意味があるんだろう。

「保険とかそういうのが、正社員じゃないとちゃんとしてないから」

それはそう。
正社員の方が良いに決まってる。
でもね。
あれはダメ。これもダメ。年齢が・・。

ホントに仕事探す気ある？
子供たちを養っていく気ある？
なんとかしなくちゃいけないって本気で思ってる？
そんなノンキにしてる場合じゃないんだよ？
明日の生活費がもう無いんだよ？

どこまで本当に分かってるんだろう。
頭が痛い

息子の災難 ２

日曜日に転んで歯を折った息子。
翌日月曜日には、携帯電話が壊れた。
バッテリーを入れ直してみても、電源が入らず、うんともすんともいわなくなってしまったのだ。
早速修理依頼へ。

見てもらった結果、やっぱり電源が入らないので、その場で直せず修理に出さなければならないとの事。
しかも、電源が入らないので、データの移し変えが出来ないとの事を聞かされ、息子はショックを受けていた。
バックアップをとっていなかったので、友達のアドレスから何から全部無くなってしまったのだ。

「俺ってなんて不幸なんだろう・・」
とつぶやく息子。

ホントになんて事

2度ある事は3度あるっていうし、気をつけなければ

息子の災難

先日の日曜日。

息子が自転車に乗っていて、転んで前歯を2本折った

雨が降っていたのだが、バイトに行くため、傘をさして自転車で駅に向かっていたら、風にあおられ転んでしまったそうだ。

血まみれになって帰ってきた息子を見て、かわいそうで涙がこぼれた

実は、その日は娘が友達と映画に行くというので、頼まれてもいないのに、雨だから、と車で映画館まで送って行った。
途中で、息子がバイトに行くと言っていたのを思い出し、
「雨降ってるよ」
とメールを送った。
息子は気づいてなかったようで、
「マジ？車で送って」
と返してきた。
でも、まだ途中だし、
「今○○」
と、最寄の駅名だけ送って、無理だと暗に匂わせておいた。
でも、意外に道路もすいていたので、間に合うかも、と思い息子の携帯に電話したら、出なかった。
あぁ、やっぱりもう出かけちゃったな、と思い、歩道を気にしながら帰る途中、傘をさして自転車に乗る息子をみかけた。
あ、やっぱりもう出てたんだな、と思い、家に着く直前息子から電話。
「お母さん、転んで歯が折れた」
「えすぐに帰って来なさい」
と叫んで待っていたのだが、待てど暮らせど帰って来ない。
鬼のようにメールを送り、電話をかけつづけたが出ない。
もう、心配で心配で、雨の中ずっと外階段で待っていた。

そして血まみれで帰ってきた息子。
自転車は乗れる状態でなく、ずっと押して帰ってきたのだが、ショックのあまり、電話に出る気力もなかったそう。
日曜日もやっている歯医者さんを探し、急いで連れて行った。

結果、根元からではなく、半分折れているのだが、幸い神経はむき出しにはなっていなかったそうだ。
でも、神経が死んでしまったかどうかはしばらく様子を見なければわからないらしい。
顔も強打して腫れ上がり、傷もあったので、抗生物質と痛み止め、塗り薬もいただいた。

別にスピードを出していたわけでもなく、ゆっくり走っていたそうだが、転び方が悪かったのか・・。
確かに、今は傘をさしながらの運転はしてはいけないのだが・・。

でも。
私が娘を送らないで家にいたら、車で息子を送れて、こんな事にはならなかったんじゃないか。
あと5分早く電話をかけていたら、息子も家で待っていて、こんな事にはならなかったんじゃないか。
帰りにちょっと道を間違えて遠回りしてしまったのだが、それがなければ間に合ったんじゃないか。
自分を責め続けている。

息子が可哀想で可哀想で、代われるものなら私が代わってやりたい。

時間的に、私が息子を見かけた5秒後くらいに転んだらしい。
その直前を見ているだけに余計つらい。
もしかしたら避けられたかもしれないと思うと本当につらい。

私より息子本人の方が、痛いしショックだし、つらいだろうに、泣き言を言わない。
その気丈さがかわいそうでまたつらい・・