ほんとに調停するの？８～えみちゃん～

つい３０分前に放心状態で夫宅の前から引き返した私は、
吉村さんのお陰で、なんだか元気になっていた。
あの頃の私は、
「離れて正解」と言われれば喜び、
「戻るべき」と言われれば落ち込んでいて、
一体どちらの意見を信じるべきか、
カードを並べて悩んでいたが、
早い話が、
「離れて正解」と言われたら喜んでいる時点で、
自分はとっくの昔に決断していて、
気持ちは決まっていて、ただ
その決断に自信が持てなかっただけだったのだ。
決断に自信がないというか、
自分のすべてのことに自信がない状態だったから、
意思を決定する能力が皆無だったと思う。

子供達を迎えに行くと、
友人が心配そうに出迎えてくれた。

「ごめんね、急に。」

「いいよ、あがってき、
まっち～の好きなコーヒーあるよ。」

彼女は、えみちゃんといい、本当にいい子で、
まだ知り合って数年なのに、
ずっと前から友達のような存在だった。

育児や生き方に対する考え方が、似ていた。
私は料理が得意で、彼女は掃除がプロ並に得意だったので、
お互いによく一緒に暮らしたいねと話した。
子供達の年齢も近かったので、
お互いの家によく入り浸って、
好きなだけ話して、好きなだけ笑った。
コーヒーをすすると、
いつものえみちゃんのおいしいコーヒーの味がした。

「ありがと、えみコーヒー最高やわ。」

「よかった、心配したよ、さっき顔面蒼白だったからさ、
何があったのかも聞けなかったもん。
どうしたん、旦那さん、なにかあった？」

私はそれまでの経緯をかいつまんで話した。
別居したこと、なかなか離婚に応じてくれないことは、
ちゃっちゃと電話で説明していたが、
えみちゃんと話すといつも、子供のことやお互いの性格や、
他愛もないことに花が咲くので、
暗い話は棚の上に上げてあることが多かった。

「でさ、夫が死ぬって言って、メール寄越してきて・・・
あわててえみちゃんに子供達預けて飛んで行ったら、
玄関からゴルフバック持って出てきたんよ。」

「ええ～わはははは！！！何それ、旦那さんらしい～！！！」

「笑い事じゃないよぉ。本気で心配したんだから。」

「心配したってことは、まだ好きなんだね。」

「いやいや、好きとかそんなんは全然ないよ。」

「えっ、だって好きじゃなかったら、駆けつけないでしょ？」

「いやぁ、だって、一度は夫婦やった仲やからさ、
そんな風に、死なれたら困るやん。」

「・・・・ふーん、じゃ、戻るつもりもないのに、駆けつけた？」

「うん、戻るつもりやったけど、それ見てがっくり。」

「ふーん・・・そっか・・・」

「何よぉ、はっきり言って？何？」

「私なら、きっぱりはっきり、シャットアウトするかも。」

「なんで、死ぬって言われても？」

「うん、それは本人の責任でやることだから、
こっちには責任ないもの。
いちいちなんでも責任とれるほど、人間大きくないよ。
ダンナさんの命の責任は、まっち～にはないじゃん。」

「・・・うん・・・私、そういうとこが、甘いんだわ・・・」

「甘い、というかさ、その罠にかかったらさ、
ダンナさんが、その気になるとかは考えなかった？
私なら、駆けつけてくれたら、まだ脈があるって思ってしまうわ。」

「いや、それは人間同士のなんていうか、
困っている人が居たら助けるっていう・・・」

「うん、それも筋が違うでしょ。
まっち～が困ってるとき、ダンナさんは何もしてくれなかったよね？
で、逆に困らせてたわけでしょ？
なのになんでこっちはさ、何もかも置いてかけつけないといけなかったわけ？
あなたはそういう時、私を放置しました。
だから、私も放置します。
それでよかったんじゃない？」

「あーそれって妹にもそういうこと言われたなぁ。
ねえちゃんは、上手に別れようとしてるって。
それは自分がかわいいだけで、相手を傷つけたくないんじゃなくて、
自分が傷つきたくないんだって。そういうコトかな？」

「うん、だから、なんというか、
それで逆にお互いにぐるぐると泥沼にはまってるというかさ。
もっとまっち～が毅然としないと、
もっとダンナが苦しいんじゃないの。」

「ん～～～～そうかぁ。逆にね、
苦しまないように苦しまないようにってそういう態度が、
気をもたせてるって、こういうこと？」

「そう。離婚ってさ、最大の拒絶じゃん。
それは、結婚している状態か、離婚するかのどちらかだから、
真ん中とか、ソフトランディングはないよね？
なのに、うまく別れようとするから、
お互いによけいに傷ついてるんじゃないの？」

