はるがきたんよ~☆

布ナプキンに出会い、ワークショップ等、様々な活動を始めました♪ スピリチュアルを日常に!!と毎日楽しむ日々です。

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私は無価値だと思いたかったんだ

2014年04月30日 01時58分26秒 | 日記

ぴーちゃんの素敵な宇宙語に触れて、
自分がどんどん素直になって、ありのままの自分を抑えられなくなってきました。

私は今は主婦です。
現実的に田舎の同居で世代交代が目の前に。
税金など、今の状態では支払えない。
いろんな不安があります。


仕事もどんどん世界は拡がるし、どんなことをやっていくのかのビジョンはよく見てるし、感じてる。それは今の私とはかけ離れている。
だから、不安になる。

宇宙語話したいな。
もっとメッセージ明確に受け取りたいな。
布ナプ、ふんぱん、もっとちゃんと組織として仕組みを作りたいな。

なんのため??
お金のため。
自分への矛盾を感じてる。

どうして?
私は全てを持ってるんだよね?
全てうまくいく。
でも、そうは思えない。
なんでかなぁ。。。不安でいっぱい。

もんもんとネット難民をしてたら、バシャールの動画に出逢いました。
不思議なんだけど、再生して、ぼ~っとしてたら、最初の2秒が何度も繰り返されて、
お~い、聴いてる?聴いてる??
って言われてるようでした(笑)
お金について豊になるために

ここで話してる女性と私は全く一緒だった。
バシャールの話を聞きながら、
「お金が無いのを恐れて、お金が無いのを真実だとしてしまうのは、
何を信じるからなのか」

私自身にある観念が、自分を無価値だと信じていることだと分かった。

私には価値がない。

私に何かを足せば価値が出る、そう信じてる。

流れを信頼する

そして次のバシャール

「私たちはありのままに存在するだけで
すでに完璧な影響力をもっている」

今私の影響力は、ただありのままあるだけで完璧なんだ。
音楽や創作活動は、その自分を表現し、他の人に見せてあげる、一つの方法にすぎない。

それがないと、私は食べていけないって思ってた。
だから一生懸命何かをつかもうとしてた。
そうじゃないんだ。
私はただここにあるだけで、完璧だった。

そして、
思考が欲しいと思うものは、全てすでに私達は持っている

手に入れるために頑張らなくちゃって思わなくてもいい。
もっと影響力をだせるようにってやらなくてもいい。

私は今この瞬間、無価値のように感じてた私が、実は完璧だったんだ!!
だからもう頑張って価値を見いださなくてもいいんだ。

ただ過ごす日々、瞬間を笑って楽しんで、そしてそこに流れてくる
あらゆるカタチの豊かさを受け取ればいいだけなんだ。

私はすっごく価値があったんだ!!
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降伏して幸福です♫

2014年04月29日 13時13分55秒 | 日記
ママも嫌なんじゃ~!!!!
ママだって人間なんじゃ~!!!
おとなぶって良い子はもうやめるんじゃ~!!!
大人なんかもうやめるんじゃ~!!!!

って子どもたちのわがままに、たまりたまった本気のわがままな私で返した。

そこに生まれたのは・・・

大爆笑だった~(^o^)!!
子どもたち大ウケ(笑)

本気なのに。。。

でも私も笑った~(^_^)v
みんなで大笑い~!!

はい、もうどうでもいいや~♫
で、一緒にポケモン見る♫
最高の休日です(^_^)

子どもってでっかい!!渾身込めた私のわがままに、大爆笑で返してくれた。

で、子どもたちに、今まですみませんでした。ママ、大人ぶってましたが、子どもでした。
体は大きいけど、子どもでした。
わがまま言いたいし、我慢できません。
でも、君たちのことは大好きだ~!!!!

そしたら、めっちゃ笑顔くれて、
こはる姉さんが、

いいよ♫じゃ、一緒におかし食べよ~(^_^)v

ってめっちゃ砕いたチップスターくれた~(T-T)
こどもに還って、子どもと一緒にいろいろ成長していこう。

この子たち、ほんと偉大です。
私は上から目線だった。
完全降伏・・・幸福です(*^_^*)
コメント (1)
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人として最低と感じる性格ランキングを出そう

2014年04月24日 12時28分18秒 | 日記
ここ最近自分の感情の統合が続いてます。

人はある願望を抱くと、同時に逆の願望を持ち、それを否定することで、最初の願望とぶつかり合いストレスが生まれる。

詳しくはまた(笑)

で、その逆の願望を認めてあげると、そのストレスがなくなる。

どうして子どもたちは話を聞いてくれないの?

