こころの鏡をのぞこう。

自己探求 私の中の可能性を見つめて生きたい

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自分の足で立つ

2006-03-02 13:50:42 | 気づき
昨日から3月。蓮さんからのメールで2月が終わったことに気がついた。私は日の感覚ってものがないらしい(笑)

私の探求依頼サポートが終わったことでもあった。私の探求サポート期間は2ヶ月。今年の1月からはじまり2月末まで。

しかし、私はずっと先のように思っていた。なので蓮さんの「お疲れ様」の一言に驚いたのである。dozenのサポが終わったけど、私自身の自己探求が始まったわけだ。これは、やっと本当の自己探求が始まったということだな。

昨日は、久しぶりに午前中ずっとPCに向かえた。このところ、出かけたりPCが使えなかったりしたのだ。自分に向き合いなさいって事だったようだ。

シップもチェンジし、豊さんとつきさんにありがとメールして、3月の蓮さんとるりさんによろしくねメール。コミュにもカキコした。
みなさんマヤ暦に暖かいコメントを頂き嬉しかった。

午後は、子供のお稽古の送迎と買い物。夜はつかれて早く寝た。

今朝は、自分が「忙しい、早く早く」と言ってるのに気がついた。って前から感じてはいるけど・・・(苦笑)
とりあえず、この2言を言わないよう努力だな。

なぜか、龍さんのブログを読みたくなり、拝見した。一気に20日分読んで、家事をこなしまた読んだ。45日まで・・・。
いろいろ気づきがあった。今自分の中でかみ砕いて理解し、表現できるように暖めている。

エネルギーを流さなければ・・・。最近ご無沙汰だ。

ラブカードも引いた。今日の私のエッセンスは?

左 チャクラ       右 広い視野
左 チャクラクリーニング 右 答えを急がない

カードの束の最初を見ると、歓喜だった。

今日はエネルギー流すぞ~!!喜びを頂きます(爆)

自分の足で立つ。
これまで、dozenをはじめ夫や友人達にサポートされてきたと改めて感じた。霊的にもふつう生活でも。依存してたと思う。無意識に・・・。

3月からはふらふらしながらも自分の足で歩けるようにしたい。それがどんなものか、どうなるかはまだわからないが気持ちはそう感じている。

dozen&peacefamily ありがとう。
夫よ、 ありがとう。
友人達よ、 ありがとう。
とにかく、みんなありがとう。
感謝したくってしたくって、ありがとう★

これからもよろしくね♪

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ここ数日の出来事

2006-02-28 23:14:06 | 気づき
前回の日記から、一週間たってしまった・・・。その間、いろいろなことがあった。

21日は私の父の誕生日だった。プレゼントを送ったが、22日のお届けになってしまった。
その22日は、夫にブーツ(サイドゴアで乗馬用の造りの為、水に強いのだ。長靴じゃありません。。)を購入し、娘の書き方教室の体験、長男の習い事に送り、全部終わって帰宅すると母から電話が来た。プレゼントありがとうの。。。
その後、メールも来て返信を書いていると急に「お父さんお母さんの子に生まれてよかった。いつも感謝しています。今までごめんね。」と浮かびおいおい泣いてしまった。もちろんそのまま送信した。

娘が夜中に体がかゆいと言いだしクリームを塗った。昼間のつかれがでたのだろう。いつもなら、起こさないでよ。なのに心静かだった。

そして、23日の朝、オーラソーマのボトルB52レディナダを見ると白い浮遊物が赤に変わっていた。化粧水代わりにアファしながら塗った。

いざ、dozenワークに出かけた。
peace仲間達とお茶し、話の流れから「子供用のカードが欲しい」と言ってみた。すると蓮さんに「作ったら」と軽く言われ、目から鱗だった。自分で作るなんて~・・・・。
しかし、面白そうだった(笑)私の子供達に絵を描かせて、心に浮かんだ言葉を載せる。これって創造だよね~。ひえ~。
後日、夫に話したら、お絵かきソフトを落札してくれた。1週間後アメリカから届くの。夫よ、ありがとう。嬉しかった。

