ここ数日、自分の中で、夫さんに対する感情が緩和された。
というか、離婚話される前に戻った。
相手の攻撃が止んだのが大きい。
いったいあれは何だったのか。
夜中2時の味噌汁を作ることを止めてくれた。
それから私は不思議と眠れるようになった。
苦労しながらでも相手に伝えたこと。
ねじ伏せた、みたいになるのが嫌で、やっぱりあなたの思うままにやってください、とお願いしたら、逆に止めてくれた。
でも、味噌汁枠、は、開けておいて、しばらく作ってもらおうと思う。
私は汁は作らないでおこう。
料理をしたいというのが真意のようだから、それならやってくれ、と思う。
赤だしばかり続くの、と、ニラを入れるは少し勘弁かな。
卵も、自分が食べるタイミングで入れるのはいいけど、時間が経ったのはあまり好きではない。アンチ卵もいるにはいるし。
私もこだわりとかあって、煮立った赤だしは好きではないし、できればネギの方がいい。
でも、あまりうるさく言うのもやめよう。
もうこれ以上あれこれ言うと、また攻撃されちゃう。もしくはすねて大変。
娘の部屋で寝る必要もなくなった。
眠れてしまうから。
三男を寝かしつけたら一緒にそのまま朝まで眠れるようになった。
眠れる私はとてもおだやかだ。
感謝しないといけません。
頭にきていて過激だったことも、
言っても無駄、とか、私が我慢すれば、とか、自分で自分を縛り付けていたから余計に酷かったのかもしれないな。
相手も、苛立ちとか、私に対する怒りとか、恐れとか、いろんな感情に支配されて、訳の分からないことを言ったりしているけど、少し時間が経てば、納得してくれたりするんだろうな。
だからってすぐに好きだ！とかならないけど、嫌いの度合いはそこまで進まなくなるかもしれない。
女心がわかんないとか、表現が下手だとか、思想が私と全く違うとか、立場的にそれでは困るけど、もう、
｢いいじゃん、そんなふうでも｣
って思えたらとても楽になるし。
別に家族を殺そうとしている訳ではないし。
精神的に殺されかけた、なんて思っていたけど、それを伝わらない悔しさを持ちながらもたくさん相手にぶつけるだけぶつけたし、
私としては、もう理解されなくても相手に言い切ったと思うから、もう言わんでもいいやとも思う。
夫さんは、私がどう受け取るとかは関係なく、自分はそこまで酷い事はしたつもりはないと言い切るのだし、それも別に変えてもらおうと思わない。
どう思うのか、
なんていうのは、相手に強制されてどうこうなるものではない。
それは、逆もまた然りだから。
彼が私に、「俺は傷つけた覚えがないのだから、お前の受取り方を改めるべきだ」なんて言っても、私の気持ちはどうにもならないんだし。
彼には私の気持ちはわからんし、私には彼の気持ちはわからん。
それでもいい。
そういうもんだ、と思えばいいんだ。
人と人との境界線、それも、人それぞれ違う。
でも、この人とはここで境界線を引く、とかは、個別で決めていい。
期待をしたら傷つく。
すればするほど傷つく。
それなら、それなりの付き合いにすればいい。
夫婦だからべったり仲良くわかりあうべきだ、なんてこだわったらいけない。
そういう仲というのは、自然になるものだから。
無理してならなくていい。
夫さんが静かになったのは、半分諦めたのかもしれない。
でも、何十年も1度もはめたことのなかった結婚指輪をしていて、うわって思った。
私は縛られている象徴だと思って、だいぶ前に外した。
わけもわからず泣き暮らしていた原因がわかった時に、外した。
また、私が指輪をはめれるように、修復したいと、前に言われたけど、私はそんな気が起きない。
そんなものは意味をなさない。
指輪をはめたからといって、元に戻れるわけもない。
こんなに思っているんだぞ、と、うまく言えないから意思表示しているというのか。
目標が、仲の良い夫婦になること、なんだろうな。でも、当てつけがましい。
俺はしているのにお前はしていないと責められているみたい。
もう、ごめん、どうでもいい。
もう終わったんだと私は思う。
終わった中でも継続はしていこう、と、勝手に思っている。それを相手に納得されないのも踏まえて。
運命共同体ではあるが、仲のいい夫婦ではない。友人くらいの位置でいいんだよな。
深入りすれば傷つくだけだから。
あれだけ私のせいにされたら嫌になるわな。
それを言っても伝わらないからな。
俺の方が傷ついた、と言うだけだ。
