ががががん。

ドセタキセルというまた新しい名前が出てきたよ。効くかわからない薬をやるしかないようだ。ほは。イリノテカンかドセタキセルまたはなんか合体技もあるらしい。副作用や抗がん剤によって別の病気になり得ることも考慮したりで今回はイリノテカンを選択。どちらを先にやるかという感じなんだ。効かなかったら次へ。おいっ！効けぇー！！効くんだぁー！！もうやりたくないんだからぁ。抗がん剤ぃ😢入院は心も体も辛すぎるので先生に通院出来るようにお願いしてみた。今回は数値が悪くならなければ早めに退院して自宅療養で過ごせるかもしれん。イリノテカンは14日周期で投与なので二週間に一度の通院でいけたら嬉しいなぁ。通院するのもいまはちょっとしんどいんだけど。長く立っていられない。腰回りが痛くなる。お腹のでっぱりも違和感ありすぎてしんどい(*_*)イリノテカンで解決してやる！そしてずっとずっとずっと行きたいのりちゃんのいる沖縄へ行くんだ✈️海をぼぉーーーーっとするんだ。たぶん観光は出来ないから。ぼぉーーーーっとするんだ。だから頑張るんだ。体重50.7㌔💀これ以上減るな。身長は182㌢から縮まらない。少しは縮まっていいんだぞ。なんなら体重戻して身長20㌢くらいあげるぞっ。
写真の紙に書いてある言葉が突き刺さる。効き目は少ないがやるしかないんだ。応援してくれる人たちが本当にたくさんいる。こいけよりもその人たちを喜ばせたい。理香さんからの足湯水素風呂をここ数日使わせてもらっています。まず気持ちが和らぐ。そして肌が若返った。ほほほほ。癌を消す。癌よ消えろ。
皆様本当に応援ありがとうございます。こいけは幸せです。たくさんの愛をありがとうございます。❤

はす。

苦痛や激痛を越えてきた。まだあるのか。でも耐えられる。だって今までの苦痛や激痛が半端なかったんだもん。はっはっはっ。どんどん来るがいい。どんな苦痛も激痛も耐えて越えてやる。切腹の痛みなんか２度もやったんだぞ。こんにゃろめっ。あさってからまた抗がん剤。まだSOX療法かイリノテカンか決まらず明日までに決まる。癌よ。消えろ。体重は51㌔💀食べ物が食べてもげぼしちゃう。スムージーみたいなの作るといいのかなぁ。機械とか高そうだなぁ。野菜やフルーツも面倒かなぁ。筋肉ないから骨ばって骨が痛いのと胴回りも肝臓にいる癌で背中側が特に痛くなる(*_*)長いこと立ってられん。悪循環で寝たきりへ。よくないなぁ。ふへぇ。明日先生にCT検査結果詳しく聞こう。まだまだ越えるものがあるんだねー。へ

でぃー。

ご無沙汰してしまってごめんなさい。こいけです。生きてます。ありがとうございます。なかなか明るいことがなくて日常の不安ばかりで書けませんでした。変わらない辛さが続く。良くもならない。悪くなってるような気になる。ぐすん。両親には心配だ。心配だ。心配だ。って言われる。こいけだってお母さんとお父さんのこと心配だもん。もーん。そんなに心配しないで。。。言われないように元気なふりをしてしまうから。辛い。ごめんね。お散歩するってお母さんと歩いたんだけど坂道が上がれなかった。すぐ疲れてマーガレットたちの前で休憩。お母さんは杖でよいしょよいしょと歩いてる。きっと痛いのに歩いてくれてる。お散歩しなきゃ。こんなに坂道が上がれないなんて信じられん。ぐすぐすん。そりゃ心配するよね。そうよね。ごめんなさい。食べることも本当に難しくて。なんでこんなんなっちゃったんだって苦しい。抗がん剤このあとどうなるんだろう。治療できるかなぁ。入院したくないよぉ。。。