いいお母さんになろうと必死でした。押さえつけない、支配しないで、子どもに傾聴し…と
いろんな方法を勉強し、内観しました。でも何をやっても、私の現実もこころのストレスも変わらない。

できない自分を責めてヘトヘトでした。

そして、逆の願望に出会いました。

私は人を支配したかった。
子どもを言うとおりにさせたかった。
自分の意見を押し付けたかった。

それを嫌でしたが、認めました。
声に出していいました。
私は人を支配したかったです。

すると、同じ状況に出会っても、自分のこころのストレスが消えて、感じ方が変わりました。

こんな風になりたかった、そんな感じになれたんです。

怒るではなく、叱る。
見守るを、ゆったりとできたんです。

そして、そうしているうち、現実も変わりました。
話を聞いてよ!と思う状況がなくなりました。

不思議ですよね。

自分が、こうありたい、
そこに向けて頑張れば頑張るほど、成長どころか、
まだなれない!できてない!と苦しむ現実ばかりで、

逆に、こんな人にはなりたくない、と思ってる自分が、
実は自分の中にいたことを認めることで、
なりたかった、私にすごく近づく。

こんな人には決してなってはいけないランキングを書き出そう!
そして、それは否定し続けた自分自身だったと認めようっと(´▽`)
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わたしは私

2014年04月18日 11時37分40秒 | 日記
長男のこと、投稿して、
あるコメントいただきました。
実は私はそれが1番怖かった。

以前も、ありのままの私を投稿していたら、
感情の起伏が激しいこに気づいたほうがいいと。
そのおかげで、感情の起伏が激しいことを恐れている自分がいることに気づき、感情の起伏が激しい私を、認めることができました。
その私がいるから、今の私がいる。
で、今回も、親としての責任を放棄している、と。


めっちゃ心臓がバクバクした(笑)
手がふるえ、キーボードが打てない。
何かに逆らう恐ろしさ。
いろんな感情が溢れて、怖かった。

信頼している人が、自分と意見が合わなくなることが怖かった。
何かそういうことが起こると、異常に気になる。ご機嫌伺いをしてしまう。
そんな自分が嫌だった。

もうそういうことをやめたかった。

で、頑張って思うことを投稿した。
なんか、初めての反抗のような感じ。
私は、反抗期がなかったらしいし。
自分をずっと抑えてきた。
そうすることがいいと思ってた。
普通、当たり前、みんな、一般的、常識的
そういうところにおさまるよう生きた。
そうじゃない人を批判してたし、自分がそうなることをとても恐れた。
全て自分で決められない自分に出逢って、そうありたいと思うようになったら、
より一層外れることが怖くなった。
外れたいを批判されることが怖かった。
でも言っちゃった!!
それが私なんだもん。

涙が止まらない。

で、先日中島式(簡単に説明すると陰陽の統合)に逢えたことは本当に大きかった。
私は人の批判がとても怖かった。それはつまり、
自分を批判したかった。批判されたかった。
自分から離れたかった。ということ。
自分が本当に体験したかった望みを認めていく。

私はやりたかったんだ~!!

でも、もうそういうドラマはおなかいっぱいです!!!

手の震えと心臓バクバクは止まったけど
涙がとまらん~!!

ありのままの私。
ただそれだけがどうしてこんなに幸せなんだろう!!
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こうあるべき母、やめました!

2014年04月18日 08時00分14秒 | 日記

うちの長男くん、妊娠した時から私が受ける影響も含め、自分の気持ちに真っ直ぐな子。
外の評価で言うと、KYなところがあって、
小さな頃から本当にこっちが合わせることがたくさんあって、
私の価値観をどんどん変えてくれた子。
その子が、小学校に行き始めて、いろんなことを学んで、
「良い子」になった。
次男が空気が読める子なので、外で良い子を120%やってきて、
家でめっちゃヤクザに変わります(笑)
それが本当に大変で。。
そんな私を見て、益々長男は良い子に。


一昨日、私に人を支配したいという気持ちがあることに気づいて、
そこを認めました。

そしたら、昨日、帰宅してから、長男のいわゆるわがままが爆発!!!
今やりたいことをめっちゃ言う。
でもさ、服着替えて、宿題して、それからでしょ?と言う私。
あり得ないほど反発!!