そして、ワークの中で第1チャクラの瞑想をした。これがすごかった。
私は目を閉じると涙が出てきて、青や紫ピンク白と光が見えた。蓮さんの誘導でどんどん入り込んでいった。地球が見えてその地球は子宮。中に胎児の私がいる。お母さん(地球)にありがとうを言って生まれてきた。感動だ~。
これを龍さんに言うと「まさにグラウディング」とのこと。
またまた、ひえ~。

その夜、友人に浮遊物のことを聞くと、「赤はグラウディングだよ。」と言われまたまたひえ~だった。

24日金曜は娘が発熱し、病院へ・・・。私も熱っぽく一緒に見てもらった。
すると、先日頼んだ、オーラソーマの浄化用ルームスプレイのセラピスベイが玄関にあった。友人が持ってきてくれたのだ。
この風邪も浄化か~と思った(笑)

娘は熱はあるものの、起きていて天使のカードを引きたいというので引かせるとJoy喜びだった。
娘は無意識に喜んでいる。霊的に・・・。ってことかな。


私、地球に繋がったのかな。浮かれていると離れちゃうから、地に足つけて行くぞ!日々の生活。家族を大事にが一番だよね。

すると、メールが入った。友人からで自宅でパステルの先生が来て絵を教えてくれるけどどう?とお誘い。なんてタイムリーなの~。もちろん行きますで返信。来月末に予定している。パステルを削って粉を指でのばして描くらしい。大人もはまるんだって。ウキウキ♪
そう言えば、夫がスキャナー持ってるので取り込めるじゃんとか思いつき、たのしくなった。


25日土曜は、お家にいて夫がまた配線の工事をし出した。彼はPCとかAVとか機械モノに強いのだ。スクリーンで映画を見るのに快適な音響を作りたいらしくスピーカーの配置とか普段掃除しないところまできれいになった。
夜は、鉄板出してお好み焼きだった。

26日日曜はおひな様を出して、夫は夕方から飲み会へ・・・。

27日月曜は娘のクラスのママ友宅でママだけでランチだった。みんなお料理を持ち寄り昼間からワイン飲んでしまった(苦笑)
ラブカード持参しみんなにやってみた。ほぼ全員グラウディングと土に触れてとかがでた。それから、男性性。家族を大切に。とくに旦那様を大切に・・・ってことだな~と思った。その内の一人がスピに興味があり、メールで「自分の使命は何か、自分は役に立っているのか気になってます。」と言っていた。私は「人はそれぞれ使命があって生まれてくるよね。自分の気がつかないところで役に立っているよ。大丈夫。」と返信した。

これもスピカフェかな~(笑)

この日に私が引いたラブカードは「滋養」
確かに、手作りの食事、滋養物を頂いたよな~。私が作った餃子も売れたよな~。私の気持ちもみんなの中に入ったはずよね。メッセージとして・・・。
私も受け取ったな。みんなへのメッセージは私へのメッセージでもある。
私の中にあるモノと同じモノを持ってる人を引きつけるはずだから。
う~ん。おもしろい♪

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思考の整理かな・・・

2006-02-22 11:13:42 | 気づき
祖父母の問題を瞑想してみて感じたことなどを整理したいと思う。

ユニコーンカードでもでたように、祖父母とは縁が深いらしい。縁が深いということは良いこと悪いこともあるわけで、この二つは表裏一体だと思った。

祖母に電話して話を聞いてみた。私が電話するなんて初めてじゃないかと思うくらい自分でもびっくりしている。

祖母は、お寺の娘で兄と妹弟がいる。女学校に行って、幼なじみの許嫁がいた。相手もお寺の跡取りだった。でも、相手が大学を卒業して実家の跡をとりに帰ってしまって結婚しなかったそうだ。自分はわがままではねっかえりだったと祖母は言っていた。その後、祖父が祖母を見初め結婚したそうだ。