もうそんなのも飽きたよ。
というか、離婚話される前に戻った。
相手の攻撃が止んだのが大きい。
いったいあれは何だったのか。
夜中2時の味噌汁を作ることを止めてくれた。
それから私は不思議と眠れるようになった。
苦労しながらでも相手に伝えたこと。
ねじ伏せた、みたいになるのが嫌で、やっぱりあなたの思うままにやってください、とお願いしたら、逆に止めてくれた。
でも、味噌汁枠、は、開けておいて、しばらく作ってもらおうと思う。
私は汁は作らないでおこう。
料理をしたいというのが真意のようだから、それならやってくれ、と思う。
赤だしばかり続くの、と、ニラを入れるは少し勘弁かな。
卵も、自分が食べるタイミングで入れるのはいいけど、時間が経ったのはあまり好きではない。アンチ卵もいるにはいるし。
私もこだわりとかあって、煮立った赤だしは好きではないし、できればネギの方がいい。
でも、あまりうるさく言うのもやめよう。
もうこれ以上あれこれ言うと、また攻撃されちゃう。もしくはすねて大変。
娘の部屋で寝る必要もなくなった。
眠れてしまうから。
三男を寝かしつけたら一緒にそのまま朝まで眠れるようになった。
眠れる私はとてもおだやかだ。
感謝しないといけません。
頭にきていて過激だったことも、
言っても無駄、とか、私が我慢すれば、とか、自分で自分を縛り付けていたから余計に酷かったのかもしれないな。
相手も、苛立ちとか、私に対する怒りとか、恐れとか、いろんな感情に支配されて、訳の分からないことを言ったりしているけど、少し時間が経てば、納得してくれたりするんだろうな。
だからってすぐに好きだ！とかならないけど、嫌いの度合いはそこまで進まなくなるかもしれない。
女心がわかんないとか、表現が下手だとか、思想が私と全く違うとか、立場的にそれでは困るけど、もう、
｢いいじゃん、そんなふうでも｣
って思えたらとても楽になるし。
別に家族を殺そうとしている訳ではないし。
精神的に殺されかけた、なんて思っていたけど、それを伝わらない悔しさを持ちながらもたくさん相手にぶつけるだけぶつけたし、
私としては、もう理解されなくても相手に言い切ったと思うから、もう言わんでもいいやとも思う。
夫さんは、私がどう受け取るとかは関係なく、自分はそこまで酷い事はしたつもりはないと言い切るのだし、それも別に変えてもらおうと思わない。
どう思うのか、
なんていうのは、相手に強制されてどうこうなるものではない。
それは、逆もまた然りだから。
彼が私に、「俺は傷つけた覚えがないのだから、お前の受取り方を改めるべきだ」なんて言っても、私の気持ちはどうにもならないんだし。
彼には私の気持ちはわからんし、私には彼の気持ちはわからん。
それでもいい。
そういうもんだ、と思えばいいんだ。
人と人との境界線、それも、人それぞれ違う。
でも、この人とはここで境界線を引く、とかは、個別で決めていい。
期待をしたら傷つく。
すればするほど傷つく。
それなら、それなりの付き合いにすればいい。
夫婦だからべったり仲良くわかりあうべきだ、なんてこだわったらいけない。
そういう仲というのは、自然になるものだから。
無理してならなくていい。
夫さんが静かになったのは、半分諦めたのかもしれない。
でも、何十年も1度もはめたことのなかった結婚指輪をしていて、うわって思った。
私は縛られている象徴だと思って、だいぶ前に外した。
わけもわからず泣き暮らしていた原因がわかった時に、外した。
また、私が指輪をはめれるように、修復したいと、前に言われたけど、私はそんな気が起きない。
そんなものは意味をなさない。
指輪をはめたからといって、元に戻れるわけもない。
こんなに思っているんだぞ、と、うまく言えないから意思表示しているというのか。
目標が、仲の良い夫婦になること、なんだろうな。でも、当てつけがましい。
俺はしているのにお前はしていないと責められているみたい。
もう、ごめん、どうでもいい。
もう終わったんだと私は思う。
終わった中でも継続はしていこう、と、勝手に思っている。それを相手に納得されないのも踏まえて。
運命共同体ではあるが、仲のいい夫婦ではない。友人くらいの位置でいいんだよな。
深入りすれば傷つくだけだから。
あれだけ私のせいにされたら嫌になるわな。
それを言っても伝わらないからな。
俺の方が傷ついた、と言うだけだ。
もうそんなのも飽きたよ。