その押し問答をしながら、自分の気持ちが長男の気持ちの方に沿っていることに気づきました。

プールも、眠たいから今日は行きたいくない!!と。
最初は、続けなきゃ、自分でやるって決めたんだから、
子どもたちが好きなことできるようにってパパが働いてくれてるんだよ、
いろいろもっともらしいこと言いましたが、

気持ちが全く反対を向いている(笑)
むしろ長男に沿っている。。

気づいてしまった。

だから、好きに生きたらいいよ。
あとは、起こることを自分でちゃんとつかんだらいい。
今は休みたい、だから休む、
その結果起こることは、実は誰にもわからないんだ。

スコーンとおちた。

長男が休むって休んだ。
それでいいって思った。
こうあるべき、の母はやめた。

久しぶりにからだがだるい~頭が重い~!!
でも心はめっちゃワクワクしてる(^_^)
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プロセスを楽しむこと

2014年04月13日 09時48分02秒 | 日記

着地点、着地するまでの通るであろう道
そこを明確に出しましょう
そこの確定ができたらやりましょう

イメージすることは大切


でも、本当に大切なのは、
今の自分がそこに向かいたいという気持ちを認め、
着地点や通過点を予想し確定をするよりも前に、
行くことを確定することだと思います。

通る道なんて実は無限にある。
それは今の自分が想像もできないような方法も含まれてる。
着地点なんて、いくらでも変わる。
着地しないことだってある。

面白いのは出来上がっていく過程。
真っ白な道にいろんな予想もしてないことが起こり始めること。

なんだかこういうことやりたいって思う
今やってることは違うって思う
だけど、先が確定されないと、次に動くのが怖い

心の望むこと、魂の喜ぶことを感じてる人は多いと思う。
私の周りにも本当にたくさん居る。
だけど、今の自分から、そこに思い切って切り替えることが怖い。
だから、確証が欲しい。それが見えたら、そっちを始めるから。。

というパターン。

でも、そっちに行きたいって事を感じた時点で、それはもう叶ってる。
あとはそこにいくまでの過程を、
えー!!そんなやり方なの??こんな風につながるの??
というサプライズに満ちたプロセスを楽しんでいくだけ。
全て用意されるし、完全に与えられる。
自分を信じるだけで。

体験してる人は実はたくさんいる♫

これやりたいな(*^_^*)
よし、やります!!
なんの根拠も材料もないけど、ただ心が求めたから

はい、おめでとう!!叶いました。
では、そこに行くまでを好きな方法で楽しんでくださいね♫

わ~い♫いってきまぁ~す!!

ってシンプルなんだろうな。
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居心地の悪さ

2014年04月13日 09時06分40秒 | 日記
矢掛町に外国の方がいらっしゃると、やっぱり、お??っと思う。
どこの国?なんでここにいるの?

私がどこか外国の田舎の方に行っても同じ。
なんでここに日本人?ってジロジロ見られる。


それはとても当たり前なことで、なんの感情もない。
だって自分と違うから。
ただそれだけのこと。

なのに、ジロジロ見られることが嫌だと感じたり、
注目されたくない気持ちがある。
批判されてる気持ちにさえなる。

みんなちがってみんないい
ありのままの私でいい

そこが分かってるのに、しっくりきてない?ふに落ちてない。

良い人と思われたい(誰にとって?)
迷惑をかけたくない(なにが迷惑なの?)

いいじゃん、私はわたしで!!!
と怖くてできない。

どうやったらこの怖さなくなるの??
何が怖いの??って何度も向き合った。

きっとここの怖さってすぐには変わらない。
この怖さがありながらも、
それでもいいじゃん!私はわたしだよ♡
をやりたいのが今の私なんだなぁ♫

日本人があんまり居ないような外国に行っておきながら、
お?日本人だ〜何でここにいるの?って思わないで〜!!
ってむちゃくちゃなことを思っちゃうのが今の私(笑)

まずは、この居心地の悪さを自分が創り出していることを認めました♫


怖さの正体は見えたんだ♫

人の評価。
誰かの作った基準
概念

そこから外れること。

一般的、普通、常識的
みんなと一緒

そうでなくなること。
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