私は、祖母が祖父を愛していて結婚したんじゃないと感じた。親がすすめたと言っていた。

この状況・・・、私もです・・・。全部そうじゃないけど・・・。

私の夫は大学の研究室の先輩で4年つき合って結婚した。優しいしまじめだし、私の両親も夫の両親も大賛成で結婚した。今も両家仲がいい。幸せだ。

でも、私はなんか違うと思ってきた。これは私のわがままなのか・・・。

優しいけどいい人だけど、周りはあなた幸せねって言うけど、私は・・・。

いつも他に私を待っていてくれる人がいるんじゃないかと思っている私がいる。
常に男性より上に立とうとする私と夫を愛し愛されることをのぞんでいる私。暖かい家庭にいたいと思う私。つねに矛盾がある。

こどもの夢は、お嫁さんだった。以前、ブログにも書いた。この夢は達成され幸せなのにおかしい。
もう、自分の思考では考えられないな~なんて思い、過去世か~になった。

祖母も叔母達もみな私と似ている。このままでは娘もそうなるか・・・。そんなのダメダメ。

ではどうする?

祖父は喘息でなくなった。この意味は、窒息しそうな愛。自分の為に息ができない。
先日、祖父に遠隔した。ありがとうと言いながら・・・。祖父の気持ちが感じられるようで・・・。祖母に愛されたかったのだ。自分の居場所がなかったのだ。と感じた。癒したかった。

この後、自分に置き換えた。私は夫を祖父のようにしてしまうと・・・。

夫は私を愛し信頼してくれている。私をその包容力で包んでくれている。この包容力が疎ましかった。自分が包み込む事ばかり考えていた。受け入れよう。夫の愛を・・・。愛されることを知ろう。私が愛する人を愛すじゃなくて、私を愛してくれる人を愛そう。

これだな!!これが私の魂の目的。以前、HSに聞いたことがある。私の使命は?
「愛し愛されることを学ぶ」だった。今やっとわかった気がした。

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立ち向かう

2006-02-21 13:49:48 | 気づき
昨日起きると頭痛と吐き気とお腹を下していた。つらかった~。
みんなを送り出し、ひたすら寝た。その間、2度夢を見た。内容は忘れてしまったけど・・・。

私の中の不安、恐れが出たみたい。症状を本で調べて納得した。自覚してなかったけど。

最近、急激にいろんなことが展開して、私の男性性はついて行ってるけど女性性が不安だったみたい。

新しいことにわくわくの男性性。大丈夫なの?と不安な女性性。

家庭の中でもわかる。夫は、ホームシアター用のスクリーンを家に設置した。家族で新しいビジョンを見たいという具現化。

私はというと、新しいことしたいけど、出来るかなと自分に制限をしてしまう。

夫は、スクリーンを購入するにあたり、値段はこれくらいでここに設置しようと思うけどと私に話す。で、欲しい時は買うのスタンスで行け!と私が背中を押す。彼は、いつもそうだ。
私はと言うと、いつも事後報告か、言えそうなことは言うのスタンス。
まずここが向き合ってないね。。。。

は~。子供を見てもそうだな。長男は繊細で石橋をたたいて壊しちゃうタイプ。
妹は、やっちゃった~どうしよ~タイプ。

でも、親も子も向き合って来たように思う。本来、男女2人づつの家族なのだからバランスはいいはず。
私も夫も会話の内容が面白くなってきた。二人で話してると何とも言えぬ充実感が出てきたように思う。

長男も妹もよく笑ってる。ご飯食べてても箸が転がってもケラケラ。
何がおもしろいのかわからないけど、きっと意識してないところで喜んでるのね。と思った。

我が家はイイ感じ。この波を逃したくない。私も新たな一歩を踏み出す勇気が出てきた。

私の魂の目的、「愛される喜びを知りたい。私を愛してくれる人を愛したい。」という目的を達成するためがんばるぞ!