てぃー。

食べれない。どんどん食べれない。当たり前に出来ていたことが出来ない。食べたいのに。一口目はとってもハッピーなのに。食べた後急ストップ。なんでだ。なんでだよぉ。抗がん剤が効いてきたら効いていたらこの感じもなくなっているのか。うぅぅ。不安に押し潰される。うんぎぃ。抗ってやる。まだまだまだ。この設定にやられてる感もあるんだ。病室。ひとり。暗い。寂しい。プラスチック容器。味が薄い。狭い。ベッド。窓がないカーテンに囲まれる。病人の設定に入り込んでしまっている。いかん。そんな設定いかん。いらーんっ。明るいお部屋で楽しく美味しくご飯が食べたぁーいっ。それでも食べれんかもしれんけど食べれるかもしれん。病院のベッドでぽつんとプラスチック達と向き合って食べるご飯は本当につまらんのだ。とほほぉ。カーテン越しになんでも聞こえてくる病室は人間観察。聞こえてないと思って話しちゃうからね。こいけの年代はほとんどいなくてお年寄りが多い。なのでお見舞いに来る方達は長年付き添っている旦那様や子供達。ご近所の方。入院のベテランになりつつあるこいけはだいぶデータが取れてきた。お見舞いに来る旦那様はとにかく優しい。優しすぎるくらいに優しい率高い。そして奥様に頼りきった生活だったんだなぁとしみじみ思う。会話からしてあれはあそこにあれはあちらにあれはこうして等指示をもらう旦那様。お買い物も苦手だけど奥様の言う通りに買ってくる。かける言葉も本当に優しい。又は奥様のお話をなーんにも言わずに聞いている。ひたすらに聞いている。逆に娘さんはきつい方が多い。現実的なのかしら。言葉の発し方も結構びっくりするくらいな言い方をする。もう帰りたいんだけど。用はないの？あるの？保険どうすんの？今の家どうすんの？お金いくらかかるかわかってんの？それいる？何が欲しいかちゃんと言って。は？今？どうして？なんで？わからない。等、カーテン越しに聞いてしまっているこちらがびびってしまう。そこに看護師さんや先生が登場したときの変わりようもあっぱれ。声の質が変わりますからねぇ。素晴らしいです。こいけは何をしているんだ一体。ベッドにいると聞こえてしまうんだもの。そしてとっても興味が湧いてしまうんだもの。他人の会話。市原悦子になっちゃってるわよ。逆にこいけも聞かれているんだ。それでもなんでか本音で話してしまう場所なんだろうな。病室は。そんな場所なんだここは。いろんな家族がいます。いろんな病気で闘っています。いろんな気持ちでここにいます。でもみんな元気になってお外できっと家族でご飯が食べたいんだ。がんばろぉーっ！みんなでがんばろぉーっ！おーっ！！！今日もご飯食べてげぼしちゃったよ(*_*)

せれーぶ。

腹膜播腫。初めて聞いた。こいけのお腹に腹膜播腫の可能性ですって。また現れたな。この野郎め。お前は何者だ。前からいたのかっ。食事が出来ない原因を知りたいと泣いて話したら先生がこういう可能性があると話した。肝臓の癌がこのみぞおちの塊なのかと思っていたけどそうかもしれないけどもしかしたら腹膜播腫かもとのこと。抗がん剤しているのに効き目がないのか。そういうことなのか。死に近づいているのか。どん底のどん底はまだまだあるんだなぁ。へぇー。まだあったのかい。早く楽になりたい気持ちと負けない気持ちと交差中。大切な人たちに悲しんでほしくないからこいけは進みたい。笑顔はなくしたくない。食べれなくなったから点滴が再び開始に。これでよくなるかはわらんけどね。脱水になると血管細くなって点滴出来なくなるしね。点滴するとき三回刺し治したからね。痛いね。我慢ね。いい方向に。少しでも。少しずつ。いい方向へ。痩せると足が長く見えるなぁ。

ちゃ。

血小板9.3まで上がった。平均値は15以上なんだけど抗がん剤治療は出来そう。二週間がんばりますー💉数値がまだ低いから二週間続けられるように下がらないように頼みますねー。副作用は耐えますから薬効いてくださいね。頼みますよー。溝内のでこちゃんがやっかいだ。一口でいらなくなっちまう。たくさん食べたいのになぁ。あー、悔しい。免疫力上げようと納豆やキムチやヨーグルトやらを食べてみようとチャレンジしてるんだけどなかなか食べれない。飲むヨーグルトはゆっくり時間かけてちっちゃいの飲み終えた。たまに背中が痛くなってきた。肝臓の癌がおっきくなっているのかなぁと夜中に考えちゃう。ただベッドで過ごしすぎて痛いだけかもしれん。生理はもちろん来ないまんまだし病院変わったから診察さえ行かなくなっちゃった。とりあえずは抗がん剤出来てよかったかな。あ！おいしいクロワッサン🥐この前食べれましたぁー！食べれる時は食べれるんだなぁ。こいけの体なのにまだ把握できてない。味の染み込みまくったおいなりさん食べたいなぁ🍙

ほぅ。

だめだったよ。白血球と血小板低かった。抗がん剤再び先伸ばしに。ぐへぇ。入院してるのになんてこった。退院がのびーるー。待つしかない。数値が上がるのを待つしかない。こいけの免疫力ふぁいとぉーっ！どうしたら上がるかなぁ。筋肉つけたりせんとだしでも数値低いから無理しちゃいかんし。散歩するにしたってどこかで菌をもらってきたらもともこもないし。あちゃちゃのちゃ(￣▽￣;)仕方なし。こんなこともあるさ。よくあるなぁ。ほへー。時間だけはありますから。待ちますよ。治療がきちんと出来ますように。効きますように。溝内のあたりがぼこって出っぱってるの。しこりみたいになってて。そのせいでか食が通らん感じがする。痛いとかなくて張ってる感じ。ぼこって出っ張ってるの。他は骨と皮なのにさ。そんな感じさ。お肉食べてないなぁ。焼き肉ぅ。くぅー。今夜もあの怪獣との戦いが始まってるよ。がぉーっ！うぉーっ！口をふさいだら死んじゃうから何かいい方法を。。。早く退院出来ますように。そちらさんもこちらもね。お家でぐっすり寝るのがいいね。そだね。早くお互い退院しましょう。そしたら平和がやってくる。いつ？いつ？いつになる？？？怪獣は容赦ないぜ。和解を探せぇーっ。あと何日この地獄が続くんだぁ。。。。。(T-T)へるぷ。