「・・・そうかぁ・・・今日は考えさせられるなぁ・・・」

「うん、もっとさ、こう、きっぱりしてた方が、
お互いに楽なんじゃないかと思うわけ。」

「だって迷ってたんだもん、私。」

「迷ってたのはいいよ、
でもダンナさんをそれに巻き込んだらダメじゃん。
問題がどんどん膨れ上がるだけじゃん。」

「・・・・・。」

「きついこと言ってるのかも知れないけど、
もうかかわらないなら、かかわらない。
かかわるなら、徹底的にかかわる、
どっちかしか、ないんじゃないかな。
一緒に暮らすか、完全に切る、か。どっちかだよ。
友達で離婚って、ありえないんだよ。
仲良く離婚しようなんていわれたら、
私だって、生殺しだって叫びたくなるよ。」

「・・・・・。」

「これはさ、ずっと思ってたんだけどさ、
まっち～ってさ、こうなってもさ、
ダンナさんに嫌われたくないんじゃないの？」

「うん・・・それはそうかな。
だって、ずっと頑張ってきたことが、全部台無しになるもの。
私はよくやってきたって、そう思われたい気持ちが残ってる。」

「だから、勘違いされるのよね。」

・・・そうだったのか。
今まで何度も、気持ちの中で夫を切らなければと
何度も何度も思い続けてきた。
なのに、１％の勇気がなかった。
他人にどう思われてもいい、と、そういう自分になれなかった。

「嫌い合って、離婚するっていうのがさ。」

「まだそんなこと言うの！」

えみちゃんに怒られた。

「そうだよね。それしかないんだよね。」

「ううん、いいんだよ、もしもっともっと手こずりたいならさ、
二人でもんどりうって、のた打ち回って、
それでなければ結論が出ないなら、
二人で苦しんだらいいと思うけど・・・

もしも、まっち～の中で結論が出ているならさ、
今はきっぱり、毅然とすることが大切だよ。
絶対、直接話さない、連絡取らない、メールも拒否する。」

「うん、その必要はあるかなと思う。」

「そうじゃないとさ、共倒れになるよ。
見てられないよ。私。二人の良かった頃も知ってるからさ。」

「良かった頃？」

「最初の頃、仲良しだったじゃない。いつも手繋いでたよ。
このソファに座って、二人ニコニコしてたよ。
私今でも覚えてるもの。」

そうだった。
ママ友である彼女の家には、
よく最初の頃子供達と夫を連れて遊びに行った。

私は赤ちゃんだった息子をベビーベッドに寝かせて、
ソファで夫と手を繋いで、ニコニコ座っていたらしい。
そういえば、そんな頃もあったかな・・・

「あの二人が、こんな風になるなんて、
本当にショックだったよ。
けど、私は、まっち～には絶対幸せになって欲しいから、
止めなかったんだ。」

涙ぐんで、えみちゃんが言った。

「私はさ、何でも話せるママ友がここから離れて、
すっごく悲しくて、心にぽっかり穴が開いてさ、
でも、まっち～が幸せになるためだからって、
毎日そう言い聞かせてるんだから。
なのに、何やってるのよ、
行ったり来たりしないでよ。」

「えみちゃん・・・」

「ごめん、一番大変なのはまっち～なのに。」

「いいよいいよ、私、ホント悩んでるんよ、
なんというか、そういう境界線が甘いんよ。
ぎりぎりまで譲ってしまうから、傷つく。」

「うんうん、
自分をもっと大事にして欲しいんよ。
傷ついて、振り回されても、結論は同じならさ、
離れて離婚できる方法があるなら、
そうして欲しい。
まっち～痩せたもん。
ダンナと離れてさ、もっと元気になったかと思った。。。」

涙を拭きながら、えみちゃんが言った。

「ごめんな、あの・・・私がこんなんやから・・・」

「ほんまや！何もできないから、どれだけ腹立つか！」

久しぶりに会えてはしゃぎ、遊びまくる子供達に
わからないように、
私達二人は隠れてわんわん泣いた。

（あかん、二人でキッチン逃げよう。このままじゃバレる。）

（うんうんそうしよ。まっち～玉ねぎ切って！）

今日の夕飯はグラタンらしく、絶対に食べて行けと言われたので、
私は慣れたえみちゃん宅のキッチンで、
グラタンのホワイトソースの仕込みをした。
ほどなく涙が引いたので、えみちゃんに言った。