心は決まった。

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今日の出来事をメモしておこう。

2006-02-15 22:37:09 | 気づき
昼間に祖父母の事が気になりと書いたが、二人について考えてみた。ん~瞑想してみた。
私の小さい頃に祖父はなくなっているので、よくわからないが私の名前を付けてくれた。
祖父は孤独だったようだ。祖母はお寺の娘でわがままに育ったらしい。許嫁がいたがかなわず、そこへ祖父がどうしてもいってお嫁にいった。見初められたらしい。
祖母はたぶんのぞんだ結婚ではなく、どこかさめていたと感じた。だから、祖父は押しつぶされそうな愛をもっていた。愛してもらえぬ・・・。

私は二人が光に包まれて愛でいっぱいにした。癒したかった。

それから、娘のお迎えにいった。娘は最近よく転ぶ。けがは左のひざに擦り傷がたくさん。これは私も子供のころ同じところに傷を作った。何かあるね。
娘は生まれた次の日に自分の小指の爪でほほに傷を付けた。左ほほに・・・。左の小指の爪が異様に長かったのだ。
左側・・・女性性
傷は怒り・・・。

今日は、いろいろあった。母から先日実家に置いてった洗濯物が小包で届いたり、夫が頼んだホームシアター用スクリーンが代替え着払いで来たが手持ちがなく明日の夕方にと伝えたり、(テレビはない生活だがDVDを映画館みたいに暗くして週末に楽しんでいる)長男のの本を読んでディスカッションするお稽古に参観してきた。
祖母に電話して、お寺の事聞いたり、今度遊びに行くねと話したり・・・。いつもちがう日常・・・。
夜はゆっくりしたいな~と思っていると、今日は具合悪いから早く帰るねと夫からメールが・・・。
いつもなら、私の時間がなくなる~とエゴ全開だけど、ちょっとまてよ。エゴを引き寄せいるのは私だよねと思った。エゴがきたら抵抗せず、反対のことしようっと思った。夫が早く帰ってくるっていいことなのよね。一緒に話そうとかいつもと違うことしようと思った。

とりとめないな・・・。

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障害はなくしていける。

2006-02-02 11:03:02 | 気づき
昨夜、dozenのコミュの中でのやりとりで気がついた。

先日からの体の不調=私の中のエゴの浮上とでもいうのかな~。

自分の傲慢さ、理解してくれないという怒り、自信のなさ、責任を取りたくない これらのエゴはどこから来ているのか?ベットで横になり内観した。

インナーチャイルドと向き合った。私は長女で年子の弟がいる。私はいい子で手がかからない子。弟は手がかかる子として育った。そのプライドからか自分は間違ってはいけない。怒られてはいけないと~してはいけないという思いこみの障害を作ってきた。
そしてそれは、正違の識別を生み、いつも自分は正しくて相手が間違ってるという前提のもとで進む。そうだね。と理解されないとなぜ理解してくれないのかとねじ伏せるような気持ちが起こり、怒りになる。傲慢さだ。

自分が理解しようとし戦う姿勢をなくせば、問題はない、もしくは小難で済む。

自分が間違ってしまうことへの恐れは、自信のなさ、責任をとりたくないに繋がる。自分は価値がないになり、ライトワークして自分の力を提供しお金を受け取ることを拒否している。自信がないから。。。

自信のない私はボランティアではじめようと思う。自信がついたら値段も設定したい。専業主婦でぬくい生活してるんだと改めて思った。夫よ、ありがとう。依存してたよね。ごめんね。

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メッセージ

2006-01-31 23:00:52 | 気づき
ここのところ体調がいまいち・・・。のどが痛いのだ。一度はお薬もらって良くなったがまた痛くなった。

先日27日の金曜日に、新宿にsさんとランチに出かけた。楽しいひとときを過ごし、来たときと同じ都営線の電車に乗ろうと改札に行くとガシャン・・・・。
メトロの切符を買ってしまったのだ。都営の駅員さんに相談に行くと「メトロの方が安いし早いですよ」と進められ従った。

気づかなかった。メトロの方が良かったなんて・・・。

これはメッセージだと思った。無意識にメトロの切符を買った。これはそう導かれた。乗ってきた電車には乗るなってこと・・・。駅員さんにまで違う方を進められる。
私は自分が進もうとしてる道は違うと言われてると解釈した。

