【トラウマリムーブ】
という治療を受けるために
飲んでいる薬を辞める必要がある
と言われた。
22歳から精神薬を服薬していたけど
その治療のために何も考えず
勝手に断薬した。
札幌に住むつもりはなかったから
通院もしていなかった。
断薬·····
した時からか翌日からか
世界がまた曇りや嵐や台風になった。
まるでいつも敵が襲ってくるような
すぐそこに恐ろしい事が待ってるような
悪い事が起こりどんどん自分が
悪くなっていくような
そんな不安や危機感を感じながら
絶望と恐怖と不安な感覚の中
毎日大パニックで生きていた。
自己の断薬が2011年7月末。
本当に苦しかった。
地獄だった。
泣いても泣いても涙は枯れず
苦しくて怖くて不安で
10日多量の生理があった後
ピタリと停止。
そして顔中の凄まじいニキビ。
それでも
螺旋階段を昇るように
気付くと良くなっていた。
2012年12月10日
また下関に帰省。
精神薬を飲んでいた頃のような
テンションの高さはなく
いつも抑鬱や不安の中にいた。
2013年障害者施設のセンター長に
発達障害ではないかと気付かれて
系列の病院で検査を何度か受け
【自閉症スペクトラム】と診断された。
抑鬱や不安は強かったから
何度も精神薬を勧められたけど
あんなにまで苦しい思いをして止めた薬を
また飲もうとは思わなかった。
辞めたことが無駄になる気がした。
そして2019年1月10日
再び札幌に呼ばれて来た。
ずっとずっと苦しかった。
心細かった。
不安だった。
咲が見えなくて怖かった。
2020年に初めて心療内科に通院。
スポーツクラブでのストレスも強く
祖母の他界のお知らせをキッカケに
行けなくなり退職。
その頃唯一
漢方薬だけ処方してもらった。
以前よりかなり楽になれた。
だけど波はあり
抑鬱や不安や焦りは常に付きまとい
先の見えない不安でパニックになっていた。
医師から何度か
ADHDの薬を勧められては
拒絶していた。
いつも【何かしないといけない】と
追い詰められ追い立てられ
焦っていた。
だんだん良くなり
安らげる日も出たりしていた。
だけど
【何かしないといけない】
この思いだけは濃くなったり
薄くなったりしながらも
完全に消えることはなかった。
昨日病院で
どうしたら安らげるのか聞いてみたら
また薬を提案された。
ゆっくり話を聞いてもらいたい私は
薬で対処される事が不満だった。
だけどなぜか昨日は
処方してもらった。
【アトモキセチン(ストラテラ)】
これまでも言われた事がある
ADHDの薬。
最低量の5mg
帰宅して夕食後
初めて抵抗なく飲んでみた。
すぐ効くはずもないのに
なぜか落ち着いた。
追われる感じがなくなり
している事に気持ちを向けられた。
そして今朝から
ジムに急いで行ったり
追われるように過ごすのではなく
家でゆっくりストレッチをし
宅トレをして
清掃や洗面などして整えて朝食。
追われない
焦らない
その時を生きる
不思議だった。
頭の中にいつも
【アレしないといけない】
【コレしないといけない】
そんなプレッシャーがあり
休みでも落ち着かず焦り
時間に追われていたのに
昨夜からそれが自然に消えていた。
頭の中が静か
これまでは
何千人の人達がお喋りしてた。
それがほんの2、3人くらいになった。
仕事から帰宅し
ゆっくりお風呂に浸かり
ゆっくり身支度して夕食。
11年振りに薬を飲んでみて良かった。
かなり生きやすくなった。
本当の所は
脳に対して異物だから良くないし
対処療法に過ぎないけど
飲んでよかったと思う。
世界が変わった。
とてもシンプルになれた。
☀️朝☀️
吐き気がしていて
身体に聞いて焼きバナナと
ホットココア豆乳
いつもなら面倒で
電子レンジで温めるのに
今日はフライパンで温めた。
🌞昼🌞
研修前
18穀米(240g)
お米はしっかり食べようと思った。
🌙*ﾟ夕食🌙*ﾟ
【何を食べるべきか】
ではなく
【何を食べたいか】
に従ってかぼちゃのスープ
ハンバーグ
18穀米(240g)
いつもとは違う夕食に
自分でも驚いた。
とってもとっても空腹。
たりなくて
夜豆乳ココアを飲んで
プロテインバーを食べても空腹で
我慢すること無くアイスを購入
いつもなら
食べすぎた！と後悔だけど
【足りなかったんだな】
【明日から朝食食べた方が良いな】
そんな風に教訓にできた。
まだ1日しか飲んでないから
これからどうなるか分からないけど
続けて様子を見ていきたい。
シンプルに生きたい。