「私さ、頑張るよ。えみちゃん。ごめんな。
きっぱり、毅然とダンナのこと切るわ。」

「うん。そうした方がいい。絶対そうした方がいいよ。」

えみちゃんはにっこり笑って、
私の肩をバーンと叩いた。
そして、拳でグーを作って、
顔の前で握った。

皆でホクホクのグラタンを食べて、
帰途に就いたのは８時過ぎだった。
子供達はすっかりぐったりとして、
車に乗った途端、眠ってしまった。

夫を毎日毎日送り迎えした駅の近くに来た。
血も凍るような緊張感の中で、
夫を送り、
眠くても、しんどくても、吹雪でも、子供が高熱でも、
どんなときでも夫を迎えに駅まで行った。

そして、ホームまで出迎えに行くが、
夫は必ず知らない顔をして私の前を通り過ぎて、
数十メートルいったところで、
すっと左手を差し出すのだった。
それは、「鍵寄越せ」の合図だった。
その差し出した左手に、タイミングよく、
鍵を乗せてやらないと不機嫌になるから、
私は早足の夫にちょこまかとついて走ったものだった。

ほかにも夫は、合図が好きだった。
右手で中指と親指を摺り合わせれば、
「おしぼり」の合図。
丸くコップの形をすれば、
「お茶」の合図。
二本指を立てれば、
「箸」の合図だった。
なぜ合図を作ったのかというと、
私と話すのが苦痛だからと言われた。

なぜ一緒暮らしているのに、顔も見てくれないのかと
尋ねたこともあった。
夫は顔をそらしたままで、にっこりと口を歪めて笑った。
ぽちっとエクボではなく、
皮肉な笑いをするときは、
夫は思い切り口を歪めて笑った。

「お前、面白いこと聞くなぁ。
なぜ顔を見ないかって？
そこに顔があるのがわかってるからや。」

そうして、目を合わさない、顔を見ない、
口を利かない、
私がまるで背景のように、
そこに存在しないもののように扱う、
そんな日々がずっとずっと続いた。

私は、すべてのことに、感謝して欲しかったのだろうか、
いや、そうではない。
感謝の言葉がなくてもよかった。
夫婦らしい、人間らしい、当たり前のコミュニケーションが
とりたかっただけだ。

どうして、普通にコミュニケーションを取るどころか
どんどん完全なコミュニケーションレスに陥って行ったのに、
彼のエスカレートする以上な要望に次々答え、
母親が赤ん坊の泣き声で要望を察知するかのごとく、
言わなくても俺の不機嫌の度合いで原因を察知せよと言われ、
わざわざそんな変な男の欲求に付き合っていたのかと思うと、
笑えて来た。
すべてが、胸をかきむしるほどに、
とても悲しいことだったのに、滑稽すぎて、笑えて仕方がなかった。

駅に着いた。
信号待ちだった。
ピッポー、ピッポーと、あの頃と変わらない音がした。

私が夫の顔色を見て、身を縮めて心を縮めようが、
夫がそんな私の反応を見て、楽しもうが不満だろうが、
関係なく日々は流れていくし、
周りの誰もが悲しまないし喜ばない。
世の中の時間というのは、誰にも遠慮しないで
着々と時を刻んでいく。

それは誰も知らない家庭内で、
私が勝手に我慢し続けてきただけのこと。
我慢が嫌なら、やめればいいだけのこと。
私には、その権利があるし、
意味のない我慢を放棄してもいいんだ。

夜だからすっかり暗くなっていたけれど、
ぱあっ、と視界が開けた。
私の目の前の、見える世界がぐんと瞬間、広がった。


吉村さん、えみちゃん、ありがとう。
私、もうここには絶対に戻らない。
夫と離婚して、
母子３人で、絶対に幸せになる。


ぐんぐんアクセルを踏んで、
私は夫と暮らした街を後にした。
それはただ後ろに感じるだけではなく、
どんどん遠ざける作業のように。
そして本当に、それを最後に、
二度と、けっして戻ることはなかった。


帰って子供達を一人ずつ担いで、二段ベッドに寝かせて、
パソコンの電源を入れた。
長い一日だった。


けれど、疲れたという気持ちよりもずっと、私は
吹っ切れたようなさわやかな気持ちでいっぱいだった。


Ｏutlookを開き、メールチェックをした。
夫の姉から、長い長いメールが届いていた・・・


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↓「私をコントロールしないで！」って言えたら、よかったのかな。
　私は完全に言葉を失ってしまっていました。何を話しても無視されたので・・・

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