帰宅後の翌日から良くなったはずののどがまた痛み出した。その間、人に伝えることの難しさを実感したり、些細なことに怒りを持つこともわかった。

そして、今朝違う病院に行った。咽頭炎とのこと。怒りで意見が言えない。権威への恐れらしい・・・。
頂いた薬が前に飲んでたものと同じだった。ただ、飲み方が違うと薬剤師さんに言われた・・。(以前は痛いときだけ飲むだったが、毎食後服用)

これもメッセージだ。病気がぶり返した。同じ薬だけど違う飲み方。つまり、同じ事をやり方を変えて意見を言いなさい。と解釈した。

あ~明日から2月どんな事が起こるのかな~。

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体が痛い~。

2006-01-24 09:25:54 | 気づき
金曜日から息子が熱を出していた。昨日耳が痛いので耳鼻科に行くと中耳炎で切開した。今日は熱も下がり学校へ・・・。

今度は私が不調に・・・。ちょっとのどは痛かったけど大丈夫だろうと思っていたら腰背中首のどと全身痛みが・・。助けて~

土曜にdozenのエネルギワークに参加した。なぜかみんな帰ってしまい、結局私一人の受講になった。夕食まで一緒に・・・。

私は何も考えず、今日は夜までOKにしてきたので当然楽しく夕食だ~と思っていた。が、蓮さん龍さんはなんで3人で食事なのか・・・と考えていたそうだ。

話す内に3月に夫と二人で伊勢に行くらしいとなった。私のエネルギーの上昇が関わってくるみたい・・・。ドキドキしたけどなんか楽しそう・・。
そのためには私の自己探求が必須だ。

昨夜、調子悪いので、エネルギーを流しながら教わった呼吸法と筋肉弛緩法をやってみた。これかな~体痛いのは・・・。
悪い所が一気に刺激され毒素を出してるのかな??

長男の中耳炎は怒りと変化のしるしだと思う。膿をだして自分に自信を持ち価値があるんだと認識してほしい。私も彼を自分の殻に閉じこめてしまう子育てにさよならだ。体の痛みがその証拠かな・・・(笑)

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内観の3日間

2006-01-18 13:24:58 | 気づき
今日は水曜日。月曜は年末からたまっていた段ボールゴミを出すことができた。
まだだせない粗大ゴミとかもあるのだ。これが片づくときが私のこころのゴミがなくなるときかな?だったら、ゴミセンターに持っていっちゃおうかな(笑)

子供の洋服タンスの中も整理整頓した。大人用もしなきゃだけど、なんか子供だったのだ。インナーチャイルドの癒しが先と言われてるようで・・・。

それから、自分の本棚の整理もした。手を動かしているといろんな感情がでてくる。この感情を癒せばいいんだと思った。

月曜日だったか、内の窓の外に、クロスが見えた。近くにミッション系男子校がある。そこの教会なのかな~。シスター達のお家だったかな~。
この家に住んで初めて気がついた。以前は目に見えても気にならなかったのか???
やけに、キリストだ~と反応してしまった。私の中のキリスト意識を目覚めさせよかな~。無条件の愛。許し。

この3日間インチャの癒しをいくつかやった。龍さんよりメールで癒し完了が早すぎるもっと深く見つめてと指令がでた。
私って速攻な性格だったのだ~(笑)おっちょこちょいだし(汗)もっと深く注意して見てみようっと。

先程やってみた。出てきた~。1つの場面にいくつもキーワードっていうか、傷があった。もういいかな~と思っていると突然、目覚まし時計のベルがジーンと鳴った。目をつむりながら驚いた。よく考えた。外で鳴ってる見たい。家のも確認した。きっと、目を覚ましなさいってことだ。まだ、気づくべき傷があるはずともう一度途切れた場面に戻った。
あった~。本当の私の気持ちが・・・。今度こそ癒して安心感を味わってシンボル書いて光に包んだ。あ~脱力・・・・。

しかし、まだまだやってみた。人間関係の修復の誘導瞑想を聞きながら・・・。人を信じられないとか悩みが多いとかの解除になるとのこと。

これも出てきたよ~。そして誘導終わりにかなり意識はとんでたと思う。電話がなった。まただ~。びびって電話にでた。登記簿の件だった。登記の住所と現住所が違うので確認とのことだった。
主人が郵送で土地評価格の書類取り寄せをしたのだ。先日書いた一坪の土地・・・。
私は以前の住所をいうと「わかりました。郵送します。」とあっさり終わった。
これは何を意味するのか~???

