消えたい死にたいではなく消えたい私は此処に何故いるのか何故必要なのか考える程に分からなくなるダンナの言葉や気持ちを信じるとか信じてないではないんだ私が心配しても響かない届かない私の不安は行き過ぎてて心配し過ぎでダンナに嫌な思いをさせてばかり私はダンナを縛る事しか出来ないだからそんな自分が嫌ででもなかなか変われない変わろうとすれば空回りして自分が苦しくなるもうダメなのかな泡のように消えてなくなりたいごめんなさい
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