子が親を思う気持ち

前回の親が子を思う気持ちは、2011年に同じタイトルで書きました。
今回の子が親を思う気持ちは2012年に同じタイトルで書きました。
「子が親を思う気持ち」について、できるだけ、まとめて説明できたらと、今回書いてみます。

まず、親は父と母、二人いて、どちらかを完全に否定することができない、という気持ちがあります。
その通りのことが、そうでないとき、それはどちらかの親が、相手の親を否定しているときが多いです。
どんなにひどい親であっても、子にとって親は、そこそこ良い親（できればとても良い親）と思いたい。
それがもうひとりの親から、父より息子が良い、とか、
父が家にいることが少ないから、娘がいてくれたら寂しくない、とかそういうメッセージが伝わると、
父は駄目な人かと思いつつ、そう思ってしまう自分を子は責める（無意識的な罪悪感）。

どちらかの親が子に近すぎないことだと思います。
子にとって親は、親が、色々あっても、二人で何とかやっていく
（母子家庭その他、事情があって片親の場合も、親は親で、子である自分以外の誰かと何とかやっていけると思える）
のが一番良いのです。
ひきこもり、その他症状を出している子が、実は兄弟姉妹の中で、一番親を思っているというケースが多いです。
その一方、親が二人、そこそこ仲が良くて、実家に自分の居場所がないと思ったとき、
そこからカウンセリングに熱心に通い出し、良くなり始めた、というケースがあります。

過去のブログで「子離れしない親から、親離れしにくい」というタイトルでかきました。
子のことを一番に思って、何が悪い、という親を、子はどう思うでしょう。
親孝行という言葉は実に誘惑的です。

子は10代から70代まで、臨床で私は経験します。
つまり子には、全員親がいて、人は皆、息子か娘です。
重い病気とみえる方が、実は一番親を思い、症状を出して家にひきこもっている。
そういう話を聞いたのは、私が研修医のときが最初でした。
そういう話というのは、なかなか論文にならない、できない、のですね。
私が知らないだけなら、良いのですが。。つまり、そういう話というのは昔からあります。
日常的に経験しやすい例で、患者さんが特定されない書きかたで書きますと、
中年以降になって、妻もいるのですが、親に気持ちが向きすぎて、そのため「介護うつ」になる。
つまり、いくつになっても、人は、子は息子か娘であるために、親を思う気持ちがあって、
その問題が症状の理由になることは、少なくありません。

親は、決まって子をしつけようとしますね。
過去のブログで強迫のタイトルで説明しましたが、
親は、子がいくつになっても親として、子をしつけようとする傾向があって、
それで子は、いくつになっても強迫的になりやすいと思います。

退行か、発達か、が役立つ視点です。
退行というのは、所謂子供返り、です。
子供に返る、というのは実はいい意味があって、
人は、実際は子供以上に育ってて、そこからさらに成長、発達できる位置にあるのですが、
「一時的に子供に返っているだけ」、そういう視点での「子供返り」は、治る方向の良い意味がみえます。
ただ、親の視点では、口では子供返りを心配しながら、実は喜んでいる。
子の視点では、そう見える。これでは、子は成長したくてもできない。

親が子をしつける態度というのは、親の顔色をみて、です。
親の言うこときいていたら間違いがない、それです。
それでは、子は自分の顔色、自分の気持ちがわからなくなります。

子が親の気持ちを思うと、安全安心、きちんとしないといけない、
加えて、「まずは準備、条件優先」、そして頑固、相談しない、
それらは全て強迫傾向で、うつ状態の背景にあります。

ここまで書くと、子は親を思わなくていい、と言っているようですね。
臨床経験では、それくらいで丁度いいのではないか、と思います。
ただ加える重要な点があります、片方の親だけを思わなくていい、ということです。
その重要性を書くために、匿名が守れるようにした臨床例を書いてみます。

仕事をしない期間が長く、母と二人暮らしの息子がいて、母が診察に同伴することもありました。
息子は父と長く会っていなかったのですが、ある日、父の危篤を知り、遠方まで出かけました。
ひきこもっていた息子に、変化でてきたのは、その頃からで、少しずつですが働きはじめました。
その息子には、過去に離婚歴があり、自分の子が中学受験を迎えるようになったとき、
働きはじめて間もなくと時期を同じくして、自分の子が自分に会いたいというエピソードがありました。
症例の息子は、子と会うことを繰り返すようになりました。その1，2年後、症例の息子は定職に就きました。
この症例で言いたいことは、やはり片方の親と向き合い過ぎないように、
そして「子供帰り」しているようにみても、成長する方向を見逃さないこと、
この症例では、自分が息子である前に、親である張り合いを見たことが、良かった、そういう例と説明しました。
息子（娘）である前に、親である、夫（妻）である、その方向が大事です。