まほろばうつつ

あらためて、よろしく。楽しく穏やかにすごせますように

12月21日(木)のつぶやき

2017年12月22日 05時01分54秒 | Weblog

12月20日(水)のつぶやき

2017年12月21日 05時02分28秒 | Weblog

12月19日(火)のつぶやき

2017年12月20日 05時00分36秒 | Weblog

12月18日(月)のつぶやき

2017年12月19日 04時58分51秒 | Weblog

すごく思い込みとイライラにあふれた腐女子の心

2017年12月19日 01時21分49秒 | Weblog
非常に楽しくないので駄目な人は回れ右。はい燭台切光忠の文句です。




文句というか根底は「真っ当にかっこいい彼を見たいだけ」なんですけど。
ていうか今思ったんですけど、近侍曲ってその刀を表す曲じゃないですか。光忠の曲あれ嫌なんですよね。聞いててイライラするし。なんで私の光忠が高品質のスーパーの曲なのかと。1回通しで聞いて、その後1回も聞いてません。正直CD買って解説見たら納得するかなとかも思うけど、しない予感が80%。まあ読んで捨てるのもありかな。とりあえず置いとくとか。そんな雰囲気の近侍曲、あれが彼を表すならば今後もかっこいいのは期待できないかなと。かわいい彼はありそうですけど。極は大丈夫かなと思ってたけど、ちょっとずれた感じになってたらどうしようと不安になる。ある意味大倶利伽羅君よりこええ。ステの彼は正直おやつとラーメンのためにいたのだろうかと思ってしまうし。ミュに出るかどうかなんてわからんし。花丸やら活劇にはかっこよさは期待できないだろうし。期待するところどこにもない。どんどん天然おバカとかにはしないでいただきたい。そう要望書を書きたいぐらいだが、そんなものをどこにぶつけろと。はーあ。


最終的には何故か極の伽羅ちゃんとは距離ができるのではないかというくりみつ妄想までしてしまいましたよ。バカじゃないの私。極の伽羅ちゃんは皆との距離が近くなる。→今まで心配でちょっと近くにいた光忠はもう大丈夫と思い無意識的に離れる。単純に光忠と馴れ合う時間が減る。減っても気にしない。そういえば前ほど近くにいないなという程度の感覚。普通に伊達組でも集まるけど、まあただの集まり。付き合いそうで付き合わなかった二人。以上。
えっそんなの嫌だ。私が。と思うんだけど極大倶利伽羅君は審神者とは近くなったかもしれないけど、他の刀とも近くなったかもしれないけど…。うん。そういえば内番伊達組組み合わせやりきってないや。なんかやる気しなくなっちゃったんだよな。みんなの感想聞いたらやる気なくしたというか。熱い感想という名の思い込み苦手な物で。先にWiki見てからやろうかな。どれにしようかな方式で。みんな昔なじみとの馴れ合いあんまり言及してなかったしな。私だけなの気にしてるの？とか思ってしまった。


極伽羅ちゃんは決して嫌いじゃないぞ。みんなの感想というか思い込みは大の苦手だけど。なんかモヤモヤするから書いてみた。まあどうでもいいよね。いつも通り何も期待しないスタンスでいればいいし、あんまりイライラするならやめればいいし。こんな事をぐだぐだ思うのは馬鹿馬鹿しい。…極大倶利伽羅が私の中で消化できないのかもしれない。いや多分それはそれでいいのだが、くりみつに当てはめるとあまり楽しく想像できないのかもしれない。きっと自分と仲良かった子が他の誰かと仲良くなって自分が置いて行かれた気分に近いのだろう。審神者とは距離が近くなったのにおかしいな。あとくりみつの光忠推しの人が何も言ってないのが、感想少ないのがちょっと嬉しい。何か思うところあるのかなって、もしかして同士？とか想像できる余地。

感情と共有

2017年12月18日 01時28分58秒 | Weblog
感想を書くのが難しいのって、よくあるのは感想の詳細をかける語彙力とかの問題とかが普通なんだろうけど、私の場合特にこう沸き上がる感情がないというのが問題なのかなと。だってただの合った事を書いてもねえ。そこで自分がどう思ったのかを書かないと意味ないよね。ただ逆に私の場合、感情的な感想苦手なんだけど…。例えばラブフェスの大倶利伽羅君の感想苦手。特に盛った感じの、悪い事ではないし、文句を言う気もないんだけどどうにも苦手でスルーしたくなる。根本的に「大倶利伽羅君はいいな。あんなに格好良く表現されて、光忠何にもない。」という心がたっぷりあるのが理由かもしれないけど。優遇されてるなと思って。みんなが褒め称えるのも当然だと思ってるよ。うん。ちょっと寂しいだけ。なんて思ってるのは私だけですかね。


昔某バンドのファンだった時代も似たような感情持て余したけど。その後結局人の感想は全然見なくなったんだっけ。上手く言えば「私が行って見たその感想以外は私にとっては感想ではない」。だって自分には最高なのに、他人に最悪って言われるとむかつくじゃない。最初っから視界にいれない。でもこれはこれでまた寂しい。私は本当共有するのが下手というか、共有する気がないんだな。あと本当のところは私楽しんではなくて、何となく無理矢理行ってるのではないかと自問自答する時もある。無理矢理行っているのなら無駄な事だよね。する事ないよね。と思いながらやるんだけど。ライブ行くのも、同人誌買うのもそんな感じ。


気分の高揚感が少ないんだろうな。少ないって事は楽しくないとも言えるのかなと。もうこれ考えると本当堂々巡りで自分の精神無駄に削がれるわ。削いでるの自分で、結局は自分の感性と興味が薄いのではないかというだけなんだけど。あと私見るのも読むのも全体をきちんと把握して、詳細覚えるとかを全くしないので人と解釈が普通にずれているというか、肝心要の所見てないとか、覚えてないとか平気でやるから自分が怖い。例えて言うなら肝心のとこがわからないで英文訳したような感じ。舐めるように見るとか絶対やらない、できないし。なんだかふっとやになって手放しちゃうの。何でかしらね。


最終的には昔言われたあの一言達になりそう。もう全ての原因これらにあり！になるのかな。
「それは味わってないんですよ。」
「あんた無理無理人に合わさないから」
ああ私もあれもこれもと普通に楽しんでみたい。

12月16日(土)のつぶやき

2017年12月17日 05時00分21秒 | Weblog

12月15日(金)のつぶやき

2017年12月16日 05時01分22秒 | Weblog

12月14日(木)のつぶやき

2017年12月15日 04時59分00秒 | Weblog

12月13日(水)のつぶやき

2017年12月14日 05時02分10秒 | Weblog