ちよこ。

今日は抗がん剤出来るかなぁ。治療してないと不安になる病にかかってるわ。そんなことより。いや、そんなことよりじゃないんだけどそんなことよりなんだ。夜寝れなくて本当に寝れなくて殺意が芽生えるほどに寝れなくて((((；゜Д゜)))向かいから聞こえてくる熊が寝ているんじゃないかというほどのうなり声が。。。または牛の鳴き声なのか。。。しかもずっと。永遠に続く長い夜がまた始まった。３日目。うぅぅ。身内ならまだなんかつついたりうるさぁいって言えたり病室じゃなきゃ違うとこ行ったりなんか出来るのに。耳栓をしても音楽を聞いても聞こえてくる豪快すぎるいびきがぁぁぁ(ﾟ〇ﾟ)あの生き物は一体なんなんだ。お願いだから寝かせてくれぇ。。。いつかこいけはこの生き物をどうにかしてしまうのかもしれない。苦悩は夜だけじゃないんだ。食べ物が再び食べれなくなってきてる。食べれない自分が情けなくて不甲斐なくて辛くて悲しいんだ。お隣では普通にご飯を食べてる。こんな風に食べれてたのに。ぱく。ぱくぱく。一口入れて咀嚼。二口目にいくまでに数分かかる。スパゲティー食べたくて頼んでも一口目で固まっちゃう。なんで。なんで食べれない。情けないよぉ。食べたいのに。食べたいのにぃー。病院食は相変わらず全く食べれないまま。お母さんのご飯食べたいなぁ。みんなで食べたら食べれる気がするなぁ。このしきりの中でベッドでひとりぼっちで食べるご飯の切なさに涙ほろほろほろりする。食べれなくて泣いてたら看護婦さんがシャワーでも浴びてくる？ってシャワーしてきた。沖縄で海でも見ながらぼぉーっと過ごしたいなぁ。パイナップルジュース飲みながら🍍へへへー。ここから必ず脱出してやるぅー。うー。

だけ。

ぶひぃ。抗がん剤やる気満々でいたのにぃ。出来ないって。白血球低い。血小板低い。うぐ。治療が出来ないって悲しいんだよ。数値が上がらないとなぁーんにも出来ん。この時間の過ごし方。。。ふぅ。とりあえずは深く深呼吸しますよ。はーい。よし。まずはあれよ。来週から抗がん剤出来るようにと願う。食べれるもの食べること。寝たきりがちだけど動くこと。筋肉本当になくなっちゃったなぁ。筋肉つけること。病院内でなにが出来るかなぁ。腹筋無理ぃーっ(*_*)起き上がれない(笑)ひとりで笑ってしまったよ。情けない😣電動ベッド頼りまくりの日々。ナマケモノ。まずは起き上がれるようにしまーす(^-^)/やけ食いしたい気分だわ。食べれないけどぉーΨ(￣∇￣)Ψ治療できても効かないかもしれんがやれることはやりたいのです。宜しくお願い致します。美味しそうな食べ物写真見てストレス発散￣(=∵=)￣

ぴよぴよ。

はたまた難しい選択。効いてるのか効いていないのか。添付見れます？食の通りは悪い。体調は良くもなってなく悪くもなってない。食べれるものは食べれるけど食べれないものは食べれず詰まったりして吐く。癌が少なくなってるところと増えてるところ。おっきくなっとるし。肺にもちらちらおるし。SOX療法もう一回やるかイリノテカンにするか。選択はこの２つ。難しい。あー。難しい。２クールでこの結果はどうなんだろう。イリノテカンにするか。もう一回やってみて効果をCT検査で再び見るか。効いてる癌と効いてない癌はどういうことなんだろう。縮小傾向。増大傾向。どういうことなんだろうか。はぁ。決めなきゃ。一時間後にまた呼びますので決めてください。わからん。癌に聞きたいわっ！はわぁ。縮小傾向という言葉を少し信じてもう一回SOX療法やってみるかなぁ。そのあとイリノテカン結局はやることになるんだからもう一度試してみることにしよう。うん。この選択にしよう。うん。即入院へ。二週間再び抗がん剤やってきます。癌よ。早く消えてくれ。お願いね❤