には
したくないけど
母親に
必要とされず
周りから
姉と比べられて
自分は
「出来損ない」
だと思うて
育った…(気づいたのは大人になってからやけど)
だからか
相手の
考えや表情を
無意識に
読んだり気にする
そして
自分の意見を
求められると
パニくる
決定権を
渡されると
どうしていいのか
分からへん
だから
悪くいうと
人のいいなり？
になりがち
それ故に
利用された事が
多かった
いくら
今のダンナは
今まで
関わってた人達
とは
違うと思うてても
違うと言われても
フッとした瞬間
フラッシュバックして
言葉に詰まったり
パニくってまう
更に
相手が
いつもと違う
反応や言動を
したり
自分の調子が
悪いと
必ずマイナー思考に
走ってく
相手が
離れていってる様な
不安に
かられてしまう
昔は
そういう時
どうやら
相手を試す様な
行動を
していたり
自分を傷つけたり
してた
みたいやけど
今は
それは流石に
しなくなった
でも
その代わり
相手に
何度も
同じ様な事を
聞いて
しまうから
相手を
嫌な気持ちに
させてる
いい所を
褒めてくれたり
出来てる事を
言うてくれても
それが
自分自身の中で
「ちゃんと出来てる」
という
認識が出来ず
素直に
受け入れる事が
出来ない
それどころか
出来てへん事のが
目につき
凹む事をしがち
今のダンナと
出逢って
もう5年くらい
経つが
未だに
そういう部分が
成長出来てない
おー
幼少期のせいだ
とか
今までの経験が…
とか
確かにそうでは
あるけど
そんな事言うてても
仕方ない訳で
そう分かってても
どうしても
変われてない
自分が
また
凹む原因になり
悪循環
ホンマに
嫌になるわ〜って
自分が
思うんやから
周りは尚更だよねぇ
変わりたいのになぁ(๑•́ω•̀๑)⤵︎⤵︎⤵︎
自己肯定感を
持つって
こんなに
難しいんやなぁって
つくづく思う
Tani yuukiさんの
X/Y/Zの歌詞が
染みるこの頃…
