梅雨直前

来週には梅雨に入るのでしょうか。

はっきりしないお天気が続いています。
まるで今の私と一緒ねなんて思いながら。

今朝、課長とミーティングをした時ふと出た言葉
「そんなに難しく考えなくていいんだから・・・。」
そうか、課長はこの５ヶ月の間にもう私の弱点を見抜いたのか、と思った。
これは父にもよく言われることで
どうやら考え過ぎてしまって、自分の首を絞めてしまうようだ。
今回もその私の悪い癖が思いっきり出てしまったのが起因するのだけど。
自分で発した言葉は自分に返って来るのだ。我ながら言っていて頷いてしまう。
人を傷つけるのは良くないと言いながら自分のことは棚に上げてしまったのだから。
どうにもこうにも、どうしたらいいのか分からなくなってしまった。

しかも自分が思うのと完全に逆方向に向いて走ってるし。
ただ自分のことを好きになってほしかったのに、やっていることは正反対。
私はいったい何を怯えているのだろう？

自分の問題から逃げてしまっている。
かつてただ勉強さえしていれば許される自分がいた。免罪符のように。
今はそれが仕事に置き換わっただけ。何も昔と変わっていない。
どうやったらバランスがとれるのだろう？
なぜこんなにもアンバランスなのだろう？
これを考え出すと切りが無くなるのだけど。
過去に思考が行きだすと特に。いくら考えても来た道は変えられない。
だったら考えなければいいのに。

「考えても答えの出ないものは考えなければいいのに」ともよく言われるけど。
それが出来ないのが性格というやつらしい。

それにしても、かなりの大失敗をした気がする。
本当に好きだったからこそ、迷惑に思われるのが恐かった。
そんな風に思ったから自分の気持ちが変な形で屈折したのかもしれない。
結局は素直じゃない私のせいなのだ。そんな自分に腹が立ったのだ。

以前友達が同じような状況になっていて私はものすごく説教していた
気がするけど、いざ自分となると全然だめじゃない・・・と思ったり。