よく考えよう・・・・。

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インナーチャイルド

2006-01-13 23:18:46 | 気づき
先日の記事「ドラゴン・マップ」で私は嫁入り先の家族と父について書いているが、私の母と弟に何もふれていなかった。

夫と子供については、少なからず書いていたような気がするが、母と弟は皆無だと思う。

こんな事を考えていると、電話がなった。父からだ。内容は父方の祖母の米寿の祝いをするとのことだった。急に決まったので知らせるとのことだった。母とも話した。旅行の話などして切った。

これは両親について考えよって具現化だよね~。

「2枚目のハートの扉」で、やっと母について気がついた。
私は母を許せてない。自分の実家に帰るのに違和感がある。子供の頃を思い出したくないし、あまり記憶もない。
私と弟は1歳と11ヶ月差で年子である。育てるのは大変だったと思う。私は変に気がつく子供で自分が我慢しなければと母に甘えたい気持ちを抑えていた。
いや、ママだっこって言ってもやってくれないとあきらめていたのかもしれない。

両親は中が悪く母はいつも父の文句ばかり私に言っていた。商売でだまされて他の人の借金を背負わされて「お父さんは人が良すぎる」とかいっていた。

いつもお金のことでケンカしていた。小さい頃はよくわからず、母に文句言われているのがかわいそうで父のそばにいた。仲良くして欲しかった。なんとか出来ないものかと気にしていた。

中学生になって反抗期になると無性に両親が大嫌いになった。お金のことで文句を言う母と、働くだけで人にだまされた父を「しっかりしてよ。親らしくしてよ。」「子供に不安を与えない親になってよ。」と怒りをぶちまけた。でもわかってもらえず、いや、子供のくせにと聞いてもらえなかったのだ。

このころから、あきらめという大人になって行ったような気がする。

高校は自分の希望で私立に進んだ。友人たちはみな幸せそうで自分だけが不幸のようだった。ブランドの洋服を気にせず買って、遊びにいって、高校生活を楽しみたかった。

大学は実家からでて祖母の家からだったので、急に自由になったようになった。

でも、ずっと両親は私を育ててくれたし学費も出してくれたし、ご飯だってちゃんと食べてたし、何不自由なく暮らしていたのに・・・。私は何に不満を持ってきたのか・・・。今思うと何て事ないことが、幼い私には過酷だったのだ。

自分が親になってわかるようにもなった。

さっき、お風呂の中でレイキのシンボル書いて、インナーチャイルドの癒しをやってみた。ケンカする両親の間を行ったりきたりしている私。テレビをみている弟。
念仏のように文句を言っている母。私がそばで寄り添っている父はずっと無言。
無力感が幼い私に漂っていた。
今の私が抱きしめてシンボル書いて光で包もうとすると、先にお風呂を出ていた娘がきて、「ママ、ジュース飲みたい。」と言ってきた。
私は、「私のインチャがきた」と思った。自分のインチャの癒しは自分の子供の癒しなんだと気がついた。

子供達に12ポジをしてが布団に入った時、長男が言った。
長男「大人の女の人はつかれちゃうんでしょ?」
私 「何で?」
長男「だって、ママはお布団引いたり、洗濯したり、幼稚園のお迎えいったり、ご   飯作ったり、パパの洋服出したり大変でしょ?」
私 「よく見てるね。すごいね。」
妹 「私も見てるよ。」

私はとてもありがたかった。こんな母なのに愛されてる。無償の愛だ。ありがとう。涙がでそうだった。二人にチューしてしまった(照)

ママがみんなのこと大好きだって知ってる?と聞くと二人とも「知ってるよ!」
と元気よく答えた。
安心したのかすぐに二人とも眠ってしまった。

母も私を愛していたのだな~。母も私と同じだったのだな~と思った。手放すことが出来そうだ。

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